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Cosa mi ha insegnato una sfida di un mese nell'organizzare cene sull'arte e l'importanza della socializzazione

Fino a un mese fa, invitavo raramente gli amici a casa mia. Mi sembrava sempre di avere un motivo per non farlo: sono troppo impegnata. È troppo lavoro. Non posso permettermi di preparare una cena elegante. Dovrei trovare qualcuno che badi a mia figlia. Casa mia è un disastro. Ma queste "ragioni" erano in realtà solo scuse: barriere artificiali che avevo costruito per mantenere segreta la mia vita privata e per evitare la vulnerabilità di mostrare ai miei amici cosa si nascondeva dietro il sipario della mia vita tutt'altro che perfetta. Ero sempre disposta a incontrarci per pranzo al ristorante o per un pomeriggio di gioco al parco. Ma il pensiero di invitare gente a casa mia mi sembrava troppo stressante, troppo espositivo. Era diventata quella voce della mia lista di cose da fare che veniva continuamente spostata in fondo alla lista.

Non posso dire con certezza se la mia trepidazione riguardo all'ospitare eventi sociali sia ampiamente condivisa, ma ciò che è certo è che li stiamo facendo tutti sempre meno. Secondo i sociologi, uno dei cambiamenti più evidenti nei comportamenti sociali degli americani negli ultimi decenni è stato un netto calo della frequenza con cui riceviamo ospiti in casa. Analogamente, le riunioni di vicinato hanno registrato un calo costante dal 1940. Ma i tassi di socializzazione fuori casa sono aumentati. Ora è più probabile incontrare gli amici a una partita di softball o al bar piuttosto che invitarli a cena o a un barbecue. Il "perché" di queste tendenze è meno chiaro, ma la realtà è cruda: viviamo in un momento culturale in cui si sta verificando una crescente biforcazione tra la nostra vita privata e la nostra vita sociale pubblica.

Il fatto che i nostri sforzi per connetterci avvengano in gran parte fuori casa – separati e distinti dall'epicentro delle nostre vite – potrebbe essere alla base del nostro diffuso senso di dislocazione sociale? Nel mese di marzo, ho deciso di scoprirlo. Nell'ambito di un percorso personale durato un anno per trovare modi per rafforzare il mio senso di comunità e di connessione, mi sono sfidato a ospitare persone a casa mia almeno una volta a settimana. Quattro incontri con amici o vicini a casa mia in soli 30 giorni.

Considerando che lavoro a tempo pieno, vivo con un budget limitato, sono mamma di un bambino piccolo e non ho organizzato una cena più di una manciata di volte da quando mi sono sposata (più di dieci anni fa), sapevo che non sarebbe stato facile. Ma ero motivata a scoprire come affinare le mie capacità nell'ospitalità potesse aiutarmi a sentirmi più partecipe. E come sostituire una serata su Netflix con una riunione tra amici potesse aiutarmi a sviluppare un maggiore senso di comunità.

Ho completato la sfida – a malapena – e la trasformazione nel mio modo di percepire l'idea di aprire la mia casa come luogo di ritrovo è stata incredibile. Ecco alcune delle lezioni che ho imparato lungo il percorso.

Cucinare per gli altri è un lavoro d'amore

Diversi anni fa ero un volontario dei Peace Corps in Giordania, dove ho trascorso due anni lottando per comunicare con gli abitanti del villaggio che non parlavano inglese. E per i primi mesi, mentre lottavo per imparare l'arabo, l'unica fonte di contatto che avevo con i miei ospiti era il cibo. Di conseguenza, ho trascorso innumerevoli ore a mangiare e bere tè – su pavimenti modesti, su tetti ventilati, durante picnic pittoreschi e rannicchiato intorno a stufe a cherosene nella sala insegnanti della scuola dove insegnavo. Ho capito rapidamente che preparare e condividere il cibo è una delle espressioni di amore e amicizia più universali che esistano.

Si crea un legame unico quando offriamo sostentamento agli altri, soprattutto perché accade relativamente raramente nella nostra cultura. Questo mese ho scoperto che le persone che ho invitato a tavola hanno provato ed espresso una sincera gratitudine, anche quando il pasto che avevo preparato era semplice. Si sono sentiti – come mi capitava quasi ogni giorno in Giordania – speciali, accuditi e onorati dal gesto. Ed essere il destinatario del loro apprezzamento ha trasformato l'ospitalità in un piacere per me, mentre prima la consideravo soprattutto un peso.

La perfezione è il nemico della connessione

Quando ho iniziato a ospitare persone, mi ci volevano giorni per prepararmi. I pavimenti dovevano essere spazzati e lavati, i tappeti passati l'aspirapolvere e i bagni puliti. I miei progetti incompiuti dovevano essere raccolti e nascosti, e ogni pennarello, pastello e giocattolo rimesso al suo posto. La cultura della curatela dei social media ci ha condizionati a credere che solo la nostra faccia più curata sia socialmente accettabile. Faremo un barbecue quando avremo finito di costruire il terrazzo. Organizzeremo una festa di Natale quando finalmente riusciremo a mettere le luci , pensiamo. Pensiamo di non poter invitare nessuno a casa nostra a meno che non rifletta perfettamente chi vogliamo essere nel mondo, e questo è diventato un enorme ostacolo culturale alla più elementare abitudine umana di riunirsi.

Una volta abbandonata la necessità di proporre un'immagine perfetta di felicità domestica, finalmente mi è sembrato possibile avere amici a casa mia regolarmente. E la libertà di essere pienamente me stessa, con tutto il disordine, è stata liberatoria. È stata anche una parte importante nel gettare le basi per una connessione vera e significativa. Il nostro io perfetto può essere degno di una rivista, ma spesso è inavvicinabile, persino ostile. Guarda questa casa: dev'essere una specie di dea domestica , pensiamo quando vediamo un'amica che cerca l'oro alla Martha Stewart. La perfezione invita alla distanza e al confronto, piuttosto che al calore e alla connessione, che è ciò che tutti cerchiamo, dopotutto.

È meglio insieme

Prima di iniziare a ospitare settimanalmente, ricevere ospiti era un'impresa ardua, non solo per le pulizie, ma anche per il cibo. Sentivo di dover avere a disposizione una selezione completa di snack e bevande esotiche e un menu ambizioso e ben pianificato. E tutto doveva essere elegantemente presentato e pronto da mangiare al momento dell'arrivo dei miei ospiti. Non avere la giusta varietà di piatti da portata stava diventando una fonte di stress notevole. Ho imparato rapidamente che questo approccio al ricevimento è estenuante e totalmente irrealistico. Eppure è spesso lo standard, alimentato da Instagram, a cui ci atteniamo quando prendiamo in considerazione l'idea di invitare qualcuno.

Quando ho iniziato a concentrarmi di più sullo stare con i miei ospiti, piuttosto che sul fare bella figura, ho sentito che la versione di Better Homes and Gardens dell'ospitalità con cui mia madre mi ha cresciuto iniziava a scongelarsi. Ho iniziato a lasciare che le persone portassero qualcosa quando si offrivano, invece di dire "oh, no, ci pensiamo noi !" e poi sudare per un intero sabato di cucina. E mentre mi rilassavo nell'abitudine di preparare il cibo con i miei ospiti – spesso per la prima ora di una cena – ho sentito il calore accogliente di un'antica pratica entrare in casa mia: riunirsi attorno al focolare per godersi la cucina e il cibo insieme, come una comunità.

La riunione dovrebbe essere un affare di famiglia

A proposito di come le cose possano migliorare insieme, nell'ultimo mese ho imparato a credere che, quando possibile, i bambini dovrebbero essere inclusi nei nostri rituali di convivialità, piuttosto che ricevere in mano un iPad e dire di non interrompere la conversazione. Quando ho invitato amici con bambini piccoli a cena a casa nostra, più di uno mi ha risposto che sarebbero potuti venire solo se fossero riusciti a trovare una babysitter. Sono rimasti sorpresi dalla mia disponibilità ad accogliere i loro figli, e i miei, a tavola.

Ripensandoci, questa è stata un'altra lezione che ho imparato dai miei ospiti giordani, i cui figli erano una parte onnipresente della cultura dei visitatori. In effetti, la socializzazione multigenerazionale contribuisce probabilmente in modo significativo alla ferrea catena di trasferimento culturale che è responsabile della famosa ospitalità araba in tutto il mondo. Al contrario, la cultura popolare americana ha feticizzato l'idea dell'intrattenimento come attività riservata agli adulti, rendendola costosa e scomoda, anziché una parte integrante della vita quotidiana.

Come la maggior parte dei miei amici giordani, non ho una casa grande, né una sala giochi elegante, né un giardino dove mandare i bambini. Ma ce la siamo cavata bene la maggior parte del tempo. A volte è bello avere una conversazione da adulti, o semplicemente prendersi una pausa dalla genitorialità. Ma in generale, mi sono resa conto che escludendo mia figlia dalle cene mi stavo perdendo un momento pedagogico importante. Nella sua camera da letto, davanti a un film o a casa di un'amica, non sarebbe stata esposta ai ritmi e alle gioie della preparazione del cibo, né al caldo conforto di una risata in compagnia. Quando scegliamo di non includere i nostri figli nelle riunioni sociali, perpetuiamo un'innaturale norma culturale di compartimentazione e rischiamo di esporre la generazione emergente allo stesso isolamento e alla stessa solitudine paralizzante che dilagano tra gli adulti di oggi.

La conversazione è importante

Chiacchiere da cocktail . Il solo pensiero incute timore nella maggior parte delle persone, me compreso. E questo mese ho capito che una delle sfide più grandi nell'ospitare amici o vicini, soprattutto quelli che non si conoscono bene, è la tendenza a lasciarsi intrappolare in chiacchiere superficiali. La prima cena che ho organizzato questo mese è stata con un gruppo di amici con cui avevo lavorato qualche anno prima. La cosa più importante che avevamo in comune erano i problemi e i drammi che avevamo condiviso come colleghi in un ambiente di lavoro particolarmente difficile. Prima che me ne rendessi conto, era passata un'ora a scambiarci ricordi di storie dell'orrore e pettegolezzi su ciò che era successo da quando ci eravamo separati. Non solo era deprimente, ma l'argomento escludeva i coniugi e le persone care che avevamo portato con noi. Così, quando la conversazione si è placata, mi sono sbilanciato: ho invitato tutti a giocare a un gioco chiamato Vertellis, un mazzo di carte da conversazione sviluppato da un gruppo di amici nei Paesi Bassi che si impegnano a promuovere legami significativi durante le riunioni.

All'inizio è stato imbarazzante, lo ammetto. Rispondere a turno a domande come: "Ripensando all'anno passato, qual è stato il tuo errore più grande?" non è di solito il modo in cui ci si aspetta di trascorrere un venerdì sera. Ma sono rimasta stupita dalla rapidità con cui ci siamo immersi nell'intimità che il gioco invitava. Nel giro di pochi minuti, ci siamo ascoltati a vicenda, condividendo obiettivi e aspirazioni, e raccontando le sfide significative che avevamo affrontato negli ultimi mesi. Cose che non avrei mai immaginato hanno iniziato a uscire dalla mente di tutti. Una persona ha raccontato di avere problemi di salute mentale. Un'altra ha ammesso di non sentirsi mai pienamente autentica nelle situazioni sociali. Mio marito ha scoperto una profonda passione condivisa con una persona che non aveva mai incontrato prima e con la quale, a prima vista, non aveva nulla in comune. Alla fine della serata, tutti hanno espresso un senso di stupore per il magico legame che quel semplice esercizio aveva creato e per il nuovo capitolo che aveva aperto nella nostra amicizia.

Fallo e basta

Mentre tutti raccoglievano i cappotti e ci salutavamo alla fine dell'ultima cena che ho organizzato questo mese, uno dei miei amici ha detto con enfasi: "Dovremmo riunirci di più! Perché non lo facciamo più spesso?" Perché non lo facciamo più spesso? Riunirsi nelle nostre case per condividere il pane con amici e familiari è forse la forma di comunità più elementare che si possa immaginare. Condividere il cibo è probabilmente la ragione per cui gli esseri umani hanno formato comunità in primo luogo. È elementare. Eppure l'abbiamo lentamente sradicata dalla nostra cultura, e ne stiamo soffrendo le conseguenze.

Per anni ho covato quella lunga lista di motivi per cui non potevo o non dovevo ospitare nessuno a casa mia: la mia casa era troppo piccola. Non avevo un tavolo da pranzo vero e proprio. Ero nervosa all'idea di rompere il ghiaccio. Non mi andava di passare una serata a chiacchierare quando ciò che desideravo erano relazioni significative. Semplicemente non mi sembrava ne valesse la pena.

Ma dopo aver passato un mese a sfidarmi a ospitare persone almeno una volta a settimana, ho capito esattamente cosa mi mancava: la gioia di servire gli altri e di fare della mia casa un faro di connessione in un mondo solitario. Ospitare amici e vicini non è sempre un gioco da ragazzi, ma nessuno degli svantaggi supera l'enorme vantaggio di sentirsi circondati da amici regolarmente e il conforto liberatorio di essere conosciuti, dentro e fuori. Scambiando la mia privacy e il mio tempo libero con la comunità e la connessione, mi sono sentito più felice, più leggero e più aperto. E così anche tutti gli amici, i familiari e i conoscenti che hanno onorato la mia tavola questo mese. Gran parte della retorica odierna sulla costruzione di comunità ha a che fare con la creazione di spazi dove le persone possono riunirsi. Ma la verità è che ognuno di noi ha uno spazio del genere proprio nella propria cucina, nel soggiorno o nel portico sul retro. Dobbiamo solo trovare il coraggio e la determinazione di invitare le persone a entrare.

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