Conexiune De gătit

Ce provocare de o lună de a găzdui cină m-a învățat despre arta și importanța adunării sociale

În urmă cu o lună, foarte rar invitam prieteni la mine acasă. Pur și simplu am simțit că există întotdeauna un motiv pentru a nu face acest lucru: sunt prea ocupat. E prea multă muncă. Nu-mi permit să fac o masă delicioasă. Ar trebui să găsesc pe cineva care să-mi supravegheze fiica. Casa mea este o mizerie. Dar aceste „motive” erau de fapt doar scuze – bariere artificiale pe care le construisem pentru a-mi păstra viața privată privată și pentru a evita vulnerabilitatea de a le arăta prietenilor mei ce se afla în spatele cortinei vieții mele mai puțin decât perfecte. Eram mereu un joc pentru a ne întâlni la prânz la un restaurant sau la o întâlnire de joacă în parc. Dar gândul de a aduce oameni în casa mea a fost prea stresant, prea expus. A devenit acel element de pe lista mea de lucruri de făcut, care a ajuns mereu la capăt.

Nu pot fi sigur dacă trepidarea mea cu privire la găzduirea adunărilor sociale este larg împărtășită, dar ceea ce este sigur este că toți facem din ce în ce mai puțin. Potrivit sociologilor, una dintre cele mai clare schimbări în comportamentul social al americanilor din ultimele decenii a fost o scădere marcată a frecvenței cu care ne distram în casele noastre. În mod similar, întâlnirile de vecinătate au înregistrat o scădere constantă din 1940. Dar ratele de socializare în afara casei au crescut. Acum avem mai multe șanse să ne întâlnim cu prieteni la un meci de softball sau la un bar decât să-i invităm la cină sau la un grătar. „De ce” din spatele acestor tendințe este mai puțin clar, dar realitatea este dură: trăim într-un moment cultural în care există o bifurcație tot mai mare între viața noastră privată de acasă și viața noastră socială publică.

Faptul că eforturile noastre de a ne conecta să aibă loc în mare parte în afara caselor noastre – separate și distincte de epicentrul vieții noastre – ar putea fi un motor al sentimentelor noastre larg răspândite de dislocare socială? În luna martie, am decis să aflu. Ca parte a unei călătorii personale de un an pentru a găsi modalități de a-mi întări propriul sentiment de comunitate și conexiune, m-am provocat să găzduiesc oameni în casa mea cel puțin o dată pe săptămână. Patru adunări de prieteni sau vecini în casa mea în doar 30 de zile.

Având în vedere că lucrez cu normă întreagă, trăiesc cu buget redus, sunt mama unui copil mic și nu am găzduit o cină de mai mult de câteva ori de când m-am căsătorit (ceea ce a fost acum peste un deceniu), am știut că nu va fi ușor. Dar am fost motivat să văd cum perfecționarea abilităților mele de ospitalitate m-ar putea ajuta să mă simt mai conectat. Și cum înlocuirea unei nopți de Netflix cu o adunare de prieteni m-ar putea ajuta să dezvolt un mai mare simț al comunității.

Am dus la bun sfârșit provocarea – abia – și transformarea în modul în care mă simt despre deschiderea casei mele ca loc de adunare a fost dramatică. Iată câteva dintre lecțiile pe care le-am învățat pe parcurs.

Gătitul pentru alți oameni este o muncă de dragoste

În urmă cu câțiva ani, am fost voluntar al Corpului Păcii în Iordania, unde mi-am petrecut doi ani luptându-mă să comunic cu sătenii care nu vorbeau engleza. Și în primele luni, când m-am luptat cu învățarea arabă, singura sursă de legătură pe care am avut-o cu adevărat cu gazdele mele a fost mâncarea. Drept urmare, am petrecut nenumărate ore mâncând și bând ceai – pe podele umile, pe acoperișuri aerisite, la picnicuri pitorești și m-am înghesuit în jurul încălzitoarelor cu kerosen în camera profesorilor de la școala unde predam. Am ajuns repede să înțeleg că pregătirea și împărțirea mâncării este una dintre cele mai universale expresii de dragoste și prietenie care există.

Există un tip unic de legătură care este inițiată atunci când oferim întreținere altora, mai ales pentru că se întâmplă relativ rar în cultura noastră. Luna aceasta am constatat că oamenii pe care i-am invitat la masa mea au experimentat și și-au exprimat o sinceră mulțumire, chiar și atunci când masa pe care am făcut-o a fost simplă. Ei s-au simțit – așa cum mă simțeam aproape în fiecare zi în Iordania – speciali, îngrijiți și onorați de gest. Și faptul că sunt de partea aprecierii lor a transformat găzduirea într-o încântare pentru mine, în timp ce obișnuiam să o văd mai ales ca o povară.

Perfecțiunea este inamicul conexiunii

Când am început să găzduiesc oameni, mi-a luat zile să mă pregătesc. Podelele trebuiau măturate și curățate, covoarele aspirate și toaletele curățate. Proiectele mele neterminate au trebuit să fie adunate și ascunse, iar fiecare marker, creion și jucărie au revenit la locul lor. Cultura rețelelor sociale de curatare ne-a condiționat să credem că doar fața noastră cea mai lustruită este acceptabilă din punct de vedere social. Vom face un grătar când vom termina de construit puntea. Vom găzdui o petrecere de Crăciun când vom ajunge în sfârșit să aprindem lumini , credem noi. Simțim că nu putem invita oameni la casele noastre decât dacă sunt reflectarea perfectă a cine vrem să fim în lume, iar acesta a devenit un impediment cultural imens pentru cel mai elementar obicei uman de a se aduna.

Odată ce am renunțat la nevoia de a prezenta o imagine perfecționată a fericirii domestice, în sfârșit m-am simțit posibil să am prieteni în casa mea în mod regulat. Iar libertatea de a fi pe deplin eu - mizerie și tot - a fost eliberatoare. A fost, de asemenea, o parte importantă a punerii bazelor unei conexiuni adevărate și semnificative. Sinele nostru desăvârșit poate fi demn de revistă, dar este adesea inabordabil, chiar interzis. Uită-te la casa asta – trebuie să fie un fel de zeiță domestică , ne gândim când vedem o prietenă căutând aurul lui Martha Stewart. Perfecțiunea invită la distanță și comparație, mai degrabă decât căldură și conexiune, care este ceea ce urmăm cu toții, până la urmă.

Este mai bine împreună

Înainte să-mi propun să găzduiesc săptămânal, a avea oameni peste era o producție majoră – nu doar din cauza curățeniei, ci și din cauza mâncării. Am simțit că trebuie să am o selecție completă de gustări și băuturi exotice la îndemână și un meniu ambițios, bine planificat. Și totul trebuia să fie afișat elegant și gata de mâncat în momentul în care au sosit oaspeții mei. A nu avea o gamă potrivită de feluri de mâncare a devenit o sursă majoră de stres. Am învățat rapid că această abordare a adunării este obositoare – și total nerealistă. Și totuși, este adesea standardul alimentat de Instagram la care ne ținem atunci când ne gândim să invităm oamenii.

Pe măsură ce am început să mă concentrez mai mult pe a fi cu oaspeții mei, mai degrabă decât să-i impresionez, am simțit că versiunea Better Homes and Gardens a găzduirii mamei m-a crescut pe când începe să se dezghețe. Am început să-i las pe oameni să aducă lucruri când s-au oferit, în loc să spun oh, nu, ne-am ocupat de asta! și apoi transpirandu-mă într-o sâmbătă întreagă de gătit. Și în timp ce mă relaxam într-un tipar de pregătire a mâncării cu oaspeții mei – deseori pentru prima oră plină a unei petreceri – am simțit că căldura primitoare a unei practici străvechi intră în casa mea: adunarea în jurul vatrăi pentru a ne bucura de gătit și de a mânca împreună, ca comunitate.

Adunarea ar trebui să fie o afacere de familie

Vorbind că lucrurile stau mai bine împreună, în ultima lună am ajuns să cred că, ori de câte ori este posibil, copiii ar trebui să fie incluși în ritualurile noastre de adunare, mai degrabă decât să li se înmâneze un I-pad și să se spună să nu întrerupă conversația. Când am invitat prietenii cu copii mici să ia cina la noi acasă, mai mulți mi-au răspuns că pot veni doar dacă își găsesc o dădacă. Au fost surprinși că eram dispus să le urez bun venit copiilor lor – și ai mei – la masă.

Privind în urmă, aceasta a fost o altă lecție pe care am absorbit-o de la gazdele mele iordaniene, ai căror copii erau o parte omniprezentă a culturii vizitei. Într-adevăr, socializarea multigenerațională este probabil o contribuție semnificativă la lanțul de fier al transferului cultural care este responsabil pentru ospitalitatea renumită a arabilor în întreaga lume. În schimb, cultura populară americană a fetișizat ideea de divertisment ca activitate destinată exclusiv adulților, făcându-l scump și incomod, mai degrabă decât o parte obișnuită a vieții de zi cu zi.

La fel ca majoritatea prietenilor mei iordanieni, nu am o casă mare, nici o cameră de joacă elegantă, nici măcar o curte la care să trimiți copiii. Dar ne-am descurcat bine de cele mai multe ori. Uneori este plăcut să ai o conversație cu un adult sau pur și simplu o pauză de la educația parentală. Dar, în general, mi-am dat seama că, excluzându-mi fiica de la petreceri, am ratat un moment important de predare. În dormitorul ei, în fața unui film sau petrecând noaptea la casa unui prieten, ea nu ar fi expusă ritmurilor și bucuriilor de a pregăti mâncarea sau confortului cald de a râde cu prietenii. Atunci când alegem să nu ne includem copiii în adunările sociale, perpetuăm o normă culturală nefirească de compartimentare și riscăm să punem generația în ascensiune aceeași izolare și singurătate paralizante care sunt răspândite în rândul adulților de astăzi.

Conversația contează

Banter de cocktail . Simplul gând la asta inspiră groază în majoritatea oamenilor, inclusiv în mine. Și în această lună am ajuns să văd că una dintre cele mai mari provocări ale găzduirii prietenilor sau vecinilor – în special a celor care nu se cunosc deja bine – este tendința de a rămâne prins în vorbe mici. Prima cină pe care am găzduit-o luna aceasta a fost cu un grup de prieteni cu care lucrasem cu câțiva ani în urmă. Cel mai mare lucru pe care l-am avut în comun au fost necazurile și dramele pe care le împărtășisem ca colegi într-un mediu de lucru deosebit de provocator. Până să-mi dau seama, o oră a fost consumată schimbând poveștile de groază amintite și bârfind despre ceea ce se întâmplase de când ne-am dus cu toții pe drumuri separate. Nu numai că a fost dezamăgitor, dar subiectul i-a exclus pe soții și pe alții semnificativi pe care i-am adus cu toții. Așa că, când conversația s-a liniștit, am ieșit pe un pas: i-am invitat pe toată lumea să joace un joc numit Vertellis, care este un pachet de cărți de conversație dezvoltat de un grup de prieteni din Țările de Jos care sunt pasionați să promoveze conexiuni semnificative la întâlniri.

La început, a fost ciudat – o recunosc. Răspunzând, pe rând, la întrebări de genul „Gândind la ultimul an, care a fost cea mai mare greșeală a ta?” nu este de obicei modul în care oamenii se așteaptă să petreacă vineri seara. Dar am fost uimit de cât de repede ne-am instalat cu toții în intimitatea pe care o invita jocul. În câteva minute, am auzit despre obiectivele și aspirațiile celuilalt și despre provocările semnificative cu care ne-am confruntat cu toții în ultimele luni. Lucruri pe care nu le-aș fi ghicit niciodată au început să se prăbușească din oameni. O persoană a împărtășit o luptă cu sănătatea mintală. Un altul a recunoscut că nu s-a simțit niciodată pe deplin autentic în situații sociale. Soțul meu a descoperit o pasiune profundă împărtășită cu cineva pe care nu-l mai întâlnise până acum și cu care, la vedere, nu avea nimic în comun. La sfârșitul serii, toată lumea și-a exprimat uimirea sentimentală față de cordonul magic de conexiune pe care acest simplu exercițiu îl făcuse și de noul capitol pe care îl deschisese în prietenia noastră.

Doar fă-o

În timp ce toată lumea își strângea paltoanele și ne luam rămas bun la sfârșitul ultimului cina pe care l-am găzduit luna aceasta, unul dintre prietenii mei a spus cu insistență: „Ar trebui să fie mai multe întâlniri! De ce nu facem asta mai des?” De ce nu facem asta mai des? Adunarea în casele noastre pentru a rupe pâinea cu prietenii și familia este poate cea mai elementară formă de comunitate imaginabilă. Împărtășirea hranei este, fără îndoială, motivul pentru care oamenii au format comunități în primul rând. Este elementar. Și totuși l-am scos încet-încet din cultura noastră – și suferim ca urmare.

Ani de zile am îngrijit acea listă lungă de motive pentru care nu puteam sau nu trebuia să găzduiesc oameni în casa mea: Casa mea era prea mică. Nu aveam o masă potrivită. Eram nervos să sparg gheața. Eram nemotivat să petrec o seară vorbind mici când ceea ce tânjeam erau conexiuni semnificative. Pur și simplu nu părea că merită.

Dar după ce mi-am petrecut o lună provocându-mă să găzduiesc oameni cel puțin o dată pe săptămână, am ajuns să înțeleg exact ce mi-a lipsit: bucuria de a-i servi pe ceilalți și de a face din casa mea un far de conexiune într-o lume singuratică. Găzduirea prietenilor și a vecinilor nu este întotdeauna o ușoară, dar niciunul dintre dezavantajele nu depășește beneficiul enorm de a te simți înconjurat de prieteni în mod regulat și confortul eliberator de a fi cunoscut - din interior spre exterior. Schimbându-mi confidențialitatea și timpul de nefuncționare pentru comunitate și conexiune, m-am simțit mai fericit, mai ușor și mai deschis. La fel au făcut toți prietenii, membrii familiei și cunoștințele care mi-au îmbrăcat masa luna aceasta. O mare parte din retorica de astăzi despre construirea comunității are de-a face cu crearea de spații în care oamenii se pot aduna. Dar adevărul este că fiecare dintre noi are exact un astfel de spațiu chiar în propria bucătărie sau sufragerie sau veranda din spate. Trebuie doar să găsim curajul și hotărârea de a invita oamenii să intre.

***

Pentru mai multă inspirație, alăturați-vă Apelului Awakin de sâmbătă cu Shaylyn, „From I to We: Building a Nation of Neighbours”. Mai multe detalii și informații RSVP aici.