പാചകം കണക്ഷൻ

ഡിന്നർ പാർട്ടികൾ സംഘടിപ്പിക്കുന്നതിന്റെ ഒരു മാസം നീണ്ട വെല്ലുവിളി എന്നെ സാമൂഹിക ഒത്തുചേരലിന്റെ കലയെയും പ്രാധാന്യത്തെയും കുറിച്ച് പഠിപ്പിച്ചു.

ഒരു മാസം മുമ്പ് വരെ, ഞാൻ വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ സുഹൃത്തുക്കളെ എന്റെ വീട്ടിലേക്ക് ക്ഷണിക്കാറുള്ളൂ. അങ്ങനെ ചെയ്യാതിരിക്കാൻ എപ്പോഴും ഒരു കാരണമുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി: ഞാൻ വളരെ തിരക്കിലാണ്. ഇത് വളരെയധികം ജോലിയാണ്. ഒരു ആഡംബര ഭക്ഷണം ഉണ്ടാക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല. എന്റെ മകളെ നോക്കാൻ ആരെയെങ്കിലും കണ്ടെത്തേണ്ടി വരും. എന്റെ വീട് ഒരു കുഴപ്പമാണ്. എന്നാൽ ഈ "കാരണങ്ങൾ" യഥാർത്ഥത്തിൽ വെറും ഒഴികഴിവുകൾ മാത്രമായിരുന്നു - എന്റെ സ്വകാര്യ ജീവിതം സ്വകാര്യമായി സൂക്ഷിക്കാനും എന്റെ അപൂർണ്ണമായ ജീവിതത്തിന്റെ തിരശ്ശീലയ്ക്ക് പിന്നിലുള്ളത് എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് കാണിക്കാനുള്ള സാധ്യത ഒഴിവാക്കാനും ഞാൻ നിർമ്മിച്ച കൃത്രിമ തടസ്സങ്ങൾ. ഒരു റെസ്റ്റോറന്റിൽ ഉച്ചഭക്ഷണത്തിനോ പാർക്കിൽ കളിക്കാനോ ഒത്തുകൂടാൻ ഞാൻ എപ്പോഴും ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നു. പക്ഷേ ആളുകളെ എന്റെ വീട്ടിലേക്ക് കൊണ്ടുവരിക എന്ന ചിന്ത വളരെ സമ്മർദ്ദകരവും വളരെ തുറന്നുകാണിക്കുന്നതുമായി തോന്നി. എന്റെ ചെയ്യേണ്ട കാര്യങ്ങളുടെ പട്ടികയിൽ അത് നിരന്തരം അടിത്തട്ടിലേക്ക് തള്ളപ്പെട്ടു.

സാമൂഹിക ഒത്തുചേരലുകൾ സംഘടിപ്പിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ ആശങ്ക വ്യാപകമായി പങ്കുവെക്കുന്നുണ്ടോ ഇല്ലയോ എന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല, പക്ഷേ ഉറപ്പുള്ളത്, നാമെല്ലാവരും അത് കുറച്ചുകൂടി കുറച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു എന്നതാണ്. സാമൂഹ്യശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, കഴിഞ്ഞ കുറച്ച് പതിറ്റാണ്ടുകളായി അമേരിക്കക്കാരുടെ സാമൂഹിക പെരുമാറ്റങ്ങളിൽ ഉണ്ടായ ഏറ്റവും വ്യക്തമായ മാറ്റങ്ങളിലൊന്ന് നമ്മുടെ വീടുകളിൽ വിനോദിക്കുന്നതിന്റെ ആവൃത്തിയിൽ പ്രകടമായ കുറവുണ്ടായിട്ടുണ്ട്. അതുപോലെ, 1940 മുതൽ അയൽപക്ക ഒത്തുചേരലുകളിൽ സ്ഥിരമായ കുറവ് ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്. എന്നാൽ വീടിന് പുറത്ത് സാമൂഹികവൽക്കരിക്കുന്നതിന്റെ നിരക്ക് വർദ്ധിച്ചു. അത്താഴത്തിനോ ബാർബിക്യൂവിനോ സുഹൃത്തുക്കളെ ക്ഷണിക്കുന്നതിനേക്കാൾ, സോഫ്റ്റ്ബോൾ ഗെയിമിലോ ബാറിലോ വെച്ച് അവരെ കണ്ടുമുട്ടാനാണ് ഇപ്പോൾ കൂടുതൽ സാധ്യത. ഈ പ്രവണതകൾക്ക് പിന്നിലെ "എന്തുകൊണ്ട്" എന്നത് വ്യക്തമല്ല, പക്ഷേ യാഥാർത്ഥ്യം വ്യക്തമാണ്: നമ്മുടെ സ്വകാര്യ ഗാർഹിക ജീവിതത്തിനും പൊതു സാമൂഹിക ജീവിതത്തിനും ഇടയിൽ വളർന്നുവരുന്ന ഒരു വിഭജനം നടക്കുന്ന ഒരു സാംസ്കാരിക നിമിഷത്തിലാണ് നമ്മൾ ജീവിക്കുന്നത്.

നമ്മുടെ വീടുകൾക്ക് പുറത്താണ് - നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന്റെ പ്രഭവകേന്ദ്രത്തിൽ നിന്ന് വേറിട്ടതും വ്യത്യസ്തവുമായ രീതിയിൽ - നമ്മൾ പരസ്പരം ബന്ധപ്പെടാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്, നമ്മുടെ വ്യാപകമായ സാമൂഹിക വിഘടന വികാരങ്ങൾക്ക് കാരണമാകുമോ? മാർച്ച് മാസത്തിൽ, ഞാൻ അത് കണ്ടെത്താൻ തീരുമാനിച്ചു. എന്റെ സ്വന്തം സമൂഹബോധവും ബന്ധവും ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നതിനുള്ള വഴികൾ കണ്ടെത്തുന്നതിനുള്ള ഒരു വർഷം നീണ്ടുനിന്ന വ്യക്തിപരമായ യാത്രയുടെ ഭാഗമായി, ആഴ്ചയിൽ ഒരിക്കലെങ്കിലും എന്റെ വീട്ടിൽ ആളുകളെ ആതിഥേയത്വം വഹിക്കാൻ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വെല്ലുവിളിച്ചു. വെറും 30 ദിവസത്തിനുള്ളിൽ എന്റെ വീട്ടിൽ സുഹൃത്തുക്കളുടെയോ അയൽക്കാരുടെയോ നാല് ഒത്തുചേരലുകൾ.

ഞാൻ മുഴുവൻ സമയ ജോലിക്കാരനും, കുറഞ്ഞ ചെലവിൽ ജീവിക്കുന്നവനും, ഒരു ചെറിയ കുട്ടിയുടെ അമ്മയും, വിവാഹിതയായതിനുശേഷം (അത് ഒരു പതിറ്റാണ്ടിലേറെ മുമ്പായിരുന്നു) ചുരുക്കം തവണയിൽ കൂടുതൽ അത്താഴ വിരുന്ന് നടത്തിയിട്ടില്ലാത്തതും കണക്കിലെടുക്കുമ്പോൾ, അത് എളുപ്പമാകില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു. പക്ഷേ, എന്റെ ആതിഥ്യമര്യാദ കഴിവുകൾ മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നത് കൂടുതൽ ബന്ധം പുലർത്താൻ എന്നെ എങ്ങനെ സഹായിക്കുമെന്ന് കാണാൻ എനിക്ക് പ്രചോദനമായി. നെറ്റ്ഫ്ലിക്സിന് പകരം സുഹൃത്തുക്കളുടെ ഒത്തുചേരൽ നടത്തുന്നത് എങ്ങനെ കൂടുതൽ സമൂഹബോധം വളർത്തിയെടുക്കാൻ സഹായിക്കുമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി.

ഞാൻ ആ വെല്ലുവിളി കഷ്ടിച്ച് പൂർത്തിയാക്കി , എന്റെ വീട് ഒരു ഒത്തുചേരൽ സ്ഥലമായി തുറക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ വികാരത്തിൽ വന്ന പരിവർത്തനം നാടകീയമായിരുന്നു. വഴിയിൽ ഞാൻ പഠിച്ച ചില പാഠങ്ങൾ ഇതാ.

മറ്റുള്ളവർക്ക് വേണ്ടി പാചകം ചെയ്യുന്നത് സ്നേഹത്തിന്റെ ഒരു അധ്വാനമാണ്.

വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് ഞാൻ ജോർദാനിൽ ഒരു പീസ് കോർപ്സ് വളണ്ടിയർ ആയിരുന്നു. ഇംഗ്ലീഷ് സംസാരിക്കാത്ത ഗ്രാമീണരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ ഞാൻ രണ്ട് വർഷം പാടുപെട്ടു. അറബി പഠിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടിയ ആദ്യത്തെ കുറച്ച് മാസങ്ങളിൽ, എന്റെ ആതിഥേയരുമായി എനിക്ക് ഉണ്ടായിരുന്ന ഒരേയൊരു ബന്ധം ഭക്ഷണമായിരുന്നു. തൽഫലമായി, ഞാൻ മണിക്കൂറുകളോളം ഭക്ഷണം കഴിച്ചും ചായ കുടിച്ചും ചെലവഴിച്ചു - എളിയ നിലങ്ങളിൽ, കാറ്റുള്ള മേൽക്കൂരകളിൽ, മനോഹരമായ പിക്നിക്കുകളിൽ, ഞാൻ പഠിപ്പിച്ച സ്കൂളിലെ അധ്യാപക മുറിയിലെ മണ്ണെണ്ണ ഹീറ്ററുകൾക്ക് ചുറ്റും കൂടി. ഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കുന്നതും പങ്കിടുന്നതും സ്നേഹത്തിന്റെയും സൗഹൃദത്തിന്റെയും ഏറ്റവും സാർവത്രിക പ്രകടനങ്ങളിലൊന്നാണെന്ന് ഞാൻ പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കി.

മറ്റുള്ളവർക്ക് ഭക്ഷണം നൽകുമ്പോൾ ഒരു പ്രത്യേകതരം ബന്ധമാണ് ഉടലെടുക്കുന്നത്, പ്രത്യേകിച്ച് നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ ഇത് വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ സംഭവിക്കാറുള്ളൂ എന്നതിനാൽ. ഈ മാസം ഞാൻ എന്റെ മേശയിലേക്ക് ക്ഷണിച്ച ആളുകൾ, ഞാൻ ഉണ്ടാക്കിയ ഭക്ഷണം ലളിതമായിരുന്നിട്ടും, ഹൃദയംഗമമായ നന്ദി പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് ഞാൻ കണ്ടെത്തി. ജോർദാനിൽ ഞാൻ മിക്കവാറും എല്ലാ ദിവസവും ചെയ്തതുപോലെ, അവർക്ക് ആ പ്രവൃത്തിയിൽ പ്രത്യേക പരിഗണനയും ബഹുമാനവും ലഭിച്ചു. അവരുടെ അഭിനന്ദനം ഏറ്റുവാങ്ങുന്നത് എനിക്ക് ഒരു സന്തോഷമായി മാറി, എന്നാൽ ഞാൻ അത് ഒരു ഭാരമായിട്ടാണ് കണ്ടിരുന്നത്.

പൂർണതയാണ് ബന്ധത്തിന്റെ ശത്രു

ഞാൻ ആദ്യമായി ആളുകളെ സ്വീകരിക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, തയ്യാറെടുപ്പുകൾ നടത്താൻ എനിക്ക് ദിവസങ്ങളെടുക്കുമായിരുന്നു. തറ തൂത്തുവാരി തുടയ്ക്കണമായിരുന്നു, പരവതാനികൾ വാക്വം ചെയ്യണമായിരുന്നു, ടോയ്‌ലറ്റുകൾ വൃത്തിയാക്കണമായിരുന്നു. എന്റെ പൂർത്തിയാകാത്ത പ്രോജക്റ്റുകൾ ശേഖരിച്ച് മറയ്ക്കണമായിരുന്നു, എല്ലാ മാർക്കറുകളും, ക്രയോണുകളും, കളിപ്പാട്ടങ്ങളും അവയുടെ ശരിയായ സ്ഥാനത്തേക്ക് തിരികെ കൊണ്ടുവന്നു. സോഷ്യൽ മീഡിയയുടെ ക്യൂറേഷൻ സംസ്കാരം, നമ്മുടെ ഏറ്റവും മിനുക്കിയ മുഖം മാത്രമേ സാമൂഹികമായി സ്വീകാര്യമാകൂ എന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ ഞങ്ങളെ നിർബന്ധിച്ചു. ഡെക്ക് നിർമ്മാണം പൂർത്തിയാകുമ്പോൾ ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു ബാർബിക്യൂ ഉണ്ടായിരിക്കും. ഒടുവിൽ ലൈറ്റുകൾ സ്ഥാപിക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ ഒരു ക്രിസ്മസ് പാർട്ടി നടത്തും , ഞങ്ങൾ കരുതുന്നു. ലോകത്ത് നമ്മൾ ആരാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതിന്റെ തികഞ്ഞ പ്രതിഫലനമല്ലെങ്കിൽ ആളുകളെ നമ്മുടെ വീടുകളിലേക്ക് ക്ഷണിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു, ഇത് ഏറ്റവും അടിസ്ഥാനപരമായ മനുഷ്യ ശീലമായ ഒത്തുചേരലിന് ഒരു വലിയ സാംസ്കാരിക തടസ്സമായി മാറിയിരിക്കുന്നു.

ഗാർഹിക ആനന്ദത്തിന്റെ ഒരു പൂർണ്ണമായ ചിത്രം മുന്നോട്ട് വയ്ക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത ഞാൻ ഉപേക്ഷിച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ, എന്റെ വീട്ടിൽ പതിവായി സുഹൃത്തുക്കളെ ലഭിക്കുന്നത് സാധ്യമാണെന്ന് ഒടുവിൽ തോന്നി. പൂർണ്ണമായും ഞാനാകാനുള്ള സ്വാതന്ത്ര്യം - കുഴപ്പവും എല്ലാം - വിമോചനം നൽകുന്നതായിരുന്നു. യഥാർത്ഥവും അർത്ഥവത്തായതുമായ ബന്ധത്തിന് അടിത്തറയിടുന്നതിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗമായിരുന്നു അത്. നമ്മുടെ പൂർണ്ണത നേടിയ വ്യക്തികൾ മാസികകൾക്ക് യോഗ്യമായിരിക്കാം, പക്ഷേ പലപ്പോഴും സമീപിക്കാൻ കഴിയാത്തവരാണ്, വിലക്കപ്പെട്ടവരുമാണ്. ഈ വീട് നോക്കൂ - അവൾ ഒരുതരം ഗാർഹിക ദേവതയായിരിക്കണം , മാർത്ത സ്റ്റുവർട്ട് സ്വർണ്ണത്തിനായി ഒരു സുഹൃത്ത് ശ്രമിക്കുന്നത് കാണുമ്പോൾ നമ്മൾ കരുതുന്നു. പൂർണത എന്നത് ഊഷ്മളതയും ബന്ധവും അല്ല, മറിച്ച് ദൂരത്തെയും താരതമ്യത്തെയും ക്ഷണിക്കുന്നു, അതാണ് നാമെല്ലാവരും പിന്തുടരുന്നത്.

ഒരുമിച്ച് മികച്ചതാണ്

ആഴ്ചതോറും ആതിഥേയത്വം വഹിക്കാൻ ഞാൻ പുറപ്പെടുന്നതിന് മുമ്പ്, ആളുകളെ ക്ഷണിക്കുക എന്നത് ഒരു പ്രധാന ഉൽ‌പാദനമായിരുന്നു - വൃത്തിയാക്കൽ മാത്രമല്ല, ഭക്ഷണവും കാരണം. വിദേശ ലഘുഭക്ഷണങ്ങളുടെയും പാനീയങ്ങളുടെയും പൂർണ്ണമായ ഒരു ശേഖരം കൈവശം വയ്ക്കണമെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി, കൂടാതെ അഭിലാഷപൂർണ്ണവും നന്നായി ആസൂത്രണം ചെയ്തതുമായ ഒരു മെനുവും. എന്റെ അതിഥികൾ എത്തുമ്പോൾ എല്ലാം മനോഹരമായി പ്രദർശിപ്പിക്കുകയും കഴിക്കാൻ തയ്യാറാകുകയും വേണം. ശരിയായ വിളമ്പൽ വിഭവങ്ങൾ ഇല്ലാത്തത് സമ്മർദ്ദത്തിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഉറവിടമായി മാറുകയായിരുന്നു. ഒത്തുചേരലിനുള്ള ഈ സമീപനം ക്ഷീണിപ്പിക്കുന്നതും പൂർണ്ണമായും യാഥാർത്ഥ്യബോധമില്ലാത്തതുമാണെന്ന് ഞാൻ പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കി. എന്നിരുന്നാലും, ആളുകളെ ക്ഷണിക്കുന്നത് പരിഗണിക്കുമ്പോൾ നമ്മൾ സ്വയം പാലിക്കുന്ന ഇൻസ്റ്റാഗ്രാം ഇന്ധനമാക്കിയ മാനദണ്ഡമാണിത്.

എന്റെ അതിഥികളെ ആകർഷിക്കുന്നതിനുപകരം, അവരോടൊപ്പം ആയിരിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, എന്റെ അമ്മയെ ആതിഥേയത്വം വഹിക്കുന്നതിന്റെ ബെറ്റർ ഹോംസ് ആൻഡ് ഗാർഡൻസ് പതിപ്പ് എന്നെ ഉരുകാൻ പ്രേരിപ്പിച്ചതായി എനിക്ക് തോന്നി. ആളുകൾ സാധനങ്ങൾ കൊണ്ടുവരുമ്പോൾ ഓ, ഇല്ല - ഞങ്ങൾ അത് ശ്രദ്ധിച്ചു! എന്ന് പറയുന്നതിനുപകരം ഞാൻ അത് കൊണ്ടുവരാൻ തുടങ്ങി, തുടർന്ന് ഒരു ശനിയാഴ്ച മുഴുവൻ പാചകം ചെയ്തുകൊണ്ട് ഞാൻ വിയർത്തു. എന്റെ അതിഥികളോടൊപ്പം ഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കുന്ന ഒരു രീതിയിലേക്ക് ഞാൻ വിശ്രമിച്ചപ്പോൾ - പലപ്പോഴും ഒരു അത്താഴ വിരുന്നിന്റെ ആദ്യ മണിക്കൂർ വരെ - ഒരു പുരാതന രീതിയുടെ സ്വാഗതാർഹമായ ഊഷ്മളത എന്റെ വീട്ടിലേക്ക് വരുന്നത് എനിക്ക് അനുഭവപ്പെട്ടു: ഒരു സമൂഹമെന്ന നിലയിൽ ഒരുമിച്ച് പാചകം ആസ്വദിക്കാനും ഭക്ഷണം കഴിക്കാനും അടുപ്പിനു ചുറ്റും ഒത്തുകൂടാനും.

ഒത്തുചേരൽ ഒരു കുടുംബകാര്യമായിരിക്കണം

ഒരുമിച്ച് കാര്യങ്ങൾ മെച്ചപ്പെട്ടുവരുന്നതിനെ കുറിച്ച് പറയുമ്പോൾ, കഴിഞ്ഞ ഒരു മാസമായി ഞാൻ വിശ്വസിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു, സാധ്യമാകുമ്പോഴെല്ലാം കുട്ടികളെ ഞങ്ങളുടെ ഒത്തുചേരൽ ചടങ്ങുകളിൽ ഉൾപ്പെടുത്തണം, ഒരു ഐ-പാഡ് നൽകി സംഭാഷണം തടസ്സപ്പെടുത്തരുതെന്ന് പറയരുത്. ചെറിയ കുട്ടികളുള്ള സുഹൃത്തുക്കളെ ഞങ്ങളുടെ വീട്ടിൽ അത്താഴത്തിന് ക്ഷണിച്ചപ്പോൾ, ഒരു ബേബി സിറ്ററെ കണ്ടെത്താൻ കഴിയുമെങ്കിൽ മാത്രമേ അവർക്ക് വരാൻ കഴിയൂ എന്ന് ഒന്നിലധികം പേർ മറുപടി നൽകി. അവരുടെ കുട്ടികളെയും എന്റെ കുട്ടികളെയും മേശയിലേക്ക് സ്വാഗതം ചെയ്യാൻ ഞാൻ തയ്യാറായതിൽ അവർ അത്ഭുതപ്പെട്ടു.

തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോൾ, എന്റെ ജോർദാനിലെ ആതിഥേയരിൽ നിന്ന് ഞാൻ പഠിച്ച മറ്റൊരു പാഠമായിരുന്നു ഇത്, അവരുടെ കുട്ടികൾ സന്ദർശന സംസ്കാരത്തിന്റെ സർവ്വവ്യാപിയായ ഭാഗമായിരുന്നു. തീർച്ചയായും, അറബികളുടെ ലോകപ്രശസ്തമായ ആതിഥ്യമര്യാദയ്ക്ക് കാരണമായ സാംസ്കാരിക കൈമാറ്റത്തിന്റെ ഇരുമ്പുചങ്ങലയിൽ ഒന്നിലധികം തലമുറകളുടെ സാമൂഹികവൽക്കരണം ഒരു പ്രധാന സംഭാവനയാണ്. നേരെമറിച്ച്, അമേരിക്കൻ ജനപ്രിയ സംസ്കാരം മുതിർന്നവർക്ക് മാത്രമുള്ള ഒരു പ്രവർത്തനമായി വിനോദം എന്ന ആശയത്തെ ഫെറ്റിഷൈസ് ചെയ്തിട്ടുണ്ട്, ഇത് ദൈനംദിന ജീവിതത്തിന്റെ പതിവ് ഭാഗമല്ല, മറിച്ച് ചെലവേറിയതും അസൗകര്യകരവുമാക്കുന്നു.

എന്റെ മിക്ക ജോർദാനിലെ സുഹൃത്തുക്കളെയും പോലെ, എനിക്ക് ഒരു വലിയ വീടോ, ഒരു ആഡംബര കളിസ്ഥലമോ, കുട്ടികളെ അയയ്ക്കാൻ ഒരു പിൻമുറ്റമോ ഇല്ല. പക്ഷേ മിക്ക സമയത്തും ഞങ്ങൾ നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്തു. ചിലപ്പോൾ മുതിർന്നവരുമായി സംസാരിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്, അല്ലെങ്കിൽ മാതാപിതാക്കളുടെ ജോലിയിൽ നിന്ന് ഒരു ഇടവേള എടുക്കുന്നത് നല്ലതാണ്. പക്ഷേ പൊതുവേ, എന്റെ മകളെ അത്താഴ വിരുന്നുകളിൽ നിന്ന് ഒഴിവാക്കുന്നതിലൂടെ എനിക്ക് ഒരു പ്രധാന അധ്യാപന നിമിഷം നഷ്ടപ്പെടുന്നുവെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. അവളുടെ കിടപ്പുമുറിയിലോ, ഒരു സിനിമയ്ക്ക് മുന്നിലോ, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ വീട്ടിൽ രാത്രി ചെലവഴിക്കുമ്പോഴോ, ഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കുന്നതിന്റെ താളവും സന്തോഷവും, അല്ലെങ്കിൽ സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം ചിരിക്കുന്നതിന്റെ ഊഷ്മളമായ ആശ്വാസവും അവൾക്ക് അനുഭവിക്കാൻ കഴിയില്ല. നമ്മുടെ കുട്ടികളെ സാമൂഹിക ഒത്തുചേരലുകളിൽ ഉൾപ്പെടുത്താതിരിക്കാൻ നമ്മൾ തീരുമാനിക്കുമ്പോൾ, നമ്മൾ ഒരു അസ്വാഭാവിക സാംസ്കാരിക മാനദണ്ഡം നിലനിർത്തുന്നു, ഇന്ന് മുതിർന്നവർക്കിടയിൽ വ്യാപകമായിരിക്കുന്ന അതേ ഒറ്റപ്പെടലിനും ഏകാന്തതയ്ക്കും വളർന്നുവരുന്ന തലമുറയെ സജ്ജമാക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

സംഭാഷണ കാര്യങ്ങൾ

കോക്ക്ടെയിൽ കളിയാക്കൽ . അതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചിന്ത തന്നെ മിക്ക ആളുകളിലും, എന്നെപ്പോലുള്ളവരിലും ഭയം ഉണർത്തുന്നു. സുഹൃത്തുക്കളെയോ അയൽക്കാരെയോ - പ്രത്യേകിച്ച് പരസ്പരം നന്നായി അറിയാത്തവരെ - ആതിഥേയത്വം വഹിക്കുന്നതിന്റെ ഏറ്റവും വലിയ വെല്ലുവിളികളിൽ ഒന്ന് ചെറിയ സംസാരത്തിൽ കുടുങ്ങിപ്പോകുന്ന പ്രവണതയാണെന്ന് ഈ മാസം ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഈ മാസം ഞാൻ ആതിഥേയത്വം വഹിച്ച ആദ്യത്തെ അത്താഴ വിരുന്ന് കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് ഞാൻ ജോലി ചെയ്തിരുന്ന ഒരു കൂട്ടം സുഹൃത്തുക്കളുമൊത്തായിരുന്നു. പ്രത്യേകിച്ച് വെല്ലുവിളി നിറഞ്ഞ ഒരു ജോലി അന്തരീക്ഷത്തിൽ സഹപ്രവർത്തകരെന്ന നിലയിൽ ഞങ്ങൾ പങ്കിട്ട ദുരിതങ്ങളും നാടകങ്ങളുമാണ് ഞങ്ങൾക്ക് പൊതുവായുണ്ടായിരുന്ന ഏറ്റവും വലിയ കാര്യം. ഞാൻ അറിയുന്നതിനുമുമ്പ്, ഓർമ്മിച്ച ഹൊറർ കഥകൾ കൈമാറുന്നതിലൂടെയും ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും വേർപിരിഞ്ഞതിനുശേഷം സംഭവിച്ച കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഗോസിപ്പ് ചെയ്യുന്നതിലൂടെയും ഒരു മണിക്കൂർ ചെലവഴിച്ചിരുന്നു. അത് ഒരു നിരാശാജനകമായിരുന്നു എന്നു മാത്രമല്ല, വിഷയം ഇണകളെയും ഞങ്ങളോടൊപ്പം കൊണ്ടുവന്ന മറ്റ് പ്രധാന ആളുകളെയും ഒഴിവാക്കി. അങ്ങനെ സംഭാഷണം ശാന്തമായപ്പോൾ, ഞാൻ ഒരു നിസ്സംഗതയോടെ പറഞ്ഞു: വെർട്ടെല്ലിസ് എന്ന ഗെയിം കളിക്കാൻ ഞാൻ എല്ലാവരെയും ക്ഷണിച്ചു, ഇത് ഒത്തുചേരലുകളിൽ അർത്ഥവത്തായ ബന്ധങ്ങൾ വളർത്തിയെടുക്കുന്നതിൽ അഭിനിവേശമുള്ള നെതർലാൻഡ്‌സിലെ ഒരു കൂട്ടം സുഹൃത്തുക്കൾ വികസിപ്പിച്ചെടുത്ത സംഭാഷണ കാർഡുകളുടെ ഒരു ഡെക്ക് ആണ്.

ആദ്യം, അത് അരോചകമായിരുന്നു - ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു. "കഴിഞ്ഞ വർഷത്തെ കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും വലിയ തെറ്റ് എന്തായിരുന്നു?" തുടങ്ങിയ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് മാറിമാറി ഉത്തരം നൽകുന്നത് സാധാരണയായി ആളുകൾ ഒരു വെള്ളിയാഴ്ച രാത്രി ചെലവഴിക്കാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന രീതിയല്ല. എന്നാൽ ഗെയിം ക്ഷണിച്ചുവരുത്തിയ അടുപ്പത്തിലേക്ക് ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും എത്ര വേഗത്തിൽ പൊരുത്തപ്പെട്ടു എന്നതിൽ ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെട്ടു. മിനിറ്റുകൾക്കുള്ളിൽ, പരസ്പരം ലക്ഷ്യങ്ങളെയും അഭിലാഷങ്ങളെയും കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ കേട്ടു, സമീപ മാസങ്ങളിൽ ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും നേരിട്ട പ്രധാന വെല്ലുവിളികളെക്കുറിച്ചും പറഞ്ഞു. ഞാൻ ഒരിക്കലും ഊഹിക്കാത്ത കാര്യങ്ങൾ ആളുകളിൽ നിന്ന് പുറത്തുവരാൻ തുടങ്ങി. ഒരാൾ മാനസികാരോഗ്യവുമായി ഒരു പോരാട്ടം പങ്കിട്ടു. സാമൂഹിക സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഒരിക്കലും പൂർണ്ണ ആധികാരികത അനുഭവിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് മറ്റൊരാൾ സമ്മതിച്ചു. എന്റെ ഭർത്താവ് മുമ്പ് കണ്ടിട്ടില്ലാത്ത ഒരാളുമായി ആഴത്തിലുള്ള പങ്കിട്ട അഭിനിവേശം കണ്ടെത്തി, ആ വ്യക്തിയുമായി, ഒറ്റനോട്ടത്തിൽ, അദ്ദേഹത്തിന് പൊതുവായി ഒന്നുമില്ലായിരുന്നു. വൈകുന്നേരത്തിന്റെ അവസാനം, ലളിതമായ വ്യായാമം കെട്ടിപ്പടുത്ത ബന്ധത്തിന്റെ മാന്ത്രിക ചരടിലും അത് ഞങ്ങളുടെ സൗഹൃദത്തിൽ തുറന്നിട്ട പുതിയ അധ്യായത്തിലും എല്ലാവരും വികാരാധീനരായി.

ഇത് ചെയ്യൂ

ഈ മാസം ഞാൻ ആതിഥേയത്വം വഹിച്ച അവസാന അത്താഴ വിരുന്നിന്റെ അവസാനം എല്ലാവരും അവരുടെ കോട്ടുകൾ ശേഖരിച്ച് വിട പറഞ്ഞപ്പോൾ, എന്റെ ഒരു സുഹൃത്ത് ഉറച്ചു പറഞ്ഞു, “കൂടുതൽ ഒത്തുചേരലുകൾ ഉണ്ടായിരിക്കണം! നമുക്ക് ഇത് കൂടുതൽ തവണ ചെയ്തുകൂടേ?” നമുക്ക് ഇത് കൂടുതൽ തവണ ചെയ്തുകൂടേ ? സുഹൃത്തുക്കളുമായും കുടുംബാംഗങ്ങളുമായും അപ്പം മുറിക്കാൻ നമ്മുടെ വീടുകളിൽ ഒത്തുകൂടുന്നത് ഒരുപക്ഷേ സങ്കൽപ്പിക്കാവുന്ന ഏറ്റവും അടിസ്ഥാന സമൂഹമാണ്. ഭക്ഷണം പങ്കിടുന്നതാണ് മനുഷ്യർ ആദ്യം സമൂഹങ്ങൾ രൂപപ്പെടുത്തിയതിന്റെ കാരണം എന്ന് പറയാം. അത് മൗലികമാണ്. എന്നിട്ടും നമ്മൾ അത് നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ നിന്ന് പതുക്കെ ഒഴിവാക്കി - അതിന്റെ ഫലമായി നമ്മൾ കഷ്ടപ്പെടുന്നു.

എന്റെ വീട്ടിൽ ആളുകളെ സ്വീകരിക്കാൻ കഴിയാത്തതിന്റെയും സ്വീകരിക്കാതിരിക്കുന്നതിന്റെയും കാരണങ്ങളുടെ നീണ്ട പട്ടിക വർഷങ്ങളായി ഞാൻ മനസ്സിൽ സൂക്ഷിച്ചിരുന്നു: എന്റെ വീട് വളരെ ചെറുതായിരുന്നു. എനിക്ക് ശരിയായ ഒരു ഡൈനിംഗ് ടേബിൾ ഇല്ലായിരുന്നു. കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെയെങ്കിലും എങ്ങനെ മുന്നോട്ട് പോകുമോ എന്ന ആശങ്ക എനിക്കുണ്ടായിരുന്നു. അർത്ഥവത്തായ ബന്ധങ്ങൾ വേണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചപ്പോൾ, ചെറിയ കാര്യങ്ങൾ പറഞ്ഞുകൊണ്ട് ഒരു വൈകുന്നേരം ചെലവഴിക്കാൻ എനിക്ക് പ്രേരണയുണ്ടായിരുന്നില്ല. അത് വിലപ്പെട്ടതായി തോന്നിയില്ല.

പക്ഷേ, ആഴ്ചയിൽ ഒരിക്കലെങ്കിലും ആളുകളെ ആതിഥേയത്വം വഹിക്കാൻ എന്നെത്തന്നെ വെല്ലുവിളിച്ച് ഒരു മാസം ചെലവഴിച്ചപ്പോൾ, എനിക്ക് എന്താണ് നഷ്ടമായതെന്ന് എനിക്ക് കൃത്യമായി മനസ്സിലായി: മറ്റുള്ളവരെ സേവിക്കുന്നതിന്റെയും എന്റെ വീടിനെ ഒരു ഏകാന്തമായ ലോകത്ത് ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ വിളക്കുമാടമാക്കി മാറ്റുന്നതിന്റെയും സന്തോഷം. സുഹൃത്തുക്കളെയും അയൽക്കാരെയും ആതിഥേയത്വം വഹിക്കുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരു എളുപ്പവഴിയല്ല, പക്ഷേ പതിവായി സുഹൃത്തുക്കളാൽ ചുറ്റപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതിന്റെ വലിയ നേട്ടത്തെയും അകത്തു നിന്ന് അറിയപ്പെടുന്നതിന്റെ വിമോചനകരമായ ആശ്വാസത്തെയും മറികടക്കുന്ന ഒരു പോരായ്മയും ഇല്ല - സമൂഹത്തിനും ബന്ധത്തിനും വേണ്ടി എന്റെ സ്വകാര്യതയും എന്റെ വിശ്രമ സമയവും മാറ്റിവയ്ക്കുന്നതിലൂടെ, ഞാൻ സന്തോഷവതിയും ഭാരം കുറഞ്ഞവനും കൂടുതൽ തുറന്നവനുമായി അനുഭവപ്പെട്ടു. ഈ മാസം എന്റെ മേശയിൽ അലങ്കരിച്ച എല്ലാ സുഹൃത്തുക്കളും കുടുംബാംഗങ്ങളും പരിചയക്കാരും അങ്ങനെ തന്നെ. കമ്മ്യൂണിറ്റി നിർമ്മാണത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഇന്നത്തെ വാചാടോപത്തിന്റെ ഭൂരിഭാഗവും ആളുകൾക്ക് ഒത്തുകൂടാൻ കഴിയുന്ന ഇടങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നതുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. എന്നാൽ സത്യം എന്തെന്നാൽ, നമുക്കോരോരുത്തർക്കും നമ്മുടെ സ്വന്തം അടുക്കളയിലോ സ്വീകരണമുറിയിലോ പിൻവശത്തെ പൂമുഖത്തോ അത്തരമൊരു ഇടമുണ്ട്. ആളുകളെ അകത്തേക്ക് ക്ഷണിക്കാനുള്ള ധൈര്യവും ദൃഢനിശ്ചയവും നാം കണ്ടെത്തേണ്ടതുണ്ട്.

***

കൂടുതൽ പ്രചോദനത്തിനായി, ഈ ശനിയാഴ്ചത്തെ അവാക്കിൻ കോളിൽ ഷെയ്‌ലിനോടൊപ്പം ചേരൂ, "ഞാൻ മുതൽ നമ്മൾ വരെ: അയൽക്കാരുടെ ഒരു രാഷ്ട്രം കെട്ടിപ്പടുക്കുക." കൂടുതൽ വിശദാംശങ്ങളും RSVP വിവരങ്ങളും ഇവിടെയുണ്ട്.