Sukaldaritza Konexioa

Afariak antolatzeko hilabeteko erronkak zer irakatsi zidan elkarretaratzearen artea eta garrantziaz

Duela hilabete bat bezala, oso gutxitan gonbidatzen nituen lagunak nire etxera. Beti ez izateko arrazoiren bat zegoela iruditzen zitzaidan: lanpetuegia nago. Lan gehiegi da. Ezin dut bazkari dotorerik egin. Nire alaba zaintzeko norbait aurkitu beharko nuke. Nire etxea nahaspila da. Baina “arrazoi” horiek aitzakiak besterik ez ziren izan: nire bizitza pribatua pribatua mantentzeko eraiki nituen oztopo artifizialak, eta nire lagunei nire bizitza ez-perfektuaren oihalaren atzean zer zegoen erakustearen ahultasuna saihesteko. Beti jolasten nintzen jatetxe batean bazkaltzeko edo parkean jolasteko zita bat egiteko. Baina jendea nire etxera ekartzearen pentsamendua estresagarriegia iruditu zitzaidan, agerianegia. Nire zereginen zerrendako elementu hori bihurtu zen, betirako hondoraino kolpatzen zena.

Topaketak antolatzeko nire beldurra oso zabalduta dagoen ala ez, ezin dut ziur egon, baina ziurra dena da denok gero eta gutxiago egiten ari garela. Soziologoen arabera, azken hamarkadetan amerikarren jokabide sozialetan izandako aldaketarik argienetako bat gure etxeetan entretenitzen ari garen maiztasunaren beherakada nabarmena izan da. Era berean, auzokideen elkarretaratzeek etengabeko beherakada izan dute 1940az geroztik. Baina etxetik kanpo gizarteratzeko tasak gora egin du. Gaur egun, litekeena da softball joko batean edo taberna batean lagunak topatzea, afaltzera edo barbakoa egitera gonbidatzeko baino. Joera horien atzean dagoen “zergatik” ez dago hain argi, baina errealitatea latza da: gure etxeko bizitza pribatuaren eta gure bizitza sozial publikoaren arteko bifurkazio gero eta handiagoa den une kulturala bizi dugu.

Konektatzeko gure ahaleginak neurri handi batean gure etxeetatik kanpo gertatzea —gure bizitzaren epizentrotik bereizita eta bereizita— izan al liteke gure desplazamendu sozialaren sentimendu hedatuen eragilea? Martxoan, jakitea erabaki nuen. Nire komunitatearen eta konexioaren zentzua sendotzeko bideak aurkitzeko urtebeteko bidaia pertsonal baten barruan, nire buruari erronka egin nion nire etxean jendea astean behin gutxienez harrera egiteko. Lau lagun edo bizilagunen bilkura nire etxean 30 egunetan.

Kontuan izanda lanaldi osoa dudala, aurrekontuarekin bizi naizela, haur txiki baten ama naizela eta ezkondu nintzenetik gutxi batzuk baino gehiagotan afaririk antolatu ez dudala (hau da duela hamarkada bat baino gehiago), banekien ez zela erraza izango. Baina nire ostalaritza trebetasunak hobetzeak konektatuago sentitzen nola lagun dezakeen ikusteak motibatuta nengoen. Eta Netflix-en gau bat lagun-bilketa batekin ordezkatzeak komunitate-sentimendu handiagoa garatzen lagunduko dit.

Erronka bete nuen —ozta-ozta—, eta nire etxea bilgune gisa irekitzean sentitzen dudan eraldaketa izugarria izan da. Hona hemen bidean ikasi ditudan ikasgai batzuk.

Beste pertsonentzako sukaldaritza maitasunaren lana da

Duela urte batzuk Jordanian Bake Taldeko boluntario izan nintzen, eta bertan bi urte eman nituen ingelesik ez zekiten herrikoekin komunikatzeko borrokan. Eta lehen hilabeteetan, arabiera ikastearekin borrokatzen ari nintzen bitartean, benetan nire ostalariekin izan nuen konexio iturri bakarra janaria zen. Ondorioz, ordu asko igaro nituen tea jaten eta edaten —zoru xumeetan, teilatu airetsuetan, piknik pintoreskoetan eta keroseno-berogailuen inguruan bildu nintzen irakasten nuen ikastetxeko irakasle gelan—. Azkar ulertu nuen janaria prestatzea eta partekatzea dagoen maitasun eta adiskidetasun adierazpen unibertsaletako bat dela.

Besteei sostengua ematen diegunean hasten den lotura mota berezia dago, batez ere gure kulturan nahiko gutxitan gertatzen delako. Hilabete honetan nire mahaira gonbidatu nituen pertsonek bizi izan zutela eta esker ona adierazi nuen, nahiz eta egin nuen bazkaria sinplea izan. Jordanen ia egunero egiten nuen bezala sentitu ziren berezi, zainduta eta ohoratuta keinuarekin. Eta haien estimua hartzaile izateak ostatua gozamen bat bihurtu zuen niretzat, gehienbat zama gisa ikusten nuen bitartean.

Perfekzioa Konexioaren etsaia da

Jendea hartzen hasi nintzenean, egunak behar nituen prestatzeko. Zoruak garbitu eta garbitu behar izan zituzten, alfonbrak xurgatu eta komunak garbitu. Amaitu gabeko nire proiektuak bildu eta ezkutatu behar izan zituzten, eta errotulagailu, crayon eta jostailu bakoitza bere tokira itzuli zen. Sare sozialen komisarioaren kulturak gure aurpegirik leunduena soilik sozialki onargarria dela sinestera baldintzatu gaitu. Oholtza eraikitzen amaitzean barbakoa egingo dugu. Gabonetako festa bat antolatuko dugu azkenean argiak jartzera iristen garenean , uste dugu. Sentitzen dugu ezin dugula jendea gonbidatu gure etxeetara, munduan izan nahi dugunaren isla ezin hobea izan ezean, eta hori kultur eragozpen izugarria bihurtu da biltzeko giza ohitura oinarrizkoenarentzat.

Etxeko zoriontasunaren irudi perfekzionatua plazaratzeko beharra alde batera utzi ondoren, azkenean posible iruditu zitzaidan nire etxean lagunak izatea erregularki. Eta guztiz ni izateko askatasuna —nahastea eta guzti— askatzailea zen. Konexio egiazko eta esanguratsurako oinarriak finkatzeko atal garrantzitsua ere izan zen. Gure ni perfekzionatuak aldizkarirako merezi du, baina sarritan hurbildu ezinak dira, are debekatuak. Begira etxe hau: etxeko jainkosa moduko bat izan behar du , pentsatzen dugu lagun bat Martha Stewart-en urrearen bila ikusten dugunean. Perfekzioak distantzia eta konparazioa gonbidatzen ditu, berotasuna eta konexioa baino, denok bilatzen duguna, azken finean.

Hobe da Elkarrekin

Astero anfitrioiari ekin baino lehen, jendea izatea ekoizpen handia zen, ez garbiketagatik bakarrik, janariagatik baizik. Mokadu eta edari exotikoen aukeraketa osoa eta menu anbiziotsu eta ongi planifikatuta eduki behar nituela sentitu nuen. Eta dena dotore erakutsi eta jateko prest egon behar zen nire gonbidatuak iristen ziren momentuan. Platerak zerbitzatzeko aukera egokia ez izatea estres iturri nagusi bihurtzen ari zen. Azkar ikasi nuen bilketaren ikuspegi hori nekagarria dela-eta guztiz irrealista dela. Hala eta guztiz ere, askotan Instagram-ek bultzatutako estandarra izaten da jendea gonbidatzea aztertzen dugunean.

Nire gonbidatuekin egotean zentratzen hasi nintzenean, haiek txunditzea baino, Better Homes and Gardens-ek nire amaren anfitrioiaren bertsioak desizozten hasi ninduela sentitu nuen. Eskaintzen zutenean jendeari gauzak ekartzen uzten hasi nintzen, ez, ezetz esan beharrean, zaindu egin dugu! eta gero izerditan sukaldeko larunbat oso batean. Eta nire gonbidatuekin janaria prestatzeko eredu batean erlaxatu ahala —askotan afari bateko lehen ordu betean—, antzinako praktika baten epeltasun abegikorra sartzen sentitu nuen nire etxean: sutondoaren inguruan biltzea elkarrekin sukaldaritzaz eta jaten gozatzeko, komunitate gisa.

Biltzeak Familia Afera izan behar du

Elkarrekin gauzak hobeak direla hitz eginez, azken hilabetean sinetsi dut ahal den guztietan haurrak biltzeko erritualetan sartu behar direla, I-pad bat eman eta elkarrizketa ez eteteko esan beharrean. Ume txikien lagunak gure etxean afaltzera gonbidatu nituenean, batek baino gehiagok erantzun zidan haurtzain bat aurkitzen bazuten bakarrik etor zitezkeela. Harritu egin ziren haien seme-alabei —eta nireak— mahaira harrera egiteko prest nengoela.

Atzera begira, Jordaniako ostalariengandik jaso nuen beste ikasgai bat izan zen, hauen haurrak bisitaren kulturaren nonahikoak ziren. Izan ere, belaunaldi anitzeko sozializazioa litekeena da arabiarren mundu osoan ezaguna den ostalaritzaren erantzule den kultur transferentziaren burdinezko katearen laguntzaile garrantzitsua. Aitzitik, Amerikako herri-kulturak entretenimenduaren ideia fetitxatu du helduentzako soilik diren jarduera gisa, garestia eta deserosoa bihurtuz, eguneroko bizitzako ohiko zati bat izan beharrean.

Nire lagun jordaniar gehienek bezala, ez dut etxe handirik, ez ludoteka dotorerik, ezta patiorik ere haurrak bidaltzeko. Baina ondo moldatu ginen gehienetan. Batzuetan atsegina da helduen elkarrizketa bat izatea, edo, besterik gabe, gurasoengandik atseden hartzea. Baina, oro har, konturatu nintzen nire alaba afarietatik kanpo utzita irakaskuntza une garrantzitsu bat galtzen ari nintzela. Bere logelan, pelikula baten aurrean edo gaua lagun baten etxean igaroz, ez luke janaria prestatzearen erritmo eta poztasunik jasango, ezta lagunekin barre egitearen erosotasun berorik ere. Gure seme-alabak elkarretaratzeetan ez sartzea hautatzen dugunean, konpartimentazio kultural ez-natural bat betikotzen dugu, eta goranzko belaunaldia gaur egun helduen artean zabaltzen den isolamendu eta bakardade lazgarri bera ezartzeko arriskua dugu.

Elkarrizketa Gaia

Koktelaren txantxa . Pentsatze hutsak beldurra eragiten dio jende gehienari, ni barne. Eta hilabete honetan, lagunak edo bizilagunak —batez ere, ondo ezagutzen ez direnak— harrera egiteko erronka handienetako bat solasaldietan harrapatuta geratzeko joera dela ikusi dut. Hilabete honetan antolatu nuen lehen afaria duela urte batzuk lan egin nuen lagun talde batekin izan zen. Amankomunean genuen gauzarik handiena lan-giro bereziki zaila den lankide gisa partekatu genituen arazo eta dramak izan ziren. Jakin baino lehen, ordubete igaro zen gogoratutako beldurrezko istorioak trukatuz eta denok alde batera joan ginenetik gertatutakoaz esamesak eginez. Deigarria ez ezik, gaia denok ekarri genituen ezkontideak eta beste esanguratsuak baztertu zituen. Beraz, elkarrizketa baretu zenean, adar batean atera nintzen: denak gonbidatu nituen Vertellis izeneko joko batera jolastera, hau da, topaketetan lotura esanguratsuak sustatzeko gogotsu dauden Herbehereetako lagun talde batek garatutako elkarrizketa-txartelen sorta bat da.

Hasieran, deserosoa zen —onartuko dut—. Txandaka, honelako galderei erantzuten diezu: "Azken urtean hausnartuz, zein izan da zure akatsik handiena?" ez da normalean jendeak ostiral gau bat pasatzea espero duena. Baina harrituta geratu nintzen zein azkar sartu ginen guztiok jokoak gonbidatzen zuen intimitatean. Minutu gutxiren buruan, elkarren helburuak eta nahiak entzuten ari ginen, eta azken hilabeteetan guztiok aurre egin genizkion erronka garrantzitsuak erlazionatzen. Inoiz asmatuko ez nituen gauzak jendearengandik erortzen hasi ziren. Pertsona batek buruko osasunarekin izandako borroka partekatu zuen. Beste batek aitortu zuen ez zela inoiz guztiz benetakoa sentitu egoera sozialetan. Nire senarrak aurretik ezagutu ez zuen norbaitekin partekatutako pasio sakona aurkitu zuen, eta harekin, horren aurrean, ez zuen ezer komunean. Arratsaldearen amaieran, denek harridura sentitu bat adierazi zuten ariketa sinple hark sortu zuen lotura magikoarekin eta gure adiskidetasunean irekitako kapitulu berriarekin.

Egin ezazu

Bakoitzak bere berokiak bildu eta hilabete honetan antolatu dudan azken afariaren amaieran agur esan genuenean, nire lagun batek esan zuen irmo: "Elkarretaratze gehiago egin beharko lirateke! Zergatik ez dugu maizago egiten?" Zergatik ez dugu hau maizago egiten? Lagunekin eta familiarekin ogia hausteko gure etxeetan biltzea da agian imajina daitekeen komunitaterik oinarrizkoena. Elikagaiak partekatzea da, dudarik gabe, gizakiak komunitateak sortzeko arrazoia. Elementala da. Eta, hala ere, poliki-poliki gure kulturatik kendu dugu-eta sufritzen ari gara ondorioz.

Urteetan zehar nire etxean jendea hartu ezin nuen edo ez hartzeko arrazoien zerrenda luze hori zaindu nuen: Nire etxea txikiegia zen. Ez nuen jangela egokirik. Urduri nengoen izotza hausteko. Motibatu gabe nengoen arratsalde bat solasaldi txikiak egiten pasatzeko desiratzen nuena konexio esanguratsuak zirenean. Ez omen zuen merezi.

Baina hilabete bat eman ondoren nire buruari astean behin gutxienez jendea hartzeko erronkan, zer falta izan dudan zehatz-mehatz ulertu dut: beste jendea zerbitzatzearen poza eta nire etxea mundu bakarti batean konexio-argi bihurtzea. Lagunak eta bizilagunak hartzea ez da beti erraza izaten, baina alde txarren batek ere ez du gainditzen aldian-aldian lagunez inguratuta sentitzearen onura izugarria eta ezaguna izatearen erosotasun askatzailea —barrutik kanpo—. Nire pribatutasuna eta nire geldialdia komunitatearekin eta konexioarekin aldatuz, zoriontsuagoa, arinagoa eta irekiagoa sentitu naiz. Baita hilabete honetan nire mahaia ondu duten lagun, senide eta ezagun guztiek ere. Komunitatearen eraikuntzari buruzko egungo erretorikaren zati handi bat jendea biltzeko espazioak sortzearekin du zerikusia. Baina, egia esan, gutako bakoitzak bere sukaldean edo egongelan edo atzeko atarian daukagu ​​halako espazio bat. Jendea bertara gonbidatzeko ausardia eta erabakia aurkitu besterik ez dugu egin behar.

***

Inspirazio gehiago lortzeko, bat egin larunbat honetako Awakin Call-ekin Shaylynekin, "From I to We: Building a Nation of Neighbors". Xehetasun gehiago eta RSVP informazioa hemen.