Povezava Za Kuhanje

Kaj me je enomesečni izziv prirejanja večerij naučil o umetnosti in pomenu družabnih srečanj

Pred mesecem dni sem zelo redko vabil prijatelje k ​​sebi. Zdelo se mi je, da vedno obstaja razlog, da ne: preveč sem zaposlen. To je preveč dela. Ne morem si privoščiti priprave okusnega obroka. Moral bi najti nekoga, ki bi čuval mojo hčerko. Moja hiša je v neredu. Toda ti »razlogi« so bili pravzaprav le izgovori – umetne ovire, ki sem jih zgradil, da bi ohranil zasebnost svojega zasebnega življenja in preprečil ranljivost, da bi prijateljem pokazal, kaj je za zaveso mojega manj kot popolnega življenja. Vedno sem bil pripravljen dobiti na kosilu v restavraciji ali na zmenek za igro v parku. Toda misel, da bi v svoj dom pripeljal ljudi, se mi je zdela preveč stresna, preveč izpostavljena. Postala je tista postavka na mojem seznamu opravkov, ki je vedno padla na dno.

Ne morem biti prepričan, ali je moja zaskrbljenost glede gostitve družabnih srečanj razširjena ali ne, zagotovo pa je, da tega vsi počnemo vedno manj. Po mnenju sociologov je bila ena najjasnejših sprememb v družbenem vedenju Američanov v zadnjih nekaj desetletjih izrazito zmanjšanje pogostosti, s katero se zabavamo v naših domovih. Podobno so sosedska druženja od leta 1940 stalno upadala. Toda stopnja druženja zunaj doma se je povečala. Zdaj je večja verjetnost, da bomo prijatelje srečali na tekmi softballa ali v baru, kot da bi jih povabili k sebi na večerjo ali peko na žaru. "Zakaj" za temi trendi je manj jasen, vendar je resničnost ostra: živimo v kulturnem trenutku, ko obstaja vse večji razcep med našim zasebnim domačim življenjem in javnim družbenim življenjem.

Ali je lahko dejstvo, da se naša prizadevanja za povezovanje dogajajo večinoma zunaj naših domov – ločeno in ločeno od epicentra našega življenja – gonilo naših razširjenih občutkov družbene dislociranosti? V mesecu marcu sem se odločil izvedeti. Kot del enoletnega osebnega potovanja , da bi našel načine za krepitev lastnega občutka skupnosti in povezanosti, sem si postavil izziv, da vsaj enkrat na teden gostim ljudi v svojem domu. Štiri srečanja prijateljev ali sosedov v mojem domu v samo 30 dneh.

Glede na to, da delam s polnim delovnim časom, živim s proračunom, sem mati majhnega otroka in nisem gostila večerje več kot nekajkrat, odkar sem se poročila (kar je bilo pred več kot desetletjem), sem vedela, da ne bo lahko. Vendar sem bil motiviran, ko sem videl, kako mi lahko piljenje gostoljubnih veščin pomaga, da se počutim bolj povezano. In kako mi lahko zamenjava noči Netflixa z druženjem prijateljev pomaga razviti večji občutek skupnosti.

Izziv sem dokončal – komaj – in preobrazba mojega občutka glede odprtja doma kot kraja zbiranja je bila dramatična. Tukaj je nekaj lekcij, ki sem se jih naučil na tej poti.

Kuhanje za druge ljudi je delo ljubezni

Pred nekaj leti sem bil prostovoljec Peace Corps v Jordaniji, kjer sem se dve leti trudil sporazumevati z vaščani, ki niso govorili angleško. In prvih nekaj mesecev, ko sem se boril z učenjem arabščine, je bila edini vir povezave, ki sem jo resnično imel z gostitelji, hrana. Posledično sem preživel nešteto ur ob jedi in pitju čaja – na skromnih tleh, na vetrovnih strehah, na slikovitih piknikih in se stiskal okoli kerozinskih grelnikov v učiteljski sobi v šoli, kjer sem poučeval. Hitro sem spoznal, da je priprava in delitev hrane eden najbolj univerzalnih izrazov ljubezni in prijateljstva.

Obstaja edinstvena vrsta vezi, ki nastane, ko preživljamo druge, zlasti zato, ker se to v naši kulturi dogaja relativno redko. Ta mesec sem ugotovil, da so ljudje, ki sem jih povabil k svoji mizi, doživeli in izrazili iskreno hvaležnost, tudi če je bil obrok, ki sem ga pripravil, preprost. Počutili so se – tako kot jaz skoraj vsak dan v Jordaniji – posebne, zanje je bilo poskrbljeno in počaščeni zaradi te geste. Ker sem bil deležen njihove hvaležnosti, je gostovanje zame postalo užitek, medtem ko sem prej nanj gledal predvsem kot na breme.

Popolnost je sovražnik povezanosti

Ko sem prvič začel gostiti ljudi, sem potreboval več dni, da sem se pripravil. Treba je bilo pomesti in obrisati tla, posesati preproge in očistiti stranišča. Moje nedokončane projekte je bilo treba zbrati in skriti ter vse flomastre, barvice in igrače vrniti na svoje pravo mesto. Kultura kuriranja družbenih medijev nas je prisilila, da verjamemo, da je družbeno sprejemljiv samo naš najbolj uglajen obraz. Ko bomo končali z gradnjo krova, bomo imeli žar. Mislimo , da bomo gostili božično zabavo, ko bomo končno prižgali lučke . Menimo, da ne moremo povabiti ljudi v svoje domove, razen če so popoln odsev tega, kar želimo biti v svetu, in to je postala velika kulturna ovira za najbolj osnovno človeško navado zbiranja.

Ko sem opustil potrebo po predstavitvi popolne slike domače blaženosti, se mi je končno zazdelo, da je mogoče redno imeti prijatelje v svojem domu. In svoboda, da sem popolnoma jaz – nered in vse – je bila osvobajajoča. Bil je tudi pomemben del postavljanja temeljev za resnično in smiselno povezavo. Naši izpopolnjeni jazi so morda vredni revije, vendar so pogosto nedosegljivi, celo prepovedujoči. Poglejte to hišo – mora biti nekakšna domača boginja , pomislimo, ko vidimo prijatelja, ki gre za zlato Marthe Stewart. Popolnost vabi k oddaljenosti in primerjanju, ne pa k toplini in povezanosti, kar navsezadnje vsi iščemo.

Skupaj je bolje

Preden sem se odločil za tedensko gostovanje, je bilo obiskovanje ljudi velik problem – ne le zaradi čiščenja, ampak tudi zaradi hrane. Čutil sem, da moram imeti pri roki popoln izbor eksotičnih prigrizkov in pijač ter ambiciozen, dobro načrtovan meni. In vse je moralo biti elegantno razstavljeno in pripravljeno za jesti v trenutku, ko so prišli moji gostje. Pomanjkanje pravega nabora serviranih jedi je postalo glavni vir stresa. Hitro sem se naučil, da je ta pristop k zbiranju naporen - in popolnoma nerealen. In kljub temu se pogosto držimo standarda, ki ga spodbuja Instagram, ko razmišljamo, da bi povabili ljudi.

Ko sem se začela bolj osredotočati na to, da sem s svojimi gosti, namesto da bi nanje naredila vtis, sem začutila, da se je različica gostovanja Better Homes and Gardens , na kateri me je vzgajala moja mama, začela odmrzovati. Ljudem sem začel dovoliti, da prinesejo stvari, ko so ponudili, namesto da bi rekel oh, ne – za to smo poskrbeli! in potem se prepotujem skozi celo soboto kuhanja. In ko sem se sprostil v vzorec pripravljanja hrane s svojimi gosti – pogosto prvo polno uro večerje –, sem začutil prijetno toplino starodavne navade, ki je prišla v moj dom: zbiranje okoli ognjišča, da skupaj uživamo v kuhanju in jedi kot skupnost.

Druženje bi moralo biti družinsko

Ko že govorimo o tem, da je skupaj bolje, sem v preteklem mesecu prišel do prepričanja, da je treba otroke, kadar koli je to mogoče, vključiti v naše rituale zbiranja, namesto da jim izročimo I-pad in jim rečemo, naj ne motijo ​​pogovora. Ko sem prijatelje z majhnimi otroki povabil k nam na večerjo, jih je več kot eden odgovoril, da lahko pridejo le, če najdejo varuško. Presenečeni so bili, da sem bil pripravljen sprejeti njihove in svoje otroke za mizo.

Če pogledam nazaj, je bila to še ena lekcija, ki sem jo usvojil od svojih jordanskih gostiteljev, katerih otroci so bili vseprisotni del kulture obiskovanja. Dejansko je večgeneracijsko druženje verjetno pomemben prispevek k trdni verigi kulturnega prenosa, ki je odgovorna za svetovno znano gostoljubnost Arabcev. Nasprotno pa je ameriška popularna kultura fetišizirala zamisel o zabavi kot dejavnosti samo za odrasle, zaradi česar je postala draga in neprijetna, namesto da bi postala redni del vsakdanjega življenja.

Kot večina mojih jordanskih prijateljev tudi jaz nimam velike hiše ali elegantne igralnice ali celo dvorišča, kamor bi poslala otroke. A nama je večino časa kar dobro uspelo. Včasih je lepo imeti pogovor za odrasle ali preprosto odmor od starševstva. Toda na splošno sem ugotovil, da sem s tem, ko sem svojo hčerko izključil z večerij, zamudil pomemben trenutek poučevanja. V svoji spalnici, pred kinom ali ko bi preživela noč pri prijatelju, ne bi bila izpostavljena ritmom in radostim priprave hrane ali toplemu udobju smeha s prijatelji. Ko se odločimo, da svojih otrok ne bomo vključili v družabna srečanja, ohranjamo nenaravno kulturno normo ločenosti in tvegamo, da bo odraščajoča generacija pripravljena na isto hromečo izolacijo in osamljenost, ki sta danes razširjena med odraslimi.

Pogovor je pomemben

Šala s koktajli . Že sama misel na to vzbuja grozo pri večini ljudi, tudi meni. In ta mesec sem ugotovil, da je eden največjih izzivov gostovanja prijateljev ali sosedov – zlasti tistih, ki se še ne poznajo dobro – nagnjenost k temu, da se ujamemo v male pogovore. Prva večerja, ki sem jo gostil ta mesec, je bila s skupino prijateljev, s katerimi sem delal pred nekaj leti. Največja skupna stvar so bile težave in drame, ki smo si jih delili kot kolegi v posebej zahtevnem delovnem okolju. Preden sem se zavedel, je bila ura porabljena za izmenjavanje grozljivih zgodb in ogovarjanje o tem, kaj se je zgodilo, odkar sva šla vsak svojo pot. Ne samo, da je bilo slabo, tema je izključila zakonce in pomembne druge, ki smo jih vsi pripeljali s seboj. Ko se je pogovor torej umiril, sem šel na živce: vse sem povabil, naj igrajo igro, imenovano Vertellis, ki je komplet pogovornih kart, ki ga je razvila skupina prijateljev na Nizozemskem, ki so navdušeni nad spodbujanjem pomembnih povezav na srečanjih.

Sprva je bilo nerodno - priznam. Izmenično odgovarjanje na vprašanja, kot je: "Če razmišljam o preteklem letu, kaj je bila vaša največja napaka?" ljudje običajno ne pričakujejo, da bodo preživeli petkov večer. Vendar sem bil presenečen, kako hitro smo se vsi ustalili v intimnosti, ki jo je vabila igra. V nekaj minutah smo slišali o ciljih in težnjah drug drugega ter o pomembnih izzivih, s katerimi smo se vsi soočili v zadnjih mesecih. Iz ljudi so začele padati stvari, za katere si nikoli ne bi mislil. Ena oseba se je borila z duševnim zdravjem. Drugi je priznal, da se nikoli ni počutil popolnoma pristnega v družbenih situacijah. Moj mož je odkril globoko skupno strast z nekom, ki ga še ni srečal in s katerim, na videz, ni imel nič skupnega. Ob koncu večera so vsi izrazili čutno začudenje nad čarobno vezjo povezave, ki jo je spletla preprosta vaja, in nad novim poglavjem, ki ga je odprla v našem prijateljstvu.

Samo naredi to

Ko so vsi pospravili svoje plašče in smo se poslovili ob koncu zadnje večerje, ki sem jo gostil ta mesec, je eden od mojih prijateljev odločno rekel: "Moralo bi biti več druženj! Zakaj tega ne počnemo pogosteje?" Zakaj tega ne počnemo pogosteje? Zbiranje v naših domovih za lomljenje kruha s prijatelji in družino je morda najosnovnejša oblika skupnosti, ki si jo lahko zamislite. Delitev hrane je verjetno razlog, zakaj so ljudje sploh oblikovali skupnosti. To je elementarno. In vendar smo ga počasi izločili iz naše kulture – in zaradi tega trpimo.

Dolga leta sem negoval ta dolg seznam razlogov, zakaj nisem mogel ali smel gostiti ljudi v svojem domu: Moja hiša je bila premajhna. Nisem imel prave jedilne mize. Bil sem živčen zaradi prebijanja ledu. Nisem bil motiviran, da bi preživel večer v kratkem pogovoru, ko sem hrepenel po pomembnih povezavah. Enostavno se ni zdelo vredno.

Toda potem ko sem se en mesec izzival, da bi gostil ljudi vsaj enkrat na teden, sem razumel, kaj točno pogrešam: veselje, da služim drugim ljudem in da moj dom postane svetilnik povezanosti v samotnem svetu. Gostovanje prijateljev in sosedov ni vedno enostavno, vendar nobena od slabosti ne odtehta izjemne prednosti, ki jo prinaša občutek rednega obkrožanja s prijatelji, in osvobajajočega udobja, da vas poznajo – od znotraj navzven. Z zamenjavo zasebnosti in nedelovanja za skupnost in povezanost sem se počutil srečnejšega, lažjega in bolj odprtega. In prav tako vsi prijatelji, družinski člani in znanci, ki so ta mesec krasili mojo mizo. Toliko današnje retorike o gradnji skupnosti je povezano z ustvarjanjem prostorov, kjer se ljudje lahko zbirajo. Toda resnica je, da ima vsak od nas prav takšen prostor v lastni kuhinji ali dnevni sobi ali zadnji verandi. Le najti moramo pogum in odločenost, da povabimo ljudi.

***

Za več navdiha se pridružite sobotnemu Awakin Callu s Shaylyn, "Od jaz do nas: Gradimo sosedski narod." Več podrobnosti in informacije o RSVP tukaj.