Veza Za Kuhanje

Što me je jednomjesečni izazov organiziranja večera naučio umjetnosti i važnosti društvenih okupljanja

Od prije mjesec dana vrlo sam rijetko pozivao prijatelje k ​​sebi. Činilo mi se da uvijek postoji razlog za to: previše sam zauzet. To je previše posla. Ne mogu si priuštiti pripremu otmjenog obroka. Morao bih pronaći nekoga tko će čuvati moju kćer. Kuća mi je u neredu. Ali ti su "razlozi" zapravo bili samo izgovori - umjetne prepreke koje sam izgradio kako bih svoj privatni život zadržao privatnim i kako bih spriječio ranjivost da svojim prijateljima pokažem što se nalazi iza zastora mog ne baš savršenog života. Uvijek sam bio spreman naći se na ručku u restoranu ili na spoj u parku. Ali pomisao na dovođenje ljudi u moj dom činila mi se previše stresnom, previše izloženom. Postala je ona stavka na mom popisu obaveza koja je neprestano padala na dno.

Ne mogu biti siguran bez obzira na to je li moja strepnja oko organiziranja društvenih okupljanja općepoznata ili ne, ali ono što je sigurno je da to činimo sve manje i manje. Prema sociolozima, jedna od najjasnijih promjena u društvenom ponašanju Amerikanaca u proteklih nekoliko desetljeća bio je značajan pad u učestalosti kojom se zabavljamo u svojim domovima. Slično tome, susjedska druženja bilježe stalni pad od 1940. godine. No stope druženja izvan kuće su porasle. Sada je vjerojatnije da ćemo prijatelje sresti na softball utakmici ili u baru nego da ćemo ih pozvati na večeru ili roštilj. “Zašto” iza ovih trendova manje je jasno, ali stvarnost je surova: živimo u kulturnom trenutku u kojem postoji rastuća bifurkacija između našeg privatnog kućnog života i našeg javnog društvenog života.

Može li činjenica da se naši napori da se povežemo uglavnom odvijaju izvan naših domova - odvojeno i odvojeno od epicentra naših života - biti pokretač naših raširenih osjećaja društvene dislociranosti? U mjesecu ožujku odlučio sam saznati. Kao dio jednogodišnjeg osobnog putovanja traženja načina za jačanje vlastitog osjećaja zajedništva i povezanosti, postavio sam sebi izazov ugostiti ljude u svom domu barem jednom tjedno. Četiri okupljanja prijatelja ili susjeda u mom domu u samo 30 dana.

S obzirom na to da radim puno radno vrijeme, živim s ograničenim proračunom, majka sam malog djeteta i nisam bila domaćin večere više od nekoliko puta otkako sam se udala (što je bilo prije više od deset godina), znala sam da neće biti lako. Ali bio sam motiviran vidjeti kako mi usavršavanje mojih ugostiteljskih vještina može pomoći da se osjećam povezanijim. I kako bi mi zamjena noći Netflixa okupljanjem prijatelja mogla pomoći da razvijem veći osjećaj zajedništva.

Završio sam izazov — jedva — i transformacija u tome kako se osjećam u vezi s otvaranjem svog doma kao mjesta okupljanja bila je dramatična. Evo nekih lekcija koje sam usput naučio.

Kuhanje za druge ljude je rad iz ljubavi

Prije nekoliko godina bio sam volonter Peace Corps-a u Jordanu, gdje sam proveo dvije godine boreći se da komuniciram sa seljanima koji ne govore engleski. I prvih nekoliko mjeseci, dok sam se borio s učenjem arapskog, jedini izvor veze koji sam stvarno imao sa svojim domaćinima bila je hrana. Kao rezultat toga, proveo sam nebrojene sate jedući i pijući čaj - na skromnim podovima, na prozračnim krovovima, na slikovitim piknicima i skupljen oko kerozinskih grijalica u učiteljskoj sobi u školi u kojoj sam predavao. Brzo sam shvatio da je pripremanje i dijeljenje hrane jedan od najuniverzalnijih izraza ljubavi i prijateljstva koji postoje.

Postoji jedinstvena vrsta povezivanja koja se pokreće kada drugima pružamo hranu, pogotovo zato što se to događa relativno rijetko u našoj kulturi. Ovog sam mjeseca otkrio da su ljudi koje sam pozvao za svoj stol doživjeli i izrazili iskrenu zahvalnost, čak i kad je obrok koji sam pripremio bio jednostavan. Osjećali su se - kao i ja gotovo svaki dan u Jordanu - posebnima, zbrinutima i počašćenima tom gestom. A to što sam bio na udaru njihove zahvalnosti pretvorilo je hosting u užitak za mene, dok sam ga prije doživljavao uglavnom kao teret.

Savršenstvo je neprijatelj povezanosti

Kad sam tek počeo primati ljude, trebali su mi dani da se pripremim. Podove je trebalo pomesti i obrisati, tepihe usisati, a toalete oribati. Moje nedovršene projekte trebalo je skupiti i sakriti, a svaki flomaster, bojicu i igračku vratiti na svoje mjesto. Kultura kuriranja društvenih medija uvjetovala nas je da vjerujemo da je samo naše najuglađenije lice društveno prihvatljivo. Roštiljat ćemo kad završimo s izgradnjom palube. Mislimo da ćemo prirediti božićni domjenak kada konačno stignemo staviti svjetla . Osjećamo da ne možemo pozvati ljude u naše domove osim ako nisu savršeni odraz onoga što želimo biti u svijetu, a to je postala velika kulturološka prepreka najosnovnijoj ljudskoj navici okupljanja.

Nakon što sam se oslobodio potrebe da iznesem savršenu sliku domaćeg blaženstva, napokon sam osjetio da je moguće redovito imati prijatelje u svom domu. A sloboda da budem potpuno ja - nered i sve to - bila je oslobađajuća. To je također bio važan dio postavljanja temelja za istinsku i smislenu vezu. Naše savršeno ja može biti vrijedno časopisa, ali često nedostupno, čak i zabranjujuće. Pogledajte ovu kuću - ona mora biti neka vrsta kućne božice , pomislimo kad vidimo prijateljicu koja traži zlato Marthe Stewart. Savršenstvo poziva na distancu i usporedbu, a ne na toplinu i povezanost, što je ono što uostalom svi tražimo.

Zajedno je bolje

Prije nego što sam odlučio biti domaćin na tjednoj bazi, dolazak ljudi bio je velika stvar - ne samo zbog čišćenja, već i zbog hrane. Osjećao sam da pri ruci moram imati pun izbor egzotičnih grickalica i pića te ambiciozan, dobro isplaniran jelovnik. I sve je moralo biti elegantno izloženo i spremno za jelo čim mi stignu gosti. Nedostatak pravog niza serviranih jela postao je glavni izvor stresa. Brzo sam naučio da je ovakav pristup okupljanju iscrpljujući — i potpuno nerealan. Pa ipak, često se držimo standarda koji potiče Instagram kada razmišljamo o pozivanju ljudi.

Kad sam se počeo više usredotočiti na to da budem sa svojim gostima, umjesto da ih impresioniram, osjetio sam da se verzija Better Homes and Gardens ugošćavanja na kojoj me je odgajala moja majka počela otapati. Počeo sam dopuštati ljudima da donesu stvari kada su ponudili, umjesto da kažem oh, ne - mi smo to sredili! a zatim se znojim kroz cijelu subotu kuhanja. I dok sam se opuštala u obrascu pripremanja hrane sa svojim gostima - često tijekom prvog punog sata večere - osjetila sam prijatnu toplinu drevne prakse kako dolazi u moj dom: okupljanje oko ognjišta kako bismo zajedno uživali u kuhanju i jelu, kao zajednica.

Okupljanje bi trebalo biti obiteljska stvar

Govoreći o tome da je zajedno bolje, tijekom proteklog mjeseca počela sam vjerovati da kad god je to moguće, djecu treba uključiti u naše rituale okupljanja, umjesto da im damo I-pad i kažemo im da ne prekidaju razgovor. Kad sam pozvala prijatelje s malom djecom na večeru u našu kuću, više ih je odgovorilo da mogu doći samo ako nađu dadilju. Bili su iznenađeni što sam bio voljan poželjeti dobrodošlicu njihovoj djeci — i svojoj — za stol.

Gledajući unatrag, ovo je bila još jedna lekcija koju sam naučio od svojih jordanskih domaćina, čija su djeca bila sveprisutni dio kulture posjećivanja. Doista, višegeneracijsko druženje vjerojatno značajno pridonosi čvrstom lancu kulturnog prijenosa koji je odgovoran za svjetski poznato gostoprimstvo Arapa. Nasuprot tome, američka popularna kultura fetišizirala je ideju zabave kao aktivnosti samo za odrasle, čineći je skupom i nezgodnom, a ne uobičajenim dijelom svakodnevnog života.

Kao većina mojih jordanskih prijatelja, nemam veliku kuću, ni otmjenu igraonicu, pa čak ni dvorište u koje bih poslao djecu. Ali uglavnom smo se dobro snalazili. Ponekad je lijepo voditi razgovor za odrasle ili jednostavno predah od roditeljstva. Ali općenito, shvatio sam da sam isključivanjem svoje kćeri s večera propustio važan trenutak podučavanja. U svojoj spavaćoj sobi, ispred kina ili provodeći noć kod prijatelja, ne bi bila izložena ritmovima i radostima pripremanja hrane ili toploj udobnosti smijanja s prijateljima. Kada odlučimo ne uključiti svoju djecu u društvena okupljanja, nastavljamo neprirodnu kulturnu normu podijeljenosti i riskiramo da generaciju koja raste natjeramo na istu paralizirajuću izolaciju i usamljenost koja je raširena među odraslima danas.

Razgovor je važan

Koktel šala . Sama pomisao na to izaziva strah kod većine ljudi, uključujući i mene. I ovog sam mjeseca uvidio da je jedan od najvećih izazova ugošćavanja prijatelja ili susjeda—posebno onih koji se međusobno ne poznaju dobro—sklonost da ostanete zarobljeni u malim razgovorima. Prva večera koju sam organizirao ovog mjeseca bila je sa skupinom prijatelja s kojima sam radio prije nekoliko godina. Najveća zajednička stvar bile su nevolje i drame koje smo dijelili kao kolege u posebno izazovnom radnom okruženju. Prije nego što sam shvatila, sat vremena je potrošeno na izmjenu pamćenih horor priča i ogovaranje o tome što se dogodilo otkako smo svi otišli svojim putem. Ne samo da je bilo loše, tema je isključila supružnike i značajne osobe koje smo svi poveli sa sobom. Pa kad je razgovor utihnuo, izašao sam na kraj: pozvao sam sve da igraju igru ​​pod nazivom Vertellis, špil karata za razgovor koju je razvila grupa prijatelja u Nizozemskoj koji su strastveni u poticanju značajnih veza na okupljanjima.

U početku je bilo neugodno — priznajem. Naizmjenično odgovaranje na pitanja poput: "Kada se osvrnete na prošlu godinu, koja je bila vaša najveća pogreška?" ljudi obično ne očekuju da će provesti petak navečer. Ali bio sam iznenađen koliko smo se brzo svi smjestili u intimnost koju je igra zahtijevala. U roku od nekoliko minuta čuli smo o međusobnim ciljevima i težnjama, te o značajnim izazovima s kojima smo se svi suočili posljednjih mjeseci. Stvari za koje nikad ne bih pretpostavio počele su ispadati iz ljudi. Jedna se osoba borila s mentalnim zdravljem. Drugi je priznao da se nikada nije osjećao potpuno autentično u društvenim situacijama. Moj je muž otkrio duboku zajedničku strast s nekim koga prije nije upoznao i s kim, na prvi pogled, nije imao ništa zajedničko. Na kraju večeri, svi su izrazili osjećaj zadivljenosti čarobnom vezom veze koju je iskovala jednostavna vježba i novim poglavljem koje je otvorila u našem prijateljstvu.

Samo učini to

Dok su svi skupljali svoje kapute i opraštali se na kraju posljednje večere koju sam organizirao ovog mjeseca, jedan od mojih prijatelja je odlučno rekao: "Trebalo bi biti više okupljanja! Zašto ovo ne radimo češće?" Zašto ovo ne radimo češće? Okupljanje u našim domovima radi lomljenja kruha s prijateljima i obitelji možda je najosnovniji oblik zajednice koji se može zamisliti. Dijeljenje hrane vjerojatno je razlog zašto su ljudi uopće formirali zajednice. To je elementarno. Pa ipak, polako smo ga izbacili iz naše kulture - i zbog toga patimo.

Godinama sam njegovao dugi popis razloga zašto nisam mogao ili trebao ugostiti ljude u svom domu: Moja je kuća bila premala. Nisam imao pravi stol za blagovanje. Bio sam nervozan zbog probijanja leda. Bio sam nemotiviran provesti večer razgovarajući dok su ono za čim sam čeznuo bile značajne veze. Jednostavno se nije činilo vrijednim toga.

Ali nakon što sam proveo mjesec dana izazivajući sebe da ugostim ljude barem jednom tjedno, shvatio sam što mi je točno nedostajalo: radost služenja drugim ljudima i pretvaranja svog doma u svjetionik povezanosti u usamljenom svijetu. Ugostiti prijatelje i susjede nije uvijek lako, ali nijedna od loših strana ne nadmašuje ogromnu dobrobit redovitog osjećaja okruženosti prijateljima i oslobađajuću udobnost poznavanja - iznutra prema van. Zamijenivši svoju privatnost i prekid rada zajednicom i povezanošću, osjećao sam se sretnijim, lakšim i otvorenijim. Kao i svi prijatelji, članovi obitelji i poznanici koji su krasili moj stol ovog mjeseca. Veliki dio današnje retorike o izgradnji zajednice ima veze sa stvaranjem prostora gdje se ljudi mogu okupljati. Ali istina je da svatko od nas ima upravo takav prostor u vlastitoj kuhinji ili dnevnoj sobi ili na stražnjem trijemu. Samo moramo pronaći hrabrosti i odlučnosti pozvati ljude unutra.

***

Za više inspiracije pridružite se subotnjem Awakin Callu sa Shaylyn, "Od mene do nas: Izgradnja nacije susjeda". Više detalja i informacije o RSVP- u ovdje.