Pripojenie Na Varenie

Aká mesačná výzva usporiadania večierkov ma naučila o umení a dôležitosti spoločenských stretnutí

Pred mesiacom som veľmi zriedka pozýval priateľov k sebe domov. Zdalo sa mi, že vždy existuje dôvod, prečo nie: som príliš zaneprázdnený. Je to príliš veľa práce. Nemôžem si dovoliť pripraviť skvelé jedlo. Musel by som nájsť niekoho, kto by moju dcéru postrážil. Môj dom je neporiadok. Ale tieto „dôvody“ boli v skutočnosti len výhovorky – umelé bariéry, ktoré som si postavil, aby som udržal súkromný život v súkromí a aby som odvrátil zraniteľnosť ukázať svojim priateľom, čo je za oponou môjho nie dokonalého života. Vždy som sa chcel stretnúť na obede v reštaurácii alebo na rande v parku. Ale myšlienka priviesť ľudí do môjho domu mi pripadala príliš stresujúca, príliš odhalená. Stala sa položkou na mojom zozname úloh, ktorá sa neustále dostávala na dno.

Nie som si istý, či je moja obava z organizovania spoločenských stretnutí široko zdieľaná, ale isté je, že všetci toho robíme čoraz menej. Podľa sociológov je jednou z najjasnejších zmien v sociálnom správaní Američanov za posledných niekoľko desaťročí výrazný pokles frekvencie, s akou sa zabávame v našich domovoch. Podobne aj stretnutia susedov od roku 1940 neustále klesajú. Ale miera socializácie mimo domova vzrástla. Teraz je pravdepodobnejšie, že sa stretneme s priateľmi na softbalovom zápase alebo v bare, než aby sme ich pozvali na večeru alebo grilovanie. „Prečo“ za týmito trendmi je menej jasné, ale realita je tvrdá: žijeme v kultúrnom momente, v ktorom dochádza k rastúcej bifurkácii medzi našim súkromným domácim životom a naším verejným spoločenským životom.

Mohla by byť skutočnosť, že naše snahy o spojenie sa odohrávajú prevažne mimo našich domovov – oddelene a odlišne od epicentra našich životov – hnacím motorom našich rozšírených pocitov sociálnej dislokácie? V marci som sa to rozhodol zistiť. V rámci ročnej osobnej cesty za hľadaním spôsobov, ako posilniť svoj vlastný zmysel pre komunitu a spojenie, som sa vyzval, aby som aspoň raz týždenne hostil ľudí vo svojom dome. Štyri stretnutia priateľov alebo susedov v mojom dome len za 30 dní.

Vzhľadom na to, že pracujem na plný úväzok, žijem s obmedzeným rozpočtom, som matkou malého dieťaťa a odkedy som sa vydala (čo bolo pred viac ako desiatimi rokmi), viac ako párkrát som neorganizovala večeru, vedela som, že to nebude ľahké. Ale bol som motivovaný vidieť, ako by mi zdokonalenie mojich pohostinských zručností mohlo pomôcť cítiť sa viac prepojený. A ako by mi nahradenie noci Netflixu stretnutím priateľov mohlo pomôcť rozvinúť väčší zmysel pre komunitu.

Výzvu som dokončil — sotva — a premena v tom, ako sa cítim pri otváraní svojho domova ako miesta stretávania, bola dramatická. Tu sú niektoré z lekcií, ktoré som sa na tejto ceste naučil.

Varenie pre iných ľudí je práca lásky

Pred niekoľkými rokmi som bol dobrovoľníkom Mierových zborov v Jordánsku, kde som dva roky zápasil s komunikáciou s dedinčanmi, ktorí nevedeli po anglicky. A počas prvých mesiacov, keď som zápasil s učením sa arabčiny, jediným zdrojom spojenia, ktorý som skutočne mal so svojimi hostiteľmi, bolo jedlo. V dôsledku toho som strávil nespočetné množstvo hodín jedením a pitím čaju – na skromných poschodiach, na sviežich strechách, na malebných piknikoch a schúlený okolo petrolejových ohrievačov v učiteľskej izbe v škole, kde som učil. Rýchlo som pochopil, že príprava a zdieľanie jedla je jedným z najuniverzálnejších prejavov lásky a priateľstva, aké existujú.

Existuje jedinečný druh väzby, ktorý sa iniciuje, keď poskytujeme obživu iným, najmä preto, že sa to v našej kultúre stáva pomerne zriedkavo. Tento mesiac som zistil, že ľudia, ktorých som pozval k môjmu stolu, zažili a vyjadrili úprimnú vďačnosť, aj keď jedlo, ktoré som pripravil, bolo jednoduché. Cítili sa – ako ja takmer každý deň v Jordánsku – výnimoční, postaraní a poctení týmto gestom. A to, že som bol na strane ich uznania, pre mňa urobilo z hosťovania potešenie, zatiaľ čo som ho považoval väčšinou za bremeno.

Dokonalosť je nepriateľom spojenia

Keď som prvýkrát začal hosťovať ľudí, príprava mi zabrala niekoľko dní. Podlahy bolo treba pozametať a poutierať, koberce povysávať a toalety vydrhnúť. Moje nedokončené projekty museli byť pozbierané a schované a každá fixka, pastelka a hračka sa vrátili na svoje správne miesto. Kultúra kurátorstva sociálnych médií nás podmienila veriť, že len naša najvyhladenejšia tvár je spoločensky prijateľná. Keď dokončíme stavbu paluby, budeme mať grilovačku. Myslíme si , že usporiadame vianočný večierok, keď sa konečne dostaneme k rozsvieteniu svetiel . Cítime, že nemôžeme pozvať ľudí do našich domovov, pokiaľ nie sú dokonalým odrazom toho, kým chceme byť vo svete, a to sa stalo obrovskou kultúrnou prekážkou najzákladnejšieho ľudského zvyku zhromažďovať sa.

Keď som sa zbavil potreby predložiť dokonalý obraz domácej blaženosti, konečne som sa cítil, že je možné mať vo svojom dome pravidelne priateľov. A sloboda byť úplne mnou – neporiadok a všetko – bola oslobodzujúca. Bola to tiež dôležitá súčasť položenia základov pre skutočné a zmysluplné spojenie. Naše zdokonalené ja môže byť hodné časopisu, ale často je nedostupné, dokonca zakazujúce. Pozrite sa na tento dom – musí to byť nejaká domáca bohyňa , myslíme si, keď vidíme priateľa, ako ide po zlato Marthy Stewartovej. Dokonalosť pozýva skôr vzdialenosť a porovnávanie ako teplo a spojenie, o čo nám všetkým predsa ide.

Spolu je to lepšie

Predtým, ako som sa pustil do hosťovania na týždennej báze, bola veľká produkcia ľudí doma – nielen kvôli upratovaniu, ale aj kvôli jedlu. Cítil som, že musím mať po ruke celý výber exotického občerstvenia a nápojov a ambiciózne, dobre naplánované menu. A všetko muselo byť elegantne vystavené a pripravené na jedenie v momente, keď moji hostia prišli. Neexistencia správneho radu servírovacích jedál sa stávala hlavným zdrojom stresu. Rýchlo som zistil, že tento prístup k zhromažďovaniu je vyčerpávajúci – a úplne nereálny. A napriek tomu je to často štandard založený na Instagrame, ktorého sa držíme, keď zvažujeme pozvanie ľudí.

Keď som sa začal viac sústrediť na to, aby som bol so svojimi hosťami, a nie na to, aby som na nich urobil dojem, cítil som, že verzia Lepšie domy a záhrady , na ktorej ma vychovala moja matka, sa začala roztápať. Začal som nechávať ľudí, aby veci priniesli, keď mi ponúkli, namiesto toho, aby som povedal oh, nie – máme to postarané! a potom som sa prepotil cez celú sobotu varenia. A keď som sa uvoľnil do vzoru prípravy jedla s mojimi hosťami – často počas prvej celej hodiny večere –, cítil som, ako do môjho domova prichádza príjemné teplo starodávneho zvyku: zhromažďovať sa okolo krbu, aby som si ako komunita užil varenie a jedenie spolu.

Stretnutie by malo byť rodinnou záležitosťou

Keď už hovoríme o tom, že spolu je to lepšie, za posledný mesiac som dospel k presvedčeniu, že vždy, keď je to možné, by sme deti mali zapojiť do našich rituálov zhromažďovania, a nie im podať I-pad a povedať im, aby neprerušovali konverzáciu. Keď som pozval priateľov s malými deťmi na večeru k nám domov, nejeden odpovedal, že môžu prísť, len ak nájdu opatrovateľku. Boli prekvapení, že som bol ochotný privítať ich deti – a moje – pri stole.

Keď sa obzriem späť, toto bola ďalšia lekcia, ktorú som absorboval od svojich jordánskych hostiteľov, ktorých deti boli všadeprítomnou súčasťou kultúry návštev. Vskutku, multigeneračná socializácia je pravdepodobne významným prispievateľom k železnej reťazi kultúrneho transferu, ktorá je zodpovedná za svetoznámu pohostinnosť Arabov. Naproti tomu americká populárna kultúra fetišizovala myšlienku zábavy ako činnosti výlučne pre dospelých, čím sa stala drahou a nepohodlnou, a nie bežnou súčasťou každodenného života.

Ako väčšina mojich jordánskych priateľov, ani ja nemám veľký dom, ani luxusnú herňu či dokonca dvor, kam by som deti poslal. Ale väčšinou sme to zvládali v pohode. Niekedy je fajn mať dospelý rozhovor, alebo si jednoducho oddýchnuť od rodičovstva. Ale vo všeobecnosti som si uvedomila, že vylúčením svojej dcéry z večierkov som prišla o dôležitý vyučovací moment. Vo svojej spálni, pred filmom alebo stráveným nocou u kamarátky by nebola vystavená rytmom a radostiam z prípravy jedla, ani teplému pohodliu smiechu s priateľmi. Keď sa rozhodneme nezahŕňať naše deti do spoločenských stretnutí, zachovávame neprirodzenú kultúrnu normu kompartmentalizácie a riskujeme, že nastupujúcu generáciu pripravíme na rovnakú ochromujúcu izoláciu a osamelosť, aká dnes medzi dospelými prevláda.

Na konverzácii záleží

Koktejlové žartovanie . Už len pomyslenie na to vyvoláva vo väčšine ľudí, mňa nevynímajúc, hrôzu. A tento mesiac som zistil, že jednou z najväčších výziev pri hosťovaní priateľov alebo susedov – najmä tých, ktorí sa ešte dobre nepoznajú – je tendencia uväzniť sa v malých rozhovoroch. Prvú večeru, ktorú som tento mesiac organizoval, bola so skupinou priateľov, s ktorými som pracovala pred niekoľkými rokmi. Najväčšou vecou, ​​ktorú sme mali spoločné, boli strasti a drámy, ktoré sme zdieľali ako kolegovia v mimoriadne náročnom pracovnom prostredí. Kým som sa nazdala, hodinu som strávila vymieňaním si spomínaných hororových príbehov a klebetením o tom, čo sa stalo, odkedy sme išli každý svojou cestou. Nielenže to bolo skľučujúce, téma vylúčila manželov a ďalších významných ľudí, ktorých sme všetci priviedli so sebou. Takže keď konverzácia utíchla, vyšiel som z miery: pozval som všetkých, aby si zahrali hru s názvom Vertellis, čo je balíček konverzačných kariet vyvinutých skupinou priateľov v Holandsku, ktorí sú nadšení pre vytváranie zmysluplných spojení na stretnutiach.

Spočiatku to bolo nepríjemné – priznávam. Striedavo odpovedajte na otázky typu: „Keď sa zamyslíte nad uplynulým rokom, aká bola vaša najväčšia chyba? ľudia zvyčajne neočakávajú, že strávia piatkový večer. Bol som však prekvapený, ako rýchlo sme sa všetci usadili v intimite, ktorú hra pozvala. V priebehu niekoľkých minút sme sa dozvedeli o svojich cieľoch a ambíciách a o významných výzvach, ktorým sme všetci čelili v posledných mesiacoch. Z ľudí začali vychádzať veci, o ktorých by som nikdy nerátal. Jedna osoba zdieľala boj s duševným zdravím. Ďalší priznal, že sa v sociálnych situáciách nikdy necíti úplne autenticky. Môj manžel objavil hlbokú spoločnú vášeň s niekým, koho predtým nestretol a s kým, na prvý pohľad, nemal nič spoločné. Na konci večera všetci vyjadrili pocit úžasu nad magickou šnúrou spojenia, ktorú jednoduché cvičenie vytvorilo, a nad novou kapitolou, ktorú otvorilo v našom priateľstve.

Len to urob

Keď si všetci pozbierali kabáty a rozlúčili sme sa na konci poslednej večere, ktorú som tento mesiac organizoval, jeden z mojich priateľov dôrazne povedal: "Malo by byť viac stretnutí! Prečo to nerobíme častejšie?" Prečo to nerobíme častejšie? Zhromažďovať sa v našich domovoch na lámanie chleba s priateľmi a rodinou je možno najzákladnejšia forma komunity, akú si možno predstaviť. Zdieľanie jedla je pravdepodobne dôvodom, prečo ľudia vytvorili komunity. Je to elementárne. A napriek tomu sme ho pomaly vyňali z našej kultúry – a v dôsledku toho trpíme.

Celé roky som sa staral o tento dlhý zoznam dôvodov, prečo som nemohol alebo nemal hostiť ľudí vo svojom dome: Môj dom bol príliš malý. Nemal som poriadny jedálenský stôl. Bol som nervózny z prelomenia ľadov. Nemal som motiváciu stráviť večer rozhovormi, keď som túžil po zmysluplných spojeniach. Zdalo sa, že to nestojí za to.

Ale keďže som strávil mesiac náročným hosťovaním ľudí aspoň raz týždenne, pochopil som presne, čo mi chýbalo: radosť slúžiť iným ľuďom a urobiť z môjho domova maják spojenia v osamelom svete. Hosťovanie priateľov a susedov nie je vždy hračka, ale žiadna z nevýhod nepreváži obrovskú výhodu pravidelného pocitu obklopenia priateľmi a oslobodzujúceho komfortu byť známy – zvnútra von. Keď som svoje súkromie a prestoje vymenil za komunitu a spojenie, cítil som sa šťastnejší, ľahší a otvorenejší. A tak isto všetci priatelia, rodinní príslušníci a známi, ktorí tento mesiac zdobili môj stôl. Toľko dnešnej rétoriky o budovaní komunity súvisí s vytváraním priestorov, kde sa ľudia môžu zhromažďovať. Pravdou ale je, že každý z nás má práve takýto priestor priamo vo vlastnej kuchyni, obývačke či zadnej verande. Musíme len nájsť odvahu a odhodlanie pozvať ľudí dovnútra.

***

Ak chcete získať viac inšpirácie, pripojte sa k tejto sobotňajšej výzve Awakin Call so Shaylyn, "Od mňa k nám: Budovanie národa susedov." Viac podrobností a RSVP informácie tu.