Bağlantıyı Pişirmek

Bir Ay Boyunca Süren Yemek Partileri Düzenleme Mücadelesi Bana Sosyal Toplantıların Sanatını ve Önemini Öğretti

Bir ay önce arkadaşlarımı evime çok nadiren davet ediyordum. Sadece davet etmemek için her zaman bir neden varmış gibi hissediyordum: Çok meşguldüm. Çok fazla iş vardı. Şık bir yemek yapmaya gücüm yetmiyordu. Kızıma bakması için birini bulmam gerekiyordu. Evim dağınıktı. Ama bu "nedenler" aslında sadece bahanelerdi; özel hayatımı özel tutmak ve arkadaşlarıma mükemmel olmayan hayatımın perdesinin ardında ne olduğunu göstermenin verdiği savunmasızlığı savuşturmak için inşa ettiğim yapay engellerdi. Her zaman bir restoranda öğle yemeği için buluşmaya veya parkta oyun oynamaya hazırdım. Ama insanları evime getirme düşüncesi çok stresli, çok açık hissettiriyordu. Yapılacaklar listemde sürekli en alta itilen bir madde haline geldi.

Sosyal toplantılar düzenleme konusundaki çekincelerimin yaygın olarak paylaşılıp paylaşılmadığından emin olamam, ancak kesin olan bir şey var ki hepimiz giderek daha az sosyal toplantılar yapıyoruz. Sosyologlara göre, Amerikalıların sosyal davranışlarındaki en belirgin değişikliklerden biri, son birkaç on yılda evlerimizde misafir ağırlama sıklığımızdaki belirgin düşüş oldu. Benzer şekilde, komşuluk toplantıları 1940'tan bu yana istikrarlı bir düşüş gördü. Ancak ev dışında sosyalleşme oranları arttı. Artık arkadaşlarımızla akşam yemeğine veya barbeküye davet etmektense bir softbol maçında veya barda buluşma olasılığımız daha yüksek. Bu eğilimlerin ardındaki "neden" daha az açık, ancak gerçek çarpıcı: özel ev hayatımız ile kamusal sosyal hayatımız arasında giderek artan bir ayrımın olduğu kültürel bir anda yaşıyoruz.

Bağ kurma çabalarımızın büyük ölçüde evlerimizin dışında gerçekleşmesi, hayatlarımızın merkezinden ayrı ve farklı olması, yaygın toplumsal yerinden edilme hislerimizin bir itici gücü olabilir mi? Mart ayında bunu bulmaya karar verdim. Topluluk ve bağlantı duygumu güçlendirmenin yollarını bulmak için bir yıllık kişisel yolculuğumun bir parçası olarak, kendimi haftada en az bir kez evimde insanları ağırlamaya zorladım. Sadece 30 günde evimde dört arkadaş veya komşu toplantısı.

Tam zamanlı çalıştığımı, bütçeyle yaşadığımı, küçük bir çocuğun annesi olduğumu ve evlendiğimden beri (ki bu on yıldan fazla zaman önceydi) bir avuçtan fazla akşam yemeği partisi vermediğimi düşünürsek bunun kolay olmayacağını biliyordum. Ancak misafirperverlik becerilerimi geliştirmenin kendimi daha bağlı hissetmeme nasıl yardımcı olabileceğini görmek için motive olmuştum. Ve bir gece Netflix'i arkadaşlarımla bir araya gelerek değiştirmenin daha büyük bir topluluk duygusu geliştirmeme nasıl yardımcı olabileceğini görmek için motive olmuştum.

Meydan okumayı —zorlukla—tamamladım ve evimi bir buluşma yeri olarak açma konusunda hissettiklerimdeki dönüşüm dramatik oldu. İşte yol boyunca öğrendiğim derslerden bazıları.

Başkaları İçin Yemek Pişirmek Bir Sevgi Emeğidir

Birkaç yıl önce Ürdün'de Barış Gönüllüleri gönüllüsüydüm ve İngilizce bilmeyen köylülerle iletişim kurmak için iki yıl uğraştım. Ve ilk birkaç ay boyunca, Arapça öğrenmekle boğuşurken, ev sahiplerimle gerçekten kurduğum tek bağ yemekti. Sonuç olarak, sayısız saatimi yemek yiyerek ve çay içerek geçirdim; mütevazı zeminlerde, esintili çatılarda, pitoresk pikniklerde ve öğretmenlik yaptığım okulun öğretmenler odasındaki gaz sobalarının etrafında toplanarak. Yemek hazırlamanın ve paylaşmanın, sevgi ve dostluğun en evrensel ifadelerinden biri olduğunu hemen anladım.

Başkalarına yiyecek sağladığımızda, özellikle de kültürümüzde nispeten nadiren gerçekleştiği için, benzersiz bir bağlanma türü başlatılır. Bu ay, masama davet ettiğim insanların, yaptığım yemek basit olsa bile, içten bir minnettarlık deneyimlediklerini ve ifade ettiklerini gördüm. Ürdün'de neredeyse her gün hissettiğim gibi, kendilerini özel, bakılmış ve bu jestten onurlandırılmış hissettiler. Ve onların takdirini almak, ev sahipliği yapmayı benim için bir zevke dönüştürdü, oysa ben bunu çoğunlukla bir yük olarak görüyordum.

Mükemmellik Bağlantının Düşmanıdır

İlk kez insanları ağırlamaya başladığımda, hazırlanmam günlerimi alırdı. Yerler süpürülüp paspaslanmalı, halılar vakumlanmalı ve tuvaletler ovulmalıydı. Bitirilmemiş projelerim toplanıp saklanmalı ve her kalem, boya kalemi ve oyuncak doğru yerine geri konulmalıydı. Sosyal medyanın küratörlük kültürü, yalnızca en cilalı yüzümüzün sosyal olarak kabul edilebilir olduğuna inanmamızı şartlandırdı. Terası inşa etmeyi bitirdiğimizde mangal yapacağız. Sonunda ışıkları takmaya sıra geldiğinde bir Noel partisi vereceğiz diye düşünüyoruz. Dünyada olmak istediğimiz kişinin mükemmel bir yansıması olmadıkça insanları evlerimize davet edemeyeceğimizi hissediyoruz ve bu, bir araya gelme gibi en temel insan alışkanlığının önünde büyük bir kültürel engel haline geldi.

Ev içi mutluluğun mükemmel bir resmini ortaya koyma ihtiyacını bıraktığımda, sonunda evimde düzenli olarak arkadaşlarımın olmasının mümkün olduğunu hissettim. Ve tam olarak kendim olma özgürlüğü -dağınıklık ve her şey dahil- özgürleştiriciydi. Ayrıca gerçek ve anlamlı bir bağlantı için temel oluşturmanın önemli bir parçasıydı. Mükemmelleştirilmiş benliklerimiz dergiye layık olabilir, ancak çoğu zaman yaklaşılamaz, hatta yasaklayıcıdır. Şu eve bakın - Martha Stewart altınına giden bir arkadaş gördüğümüzde, bir tür ev tanrıçası olmalı diye düşünürüz. Mükemmellik, sıcaklık ve bağlantı yerine mesafe ve karşılaştırmayı davet eder, sonuçta hepimizin peşinde olduğu şey budur.

Birlikte Daha İyi

Haftalık olarak ev sahipliği yapmaya başlamadan önce, insanları davet etmek büyük bir prodüksiyondu; sadece temizlikten değil, yemeklerden de dolayı. Elimde egzotik atıştırmalıklar ve içeceklerden oluşan tam bir seçki ve iddialı, iyi planlanmış bir menü olması gerektiğini hissettim. Ve her şey zarif bir şekilde sergilenmeli ve misafirlerim geldiği anda yemeye hazır olmalıydı. Doğru servis tabağı dizisine sahip olmamak büyük bir stres kaynağı haline geliyordu. Bu bir araya gelme yaklaşımının yorucu olduğunu ve tamamen gerçekçi olmadığını kısa sürede öğrendim. Yine de, insanları davet etmeyi düşündüğümüzde kendimizi genellikle Instagram'ın desteklediği standartlara göre tutuyoruz.

Konuklarımı etkilemektense onlarla birlikte olmaya daha fazla odaklanmaya başladığımda, annemin beni yetiştirdiği Better Homes and Gardens ev sahipliği versiyonunun çözülmeye başladığını hissettim. İnsanların teklif ettiklerinde bir şeyler getirmelerine izin vermeye başladım, hayır, biz hallederiz ! deyip sonra da tüm bir Cumartesi boyunca yemek pişirmeye ter dökmek yerine. Ve konuklarımla yemek hazırlama alışkanlığına alıştıkça -genellikle bir akşam yemeği partisinin ilk tam saati boyunca- eski bir uygulamanın sıcak karşılamasının evime geldiğini hissettim: bir topluluk olarak birlikte yemek pişirmenin ve yemenin tadını çıkarmak için şöminenin etrafında toplanmak.

Toplantı Bir Aile Meselesi Olmalı

Birlikte daha iyi olmaktan bahsetmişken, geçen ay mümkün olduğunda çocukların bir araya gelme ritüellerimize dahil edilmesi gerektiğine inanmaya başladım, onlara bir I-pad verip sohbeti bölmemelerini söylemektense. Küçük çocukları olan arkadaşlarımı evimize akşam yemeğine davet ettiğimde, birden fazla kişi ancak bir bebek bakıcısı bulabilirlerse gelebileceklerini söyledi. Çocuklarını ve benim çocuklarımı masaya davet etmeye istekli olmama şaşırdılar.

Geriye dönüp baktığımda, çocukları ziyaret kültürünün her yerinde bulunan Ürdünlü ev sahiplerimden öğrendiğim bir diğer ders de buydu. Gerçekten de, nesiller arası sosyalleşme, Arapların dünyaca ünlü misafirperverliğinden sorumlu olan demirden kültürel aktarım zincirine önemli bir katkıda bulunuyor olabilir. Buna karşılık, Amerikan popüler kültürü, eğlendirmeyi yalnızca yetişkinlere yönelik bir aktivite olarak fetişleştirdi ve bunu günlük hayatın düzenli bir parçası olmaktan çıkarıp pahalı ve elverişsiz hale getirdi.

Ürdünlü arkadaşlarımın çoğu gibi benim de büyük bir evim, gösterişli bir oyun odam ya da çocukları gönderebileceğim bir arka bahçem yok. Ama çoğu zaman gayet iyi idare ediyoruz. Bazen yetişkinlere yönelik bir sohbet etmek ya da sadece ebeveynlikten bir mola vermek güzel oluyor. Ama genel olarak, kızımı akşam yemeklerinden dışlayarak önemli bir öğretim anını kaçırdığımı fark ettim. Yatak odasında, bir film izlerken ya da bir arkadaşının evinde geceyi geçirirken, yemek hazırlamanın ritmine ve neşesine ya da arkadaşlarıyla gülmenin sıcak rahatlığına maruz kalmayacaktı. Çocuklarımızı sosyal toplantılara dahil etmemeyi seçtiğimizde, doğal olmayan bir kültürel bölümlendirme normunu sürdürüyoruz ve yükselen nesli, bugün yetişkinler arasında yaygın olan aynı sakatlayıcı izolasyon ve yalnızlığa hazırlama riskine giriyoruz.

Konuşma Önemlidir

Kokteyl şakaları . Sadece düşüncesi bile çoğu insanda, kendim de dahil, korkuya neden olur. Ve bu ay, özellikle birbirini iyi tanımayan arkadaşlara veya komşulara ev sahipliği yapmanın en büyük zorluklarından birinin, küçük sohbetlere kapılma eğilimi olduğunu fark ettim. Bu ay ev sahipliği yaptığım ilk akşam yemeği partisi, birkaç yıl önce birlikte çalıştığım bir grup arkadaşımlaydı. Ortak noktalarımızın en büyüğü, özellikle zorlu bir çalışma ortamında iş arkadaşı olarak paylaştığımız sıkıntılar ve dramlardı. Farkına varmadan, bir saatimizi hatırladığımız korkunç hikayeleri paylaşarak ve hepimiz ayrı yollara gittiğimizden beri neler olduğunu dedikodu yaparak geçirmiştik. Sadece moral bozucu olmakla kalmıyordu, konu hepimizin getirdiği eşleri ve önemli diğerlerini de dışlıyordu. Bu yüzden sohbet sakinleştiğinde, bir risk aldım: Herkesi, toplantılarda anlamlı bağlantılar kurma konusunda tutkulu olan Hollanda'daki bir grup arkadaş tarafından geliştirilen bir deste sohbet kartı olan Vertellis adlı bir oyun oynamaya davet ettim.

İlk başta garipti, itiraf ediyorum. "Geçtiğimiz yılı düşünürken, en büyük hatanız neydi?" gibi soruları sırayla cevaplamak, insanların cuma gecesini geçirmeyi beklediği bir şey değildir. Ama oyunun davet ettiği yakınlığa hepimizin ne kadar çabuk alıştığımıza şaşırdım. Birkaç dakika içinde birbirimizin hedeflerini ve isteklerini duyuyorduk ve son aylarda hepimizin karşılaştığı önemli zorlukları anlatıyorduk. Asla tahmin edemeyeceğim şeyler insanlardan dökülmeye başladı. Bir kişi ruh sağlığıyla ilgili bir mücadeleyi paylaştı. Bir diğeri sosyal durumlarda asla tam anlamıyla otantik hissetmediğini itiraf etti. Kocam daha önce tanışmadığı ve ilk bakışta hiçbir ortak noktası olmayan biriyle derin bir ortak tutku keşfetti. Akşamın sonunda herkes, basit bir egzersizin oluşturduğu büyülü bağlantı kordonuna ve arkadaşlığımızda açtığı yeni bölüme hayret ettiğini ifade etti.

Sadece yap

Herkes paltolarını toplayıp bu ay ev sahipliği yaptığım son akşam yemeği partisinin sonunda vedalaşırken arkadaşlarımdan biri kesin bir şekilde "Daha fazla buluşma olmalı! Neden bunu daha sık yapmıyoruz?" dedi. Neden bunu daha sık yapmıyoruz ? Arkadaşlarımız ve ailemizle ekmek paylaşmak için evlerimizde toplanmak belki de hayal edilebilecek en temel topluluk biçimidir. Yiyecek paylaşmak, insanların ilk etapta topluluklar oluşturmasının nedenidir. Temeldir. Ve yine de onu yavaş yavaş kültürümüzden çıkardık ve bunun sonucunda acı çekiyoruz.

Yıllarca evimde insanları ağırlayamayacağım veya ağırlamamam gerektiğiyle ilgili uzun nedenler listesini besledim: Evim çok küçüktü. Uygun bir yemek masam yoktu. Buzları kırmak konusunda gergindim. Özlemini çektiğim şey anlamlı bağlantılar olduğunda, küçük sohbetler yaparak bir akşam geçirmek için motivasyonum yoktu. Buna değmez gibi görünüyordu.

Ancak haftada en az bir kez insanları ağırlamak için kendime meydan okuduğum bir ay geçirdikten sonra, tam olarak neyi kaçırdığımı anladım: Başkalarına hizmet etmenin ve evimi yalnız bir dünyada bir bağlantı feneri haline getirmenin sevinci. Arkadaşları ve komşuları ağırlamak her zaman kolay olmuyor, ancak olumsuzlukların hiçbiri düzenli olarak arkadaşlarla çevrili hissetmenin muazzam faydasından ve içten dışa tanınmanın özgürleştirici rahatlığından daha ağır basmıyor. Mahremiyetimi ve boş zamanlarımı topluluk ve bağlantı ile takas ederek kendimi daha mutlu, daha hafif ve daha açık hissettim. Ve bu ay masamı onurlandıran tüm arkadaşlarım, aile üyelerim ve tanıdıklarım da öyle. Bugün topluluk oluşturma hakkındaki söylemlerin çoğu, insanların bir araya gelebileceği alanlar yaratmakla ilgili. Ancak gerçek şu ki her birimizin kendi mutfağımızda, oturma odamızda veya arka verandamızda tam da böyle bir alanımız var. Sadece insanları davet etmek için cesaret ve kararlılığı bulmalıyız.

***

Daha fazla ilham almak için, bu Cumartesi günü Shaylyn ile yapılacak olan "Benden Biz'e: Komşulardan Oluşan Bir Ulus İnşa Etmek" adlı Awakin Call etkinliğine katılın. Daha fazla ayrıntı ve katılım bilgisi için buraya tıklayın.