Цоокинг Уп Цоннецтион

Шта ме је вишемесечни изазов организовања вечера научио о уметности и важности друштвеног окупљања

Од пре месец дана, врло ретко сам позивао пријатеље код себе. Осјећао сам се као да увијек постоји разлог да не: превише сам заузет. То је превише посла. Не могу себи приуштити да направим фенси оброк. Морао бих да нађем некога да чува моју ћерку. Моја кућа је у нереду. Али ови „разлози“ су заправо били само изговори — вештачке баријере које сам изградио да свој приватни живот задржим приватним и да спречим рањивост да својим пријатељима покажем шта се крије иза завесе мог мање од савршеног живота. Увек сам била игра за састанак за ручак у ресторану или за састанак у парку. Али помисао на довођење људи у свој дом била је превише стресна, превише изложена. Постала је та ставка на мојој листи обавеза која је стално падала на дно.

Да ли је моја стрепња око организовања друштвених скупова широко подељена или не, не могу бити сигуран, али оно што је сигурно је да сви то радимо све мање и мање. Према социолозима, једна од најјаснијих промена у друштвеном понашању Американаца у последњих неколико деценија био је значајан пад учесталости забављања у нашим домовима. Слично томе, суседска дружења бележе стални пад од 1940. Али стопа дружења ван куће је порасла. Сада је већа вероватноћа да ћемо срести пријатеље на софтбол утакмици или бару него да их позовемо на вечеру или роштиљ. „Зашто“ иза ових трендова је мање јасан, али реалност је очигледна: живимо у културном тренутку где постоји растућа бифуркација између нашег приватног кућног живота и нашег јавног друштвеног живота.

Може ли чињеница да се наши напори да се повежемо дешавају углавном изван наших домова – одвојено и одвојено од епицентра наших живота – може бити покретач нашег широко распрострањеног осећања друштвене дислокације? У марту сам одлучио да сазнам. Као део једногодишњег личног путовања да пронађем начине за јачање сопственог осећаја заједнице и повезаности, изазвао сам себе да угостим људе у свом дому бар једном недељно. Четири окупљања пријатеља или комшија у мом дому за само 30 дана.

С обзиром на то да радим пуно радно време, живим на буџету, мајка сам малог детета и да нисам била домаћин вечере више од неколико пута откако сам се удала (а то је било пре више од једне деценије), знала сам да неће бити лако. Али био сам мотивисан да видим како би ми усавршавање угоститељских вештина могло помоћи да се осећам повезаније. И како би ми замена ноћи на Нетфлик-у окупљањем пријатеља могла помоћи да развијем већи осећај заједнице.

Завршио сам изазов — једва — и трансформација у томе како се осећам у погледу отварања свог дома као места окупљања је била драматична. Ево неких лекција које сам научио успут.

Кување за друге људе је рад љубави

Пре неколико година био сам добровољац Мировног корпуса у Јордану, где сам провео две године борећи се да комуницирам са сељанима који нису говорили енглески. И првих неколико месеци, док сам се рвао са учењем арапског, једини извор везе који сам заиста имао са својим домаћинима била је храна. Као резултат тога, провео сам безброј сати једући и пијући чај — на скромним подовима, на прозрачним крововима, на сликовитим пикницима, и гурајући се око керозинских грејача у учионици у школи у којој сам предавао. Брзо сам схватио да је припремање и дељење хране један од најуниверзалнијих израза љубави и пријатељства.

Постоји јединствена врста везивања која се покреће када пружамо храну другима, посебно зато што се то дешава релативно ретко у нашој култури. Овог месеца сам открио да су људи које сам позвао за свој сто доживели и изразили искрену захвалност, чак и када је оброк који сам припремио био једноставан. Осећали су се — као и ја скоро сваког дана у Јордану — посебним, збринутим и почашћеним тим гестом. И то што сам био на удару њихове захвалности претворио је хостовање у ужитак за мене, док сам то сматрао углавном теретом.

Савршенство је непријатељ повезаности

Када сам први пут почео да угошћујем људе, требали су ми дани да се припремим. Подови су морали бити пометени и обрисани, теписи усисани, а тоалети изрибани. Моји недовршени пројекти морали су да се скупе и сакрију, а сваки маркер, бојица и играчка враћени на своје место. Култура курирања друштвених медија нас је условила да верујемо да је само наше најоглађеније лице друштвено прихватљиво. Имаћемо роштиљ када завршимо изградњу палубе. Бићемо домаћини божићне забаве када коначно будемо стигли да упалимо светла , мислимо. Сматрамо да не можемо да позовемо људе у наше домове осим ако они нису савршен одраз онога што желимо да будемо у свету, а ово је постала огромна културна препрека најосновнијој људској навици окупљања.

Једном када сам се ослободио потребе да изнесем савршену слику кућног блаженства, коначно сам осетио могућност да редовно имам пријатеље у свом дому. А слобода да будем у потпуности ја – неред и све то – била је ослобађајућа. То је такође био важан део постављања темеља за истинску и смислену везу. Наши усавршени ја могу бити достојни часописа, али су често неприступачни, чак и забрањујући. Погледајте ову кућу - она ​​мора да је нека врста домаће богиње , помислимо када видимо пријатеља како иде за златом Марте Стјуарт. Савршенство позива на дистанцу и поређење, а не на топлину и повезаност, што је оно за чим смо, на крају крајева.

Заједно је боље

Пре него што сам кренуо да будем домаћин на недељној бази, окупљање људи је била велика производња - не само због чишћења, већ и због хране. Осећао сам да морам да имам при руци пун избор егзотичних грицкалица и пића, као и амбициозан, добро испланиран мени. И све је морало бити елегантно изложено и спремно за јело оног тренутка када су моји гости стигли. Недостатак правог низа посуђа за сервирање постајао је главни извор стреса. Брзо сам научио да је овакав приступ окупљању исцрпљујући - и потпуно нереалан. Па ипак, то је често стандард који покреће Инстаграм и којег се држимо када размишљамо о томе да позовемо људе.

Како сам почео да се више фокусирам на то да будем са својим гостима, уместо да их импресионирам, осетио сам да се верзија угошћавања у Бољим домовима и баштама на којој ме је мајка одгајала почела одмрзавати. Почео сам да пуштам људе да донесу ствари када су се понудили, уместо да кажем о, не — средили смо то ! а онда се знојим кроз целу суботу кувања. И док сам се опуштао у обрасцу припреме хране са својим гостима – често током првог пуног сата вечере – осетио сам како топлота добродошлице древне праксе улази у мој дом: окупљање око огњишта да заједно уживамо у кувању и јелу, као заједница.

Окупљање би требало да буде породична ствар

Говорећи о томе да су ствари заједно боље, у последњих месец дана сам поверовао да кад год је то могуће, децу треба укључити у наше ритуале окупљања, уместо да им дају И-пад и кажу да не прекидају разговор. Када сам позвала пријатеље са малом децом на вечеру код нас, више њих је одговорило да могу да дођу само ако могу да нађу дадиљу. Били су изненађени што сам вољан да њихову децу — и своју — дочекам за столом.

Гледајући уназад, ово је била још једна лекција коју сам упио од својих јорданских домаћина, чија су деца била свеприсутни део културе посета. Заиста, дружење са више генерација вероватно значајно доприноси гвозденом ланцу културног трансфера који је одговоран за светски познато гостопримство Арапа. Насупрот томе, америчка популарна култура је фетишизирала идеју забаве као активности само за одрасле, чинећи је скупом и незгодном, а не редовним дијелом свакодневног живота.

Као и већина мојих јорданских пријатеља, ја немам велику кућу, или отмену играоницу, па чак ни двориште у које бих испратио децу. Али већину времена смо се добро сналазили. Понекад је лепо водити разговор са одраслим особама или једноставно одморити се од родитељства. Али генерално, схватио сам да сам искључивањем своје ћерке са вечера пропустио важан тренутак за подучавање. У спаваћој соби, испред биоскопа или у кући пријатеља, не би била изложена ритмовима и радостима припремања хране, или топлој удобности смејања са пријатељима. Када одлучимо да не укључимо своју децу у друштвена окупљања, одржавамо неприродну културну норму раздвајања и ризикујемо да подстакнемо генерацију на исту сакаћећу изолацију и усамљеност која је распрострањена међу одраслима данас.

Цонверсатион Маттерс

Цоцктаил бантер . Сама помисао на то изазива страх код већине људи, укључујући и мене. И овог месеца сам увидео да је један од највећих изазова гостовања пријатеља или комшија – посебно оних који се већ не познају добро – склоност да будете заробљени у малим разговорима. Прва вечера коју сам приредио овог месеца била је са групом пријатеља са којима сам радио пре неколико година. Највећа заједничка ствар коју смо имали су невоље и драме које смо делили као колеге у посебно изазовном радном окружењу. Пре него што сам то схватио, сат времена је био потрошен на замену запамћених хорор прича и оговарање о томе шта се догодило пошто смо сви отишли ​​својим путем. Не само да је то било неугодно, тема је искључила супружнике и важне друге које смо сви повели са собом. Дакле, када је разговор утихнуо, изашао сам на уд: позвао сам све да играју игру под називом Вертеллис, која је шпил картица за разговор који је развила група пријатеља у Холандији који су страствени у неговању значајних веза на скуповима.

У почетку је било незгодно — признаћу. Одговарајући наизменично на питања попут: „Размишљајући о протеклој години, која је била ваша највећа грешка?“ обично није како људи очекују да проведу петак увече. Али био сам запањен колико смо се брзо сви сместили у интиму коју је игра позвала. За неколико минута смо чули једни друге о циљевима и тежњама, као ио значајним изазовима са којима смо се сви суочили последњих месеци. Ствари за које никад не бих претпоставио да су почеле да испадају из људи. Једна особа се борила са менталним здрављем. Други је признао да се никада не осећа потпуно аутентично у друштвеним ситуацијама. Мој муж је открио дубоку заједничку страст према некоме кога раније није срео, а са ким, наизглед, није имао ништа заједничко. На крају вечери, сви су изразили осећај чуђења над магичном врпцом везе коју је исковала једноставна вежба и новим поглављем које је отворило у нашем пријатељству.

Само уради то

Док су сви скупљали капуте и опраштали се на крају последње вечере коју сам приредио овог месеца, један од мојих пријатеља је одлучно рекао: "Требало би да буде више дружења! Зашто то не бисмо радили чешће?" Зашто то не радимо чешће? Окупљање у нашим домовима да ломимо хлеб са пријатељима и породицом је можда најосновнији облик заједнице који се може замислити. Дељење хране је вероватно разлог зашто су људи уопште формирали заједнице. То је елементарно. Па ипак, полако смо то избацили из наше културе — и због тога патимо.

Годинама сам гајио ту дугачку листу разлога зашто нисам могао или не бих требао угостити људе у свом дому: Моја кућа је била премала. Нисам имао прави трпезаријски сто. Био сам нервозан због пробијања леда. Био сам немотивисан да проведем вече у малим разговорима када су оно за чим сам жудео биле смислене везе. Једноставно није изгледало вредно тога.

Али пошто сам провео месец дана изазивајући себе да угостим људе бар једном недељно, схватио сам тачно шта ми је недостајало: радост служења другим људима и стварање од свог дома светионик везе у усамљеном свету. Угостити пријатеље и комшије није увек лако, али ниједан од недостатака не надмашује огромну корист редовног осећања окружења пријатељима и ослобађајућу удобност познавања – изнутра. Заменивши своју приватност и време застоја за заједницу и везу, осећао сам се срећније, лакше и отвореније. Као и сви пријатељи, чланови породице и познаници који су красили мој сто овог месеца. Толико данашње реторике о изградњи заједнице има везе са стварањем простора где се људи могу окупљати. Али истина је да свако од нас има управо такав простор у сопственој кухињи или дневној соби или на задњем тријему. Морамо само да смогнемо храброст и решимо да позовемо људе унутра.

***

За више инспирације, придружите се овосуботњем позиву Авакин са Шејлин, „Од мене до нас: изградња нације суседа“. Више детаља и РСВП информације овде.