Cysylltiad Coginio

Yr hyn a ddysgodd Her Mis o Hir o Gynnal Partïon Cinio i mi Am Gelf a Phwysigrwydd Casglu Cymdeithasol

Fis yn ôl, anaml iawn y byddwn yn gwahodd ffrindiau draw i'm tŷ. Roedd yn teimlo fel bod yna bob amser reswm i beidio: Rwy'n rhy brysur. Mae'n ormod o waith. Ni allaf fforddio gwneud pryd ffansi. Byddai'n rhaid i mi ddod o hyd i rywun i wylio fy merch. Mae fy nhŷ yn llanast. Ond esgusodion yn unig oedd y “rhesymau” hyn mewn gwirionedd - rhwystrau artiffisial yr oeddwn wedi'u hadeiladu i gadw fy mywyd preifat yn breifat, ac i atal y bregusrwydd o ddangos i'm ffrindiau beth oedd y tu ôl i len fy mywyd llai na pherffaith. Roeddwn bob amser yn gêm ar gyfer cyfarfod i fyny am ginio mewn bwyty, neu ddêt chwarae yn y parc. Ond roedd y syniad o ddod â phobl i mewn i'm cartref yn teimlo'n ormod o straen, yn rhy agored. Daeth yr eitem honno ar fy rhestr o bethau i'w gwneud a gafodd ei tharo i'r gwaelod yn barhaus.

Ni allaf fod yn siŵr, p'un a yw fy ofid ynghylch cynnal cynulliadau cymdeithasol yn cael ei rannu'n eang ai peidio, ond yr hyn sy'n sicr yw ein bod ni i gyd yn gwneud llai a llai ohono. Yn ôl cymdeithasegwyr, un o'r newidiadau amlycaf yn ymddygiadau cymdeithasol Americanwyr dros yr ychydig ddegawdau diwethaf fu dirywiad amlwg yn yr amlder yr ydym yn difyrru yn ein cartrefi. Yn yr un modd, gwelwyd gostyngiad cyson yn nifer y cymdogion sy'n dod at ei gilydd ers 1940. Ond mae cyfraddau cymdeithasu y tu allan i'r cartref wedi codi. Rydyn ni nawr yn fwy tebygol o gwrdd â ffrindiau mewn gêm pêl feddal neu far nag o'u gwahodd draw am swper neu farbeciw. Mae’r “pam” y tu ôl i’r tueddiadau hyn yn llai clir, ond mae’r realiti yn llwm: rydym yn byw mewn eiliad ddiwylliannol lle mae rhwyg cynyddol rhwng ein bywyd cartref preifat a’n bywyd cymdeithasol cyhoeddus.

A allai’r ffaith bod ein hymdrechion i gysylltu yn digwydd i raddau helaeth y tu allan i’n cartrefi—ar wahân ac ar wahân i uwchganolbwynt ein bywydau—fod yn sbardun i’n teimladau eang o ddadleoli cymdeithasol? Ym mis Mawrth, penderfynais ddarganfod. Fel rhan o daith bersonol blwyddyn o hyd i ddod o hyd i ffyrdd o gryfhau fy ymdeimlad fy hun o gymuned a chysylltiad, heriais fy hun i groesawu pobl yn fy nghartref o leiaf unwaith yr wythnos. Pedwar cyfarfod o ffrindiau neu gymdogion yn fy nghartref mewn dim ond 30 diwrnod.

O ystyried fy mod yn gweithio'n llawn amser, yn byw ar gyllideb, yn fam i blentyn bach, a heb gynnal parti cinio mwy na llond llaw o weithiau ers i mi briodi (a oedd dros ddegawd yn ôl) roeddwn yn gwybod nad oedd yn mynd i fod yn hawdd. Ond cefais fy ysgogi i weld sut y gallai mireinio fy sgiliau lletygarwch fy helpu i deimlo'n fwy cysylltiedig. A sut y gallai disodli noson o Netflix gyda chrynhoad o ffrindiau fy helpu i ddatblygu mwy o ymdeimlad o gymuned.

Cwblheais yr her —prin—ac mae’r trawsnewidiad yn y ffordd yr wyf yn teimlo am agor fy nghartref fel man ymgynnull wedi bod yn ddramatig. Dyma rai o’r gwersi ddysgais ar hyd y ffordd.

Llafur Cariad yw Coginio i Bobl Eraill

Sawl blwyddyn yn ôl roeddwn yn wirfoddolwr gyda'r Corfflu Heddwch yn yr Iorddonen, lle treuliais ddwy flynedd yn brwydro i gyfathrebu â phentrefwyr nad oedd yn siarad Saesneg. Ac am yr ychydig fisoedd cyntaf, wrth imi ymgodymu â dysgu Arabeg, yr unig ffynhonnell o gysylltiad oedd gennyf mewn gwirionedd â'm gwesteiwyr oedd bwyd. O ganlyniad, treuliais oriau di-ri yn bwyta ac yn yfed te—ar loriau diymhongar, ar doeon gwyntog, mewn picnics pictiwrésg, ac yn swatio o amgylch gwresogyddion cerosin yn ystafell athrawon yr ysgol lle bûm yn dysgu. Deuthum i ddeall yn gyflym mai paratoi a rhannu bwyd yw un o'r mynegiadau mwyaf cyffredinol o gariad a chyfeillgarwch sydd yno.

Mae yna fath unigryw o fondio sy'n cael ei gychwyn pan rydyn ni'n darparu cynhaliaeth i eraill, yn enwedig oherwydd ei fod yn digwydd yn gymharol anaml yn ein diwylliant. Y mis hwn canfûm fod y bobl a wahoddais i'm bwrdd wedi profi a diolch o galon, hyd yn oed pan oedd y pryd bwyd yr oeddwn wedi'i wneud yn syml. Roedden nhw'n teimlo - fel roeddwn i'n ei wneud bron bob dydd yn yr Iorddonen - yn arbennig, yn cael gofal, ac yn cael eu hanrhydeddu gan yr ystum. Ac roedd bod ar ben derbyn eu gwerthfawrogiad yn troi lletya yn hyfrydwch i mi, tra roeddwn i'n arfer ei weld fel baich gan amlaf.

Perffeithrwydd Yw Gelyn Cysylltiad

Pan ddechreuais i groesawu pobl am y tro cyntaf, byddai'n cymryd dyddiau i mi baratoi. Roedd yn rhaid sgubo a mopio'r lloriau, hwfro'r carpedi, a sgwrio'r toiledau. Roedd yn rhaid i fy mhrosiectau anorffenedig gael eu casglu a'u cuddio, a dychwelodd pob marciwr, creon a thegan i'w le priodol. Mae diwylliant curadu ar y cyfryngau cymdeithasol wedi ein cyflyru i gredu mai dim ond ein hwyneb mwyaf caboledig sy’n dderbyniol yn gymdeithasol. Bydd gennym ni farbeciw pan fyddwn yn gorffen adeiladu'r dec. Fe fyddwn ni'n cynnal parti Nadolig pan fyddwn ni'n mynd o gwmpas i roi goleuadau i fyny o'r diwedd , rydyn ni'n meddwl. Teimlwn na allwn wahodd pobl i'n cartrefi oni bai eu bod yn adlewyrchiad perffaith o bwy yr ydym am fod yn y byd, ac mae hyn wedi dod yn rhwystr diwylliannol enfawr i'r arfer dynol mwyaf sylfaenol o ymgynnull.

Ar ôl i mi ollwng gafael ar yr angen i gyflwyno darlun perffaith o wynfyd domestig, o'r diwedd teimlai ei bod yn bosibl cael ffrindiau yn fy nghartref yn rheolaidd. Ac roedd y rhyddid i fod yn llawn fi—llanast a phopeth—yn rhyddhau. Roedd hefyd yn rhan bwysig o osod y sylfaen ar gyfer cysylltiad gwir ac ystyrlon. Gall ein hunain berffeithiedig fod yn deilwng o gylchgronau, ond yn aml nid ydynt yn hawdd mynd atynt, hyd yn oed yn waharddol. Edrychwch ar y tŷ hwn—mae'n rhaid ei bod hi'n rhyw fath o dduwies ddomestig , rydyn ni'n meddwl pan rydyn ni'n gweld ffrind yn mynd am aur Martha Stewart. Mae perffeithrwydd yn gwahodd pellter a chymhariaeth, yn hytrach na chynhesrwydd a chysylltiad, sef yr hyn yr ydym i gyd ar ei ôl, wedi'r cyfan.

Mae'n Well Gyda'n Gilydd

Cyn i mi fynd ati i gynnal yn wythnosol, roedd cael pobl draw yn gynhyrchiad mawr—nid yn unig oherwydd y glanhau, ond oherwydd y bwyd. Teimlais fod yn rhaid i mi gael dewis llawn o fyrbrydau a diodydd egsotig wrth law, a bwydlen uchelgeisiol, wedi’i chynllunio’n dda. Ac roedd yn rhaid i bopeth gael ei arddangos yn gain ac yn barod i'w fwyta yr eiliad y cyrhaeddodd fy ngwesteion. Roedd peidio â chael yr amrywiaeth iawn o seigiau gweini yn dod yn ffynhonnell straen fawr. Dysgais yn gyflym fod y dull hwn o ymgynnull yn flinedig—ac yn gwbl afrealistig. Ac eto, yn aml dyma'r safon sy'n seiliedig ar Instagram yr ydym yn dal ein hunain iddi pan fyddwn yn ystyried gwahodd pobl i ddod.

Wrth i mi ddechrau canolbwyntio mwy ar fod gyda fy ngwesteion, yn hytrach na gwneud argraff arnyn nhw, roeddwn i'n teimlo bod y fersiwn Cartrefi a Gerddi Gwell o gynnal fy mam wedi fy nghodi ar ddechrau dadmer. Dechreuais adael i bobl ddod â phethau pan wnaethon nhw gynnig, yn lle dweud o, na - rydyn ni wedi gofalu amdano! ac yna chwysu fy ffordd trwy ddydd Sadwrn cyfan o goginio. Ac wrth i mi ymlacio i batrwm o baratoi bwyd gyda fy ngwesteion - yn aml am awr lawn gyntaf parti cinio - teimlais gynhesrwydd croesawgar arfer hynafol yn dod i mewn i'm cartref: ymgynnull o amgylch yr aelwyd i fwynhau coginio a bwyta gyda'n gilydd, fel cymuned.

Dylai Ymgynnull Fod yn Fater Teuluol

Wrth siarad am bethau'n well gyda'i gilydd, dros y mis diwethaf rydw i wedi dod i gredu y dylai plant gael eu cynnwys yn ein defodau ymgynnull pryd bynnag y bo modd, yn hytrach na rhoi I-pad a dweud wrthyn nhw am beidio â thorri ar draws y sgwrs. Pan wahoddais ffrindiau gyda phlant ifanc i gael swper yn ein tŷ, atebodd mwy nag un mai dim ond os gallent ddod o hyd i warchodwr y gallent ddod. Roeddent yn synnu fy mod yn fodlon croesawu eu plant—a minnau—i’r bwrdd.

Wrth edrych yn ôl, roedd hon yn wers arall a ddysgais gan fy gwesteiwyr Jordanian, yr oedd eu plant yn rhan hollbresennol o ddiwylliant ymweld. Yn wir, mae cymdeithasu aml-genhedlaeth yn debygol o gyfrannu'n sylweddol at y gadwyn haearn o drosglwyddo diwylliannol sy'n gyfrifol am letygarwch byd-enwog yr Arabiaid. Mewn cyferbyniad, mae diwylliant poblogaidd America wedi ffetisio'r syniad o ddifyrru fel gweithgaredd oedolion yn unig, gan ei wneud yn ddrud ac yn anghyfleus, yn hytrach nag yn rhan reolaidd o fywyd bob dydd.

Fel y rhan fwyaf o'm ffrindiau o Wlad yr Iorddonen, does gen i ddim tŷ mawr, nac ystafell chwarae ffansi, na hyd yn oed iard gefn i anfon y plant ati. Ond llwyddasom yn iawn y rhan fwyaf o'r amser. Weithiau mae'n braf cael sgwrs oedolyn, neu seibiant o fod yn rhiant. Ond yn gyffredinol, sylweddolais fy mod yn colli moment addysgu mawr trwy eithrio fy merch o bartïon cinio. I ffwrdd â hi yn ei hystafell wely, o flaen ffilm, neu dreulio'r noson yn nhŷ ffrind, ni fyddai'n agored i rythmau a llawenydd paratoi bwyd, na'r cysur cynnes o chwerthin gyda ffrindiau. Pan fyddwn yn dewis peidio â chynnwys ein plant mewn cynulliadau cymdeithasol, rydym yn parhau â norm diwylliannol annaturiol o rannu, ac rydym mewn perygl o osod y genhedlaeth gynyddol i fyny ar gyfer yr un arwahanrwydd ac unigrwydd llethol sy'n rhemp ymhlith oedolion heddiw.

Materion Sgwrs

cellwair coctel . Mae meddwl amdano yn unig yn ysgogi ofn yn y rhan fwyaf o bobl, gan gynnwys fy hun. A’r mis hwn deuthum i weld mai un o’r heriau mwyaf o groesawu ffrindiau neu gymdogion—yn enwedig y rhai nad ydynt eisoes yn adnabod ei gilydd yn dda—yw’r duedd i gael eich dal mewn siarad bach. Roedd y parti cinio cyntaf i mi ei gynnal y mis hwn gyda grŵp o ffrindiau yr oeddwn wedi gweithio gyda nhw ychydig flynyddoedd yn ôl. Y peth mwyaf oedd gennym yn gyffredin oedd y gwae a'r dramâu roedden ni wedi'u rhannu fel cydweithwyr mewn amgylchedd gwaith arbennig o heriol. Cyn i mi ei wybod, roedd awr wedi'i dreulio yn cyfnewid straeon arswyd a gofiwyd a hel clecs am yr hyn oedd wedi digwydd ers i ni i gyd fynd ein ffyrdd gwahanol. Nid yn unig yr oedd yn downer, roedd y pwnc yn eithrio'r priod ac eraill arwyddocaol yr oeddem i gyd yn dod ymlaen. Felly pan dawelodd y sgwrs, es i allan ar fraich: fe wnes i wahodd pawb i chwarae gêm o'r enw Vertellis, sef dec o gardiau sgwrsio a ddatblygwyd gan grŵp o ffrindiau yn yr Iseldiroedd sy'n frwd dros feithrin cysylltiadau ystyrlon mewn cynulliadau.

Ar y dechrau, roedd yn lletchwith—fe gyfaddefaf hynny. Gan gymryd tro yn ateb cwestiynau fel, “Wrth fyfyrio ar y flwyddyn ddiwethaf, beth oedd eich camgymeriad mwyaf?” fel arfer nid yw pobl yn disgwyl treulio nos Wener. Ond cefais fy syfrdanu gan ba mor gyflym y gwnaethom ni i gyd setlo i agosatrwydd y gêm a wahoddwyd. O fewn munudau, roeddem yn clywed am nodau a dyheadau ein gilydd, ac yn sôn am yr heriau sylweddol yr oeddem i gyd wedi'u hwynebu yn ystod y misoedd diwethaf. Dechreuodd pethau na fyddwn i erioed wedi'u dyfalu yn disgyn allan o bobl. Roedd un person yn rhannu brwydr gydag iechyd meddwl. Cyfaddefodd un arall nad oedd byth yn teimlo'n gwbl ddilys mewn sefyllfaoedd cymdeithasol. Darganfu fy ngŵr angerdd dwfn a rennir gyda rhywun nad oedd wedi cyfarfod o'r blaen, ac a oedd, ar yr wyneb, heb unrhyw beth yn gyffredin ag ef. Ar ddiwedd y noson, mynegodd pawb synwyr ar y llinyn hudol o gysylltiad yr oedd ymarfer syml wedi'i greu, a'r bennod newydd yr oedd wedi'i hagor yn ein cyfeillgarwch.

Dim ond Ei Wneud

Wrth i bawb gasglu eu cotiau a ffarwelio â ni ar ddiwedd y parti cinio diwethaf i mi ei gynnal y mis hwn, dywedodd un o fy ffrindiau yn bendant, "Dylai fod mwy o ddod at ein gilydd! Pam na wnawn ni hyn yn amlach?" Pam na wnawn ni hyn yn amlach? Efallai mai ymgynnull yn ein cartrefi i dorri bara gyda ffrindiau a theulu yw'r math mwyaf sylfaenol o gymuned y gellir ei ddychmygu. Gellir dadlau mai rhannu bwyd yw'r rheswm y ffurfiodd bodau dynol gymunedau yn y lle cyntaf. Mae'n elfennol. Ac eto, yn araf bach rydym wedi ei dynnu allan o'n diwylliant—ac rydym yn dioddef o ganlyniad.

Am flynyddoedd bûm yn nyrsio'r rhestr hir honno o resymau pam na allwn neu na ddylwn i letya pobl yn fy nghartref: Roedd fy nhŷ yn rhy fach. Doedd gen i ddim bwrdd bwyta iawn. Roeddwn i'n nerfus am dorri'r iâ. Nid oedd gennyf gymhelliant i dreulio noson yn gwneud sgwrs fach pan oeddwn yn dyheu am gysylltiadau ystyrlon. Nid oedd yn ymddangos yn werth chweil.

Ond ar ôl treulio mis yn herio fy hun i groesawu pobl o leiaf unwaith yr wythnos, rydw i wedi dod i ddeall yn union beth rydw i wedi bod yn ei golli: y llawenydd o wasanaethu pobl eraill a gwneud fy nghartref yn ffagl o gysylltiad mewn byd unig. Nid yw croesawu ffrindiau a chymdogion bob amser yn awel, ond nid oes yr un o'r anfanteision yn drech na'r budd enfawr o deimlo'n gyson â ffrindiau o'ch cwmpas, a'r cysur rhyddhaol o fod yn hysbys - o'r tu mewn allan. Trwy gyfnewid fy mhreifatrwydd a fy amser segur am gymuned a chysylltiad, rydw i wedi teimlo'n hapusach, yn ysgafnach, ac yn fwy agored. Ac felly hefyd yr holl ffrindiau, aelodau o'r teulu, a chydnabod sydd wedi cyrraedd fy mwrdd y mis hwn. Mae cymaint o rethreg heddiw am adeiladu cymunedol yn ymwneud â chreu mannau lle gall pobl ymgynnull. Ond y gwir yw bod gan bob un ohonom le o'r fath yn union yn ein cegin neu ystafell fyw neu gyntedd cefn ein hunain. Mae'n rhaid i ni ddod o hyd i'r dewrder a'r penderfyniad i wahodd pobl i mewn.

***

Am fwy o ysbrydoliaeth, ymunwch â Galwad Awakin dydd Sadwrn yma gyda Shaylyn, "From I to We: Adeiladu Cenedl o Gymdogion." Mwy o fanylion a gwybodaeth RSVP yma.