રસોઈ જોડાણ

ડિનર પાર્ટીઓનું આયોજન કરવાના મહિનાભરના પડકારથી મને સામાજિક મેળાવડાની કળા અને મહત્વ વિશે શીખવા મળ્યું.

એક મહિના પહેલા, હું મારા ઘરે મિત્રોને ભાગ્યે જ આમંત્રણ આપતી હતી. એવું લાગતું હતું કે હંમેશા કોઈ કારણ હોય છે કે હું ખૂબ વ્યસ્ત છું. કામ ખૂબ વધારે છે. હું સ્વાદિષ્ટ ભોજન બનાવી શકતો નથી. મારે મારી દીકરી પર નજર રાખવા માટે કોઈ શોધવું પડશે. મારું ઘર અવ્યવસ્થિત છે. પરંતુ આ "કારણો" ખરેખર ફક્ત બહાના હતા - કૃત્રિમ અવરોધો જે મેં મારા ખાનગી જીવનને ખાનગી રાખવા માટે અને મારા ઓછા-પરફેક્ટ જીવનના પડદા પાછળ શું છે તે મારા મિત્રોને બતાવવાની નબળાઈને રોકવા માટે બનાવ્યા હતા. હું હંમેશા રેસ્ટોરન્ટમાં લંચ માટે મળવા માટે, અથવા પાર્કમાં રમવા માટે તૈયાર રહેતો હતો. પરંતુ લોકોને મારા ઘરમાં લાવવાનો વિચાર ખૂબ તણાવપૂર્ણ, ખૂબ જ ખુલ્લું લાગતું હતું. તે મારી ટુ-ડુ લિસ્ટમાં તે વસ્તુ બની ગઈ જે સતત તળિયે પહોંચી ગઈ.

સામાજિક મેળાવડા યોજવા અંગેનો મારો ડર વ્યાપકપણે ફેલાય છે કે નહીં તે હું ખાતરીપૂર્વક કહી શકતો નથી, પરંતુ જે ચોક્કસ છે તે એ છે કે આપણે બધા તે ઓછું અને ઓછું કરી રહ્યા છીએ. સમાજશાસ્ત્રીઓના મતે, છેલ્લા કેટલાક દાયકાઓમાં અમેરિકનોના સામાજિક વર્તણૂકોમાં સૌથી સ્પષ્ટ ફેરફાર એ છે કે આપણે આપણા ઘરોમાં મનોરંજન કરીએ છીએ તેની આવર્તનમાં નોંધપાત્ર ઘટાડો થયો છે. તેવી જ રીતે, 1940 થી પડોશી મેળાવડામાં સતત ઘટાડો જોવા મળ્યો છે. પરંતુ ઘરની બહાર સામાજિકતાનો દર વધ્યો છે. હવે આપણે મિત્રોને રાત્રિભોજન અથવા બરબેકયુ માટે આમંત્રિત કરવા કરતાં સોફ્ટબોલ રમત અથવા બારમાં મળવાની શક્યતા વધુ છે. આ વલણો પાછળનું "શા માટે" ઓછું સ્પષ્ટ છે, પરંતુ વાસ્તવિકતા સ્પષ્ટ છે: આપણે એક સાંસ્કૃતિક ક્ષણમાં જીવી રહ્યા છીએ જ્યાં આપણા ખાનગી ઘરના જીવન અને આપણા જાહેર સામાજિક જીવન વચ્ચે વિભાજન વધી રહ્યું છે.

શું આપણા ઘરોની બહાર - આપણા જીવનના કેન્દ્રથી અલગ અને અલગ - આપણા સંપર્કમાં રહેવાના પ્રયાસો મોટાભાગે થાય છે, તે હકીકત સામાજિક વિસ્થાપનની આપણી વ્યાપક લાગણીઓનું કારણ બની શકે છે? માર્ચ મહિનામાં, મેં તે શોધવાનું નક્કી કર્યું. સમુદાય અને જોડાણની મારી પોતાની ભાવનાને મજબૂત કરવાના રસ્તાઓ શોધવા માટે એક વર્ષ લાંબી વ્યક્તિગત યાત્રાના ભાગ રૂપે, મેં મારી જાતને પડકાર ફેંક્યો કે હું અઠવાડિયામાં ઓછામાં ઓછા એક વાર મારા ઘરમાં લોકોને આતિથ્ય આપીશ. ફક્ત 30 દિવસમાં મારા ઘરમાં મિત્રો અથવા પડોશીઓના ચાર મેળાવડા.

હું પૂર્ણ-સમય કામ કરું છું, બજેટ પર જીવું છું, એક નાના બાળકની માતા છું, અને લગ્ન કર્યા પછી (જે એક દાયકા પહેલા હતું) મેં બહુ ઓછી વાર ડિનર પાર્ટીનું આયોજન કર્યું છે તે ધ્યાનમાં લેતા, મને ખબર હતી કે તે સરળ નહીં હોય. પરંતુ હું એ જોવા માટે પ્રેરિત થયો કે મારી આતિથ્ય કુશળતાને કેવી રીતે સુધારવી તે મને વધુ કનેક્ટેડ અનુભવવામાં મદદ કરી શકે છે. અને નેટફ્લિક્સની રાત્રિને મિત્રોના મેળાવડામાં કેવી રીતે બદલવાથી મને સમુદાયની વધુ સારી ભાવના વિકસાવવામાં મદદ મળી શકે છે.

મેં પડકાર પૂર્ણ કર્યો - માંડ માંડ - અને મારા ઘરને ભેગા થવાના સ્થળ તરીકે ખોલવા વિશે મને જે લાગે છે તેમાં નાટકીય પરિવર્તન આવ્યું છે. રસ્તામાં મેં શીખેલા કેટલાક પાઠ અહીં છે.

બીજા લોકો માટે રસોઈ બનાવવી એ પ્રેમનું કામ છે

ઘણા વર્ષો પહેલા હું જોર્ડનમાં પીસ કોર્પ્સનો સ્વયંસેવક હતો, જ્યાં મેં બે વર્ષ એવા ગામડાંઓ સાથે વાતચીત કરવામાં સંઘર્ષ કર્યો જેઓ અંગ્રેજી બોલતા ન હતા. અને શરૂઆતના થોડા મહિનાઓ સુધી, જ્યારે હું અરબી શીખવા માટે સંઘર્ષ કરી રહ્યો હતો, ત્યારે મારા યજમાનો સાથે મારો ખરેખર સંબંધ ફક્ત ખોરાક હતો. પરિણામે, મેં અસંખ્ય કલાકો ખાવા-પીવામાં વિતાવ્યા - સામાન્ય ફ્લોર પર, હવાદાર છત પર, મનોહર પિકનિકમાં, અને જે શાળામાં હું ભણાવતો હતો ત્યાં શિક્ષકોના રૂમમાં કેરોસીન હીટરની આસપાસ. મને ઝડપથી સમજાયું કે ખોરાક તૈયાર કરવો અને વહેંચવો એ પ્રેમ અને મિત્રતાના સૌથી સાર્વત્રિક અભિવ્યક્તિઓમાંનું એક છે.

જ્યારે આપણે બીજાઓને ખોરાક પૂરો પાડીએ છીએ ત્યારે એક અનોખા પ્રકારનું બંધન શરૂ થાય છે, ખાસ કરીને કારણ કે આપણી સંસ્કૃતિમાં આવું ભાગ્યે જ બને છે. આ મહિને મેં જોયું કે મેં જે લોકોને મારા ટેબલ પર આમંત્રિત કર્યા હતા તેઓએ અનુભવ કર્યો અને હૃદયપૂર્વક કૃતજ્ઞતા વ્યક્ત કરી, ભલે મેં બનાવેલું ભોજન સરળ હતું. તેઓ - જેમ હું જોર્ડનમાં લગભગ દરરોજ કરતો હતો - ખાસ અનુભવતા હતા, તેમની કાળજી લેવામાં આવતી હતી અને હાવભાવથી સન્માનિત થતા હતા. અને તેમની પ્રશંસા પ્રાપ્ત થવાથી મારા માટે મહેમાનગતિ આનંદમાં ફેરવાઈ ગઈ, જ્યારે હું તેને મોટે ભાગે બોજ તરીકે જોતો હતો.

સંપૂર્ણતા એ જોડાણનો દુશ્મન છે

જ્યારે મેં પહેલી વાર લોકોને આવકારવાનું શરૂ કર્યું, ત્યારે મને તૈયારી કરવામાં દિવસો લાગતા. ફ્લોર સાફ કરવા પડતા, મોપ કરવા પડતા, કાર્પેટ વેક્યુમ કરવા પડતા અને શૌચાલય સાફ કરવા પડતા. મારા અધૂરા પ્રોજેક્ટ્સ ભેગા કરીને છુપાવવા પડતા, અને દરેક માર્કર, ક્રેયોન અને રમકડું તેના યોગ્ય સ્થાને પાછું ફરતું. સોશિયલ મીડિયાની ક્યુરેશનની સંસ્કૃતિએ અમને એવું માનવાની ફરજ પાડી છે કે ફક્ત આપણો સૌથી વધુ પોલિશ્ડ ચહેરો જ સામાજિક રીતે સ્વીકાર્ય છે. જ્યારે આપણે ડેક બનાવતા પૂર્ણ કરીશું ત્યારે આપણે બાર્બેક્યુ કરીશું. જ્યારે આપણે આખરે લાઇટ્સ લગાવવાનું શરૂ કરીશું ત્યારે આપણે ક્રિસમસ પાર્ટીનું આયોજન કરીશું , અમને લાગે છે. અમને લાગે છે કે આપણે લોકોને આપણા ઘરે આમંત્રિત કરી શકતા નથી સિવાય કે તેઓ વિશ્વમાં આપણે કોણ બનવા માંગીએ છીએ તેનું સંપૂર્ણ પ્રતિબિંબ હોય, અને આ ભેગા થવાની સૌથી મૂળભૂત માનવ આદતમાં એક મોટો સાંસ્કૃતિક અવરોધ બની ગયો છે.

એકવાર મેં ઘરેલું આનંદનું સંપૂર્ણ ચિત્ર રજૂ કરવાની જરૂરિયાત છોડી દીધી, પછી મને લાગ્યું કે મારા ઘરમાં નિયમિત ધોરણે મિત્રો હોવા શક્ય છે. અને સંપૂર્ણપણે "હું" બનવાની સ્વતંત્રતા - અવ્યવસ્થિત અને બધું - મુક્તિ આપતી હતી. તે સાચા અને અર્થપૂર્ણ જોડાણ માટે પાયો નાખવાનો પણ એક મહત્વપૂર્ણ ભાગ હતો. આપણા સંપૂર્ણ સ્વ મેગેઝિન-લાયક હોઈ શકે છે, પરંતુ ઘણીવાર અગમ્ય હોય છે, પ્રતિબંધિત પણ હોય છે. આ ઘર જુઓ - તે કોઈ પ્રકારની ઘરેલું દેવી હોવી જોઈએ , જ્યારે આપણે કોઈ મિત્રને માર્થા સ્ટુઅર્ટ ગોલ્ડ માટે જતા જોઈએ છીએ ત્યારે આપણે વિચારીએ છીએ. સંપૂર્ણતા હૂંફ અને જોડાણને બદલે અંતર અને સરખામણીને આમંત્રણ આપે છે, જે આપણે બધા ઇચ્છીએ છીએ.

સાથે રહેવું વધુ સારું છે

હું સાપ્તાહિક રીતે હોસ્ટ કરવા નીકળ્યો તે પહેલાં, લોકોને ભેગા કરવાનું એક મોટું કામ હતું - ફક્ત સફાઈને કારણે નહીં, પરંતુ ખોરાકને કારણે. મને લાગ્યું કે મારી પાસે વિદેશી નાસ્તા અને પીણાંનો સંપૂર્ણ સંગ્રહ અને મહત્વાકાંક્ષી, સુનિયોજિત મેનુ હોવું જોઈએ. અને મારા મહેમાનો આવે તે ક્ષણે બધું જ સુંદર રીતે પ્રદર્શિત અને ખાવા માટે તૈયાર હોવું જોઈએ. પીરસતી વાનગીઓની યોગ્ય શ્રેણી ન હોવી તણાવનું મુખ્ય સ્ત્રોત બની રહી હતી. મને ઝડપથી સમજાયું કે ભેગા થવાનો આ અભિગમ થકવી નાખે છે - અને સંપૂર્ણપણે અવાસ્તવિક છે. અને છતાં તે ઘણીવાર ઇન્સ્ટાગ્રામ-પ્રેરિત ધોરણ છે જેના પર આપણે લોકોને આમંત્રણ આપવાનું વિચારીએ છીએ ત્યારે પોતાને પકડી રાખીએ છીએ.

જેમ જેમ મેં મારા મહેમાનોને પ્રભાવિત કરવાને બદલે તેમની સાથે રહેવા પર વધુ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાનું શરૂ કર્યું, તેમ તેમ મને લાગ્યું કે મારી માતાને હોસ્ટ કરવાના બેટર હોમ્સ એન્ડ ગાર્ડન્સ વર્ઝનથી મને પીગળવા લાગ્યો. મેં લોકોને જ્યારે તેઓ વસ્તુઓ ઓફર કરે છે ત્યારે લાવવા દેવાનું શરૂ કર્યું, ઓહ, ના - અમે બધું સંભાળી લીધું છે! એમ કહેવાને બદલે અને પછી રસોઈના આખા શનિવાર દરમિયાન પરસેવો પાડ્યો. અને જેમ જેમ હું મારા મહેમાનો સાથે ભોજન બનાવવાની રીતમાં આરામ કરતો ગયો - ઘણીવાર ડિનર પાર્ટીના પહેલા આખા કલાક માટે - મેં મારા ઘરમાં એક પ્રાચીન પ્રથાની સ્વાગતભરી હૂંફનો અનુભવ કર્યો: રસોઈનો આનંદ માણવા માટે ચૂલાની આસપાસ ભેગા થવું અને એક સમુદાય તરીકે સાથે ખાવાનું.

મેળાવડો એક કૌટુંબિક પ્રસંગ હોવો જોઈએ

સાથે મળીને સારા વાતાવરણની વાત કરીએ તો, છેલ્લા એક મહિનાથી મને એવું લાગવા માંડ્યું છે કે શક્ય હોય ત્યારે, બાળકોને અમારા મેળાવડાના સંસ્કારોમાં સામેલ કરવા જોઈએ, આઈ-પેડ આપીને વાતચીતમાં વિક્ષેપ ન પાડવાનું કહેવા કરતાં. જ્યારે મેં નાના બાળકોવાળા મિત્રોને અમારા ઘરે રાત્રિભોજન માટે આમંત્રણ આપ્યું, ત્યારે એક કરતાં વધુ લોકોએ જવાબ આપ્યો કે જો તેમને કોઈ બેબીસીટર મળે તો જ તેઓ આવી શકે છે. તેઓ આશ્ચર્યચકિત થયા કે હું તેમના બાળકો - અને મારા બાળકોને - ટેબલ પર આવકારવા તૈયાર છું.

પાછળ ફરીને જોતાં, મારા જોર્ડનિયન યજમાનો પાસેથી મેં આ બીજો પાઠ શીખ્યો, જેમના બાળકો મુલાકાત લેવાની સંસ્કૃતિનો સર્વવ્યાપી ભાગ હતા. ખરેખર, બહુ-પેઢીઓનું સામાજિકકરણ એ સાંસ્કૃતિક સ્થાનાંતરણની લોખંડી શ્રૃંખલામાં નોંધપાત્ર ફાળો આપનાર છે જે આરબોના વિશ્વ-પ્રસિદ્ધ આતિથ્ય માટે જવાબદાર છે. તેનાથી વિપરીત, અમેરિકન લોકપ્રિય સંસ્કૃતિએ મનોરંજનના વિચારને ફક્ત પુખ્ત વયના લોકો માટે જ પ્રવૃત્તિ તરીકે રજૂ કર્યો છે, જે તેને રોજિંદા જીવનના નિયમિત ભાગને બદલે ખર્ચાળ અને અસુવિધાજનક બનાવે છે.

મારા મોટાભાગના જોર્ડનિયન મિત્રોની જેમ, મારી પાસે મોટું ઘર નથી, કે ફેન્સી પ્લેરૂમ નથી, કે બાળકોને મોકલવા માટે બેકયાર્ડ પણ નથી. પરંતુ અમે મોટાભાગનો સમય સારી રીતે સંભાળી શક્યા. ક્યારેક પુખ્ત વયના લોકો સાથે વાતચીત કરવી સરસ હોય છે, અથવા ફક્ત વાલીપણાના કામમાંથી વિરામ લેવો સરસ હોય છે. પરંતુ સામાન્ય રીતે, મને સમજાયું કે મારી પુત્રીને રાત્રિભોજન પાર્ટીઓમાંથી બાકાત રાખીને હું એક મહત્વપૂર્ણ શિક્ષણ ક્ષણ ગુમાવી રહી છું. તેના બેડરૂમમાં, મૂવી સામે, અથવા મિત્રના ઘરે રાત વિતાવવી, તેણીને ખોરાક બનાવવાની લય અને આનંદ, અથવા મિત્રો સાથે હસવાના ગરમ આરામનો અનુભવ થશે નહીં. જ્યારે આપણે આપણા બાળકોને સામાજિક મેળાવડામાં સામેલ ન કરવાનું પસંદ કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે એક અકુદરતી સાંસ્કૃતિક ધોરણને જાળવી રાખીએ છીએ, અને આપણે ઉભરતી પેઢીને તે જ અપંગ અલગતા અને એકલતા માટે જોખમમાં મૂકીએ છીએ જે આજે પુખ્ત વયના લોકોમાં વ્યાપક છે.

વાતચીત મહત્વપૂર્ણ છે

કોકટેલ મજાક . તેનો વિચાર જ મોટાભાગના લોકોમાં, મારામાં પણ, ડર પેદા કરે છે. અને આ મહિને મને ખ્યાલ આવ્યો કે મિત્રો અથવા પડોશીઓને - ખાસ કરીને જેઓ પહેલાથી એકબીજાને સારી રીતે ઓળખતા નથી - નેધરલેન્ડ્સમાં હોસ્ટ કરવાનો સૌથી મોટો પડકાર નાની-નાની વાતોમાં ફસાઈ જવાનો છે. આ મહિને મેં પહેલી ડિનર પાર્ટીનું આયોજન કર્યું હતું જે મિત્રોના જૂથ સાથે હતી જેમની સાથે મેં થોડા વર્ષો પહેલા કામ કર્યું હતું. અમારી વચ્ચે સૌથી મોટી સમાનતા એ હતી કે અમે ખાસ કરીને પડકારજનક કાર્ય વાતાવરણમાં સાથીદારો તરીકે શેર કરેલા દુઃખ અને નાટકો. મને ખબર પડે તે પહેલાં, યાદ કરેલી ભયાનક વાર્તાઓની અદલાબદલી કરવામાં અને અમે બધા અલગ થયા પછી શું બન્યું તે વિશે ગપસપ કરવામાં એક કલાકનો સમય પસાર થઈ ગયો હતો. તે માત્ર નિરાશાજનક જ નહોતું, વિષયમાં જીવનસાથીઓ અને અમે બધા સાથે લાવેલા મહત્વપૂર્ણ અન્ય લોકોનો પણ સમાવેશ થતો નહોતો. તેથી જ્યારે વાતચીત શાંત થઈ, ત્યારે હું એકલા પડી ગયો: મેં દરેકને વર્ટેલિસ નામની રમત રમવા માટે આમંત્રણ આપ્યું, જે નેધરલેન્ડ્સના મિત્રોના જૂથ દ્વારા વિકસાવવામાં આવેલા વાતચીત કાર્ડ્સનો ડેક છે જેઓ મેળાવડામાં અર્થપૂર્ણ જોડાણો વિકસાવવા માટે ઉત્સાહી છે.

શરૂઆતમાં, તે અજીબ હતું - હું સ્વીકારું છું. વારાફરતી, "પાછલા વર્ષ પર વિચાર કરીને, તમારી સૌથી મોટી ભૂલ શું હતી?" જેવા પ્રશ્નોના જવાબ આપવાથી સામાન્ય રીતે લોકો શુક્રવારની રાત વિતાવવાની અપેક્ષા રાખતા નથી. પરંતુ મને આશ્ચર્ય થયું કે અમે બધા રમત દ્વારા આમંત્રિત આત્મીયતામાં કેટલી ઝડપથી સ્થાયી થયા. થોડીવારમાં, અમે એકબીજાના ધ્યેયો અને આકાંક્ષાઓ વિશે સાંભળી રહ્યા હતા, અને તાજેતરના મહિનાઓમાં આપણે બધાએ જે મહત્વપૂર્ણ પડકારોનો સામનો કર્યો હતો તે વિશે વાત કરી રહ્યા હતા. મેં ક્યારેય કલ્પના પણ ન કરી હોય તેવી બાબતો લોકોમાંથી બહાર આવવા લાગી. એક વ્યક્તિ માનસિક સ્વાસ્થ્ય સાથે સંઘર્ષ કરતી હતી. બીજાએ સ્વીકાર્યું કે તે સામાજિક પરિસ્થિતિઓમાં ક્યારેય સંપૂર્ણ રીતે અધિકૃત લાગતો નથી. મારા પતિએ એવી વ્યક્તિ સાથે ઊંડો સહિયારો જુસ્સો શોધી કાઢ્યો જેને તે પહેલાં મળ્યો ન હતો, અને જેની સાથે, તેના ચહેરા પર, તેનો કોઈ સામ્ય નહોતો. સાંજના અંતે, બધાએ સરળ કસરત દ્વારા બનાવેલા જોડાણના જાદુઈ દોર અને અમારી મિત્રતામાં તે ખોલેલા નવા પ્રકરણ પર આશ્ચર્ય વ્યક્ત કર્યું.

બસ કરો

આ મહિને મેં જે છેલ્લી ડિનર પાર્ટીનું આયોજન કર્યું હતું તેના અંતે જ્યારે બધાએ પોતાના કોટ ભેગા કર્યા અને અમે વિદાય લીધી, ત્યારે મારા એક મિત્રએ ભારપૂર્વક કહ્યું, "વધુ મેળાવડા થવા જોઈએ! આપણે આ વધુ વાર કેમ ન કરીએ?" આપણે આ વધુ વાર કેમ ન કરીએ? મિત્રો અને પરિવાર સાથે રોટલી તોડવા માટે આપણા ઘરોમાં ભેગા થવું એ કદાચ કલ્પનાશીલ સમુદાયનું સૌથી મૂળભૂત સ્વરૂપ છે. ખોરાક વહેંચવાથી જ માનવોએ સૌ પ્રથમ સમુદાયો બનાવ્યા તે કદાચ કારણ છે. તે મૂળભૂત છે. અને છતાં આપણે તેને ધીમે ધીમે આપણી સંસ્કૃતિમાંથી દૂર કરી દીધું છે - અને પરિણામે આપણે પીડાઈ રહ્યા છીએ.

વર્ષોથી મેં મારા ઘરમાં લોકોને શા માટે આવકાર આપી શકતો નથી અથવા ન આપવો જોઈએ તેના કારણોની લાંબી યાદીને સંભાળી: મારું ઘર ખૂબ નાનું હતું. મારી પાસે યોગ્ય ડાઇનિંગ ટેબલ નહોતું. હું બરફ તોડવા માટે ગભરાતો હતો. જ્યારે હું અર્થપૂર્ણ સંબંધો માટે ઝંખતો હતો ત્યારે નાની નાની વાતો કરવામાં સાંજ વિતાવવા માટે હું પ્રેરિત નહોતો. તે તેના માટે યોગ્ય લાગતું ન હતું.

પરંતુ અઠવાડિયામાં ઓછામાં ઓછા એક વાર લોકોને આવકારવાનો પડકાર ફેંકીને એક મહિનો વિતાવ્યા પછી, મને સમજાયું કે હું શું ગુમાવી રહી છું: બીજા લોકોની સેવા કરવાનો અને મારા ઘરને એકલતાની દુનિયામાં જોડાણનો દીવાદાંડી બનાવવાનો આનંદ. મિત્રો અને પડોશીઓનું સ્વાગત કરવું હંમેશા સરળ નથી હોતું, પરંતુ નિયમિત ધોરણે મિત્રોથી ઘેરાયેલા અનુભવવાના પ્રચંડ ફાયદા અને અંદરથી જાણીતા થવાના મુક્ત આરામ કરતાં કોઈ પણ ગેરફાયદા વધારે નથી. મારી ગોપનીયતા અને મારા ડાઉનટાઇમને સમુદાય અને જોડાણ માટે બદલીને, મેં વધુ ખુશ, હળવા અને વધુ ખુલ્લા અનુભવ્યા છે. અને તેથી આ મહિને મારા ટેબલ પર હાજર રહેલા બધા મિત્રો, પરિવારના સભ્યો અને પરિચિતો પણ છે. સમુદાય નિર્માણ વિશેની આજની વાણીનો મુખ્ય ભાગ એવી જગ્યાઓ બનાવવા સાથે સંબંધિત છે જ્યાં લોકો ભેગા થઈ શકે. પરંતુ સત્ય એ છે કે આપણામાંના દરેક પાસે આપણા પોતાના રસોડામાં, લિવિંગ રૂમ અથવા પાછળના વરંડામાં જ આવી જગ્યા છે. આપણે ફક્ત લોકોને આમંત્રણ આપવા માટે હિંમત અને સંકલ્પ શોધવાનો છે.

***

વધુ પ્રેરણા માટે, શનિવારના શેલિન સાથેના આ જાગૃતિ કાર્યક્રમમાં જોડાઓ, "હું થી આપણે: પડોશીઓનું રાષ્ટ્ર બનાવવું." વધુ વિગતો અને RSVP માહિતી અહીં.