Virimo Jungtis

Koks mėnesį trukęs iššūkis rengti vakarienę išmokė mane apie socialinio susibūrimo meną ir svarbą

Dar prieš mėnesį labai retai kviesdavau draugus į savo namus. Tiesiog atrodė, kad visada yra priežastis to nedaryti: aš per daug užsiėmęs. Tai per daug darbo. Negaliu sau leisti gaminti įmantraus valgio. Turėčiau rasti ką nors, kas prižiūrėtų mano dukrą. Mano namuose netvarka. Tačiau šios „priežastys“ iš tikrųjų buvo tik pasiteisinimai – dirbtinės kliūtys, kurias sukūriau, kad mano asmeninis gyvenimas būtų privatus ir išvengčiau pažeidžiamumo parodyti draugams, kas slypi už mano netobulo gyvenimo uždangos. Visada mėgdavau susitikti papietauti restorane arba žaisti pasimatymą parke. Tačiau mintis įvesti žmones į savo namus jautėsi per daug įtempta, pernelyg atvira. Tai tapo tuo mano darbų sąrašo punktu, kuris amžinai nukrito į dugną.

Nesvarbu, ar mano nerimas dėl socialinių susibūrimų yra plačiai paplitęs, negaliu būti tikras, bet aišku, kad mes visi to darome vis mažiau. Anot sociologų, vienas ryškiausių amerikiečių socialinio elgesio pokyčių per pastaruosius kelis dešimtmečius buvo ryškus pramogų savo namuose dažnumo sumažėjimas. Panašiai nuo 1940 m. nuolat mažėjo kaimynų susibūrimų skaičius. Tačiau bendravimo ne namuose rodikliai išaugo. Dabar labiau tikėtina, kad susitiksime su draugais „softball“ žaidime ar bare, nei pakviesime juos vakarienės ar kepsnių. Šių tendencijų „kodėl“ ne taip aišku, bet realybė yra žiauri: gyvename kultūriniu momentu, kai vis labiau skiriasi mūsų asmeninis gyvenimas ir viešasis socialinis gyvenimas.

Ar tai, kad mūsų pastangos užmegzti ryšį daugiausia vyksta už mūsų namų ribų – atskirai ir nuo mūsų gyvenimo epicentro – gali paskatinti mūsų plačiai paplitusius socialinio dislokacijos jausmus? Kovo mėnesį nusprendžiau išsiaiškinti. Kaip dalį metų trunkančios asmeninės kelionės, kuria ieškoma būdų, kaip sustiprinti savo bendruomeniškumo ir ryšio jausmą, iššūkį sau kėliau bent kartą per savaitę priimti žmones savo namuose. Keturi draugų ar kaimynų susitikimai mano namuose vos per 30 dienų.

Atsižvelgiant į tai, kad dirbu visu etatu, gyvenu iš biudžeto, esu mažo vaiko mama ir nuo tada, kai ištekėjau (tai buvo daugiau nei prieš dešimtmetį), vakarienės nerengiau daugiau nei kelis kartus, žinojau, kad tai nebus lengva. Tačiau buvau motyvuotas pamatyti, kaip svetingumo įgūdžių tobulinimas gali padėti man jaustis labiau susietiems. Ir kaip „Netflix“ nakties pakeitimas draugų susibūrimu gali padėti man sukurti didesnį bendruomeniškumo jausmą.

Iššūkį įveikiau – vos – ir mano jausmas, atverdamas savo namus kaip susibūrimo vietą, pasikeitė dramatiškai. Štai keletas pamokų, kurias išmokau pakeliui.

Maisto gaminimas kitiems žmonėms yra meilės darbas

Prieš kelerius metus buvau Taikos korpuso savanoris Jordanijoje, kur dvejus metus praleidau stengdamasis bendrauti su angliškai nekalbančiais kaimo gyventojais. Ir pirmuosius kelis mėnesius, kai galynėjausi mokydamasi arabų kalbos, vienintelis ryšių su savo šeimininkais šaltinis buvo maistas. Dėl to aš praleidau daugybę valandų valgydamas ir gerdamas arbatą – ant kuklių grindų, ant vėjuotų stogų, vaizdingose ​​iškylose ir glausdamasis prie žibalinių šildytuvų mokyklos, kurioje mokiau, mokytojų kambaryje. Greitai supratau, kad maisto ruošimas ir dalijimasis maistu yra viena universaliausių meilės ir draugystės išraiškų.

Egzistuoja unikalus ryšys, kuris prasideda, kai mes aprūpiname kitus, ypač todėl, kad mūsų kultūroje tai vyksta gana retai. Šį mėnesį pastebėjau, kad žmonės, kuriuos pakviečiau prie savo stalo, patyrė ir išreiškė nuoširdų dėkingumą, net jei mano pagamintas patiekalas buvo paprastas. Jie jautėsi – kaip aš beveik kiekvieną dieną Jordanijoje – ypatingi, jais rūpinosi ir buvo pagerbti tokiu gestu. Ir būdamas jų dėkingi, priėmimas man pavertė malonumą, o anksčiau į tai žiūrėjau kaip į naštą.

Tobulumas yra ryšio priešas

Kai pirmą kartą pradėjau priimti žmones, pasiruošti prireikė dienų. Reikėjo šluoti ir šluoti grindis, išsiurbti kilimus, šveisti tualetus. Mano nebaigti projektai turėjo būti surinkti ir paslėpti, o kiekvienas žymeklis, pieštukas ir žaislas grįžo į savo vietą. Socialinės žiniasklaidos kuravimo kultūra paskatino mus manyti, kad tik mūsų labiausiai nušlifuotas veidas yra socialiai priimtinas. Kai baigsime statyti denį, kepsime kepsninę. Mes manome, kad surengsime kalėdinį vakarėlį, kai pagaliau pradėsime uždegti šviesas . Jaučiame, kad negalime kviesti žmonių į savo namus, nebent jie puikiai atspindi to, kuo norime būti pasaulyje, ir tai tapo didžiule kultūrine kliūtimi pačiam elementariausiam žmonių įpročiui burtis.

Kai atsisakiau poreikio pateikti tobulą buitinės palaimos paveikslą, pagaliau pajutau, kad mano namuose galiu reguliariai turėti draugų. O laisvė būti visiškai manimi – netvarka ir viskas – išlaisvino. Tai taip pat buvo svarbi dalis kuriant pagrindą tikram ir prasmingam ryšiui. Mūsų tobulas „aš“ gali būti vertas žurnalo, bet dažnai neprieinamas, netgi draudžia. Pažvelkite į šį namą – ji tikriausiai yra kažkokia namų deivė , pagalvojame, kai pamatome draugą, kuris ieško Martos Stewart aukso. Tobulumas skatina atstumą ir palyginimą, o ne šilumą ir ryšį, kurio mes visi siekiame.

Kartu geriau

Prieš pradėdamas šeimininkauti kas savaitę, žmonių priėmimas buvo didelis darbas – ne tik dėl valymo, bet ir dėl maisto. Pajutau, kad po ranka turiu turėti visą egzotiškų užkandžių ir gėrimų pasirinkimą bei ambicingą, gerai suplanuotą meniu. Ir viskas turėjo būti elegantiškai eksponuojama ir paruošta valgyti tuo metu, kai atvyks mano svečiai. Nepakankamas patiekiamas patiekalas tapo pagrindiniu streso šaltiniu. Greitai sužinojau, kad toks požiūris į rinkimą yra varginantis ir visiškai nerealus. Tačiau dažnai tai yra „Instagram“ sukurtas standartas, kurio laikomės, kai svarstome galimybę pakviesti žmones.

Kai ėmiau daugiau dėmesio skirti buvimui su svečiais, o ne daryti jiems įspūdį, pajutau, kad „Better Homes and Gardens“ versija, kai mane užaugino mama, ėmė atitirpti. Pradėjau leisti žmonėms atnešti daiktus, kai jie pasiūlė, o ne sakiau , o, ne – mes tuo pasirūpinome! o paskui prakaituodamas visą šeštadienį gamindamas maistą. Kai atsipalaidavau ruošdamas maistą kartu su svečiais – dažnai pirmą pilną vakarienės valandą – pajutau, kaip mano namuose atkeliauja svetinga senovinės praktikos šiluma: susiburiu prie židinio, kad galėčiau mėgautis maisto gaminimu ir valgymu kartu kaip bendruomenė.

Susibūrimas turėtų būti šeimos reikalas

Kalbant apie tai, kad kartu būtų geriau, per pastarąjį mėnesį aš tikėjau, kad, kai tik įmanoma, vaikai turėtų būti įtraukti į mūsų susibūrimo ritualus, o ne įteikti I-pad ir liepti netrukdyti pokalbiui. Kai pakviečiau draugus su mažais vaikais pavakarieniauti į mūsų namus, ne vienas atsakė, kad gali ateiti tik susiradęs auklę. Jie buvo nustebinti, kad aš noriu pasveikinti jų vaikus – ir savo – prie stalo.

Žvelgiant atgal, tai buvo dar viena pamoka, kurią išmokau iš savo šeimininkų Jordanijoje, kurių vaikai buvo visur lankomų žmonių kultūros dalis. Iš tiesų, kelių kartų bendravimas tikriausiai labai prisideda prie geležinės kultūros perdavimo grandinės, kuri yra atsakinga už visame pasaulyje žinomą arabų svetingumą. Priešingai, Amerikos populiarioji kultūra fetišavo idėją pramogauti kaip tik suaugusiems skirtą veiklą, todėl tai brangu ir nepatogu, o ne įprasta kasdienio gyvenimo dalis.

Kaip ir dauguma mano draugų iš Jordanijos, aš neturiu didelio namo, įmantraus žaidimų kambario ar net kiemo, į kurį galėčiau išsiųsti vaikus. Tačiau didžiąją laiko dalį susitvarkėme puikiai. Kartais malonu pabendrauti su suaugusiaisiais arba tiesiog pailsėti nuo auklėjimo. Tačiau apskritai supratau, kad neįtraukdamas dukros į vakarienę praleidau pagrindinį mokymo momentą. Būdama miegamajame, žiūrėdama filmą ar praleisdama naktį draugo namuose, ji nepatirs maisto ruošimo ritmų ir džiaugsmo ar šilto paguodos juoko su draugais. Kai nusprendžiame neįtraukti savo vaikų į socialinius susibūrimus, įamžiname nenatūralią kultūrinę skirstymo į atskirtį normą ir rizikuojame, kad auganti karta taps tokia pačia luošinančia izoliacija ir vienatve, kuri šiandien siaučia tarp suaugusiųjų.

Pokalbio reikalai

Kokteilių pokštas . Vien mintis apie tai daugumoje žmonių, įskaitant mane, įkvepia baimę. Ir šį mėnesį pamačiau, kad vienas didžiausių iššūkių priimant draugus ar kaimynus, ypač tuos, kurie dar gerai vienas kito nepažįsta, yra polinkis įstrigti pokalbyje. Pirmoji vakarienė, kurią surengiau šį mėnesį, buvo su grupe draugų, su kuriais dirbau prieš kelerius metus. Didžiausias mūsų bendras dalykas buvo bėdos ir dramos, kuriomis dalindavomės kaip kolegos ypač sudėtingoje darbo aplinkoje. Kol aš to nesupratau, valandą teko keistis prisimintomis siaubo istorijomis ir plepėti apie tai, kas nutiko, nes visi pasukome skirtingais keliais. Tai ne tik smuktelėjo, bet ir neįtraukė į mūsų visų atsivežtų sutuoktinių ir kitų svarbių asmenų. Taigi, kai pokalbis užliūliavo, išėjau į galvą: pakviečiau visus pažaisti žaidimą „Vertellis“ – tai pokalbių kortelių kaladė, kurią sukūrė Nyderlanduose gyvenančių draugų, kurie aistringai puoselėja prasmingus ryšius susibūrimuose.

Iš pradžių buvo nepatogu – prisipažinsiu. Paeiliui atsakydami į tokius klausimus: „Kokia buvo jūsų didžiausia klaida, atsižvelgiant į praėjusius metus? paprastai ne taip, kaip žmonės tikisi praleisti penktadienio vakarą. Bet buvau nustebintas, kaip greitai visi apsipratome žaidimo kviečiamoje intymumo aplinkoje. Per kelias minutes išgirdome apie vienas kito tikslus ir siekius bei apie svarbius iššūkius, su kuriais susidūrėme pastaraisiais mėnesiais. Tai, ko niekada nebūčiau atspėjęs, pradėjo smukti iš žmonių. Vienas žmogus kovojo su psichine sveikata. Kitas prisipažino, kad socialinėse situacijose niekada nesijaučia visiškai autentiškas. Mano vyras atrado gilią bendrą aistrą su žmogumi, kurio anksčiau nebuvo sutikęs ir su kuriuo, iš pirmo žvilgsnio, neturėjo nieko bendro. Vakaro pabaigoje visi išreiškė nuostabą dėl stebuklingo ryšio laido, kurį užmezgė paprastas pratimas, ir naujas skyrius, kurį ji atvėrė mūsų draugystėje.

Tiesiog padarykite tai

Kai visi susirinko paltus ir atsisveikinome paskutinės vakarienės, kurią surengiau šį mėnesį, pabaigoje, vienas mano draugas ryžtingai pasakė: „Turėtų būti daugiau susitikimų! Kodėl mums to nedaryti dažniau? Kodėl to nedarome dažniau? Susirinkimas mūsų namuose laužyti duonos su draugais ir šeima yra turbūt pati paprasčiausia įsivaizduojama bendruomenės forma. Dalijimasis maistu, be abejo, yra priežastis, dėl kurios žmonės pirmiausia sukūrė bendruomenes. Tai elementaru. Ir vis dėlto mes pamažu pašalinome ją iš savo kultūros – ir dėl to kenčiame.

Daugelį metų slaugiau tą ilgą sąrašą priežasčių, kodėl negaliu arba neturėčiau priimti žmonių savo namuose: mano namas buvo per mažas. Neturėjau tinkamo valgomojo stalo. Jaudinausi dėl ledo lūžimo. Nebuvau motyvuota vakarą leisti šnekėdama, kai troškau prasmingų ryšių. Tiesiog atrodė, kad neverta.

Tačiau praleidęs mėnesį iššūkį priimti žmones bent kartą per savaitę, supratau, ko būtent man trūksta: džiaugsmo tarnauti kitiems ir savo namus paversti ryšio švyturiu vienišame pasaulyje. Priimti draugus ir kaimynus ne visada lengva, tačiau nė vienas iš minusų neatsveria didžiulės naudos, kurią teikia nuolatinis draugų apsuptas jausmas, ir išlaisvinančio komforto būti pažįstamam – iš vidaus. Pakeitęs privatumą ir prastovą į bendruomenę ir ryšį, jaučiausi laimingesnis, lengvesnis ir atviresnis. Taip pat visi draugai, šeimos nariai ir pažįstami, kurie šį mėnesį puošė mano stalą. Tiek daug šiandieninės retorikos apie bendruomenės kūrimą yra susijusios su erdvių, kuriose žmonės gali burtis, kūrimu. Tačiau tiesa ta, kad kiekvienas iš mūsų turime tokią erdvę savo virtuvėje, svetainėje ar galinėje verandoje. Mes tiesiog turime rasti drąsos ir ryžto pakviesti žmones.

***

Norėdami gauti daugiau įkvėpimo, prisijunkite prie šio šeštadienio „Awakin Call“ su Shaylyn „Nuo aš iki mūsų: kaimynų tautos kūrimas“. Daugiau informacijos ir RSVP informacija čia.