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Ce qu'un mois de défi consistant à organiser des dîners m'a appris sur l'art et l'importance des rassemblements sociaux

Il y a un mois, j'invitais très rarement des amis à la maison. J'avais l'impression qu'il y avait toujours une raison pour ne pas le faire : je suis trop occupée. C'est trop de travail. Je n'ai pas les moyens de préparer un repas raffiné. Il faudrait que je trouve quelqu'un pour garder ma fille. Ma maison est en désordre. Mais ces « raisons » n'étaient en fait que des excuses : des barrières artificielles que j'avais érigées pour préserver ma vie privée et éviter de dévoiler à mes amis les dessous de ma vie loin d'être parfaite. J'étais toujours partante pour déjeuner au restaurant ou jouer au parc. Mais l'idée d'inviter du monde chez moi me semblait trop stressante, trop exposée. C'était devenu le point sur ma liste de choses à faire qui était constamment relégué au bas de ma liste.

Je ne peux pas affirmer avec certitude que mon appréhension à l'idée d'organiser des réunions sociales soit largement partagée, mais ce qui est certain, c'est que nous en organisons de moins en moins. Selon les sociologues, l'un des changements les plus marquants dans les comportements sociaux des Américains au cours des dernières décennies a été la diminution marquée de la fréquence à laquelle nous recevons des invités chez nous. De même, les réunions de voisinage ont connu une baisse constante depuis 1940. En revanche, les interactions sociales hors du foyer ont augmenté. Nous sommes désormais plus susceptibles de retrouver des amis à un match de softball ou dans un bar que de les inviter à dîner ou à un barbecue. Le pourquoi de ces tendances est moins clair, mais la réalité est frappante : nous vivons une époque culturelle où la séparation entre vie privée et vie sociale publique se creuse.

Le fait que nos efforts pour créer des liens se déroulent principalement hors de chez nous – loin de l'épicentre de nos vies – pourrait-il expliquer notre sentiment généralisé de dislocation sociale ? En mars, j'ai décidé de le découvrir. Dans le cadre d'un parcours personnel d'un an visant à renforcer mon sentiment d'appartenance à la communauté et mes liens, je me suis lancé le défi d'accueillir des gens chez moi au moins une fois par semaine. Quatre réunions d'amis ou de voisins chez moi en seulement 30 jours.

Étant donné que je travaille à temps plein, que je vis avec un budget serré, que je suis mère d'un jeune enfant et que je n'ai pas organisé de dîner plus d'une fois depuis mon mariage (il y a plus de dix ans), je savais que ce ne serait pas facile. Mais j'étais motivée à l'idée de voir comment perfectionner mes compétences en matière d'hospitalité pourrait m'aider à me sentir plus connectée. Et comment remplacer une soirée Netflix par une réunion entre amis pourrait m'aider à développer un plus grand sens de la communauté.

J'ai relevé le défi – de justesse – et la transformation de ma façon d'envisager l'idée d'ouvrir ma maison comme lieu de rassemblement a été radicale. Voici quelques leçons que j'ai apprises en cours de route.

Cuisiner pour les autres est un travail d'amour

Il y a plusieurs années, j'étais volontaire du Corps de la Paix en Jordanie, où j'ai passé deux ans à lutter pour communiquer avec les villageois qui ne parlaient pas anglais. Et pendant les premiers mois, alors que je peinais à apprendre l'arabe, le seul véritable lien que j'avais avec mes hôtes était la nourriture. Du coup, j'ai passé d'innombrables heures à manger et à boire du thé – sur des sols modestes, sur des toits aérés, lors de pique-niques pittoresques, et blottie autour des poêles à pétrole dans la salle des professeurs de l'école où j'enseignais. J'ai vite compris que préparer et partager un repas est l'une des expressions les plus universelles de l'amour et de l'amitié.

Offrir de la nourriture aux autres crée un lien unique, d'autant plus que cela est relativement rare dans notre culture. Ce mois-ci, j'ai constaté que les personnes que j'invitais à ma table ressentaient et exprimaient une gratitude sincère, même lorsque le repas que j'avais préparé était simple. Elles se sentaient – ​​comme je le faisais presque tous les jours en Jordanie – privilégiées, choyées et honorées par ce geste. Et recevoir leur reconnaissance a transformé le fait de recevoir un repas en un plaisir, alors que je le voyais auparavant comme un fardeau.

La perfection est l'ennemi de la connexion

Quand j'ai commencé à recevoir, il me fallait des jours de préparation. Il fallait balayer et passer la serpillière, aspirer les tapis et récurer les toilettes. Mes projets inachevés devaient être rangés et cachés, et chaque marqueur, crayon et jouet remis à sa place. La culture de la curation des réseaux sociaux nous a conditionnés à croire que seul notre visage le plus soigné est socialement acceptable. On fera un barbecue après avoir fini de construire la terrasse. On organisera une fête de Noël quand on aura enfin le temps d'installer les lumières , nous pensons. On a le sentiment qu'on ne peut inviter des gens chez soi que s'ils reflètent parfaitement ce que l'on veut être dans le monde, et c'est devenu un obstacle culturel majeur à l'habitude humaine la plus élémentaire de se réunir.

Une fois que j'ai renoncé à l'envie de me projeter dans une image parfaite du bonheur domestique, il m'a enfin semblé possible d'avoir des amis régulièrement à la maison. Et la liberté d'être pleinement moi-même, avec tout le désordre qui l'entoure, était libératrice. C'était aussi un élément important pour poser les bases d'une connexion authentique et significative. Nos moi parfaits peuvent être dignes des magazines, mais ils sont souvent inaccessibles, voire rébarbatifs. Regardez cette maison ! Elle doit être une sorte de déesse domestique , se dit-on lorsqu'on voit une amie s'arracher l'or de Martha Stewart. La perfection invite à la distance et à la comparaison, plutôt qu'à la chaleur et à la connexion, ce que nous recherchons tous, après tout.

C'est mieux ensemble

Avant de recevoir chaque semaine, recevoir était une véritable corvée, non seulement à cause du ménage, mais aussi à cause de la nourriture. Je me devais d'avoir une sélection complète d'en-cas et de boissons exotiques à disposition, ainsi qu'un menu ambitieux et bien pensé. Et tout devait être élégamment présenté et prêt à être dégusté dès l'arrivée de mes invités. Ne pas avoir la bonne vaisselle devenait une source de stress majeure. J'ai vite compris que cette façon de recevoir est épuisante et totalement irréaliste. Et pourtant, c'est souvent la norme, alimentée par Instagram, à laquelle nous nous soumettons lorsque nous envisageons d'inviter des invités.

En me concentrant davantage sur la convivialité plutôt que sur l'impression que je voulais faire, j'ai senti la version Better Homes and Gardens de l'hospitalité que ma mère m'avait donnée prendre son envol. J'ai commencé à laisser les gens apporter ce qu'ils proposaient, au lieu de dire « Oh non, on s'en occupe ! » et de passer un samedi entier à cuisiner. Et en m'adaptant à la préparation des repas avec mes invités – souvent pendant la première heure d'un dîner – j'ai senti la chaleur accueillante d'une tradition ancestrale s'installer chez moi : se réunir autour du feu pour cuisiner et manger ensemble, en communauté.

Les rassemblements devraient être une affaire de famille

En parlant de choses qui vont mieux ensemble, le mois dernier, j'en suis venue à penser que, dans la mesure du possible, les enfants devraient être inclus dans nos rituels de rassemblement, plutôt que de se voir tendre un iPad en leur disant de ne pas interrompre la conversation. Lorsque j'ai invité des amis avec de jeunes enfants à dîner chez nous, plus d'un m'a répondu qu'ils ne pouvaient venir que s'ils trouvaient une baby-sitter. Ils ont été surpris que j'accepte d'accueillir leurs enfants – et les miens – à table.

Avec le recul, c'est une autre leçon que j'ai retenue de mes hôtes jordaniens, dont les enfants étaient omniprésents dans la culture du voyage. En effet, la socialisation multigénérationnelle contribue probablement de manière significative à la chaîne inébranlable de transmission culturelle qui est à l'origine de l'hospitalité mondialement reconnue des Arabes. À l'inverse, la culture populaire américaine a fétichisé l'idée de recevoir comme une activité réservée aux adultes, la rendant coûteuse et peu pratique, plutôt qu'un élément incontournable du quotidien.

Comme la plupart de mes amis jordaniens, je n'ai pas de grande maison, ni de salle de jeux sophistiquée, ni même de jardin où laisser les enfants. Mais nous nous en sortions très bien la plupart du temps. Il est parfois agréable d'avoir une conversation entre adultes, ou simplement de faire une pause dans notre rôle de parents. Mais en général, je me suis rendu compte qu'en excluant ma fille des dîners, je passais à côté d'un moment d'apprentissage essentiel. Dans sa chambre, devant un film ou chez une amie, elle ne serait pas exposée au rythme et aux joies de la préparation des repas, ni au réconfort chaleureux des rires entre amis. En choisissant de ne pas inclure nos enfants dans les réunions sociales, nous perpétuons une norme culturelle contre nature, celle du compartimentage, et nous risquons d'exposer la nouvelle génération au même isolement et à la même solitude paralysants que ceux qui sévissent aujourd'hui chez les adultes.

La conversation compte

Les plaisanteries autour d'un cocktail . La simple idée d'y penser effraie la plupart des gens, moi y compris. Et ce mois-ci, j'ai compris que l'un des plus grands défis lorsqu'on reçoit des amis ou des voisins, surtout ceux qui ne se connaissent pas bien, est la tendance à se laisser piéger par les banalités. Le premier dîner que j'ai organisé ce mois-ci était avec un groupe d'amis avec qui j'avais travaillé quelques années auparavant. Notre principal point commun était les malheurs et les drames que nous avions partagés en tant que collègues dans un environnement de travail particulièrement difficile. En un rien de temps, une heure avait été consacrée à échanger des anecdotes d'horreur et à bavarder sur ce qui s'était passé depuis que nous étions tous partis chacun de notre côté. Non seulement c'était déprimant, mais le sujet excluait les conjoints et les proches que nous avions tous amenés. Alors, lorsque la conversation s'est calmée, j'ai pris un risque : j'ai invité tout le monde à jouer à un jeu appelé Vertellis, un jeu de cartes de conversation développé par un groupe d'amis néerlandais passionnés par la création de liens significatifs lors de réunions.

Au début, c'était gênant, je l'avoue. Répondre à tour de rôle à des questions comme : « En repensant à l'année écoulée, quelle a été votre plus grosse erreur ? » n'est généralement pas la façon dont on s'attend à passer un vendredi soir. Mais j'ai été stupéfaite de la rapidité avec laquelle nous nous sommes tous installés dans l'intimité que le jeu invitait. En quelques minutes, nous avons pu échanger sur nos objectifs et aspirations respectifs, et raconter les défis importants que nous avions tous rencontrés ces derniers mois. Des choses que je n'aurais jamais imaginées ont commencé à jaillir de chacun. L'un d'eux a partagé des problèmes de santé mentale. Un autre a admis ne jamais se sentir pleinement authentique en société. Mon mari a découvert une profonde passion commune avec une personne qu'il ne connaissait pas et avec qui, à première vue, il n'avait rien en commun. À la fin de la soirée, chacun a exprimé son émerveillement devant le lien magique que ce simple exercice avait tissé et le nouveau chapitre qu'il avait ouvert dans notre amitié.

Fais-le

Alors que tout le monde ramassait ses manteaux et se disait au revoir à la fin du dernier dîner que j'ai organisé ce mois-ci, un de mes amis a lancé avec insistance : « Il faudrait plus de retrouvailles ! Pourquoi ne pas le faire plus souvent ? » Pourquoi ne pas le faire plus souvent ? Se réunir chez soi pour partager le pain avec ses proches est peut-être la forme de communauté la plus élémentaire qui soit. Partager la nourriture est sans doute la raison première pour laquelle les humains ont formé des communautés. C'est fondamental. Et pourtant, nous l'avons peu à peu éliminé de notre culture, et nous en souffrons.

Pendant des années, j'ai nourri cette longue liste de raisons pour lesquelles je ne pouvais ou ne devais pas recevoir de gens chez moi : ma maison était trop petite. Je n'avais pas de vraie table à manger. J'avais peur de briser la glace. Je n'étais pas motivée à passer une soirée à discuter, alors que j'aspirais à des relations enrichissantes. Cela ne me semblait tout simplement pas nécessaire.

Mais après avoir passé un mois à me mettre au défi d'accueillir des gens au moins une fois par semaine, j'ai compris exactement ce qui me manquait : la joie de servir les autres et de faire de ma maison un lieu de rencontre dans un monde solitaire. Recevoir des amis et des voisins n'est pas toujours une sinécure, mais aucun des inconvénients ne compense l'immense bienfait de se sentir entouré d'amis régulièrement et le réconfort libérateur d'être connu – de l'intérieur. En troquant mon intimité et mes moments de détente contre la communauté et les liens, je me suis senti plus heureux, plus léger et plus ouvert. Tout comme tous les amis, membres de ma famille et connaissances qui ont honoré ma table ce mois-ci. Une grande partie du discours actuel sur le renforcement de la communauté porte sur la création d'espaces de rassemblement. Mais la vérité est que chacun de nous possède un tel espace, dans sa cuisine, son salon ou sa véranda. Il suffit de trouver le courage et la résolution d'inviter les gens.

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Pour plus d'inspiration, rejoignez l'appel d'éveil de ce samedi avec Shaylyn, « Du moi au nous : bâtir une nation de voisins ». Plus de détails et informations de confirmation ici.