Връзка за готвене

Какво едномесечно предизвикателство да организирам вечери ме научи на изкуството и значението на социалните събирания

От преди месец много рядко канех приятели в дома си. Просто имах чувството, че винаги има причина да не го правя: прекалено съм зает. Това е твърде много работа. Не мога да си позволя да направя изискана храна. Трябваше да намеря някой, който да гледа дъщеря ми. Къщата ми е бъркотия. Но тези „причини“ всъщност бяха просто извинения – изкуствени бариери, които бях изградил, за да запазя личния си живот личен и да предотвратя уязвимостта да покажа на приятелите си какво се крие зад завесата на моя не толкова перфектен живот. Винаги съм бил за среща за обяд в ресторант или среща за игра в парка. Но мисълта да доведа хора в дома ми се стори твърде стресираща, твърде изложена. Това се превърна в онзи елемент от моя списък със задачи, който постоянно се блъскаше на дъното.

Не мога да бъда сигурен дали страхът ми от организирането на социални събирания е широко споделян или не, но това, което е сигурно е, че всички го правим все по-малко. Според социолозите една от най-ясните промени в социалното поведение на американците през последните няколко десетилетия е значително намаляване на честотата, с която се забавляваме в домовете си. По същия начин съседските събирания отбелязват постоянен спад от 1940 г. насам. Но процентът на общуване извън дома се е повишил. Вече е по-вероятно да се срещнем с приятели на софтболен мач или в бар, отколкото да ги поканим на вечеря или барбекю. „Защо“ зад тези тенденции е по-малко ясно, но реалността е очевидна: ние живеем в културен момент, в който има нарастващо раздвоение между нашия личен домашен живот и обществения ни социален живот.

Възможно ли е фактът, че усилията ни да се свържем се случват до голяма степен извън домовете ни - отделно и различно от епицентъра на живота ни - да бъде двигател на нашето широко разпространено чувство за социална дислокация? През месец март реших да разбера. Като част от едногодишно лично пътуване за намиране на начини за укрепване на собственото ми чувство за общност и връзка, предизвиках себе си да приемам хора в дома си поне веднъж седмично. Четири събирания на приятели или съседи в дома ми само за 30 дни.

Като се има предвид, че работя на пълен работен ден, живея на бюджет, майка съм на малко дете и не съм била домакин на вечеря повече от няколко пъти, откакто се ожених (което беше преди повече от десетилетие), знаех, че няма да е лесно. Но бях мотивиран да видя как усъвършенстването на моите умения за гостоприемство може да ми помогне да се чувствам по-свързан. И как замяната на една вечер в Netflix със събиране на приятели може да ми помогне да развия по-голямо чувство за общност.

Изпълних предизвикателството — едва-едва — и трансформацията в начина, по който се чувствам относно отварянето на дома ми като място за събиране, беше драматична. Ето някои от уроците, които научих по пътя.

Готвенето за други хора е труд от любов

Преди няколко години бях доброволец от Корпуса на мира в Йордания, където прекарах две години, опитвайки се да общувам със селяни, които не говореха английски. И през първите няколко месеца, докато се борех с изучаването на арабски, единственият източник на връзка, който наистина имах с моите домакини, беше храната. В резултат на това прекарах безброй часове в ядене и пиене на чай – на скромни подове, на прохладни покриви, на живописни пикници и се сгуших около керосинови нагреватели в учителската стая в училището, където преподавах. Бързо разбрах, че приготвянето и споделянето на храна е един от най-универсалните изрази на любов и приятелство.

Има уникален вид обвързване, което се инициира, когато осигуряваме препитание на другите, особено защото това се случва сравнително рядко в нашата култура. Този месец открих, че хората, които поканих на моята маса, изпитаха и изразиха сърдечна благодарност, дори когато ястието, което бях приготвил, беше просто. Те се почувстваха — както аз почти всеки ден в Йордания — специални, обгрижени и почетени от жеста. И това, че получавах тяхната благодарност, превърна хостинга в удоволствие за мен, докато преди го гледах предимно като на тежест.

Съвършенството е враг на връзката

Когато за първи път започнах да приемам хора, подготовката ми отнемаше дни. Подовете трябваше да бъдат пометени и избърсани, килимите почистени с прахосмукачка и тоалетните изтъркани. Незавършените ми проекти трябваше да бъдат събрани и скрити, а всеки маркер, пастел и играчка върнати на правилното си място. Културата на куриране в социалните медии ни накара да вярваме, че само най-полираното ни лице е социално приемливо. Ще направим барбекю, когато завършим изграждането на палубата. Мислим , че ще организираме коледно парти, когато най-накрая започнем да слагаме светлини . Смятаме, че не можем да поканим хора в домовете си, освен ако те не са идеалното отражение на това, което искаме да бъдем в света, и това се превърна в огромна културна пречка пред най-основния човешки навик да се събираме.

След като се отказах от необходимостта да изложа съвършена картина на домашното блаженство, най-накрая се почувствах възможно да имам приятели редовно в дома си. И свободата да бъда изцяло аз - бъркотия и всичко останало - беше освобождаваща. Това също беше важна част от полагането на основата за истинска и смислена връзка. Нашето съвършено аз може да е достойно за списание, но често е недостъпно, дори забранително. Погледнете тази къща - тя трябва да е някаква домашна богиня , си мислим, когато видим приятел да търси златото на Марта Стюарт. Съвършенството приканва към дистанция и сравнение, а не към топлина и връзка, което в крайна сметка всички търсим.

Заедно е по-добре

Преди да се заема да бъда домакин на седмична база, присъствието на хора беше голяма работа - не само заради почистването, но и заради храната. Чувствах, че трябва да имам под ръка пълна селекция от екзотични закуски и напитки и амбициозно, добре планирано меню. И всичко трябваше да бъде елегантно изложено и готово за ядене в момента, в който гостите ми пристигнаха. Липсата на подходящ набор от ястия за сервиране се превърна в основен източник на стрес. Бързо научих, че този подход към събирането е изтощителен и напълно нереалистичен. И все пак това често е подхранваният от Instagram стандарт, към който се придържаме, когато обмисляме да поканим хора.

Когато започнах да се съсредоточавам повече върху това да бъда с гостите си, вместо да ги впечатлявам, усетих, че версията за по-добри домове и градини , на която майка ми ме отгледа, започва да се размразява. Започнах да позволявам на хората да носят неща, когато предложат, вместо да казвам о, не – ние сме се погрижили за това! и след това се потях през цяла събота на готвене. И когато се отпуснах в модела на приготвяне на храна с моите гости - често за първия пълен час на вечеря - усетих приветливата топлина на една древна практика да влезе в дома ми: събиране около огнището, за да се насладите на готвенето и храненето заедно, като общност.

Събирането трябва да е семейно събитие

Говорейки за това, че нещата са по-добри заедно, през последния месец вярвам, че когато е възможно, децата трябва да бъдат включени в нашите събирателни ритуали, вместо да им подаваме I-pad и да им казваме да не прекъсват разговора. Когато поканих приятели с малки деца на вечеря у нас, повече от един отговориха, че могат да дойдат само ако намерят детегледачка. Те бяха изненадани, че бях готов да посрещна техните деца — и моите — на масата.

Поглеждайки назад, това беше още един урок, който усвоих от моите йордански домакини, чиито деца бяха повсеместна част от културата на посещение. Наистина, общуването между няколко поколения вероятно допринася значително за желязната верига на културен трансфер, която е отговорна за световноизвестното гостоприемство на арабите. За разлика от това, американската популярна култура фетишизира идеята за забавлението като дейност само за възрастни, което го прави скъпо и неудобно, а не обичайна част от ежедневието.

Подобно на повечето мои приятели от Йордания, аз нямам голяма къща, нито елегантна стая за игра, нито дори заден двор, в който да изпратя децата. Но се справяхме добре през повечето време. Понякога е хубаво да проведете разговор за възрастен или просто почивка от родителството. Но като цяло разбрах, че изключвайки дъщеря си от вечери, пропускам важен момент на обучение. В спалнята си, пред филм или прекарвайки нощта в къщата на приятел, тя няма да бъде изложена на ритъма и радостите от приготвянето на храна или на топлия комфорт от смях с приятели. Когато избираме да не включваме децата си в социални събирания, ние поддържаме една неестествена културна норма на разделяне и рискуваме да подложим подрастващото поколение на същата осакатяваща изолация и самота, която е широко разпространена сред възрастните днес.

Разговорът има значение

Коктейлни закачки . Самата мисъл за това вдъхва страх у повечето хора, включително и в мен. И този месец видях, че едно от най-големите предизвикателства при приемането на приятели или съседи - особено тези, които все още не се познават добре - е тенденцията да попаднете в капана на разговори. Първата вечеря, на която бях домакин този месец, беше с група приятели, с които бяхме работили преди няколко години. Най-голямото общо нещо, което имахме, бяха неволите и драмите, които бяхме споделяли като колеги в особено трудна работна среда. Преди да се усетя, един час беше погълнат от размяна на запомнени истории на ужасите и клюки за случилото се, откакто всеки от нас се размина. Не само, че беше неприятно, темата изключи съпрузите и значимите хора, които всички бяхме довели със себе си. Така че, когато разговорът утихна, излязох на крайник: поканих всички да играят на игра, наречена Vertellis, която представлява колода карти за разговор, разработена от група приятели в Холандия, които са запалени по насърчаването на смислени връзки на събирания.

В началото беше неудобно — признавам си. Редувайки се, отговаряйки на въпроси като: „Размишлявайки върху изминалата година, коя беше най-голямата ви грешка?“ обикновено не е начинът, по който хората очакват да прекарат петък вечер. Но бях изумен колко бързо всички се настанихме в интимността, която предлагаше играта. В рамките на минути чухме за целите и стремежите на другия и разказахме за значителни предизвикателства, пред които всички бяхме изправени през последните месеци. Неща, които никога не бих предположил, започнаха да извират от хората. Един човек сподели борба с психичното здраве. Друг призна, че никога не се е чувствал напълно автентичен в социални ситуации. Съпругът ми откри дълбока споделена страст с някого, когото не беше срещал преди и с когото, на пръв поглед, нямаше нищо общо. В края на вечерта всички изразиха чувство на учудване от магическата връзка, изкована от просто упражнение, и новата глава, която отвори в нашето приятелство.

Просто го направи

Когато всички събраха палтата си и се сбогувахме в края на последната вечеря, която организирах този месец, един от приятелите ми каза категорично: "Трябва да има повече събирания! Защо не го правим по-често?" Защо не го правим по-често? Събирането в домовете ни за разчупване на хляб с приятели и семейство е може би най-основната форма на общност, която можете да си представите. Споделянето на храна може би е причината хората да образуват общности на първо място. Това е елементарно. И все пак ние бавно сме го премахнали от нашата култура - и страдаме в резултат на това.

Години наред се грижих за този дълъг списък от причини, поради които не можех или не трябваше да приемам хора в дома си: Къщата ми беше твърде малка. Нямах подходяща маса за хранене. Бях нервен да разчупя леда. Бях немотивиран да прекарам една вечер в лек разговор, когато това, за което копнеех, бяха смислени връзки. Просто не изглеждаше да си струва.

Но след като прекарах един месец, предизвиквайки себе си да приемам хора поне веднъж седмично, разбрах какво точно ми е липсвало: радостта да служа на други хора и да превърна дома си в фар за връзка в един самотен свят. Приемането на приятели и съседи не винаги е лесно, но нито един от недостатъците не надвишава огромната полза от това да се чувстваш редовно заобиколен от приятели и освобождаващия комфорт да бъдеш познат – отвътре навън. Разменяйки поверителността и времето си на престой с общност и връзка, се почувствах по-щастлив, по-лек и по-отворен. Както и всички приятели, членове на семейството и познати, които украсиха масата ми този месец. Голяма част от днешната реторика за изграждането на общността е свързана със създаването на пространства, където хората могат да се събират. Но истината е, че всеки от нас има точно такова пространство точно в собствената си кухня или всекидневна или на задната веранда. Просто трябва да намерим смелостта и решимостта да поканим хора.

***

За повече вдъхновение се присъединете тази събота към Awakin Call с Shaylyn, „От аз към нас: Изграждане на нация от съседи“. Повече подробности и информация за RSVP тук.