जोडणी तयार करणे

डिनर पार्टी आयोजित करण्याच्या महिन्याभराच्या आव्हानाने मला सामाजिक मेळाव्याची कला आणि महत्त्व शिकवले.

एका महिन्यापूर्वी, मी माझ्या घरी मित्रांना बोलावणे फार क्वचितच करायचे. असे वाटायचे की नेहमीच काहीतरी कारण नसावे: मी खूप व्यस्त असते. खूप काम असते. मला छान जेवण बनवता येत नाही. मला माझ्या मुलीवर लक्ष ठेवण्यासाठी कोणीतरी शोधावे लागेल. माझे घर गोंधळलेले आहे. पण ही "कारणे" प्रत्यक्षात फक्त सबबी होती - माझे खाजगी जीवन खाजगी ठेवण्यासाठी आणि माझ्या कमी परिपूर्ण जीवनाच्या पडद्यामागील गोष्टी माझ्या मित्रांना दाखवण्याच्या असुरक्षिततेला रोखण्यासाठी मी बांधलेले कृत्रिम अडथळे. मी नेहमीच रेस्टॉरंटमध्ये जेवणासाठी किंवा पार्कमध्ये खेळण्यासाठी भेटण्यासाठी उत्सुक असे. पण लोकांना माझ्या घरी आणण्याचा विचार खूप तणावपूर्ण, खूप उघड वाटायचा. माझ्या कामाच्या यादीतील तो आयटम बनला जो सतत तळाशी गेला.

सामाजिक मेळावे आयोजित करण्याबद्दलची माझी भीती सर्वत्र पसरली आहे की नाही हे मला खात्री नाही, परंतु हे निश्चित आहे की आपण सर्वजण ते कमी कमी करत आहोत. समाजशास्त्रज्ञांच्या मते, गेल्या काही दशकांमध्ये अमेरिकन लोकांच्या सामाजिक वर्तनात झालेला सर्वात स्पष्ट बदल म्हणजे आपण आपल्या घरात मनोरंजन करत असलेल्या वारंवारतेत लक्षणीय घट झाली आहे. त्याचप्रमाणे, १९४० पासून शेजारच्या मेळाव्यांमध्ये सातत्याने घट झाली आहे. परंतु घराबाहेर सामाजिकीकरणाचे प्रमाण वाढले आहे. आता आपण मित्रांना रात्रीच्या जेवणासाठी किंवा बार्बेक्यूसाठी आमंत्रित करण्यापेक्षा सॉफ्टबॉल गेम किंवा बारमध्ये भेटण्याची शक्यता जास्त आहे. या ट्रेंडमागील "का" हे कमी स्पष्ट आहे, परंतु वास्तव स्पष्ट आहे: आपण एका सांस्कृतिक काळात जगत आहोत जिथे आपले खाजगी घरगुती जीवन आणि आपले सार्वजनिक सामाजिक जीवन यांच्यात वाढत्या प्रमाणात विभाजन होत आहे.

आपल्या घराबाहेर - आपल्या जीवनाच्या केंद्रबिंदूपासून वेगळे आणि वेगळे - आपले संपर्क साधण्याचे प्रयत्न मोठ्या प्रमाणात होतात ही वस्तुस्थिती आपल्या सामाजिक विस्थापनाच्या व्यापक भावनांना कारणीभूत ठरू शकते का? मार्च महिन्यात, मी हे शोधण्याचा निर्णय घेतला. माझ्या स्वतःच्या समुदायाची आणि जोडणीची भावना मजबूत करण्याचे मार्ग शोधण्याच्या वर्षभराच्या वैयक्तिक प्रवासाचा एक भाग म्हणून, मी आठवड्यातून किमान एकदा माझ्या घरी लोकांना आतिथ्य करण्याचे आव्हान स्वतःला दिले. फक्त 30 दिवसांत माझ्या घरी मित्रांचे किंवा शेजाऱ्यांचे चार मेळावे.

मी पूर्णवेळ काम करते, कमी बजेटमध्ये राहते, एका लहान मुलाची आई आहे आणि लग्न झाल्यापासून (जे दशकाहून अधिक काळापूर्वी झाले होते) मी कधीही जेवणाचे आयोजन केलेले नाही हे लक्षात घेता, ते सोपे होणार नाही हे मला माहित होते. पण माझ्या आदरातिथ्य कौशल्यांचा विकास केल्याने मला अधिक जोडलेले वाटण्यास कसे मदत होऊ शकते हे पाहण्यासाठी मी प्रेरित झालो. आणि नेटफ्लिक्सच्या रात्रीच्या जागी मित्रांच्या मेळाव्यामुळे मला समुदायाची अधिक चांगली भावना कशी विकसित होऊ शकते हे पाहण्यासाठी मी प्रेरित झालो.

मी आव्हान पूर्ण केले —केवळ—आणि माझे घर एकत्र येण्याचे ठिकाण म्हणून उघडण्याबद्दल मला कसे वाटते यात नाट्यमय बदल झाला आहे. वाटेत मी शिकलेले काही धडे येथे आहेत.

इतरांसाठी स्वयंपाक करणे हे प्रेमाचे काम आहे

काही वर्षांपूर्वी मी जॉर्डनमध्ये पीस कॉर्प्सचा स्वयंसेवक होतो, जिथे मी दोन वर्षे इंग्रजी न बोलणाऱ्या गावकऱ्यांशी संवाद साधण्यासाठी संघर्ष केला. आणि सुरुवातीचे काही महिने, जेव्हा मी अरबी शिकण्यासाठी झगडत होतो, तेव्हा माझ्या यजमानांशी माझा संबंध जोडण्याचा एकमेव स्रोत म्हणजे अन्न. परिणामी, मी असंख्य तास खाण्यात आणि चहा पिण्यात घालवले - साध्या जमिनीवर, हवेशीर छतावर, नयनरम्य पिकनिकमध्ये आणि मी ज्या शाळेत शिकवत होतो त्या शाळेतील शिक्षकांच्या खोलीत रॉकेल हीटरभोवती गुंतून. मला लवकरच समजले की अन्न तयार करणे आणि वाटून घेणे हे प्रेम आणि मैत्रीच्या सर्वात वैश्विक अभिव्यक्तींपैकी एक आहे.

जेव्हा आपण इतरांना अन्न पुरवतो तेव्हा एक अनोखे बंधन निर्माण होते, विशेषतः कारण आपल्या संस्कृतीत असे क्वचितच घडते. या महिन्यात मला असे आढळले की मी माझ्या टेबलावर ज्या लोकांना आमंत्रित केले होते त्यांनी अनुभव घेतला आणि मी साधे जेवण बनवले तरीही त्यांनी मनापासून कृतज्ञता व्यक्त केली. त्यांना - जसे मी जॉर्डनमध्ये जवळजवळ दररोज करायचो - खास वाटले, त्यांची काळजी घेतली गेली आणि हावभावाने त्यांचा सन्मान केला गेला. आणि त्यांच्या कौतुकाच्या भेटीगाठी माझ्यासाठी आनंदात बदलल्या, तर मी ते बहुतेकदा ओझे म्हणून पाहत असे.

परिपूर्णता हा जोडणीचा शत्रू आहे

जेव्हा मी पहिल्यांदा लोकांना आतिथ्य करायला सुरुवात केली, तेव्हा तयारी करायला मला दिवस लागायचे. फरशी झाडून पुसून टाकाव्या लागायच्या, कार्पेट व्हॅक्यूम कराव्या लागायच्या आणि शौचालये घासून काढावी लागायच्या. माझे अपूर्ण प्रकल्प गोळा करून लपवावे लागायचे आणि प्रत्येक मार्कर, रंगीत पेन्सिल आणि खेळणी योग्य ठिकाणी परत यावी लागायच्या. सोशल मीडियाच्या क्युरेशन संस्कृतीने आम्हाला असा विश्वास करायला लावला आहे की फक्त आमचा सर्वात पॉलिश केलेला चेहराच सामाजिकदृष्ट्या स्वीकार्य आहे. आम्ही डेक बांधल्यानंतर बार्बेक्यू करू. आम्हाला वाटते की जेव्हा आम्ही शेवटी दिवे लावू तेव्हा आम्ही ख्रिसमस पार्टी आयोजित करू . आम्हाला वाटते की आम्ही लोकांना आमच्या घरी आमंत्रित करू शकत नाही जोपर्यंत ते जगात आपण कोण असू इच्छितो याचे परिपूर्ण प्रतिबिंब नसतील आणि हे एकत्र येण्याच्या सर्वात मूलभूत मानवी सवयीमध्ये एक मोठा सांस्कृतिक अडथळा बनले आहे.

एकदा मी घरगुती आनंदाचे परिपूर्ण चित्र समोर ठेवण्याची गरज सोडून दिली की, शेवटी माझ्या घरात नियमितपणे मित्र असणे शक्य झाले. आणि पूर्णपणे मी असण्याचे स्वातंत्र्य—गोंधळ आणि सर्वस्व—मुक्त करत होते. खऱ्या आणि अर्थपूर्ण नात्यासाठी पाया घालण्याचा हा एक महत्त्वाचा भाग होता. आपले परिपूर्ण स्वतः मासिके वाचण्यायोग्य असू शकतात, परंतु बहुतेकदा अगम्य असतात, अगदी निषिद्ध देखील असतात. या घराकडे पहा—ती एक प्रकारची घरगुती देवी असावी , असे आपल्याला वाटते जेव्हा आपण मार्था स्टीवर्ट सोन्यासाठी जाणाऱ्या मैत्रिणीला पाहतो. परिपूर्णता उबदारपणा आणि नात्याऐवजी अंतर आणि तुलना यांना आमंत्रित करते, जे आपण सर्वजण शोधत असतो.

एकत्र राहणे चांगले.

आठवड्याला होस्टिंग करायला जाण्यापूर्वी, लोकांना एकत्र आणणे हे एक मोठे काम होते—केवळ साफसफाईमुळे नाही तर जेवणामुळे. मला वाटले की माझ्याकडे विदेशी स्नॅक्स आणि पेयांचा संपूर्ण संग्रह आणि एक महत्त्वाकांक्षी, सुनियोजित मेनू असावा लागतो. आणि पाहुणे येताच सर्वकाही सुंदरपणे प्रदर्शित केले पाहिजे आणि जेवण्यासाठी तयार असले पाहिजे. योग्य प्रमाणात जेवणाची व्यवस्था नसणे हे तणावाचे एक मोठे कारण बनत होते. मला लवकरच कळले की एकत्र येण्याचा हा दृष्टिकोन थकवणारा आहे—आणि पूर्णपणे अवास्तव आहे. आणि तरीही जेव्हा आपण लोकांना आमंत्रित करण्याचा विचार करतो तेव्हा आपण अनेकदा इंस्टाग्राम-इंधन मानकांचे पालन करतो.

मी माझ्या पाहुण्यांना प्रभावित करण्याऐवजी त्यांच्यासोबत राहण्यावर अधिक लक्ष केंद्रित करू लागलो तेव्हा, माझ्या आईला आतिथ्य करण्याच्या बेटर होम्स अँड गार्डन्स आवृत्तीने मला हळूहळू वितळायला सुरुवात केली. मी लोकांना जेव्हा ते देतात तेव्हा त्यांना वस्तू आणू देऊ लागलो, अरे, नाही - आम्ही ते सांभाळले आहे! असे म्हणण्याऐवजी आणि नंतर संपूर्ण शनिवारी स्वयंपाक करताना घाम गाळण्याऐवजी. आणि जेव्हा मी माझ्या पाहुण्यांसोबत जेवण बनवण्याच्या पद्धतीत आराम केला - बहुतेकदा डिनर पार्टीच्या पहिल्या पूर्ण तासासाठी - तेव्हा मला माझ्या घरात एका प्राचीन प्रथेचा स्वागतार्ह उबदारपणा जाणवला: स्वयंपाकाचा आनंद घेण्यासाठी आणि एकत्र खाण्यासाठी, समुदाय म्हणून, चूलभोवती एकत्र जमणे.

एकत्र येणे हे कौटुंबिक संबंध असले पाहिजे

एकत्र गोष्टी चांगल्या असल्याबद्दल बोलताना, गेल्या महिनाभरात मला असे वाटू लागले आहे की जेव्हा शक्य असेल तेव्हा मुलांना आमच्या मेळाव्याच्या विधींमध्ये समाविष्ट केले पाहिजे, आय-पॅड देऊन संभाषणात व्यत्यय आणू नका असे सांगण्यापेक्षा. जेव्हा मी लहान मुलांसह असलेल्या मित्रांना आमच्या घरी जेवायला आमंत्रित केले तेव्हा एकापेक्षा जास्त लोकांनी उत्तर दिले की जर त्यांना एखादी दाई सापडली तरच ते येऊ शकतात. मी त्यांच्या मुलांना - आणि माझ्या मुलांना - टेबलावर स्वागत करण्यास तयार आहे हे पाहून त्यांना आश्चर्य वाटले.

मागे वळून पाहताना, माझ्या जॉर्डनियन यजमानांकडून मी हा आणखी एक धडा शिकलो, ज्यांची मुले भेट देण्याच्या संस्कृतीचा सर्वव्यापी भाग होती. खरंच, अरबांच्या जगप्रसिद्ध आदरातिथ्यासाठी जबाबदार असलेल्या सांस्कृतिक हस्तांतरणाच्या लोखंडी साखळीत बहु-पिढ्यांमधील सामाजिकीकरण हे महत्त्वपूर्ण योगदान देणारे आहे. याउलट, अमेरिकन लोकप्रिय संस्कृतीने मनोरंजनाची कल्पना प्रौढांसाठी असलेली क्रियाकलाप म्हणून फेटिश केली आहे, ज्यामुळे ती दैनंदिन जीवनाचा नियमित भाग न होता महाग आणि गैरसोयीची बनली आहे.

माझ्या बहुतेक जॉर्डनियन मित्रांप्रमाणे, माझ्याकडे मोठे घर नाही, खेळण्यासाठी एक सुंदर खोली नाही, किंवा मुलांना पाठवण्यासाठी अंगणही नाही. पण आम्ही बहुतेक वेळा व्यवस्थित काम केले. कधीकधी प्रौढांशी संवाद साधणे किंवा पालकत्वापासून विश्रांती घेणे छान असते. पण सर्वसाधारणपणे, मला जाणवले की माझ्या मुलीला डिनर पार्टीतून वगळल्याने मी एक महत्त्वाचा शिकवण्याचा क्षण गमावत आहे. तिच्या बेडरूममध्ये, चित्रपटासमोर किंवा मित्राच्या घरी रात्र घालवल्याने, तिला जेवण बनवण्याच्या लयी आणि आनंदाची किंवा मित्रांसोबत हसण्याच्या उबदार आरामाची जाणीव होणार नाही. जेव्हा आपण आपल्या मुलांना सामाजिक मेळाव्यांमध्ये समाविष्ट न करण्याचा निर्णय घेतो, तेव्हा आपण विभाजनाचा एक अनैसर्गिक सांस्कृतिक नियम कायम ठेवतो आणि आपण वाढत्या पिढीला त्याच अपंगत्वाच्या एकाकीपणा आणि एकाकीपणाला सामोरे जाण्याचा धोका पत्करतो जो आज प्रौढांमध्ये मोठ्या प्रमाणात आहे.

संभाषण महत्त्वाचे आहे

कॉकटेल विनोद . याचा फक्त विचारच बहुतेक लोकांमध्ये, माझ्यामध्येही, भीती निर्माण करतो. आणि या महिन्यात मला असे दिसून आले की मित्र किंवा शेजारी - विशेषतः जे एकमेकांना चांगले ओळखत नाहीत - यांचे स्वागत करण्याचे सर्वात मोठे आव्हान म्हणजे छोट्या छोट्या गप्पांमध्ये अडकण्याची प्रवृत्ती. या महिन्यात मी आयोजित केलेली पहिली डिनर पार्टी काही वर्षांपूर्वी मी ज्या मित्रांसोबत काम केले होते त्यांच्या गटासोबत होती. आमच्यात सर्वात मोठी समानता म्हणजे आम्ही विशेषतः आव्हानात्मक कामाच्या वातावरणात सहकारी म्हणून सामायिक केलेले दुःख आणि नाट्य. मला कळण्यापूर्वीच, आठवलेल्या भयपट कथांची देवाणघेवाण करण्यात आणि आम्ही सर्वजण वेगळे झाल्यापासून काय घडले याबद्दल गप्पा मारण्यात एक तास गेला होता. ते केवळ निराशाजनक नव्हते, तर त्या विषयात पती-पत्नी आणि आम्ही सर्वांनी आणलेल्या महत्त्वाच्या इतरांनाही वगळण्यात आले होते. म्हणून जेव्हा संभाषण शांत झाले, तेव्हा मी एकटे पडलो: मी सर्वांना व्हर्टेलिस नावाचा खेळ खेळण्यासाठी आमंत्रित केले, जो नेदरलँड्समधील मित्रांच्या गटाने विकसित केलेल्या संभाषण कार्ड्सचा डेक आहे जे मेळाव्यांमध्ये अर्थपूर्ण संबंध वाढवण्याची आवड आहे.

सुरुवातीला ते विचित्र होते—मी ते मान्य करतो. “गेल्या वर्षाचा विचार करून, तुमची सर्वात मोठी चूक कोणती होती?” अशा प्रश्नांची उत्तरे आळीपाळीने देणे हे सहसा लोक शुक्रवारची रात्र घालवण्याची अपेक्षा करत नाहीत. पण खेळाने आमंत्रित केलेल्या जवळीकतेत आम्ही सर्वजण किती लवकर स्थिरावलो हे पाहून मला आश्चर्य वाटले. काही मिनिटांतच, आम्ही एकमेकांच्या ध्येयांबद्दल आणि आकांक्षांबद्दल ऐकत होतो आणि अलिकडच्या काही महिन्यांत आम्ही सर्वांनी ज्या महत्त्वाच्या आव्हानांना तोंड दिले होते त्याबद्दल बोलत होतो. मी कधीही कल्पना केली नसलेल्या गोष्टी लोकांमधून बाहेर पडू लागल्या. एका व्यक्तीला मानसिक आरोग्याशी संघर्ष करावा लागला. दुसऱ्याने कबूल केले की तो सामाजिक परिस्थितीत कधीही पूर्णपणे प्रामाणिक वाटत नाही. माझ्या पतीला अशा व्यक्तीसोबत एक खोल सामायिक आवड आढळली ज्याला तो यापूर्वी भेटला नव्हता आणि ज्याच्याशी, वरवर पाहता, त्याचे काहीही साम्य नव्हते. संध्याकाळच्या शेवटी, साध्या व्यायामाने निर्माण केलेल्या जादुई संबंधाच्या दोरीबद्दल आणि आमच्या मैत्रीमध्ये त्याने उघडलेल्या नवीन अध्यायाबद्दल सर्वांनी आश्चर्य व्यक्त केले.

फक्त ते करा

या महिन्यात मी आयोजित केलेल्या शेवटच्या डिनर पार्टीच्या शेवटी जेव्हा सर्वांनी आपले कोट गोळा केले आणि आम्ही आमचा निरोप घेतला, तेव्हा माझ्या एका मित्राने ठामपणे म्हटले, "आणखी मेळावे व्हायला हवेत! आपण हे अधिक वेळा का करू नये?" आपण हे अधिक वेळा का करू नये ? मित्र आणि कुटुंबासह भाकरी भाजण्यासाठी आपल्या घरी एकत्र येणे हा कदाचित सर्वात मूलभूत प्रकारचा समुदाय आहे जो कल्पना करता येईल. अन्न वाटून घेणे हे कदाचित मानवांनी सुरुवातीला समुदाय निर्माण करण्याचे कारण आहे. ते मूलभूत आहे. आणि तरीही आपण ते हळूहळू आपल्या संस्कृतीतून काढून टाकले आहे - आणि परिणामी आपण दुःख भोगत आहोत.

माझ्या घरात लोकांना का आतिथ्य करता येत नाही किंवा का करू नये याची कारणे मी वर्षानुवर्षे सांभाळत होतो: माझे घर खूप लहान होते. माझ्याकडे योग्य जेवणाचे टेबल नव्हते. मला भांडण कसे सोडवायचे याबद्दल भीती वाटत होती. जेव्हा मला अर्थपूर्ण संबंध हवे होते तेव्हा संध्याकाळ लहान गप्पा मारण्यात घालवण्यास मी प्रेरित नव्हतो. ते योग्य वाटले नाही.

पण आठवड्यातून किमान एकदा तरी लोकांचे स्वागत करण्याचे आव्हान देण्यात महिनाभर घालवल्यानंतर, मला नेमके काय चुकत आहे हे समजले आहे: इतरांची सेवा करण्याचा आणि एकाकी जगात माझे घर कनेक्शनचे दिवा बनवण्याचा आनंद. मित्र आणि शेजाऱ्यांचे स्वागत करणे नेहमीच सोपे नसते, परंतु नियमितपणे मित्रांनी वेढलेले असण्याचा आणि आतून बाहेरून ओळखल्या जाणाऱ्या मुक्त आरामापेक्षा कोणताही तोटा जास्त नाही. माझी गोपनीयता आणि माझा डाउनटाइम समुदाय आणि कनेक्शनसाठी बदलून, मला अधिक आनंदी, हलके आणि अधिक मोकळे वाटले आहे. आणि या महिन्यात माझ्या टेबलावर असलेले सर्व मित्र, कुटुंबातील सदस्य आणि ओळखीचे लोक देखील आहेत. समुदाय उभारणीबद्दल आजच्या भाषणाचा बराचसा भाग लोक एकत्र येऊ शकतील अशा जागा तयार करण्याशी संबंधित आहे. परंतु सत्य हे आहे की आपल्यापैकी प्रत्येकाकडे आपल्या स्वतःच्या स्वयंपाकघरात, बैठकीच्या खोलीत किंवा मागील पोर्चमध्ये अशीच जागा आहे. आपल्याला फक्त लोकांना आमंत्रित करण्याचे धाडस आणि संकल्प शोधावे लागेल.

***

अधिक प्रेरणेसाठी, शनिवारच्या शेलिनसोबतच्या "मी पासून आम्ही: शेजारी राष्ट्र निर्माण करणे" या विषयावर होणाऱ्या या जागृती कॉलमध्ये सामील व्हा. अधिक तपशील आणि RSVP माहिती येथे आहे.