مصادقة أنفسنا: دعوة إلى الحب

أنت الشخص الذي كنت تنتظره.
~ بايرون كاتي

كل شيء يزدهر بتغذية تقديرنا. إذا كنا مهتمين بازدهار أكبر في حياتنا، فسيفيدنا بالتأكيد التخلي عن عبء الأهداف والواجبات والطموحات المتواصلة، والحاجة إلى الإنجازات. يمكننا أن نتحرر من قيود الأفكار حول ما يجب أن نمتلكه وما نحتاج إلى إصلاحه، ومن ينبغي أن نكون، ومن قد نحتاج إذنه قبل أن نكون ممتنين لما نحن عليه. يمكننا حتى أن نضع حدودًا كثيرة لكيفية تعريفنا بأنفسنا في العالم. لسنا بحاجة إلى فعل أو امتلاك أو أن نكون أي شيء لنستحق قبولنا ولطفنا. بدلاً من ذلك، يمكننا أن نلتفت إلى أنفسنا، مانحين عطايا تقدير أكثر رحمة لكل جانب من جوانبنا، تمامًا كما نحن. كل شيء. هنا. الآن. ناقص تمامًا. ناقص تمامًا.

من الطبيعي جدًا - والمُشجَّع ثقافيًا - أن نرغب في العمل على أنفسنا وتغييرها وصقلها ومحاولة "تحسينها". ولكن قبل أي جهود نحو تحسين الذات أو التحول الشخصي أو التسامي، هناك حكمة عظيمة في تعلم قبول أنفسنا بعطف وتقديرها باهتمام لما فيه من كمال وحقيقة من نحن وكيف وصلنا إلى هنا. نحن نخدم جيدًا من خلال التواصل مع أنفسنا بعيون وقلوب مفتوحة على مصراعيها، وباحتضان شامل وشامل للعديد من جوانب أنفسنا التي ربما كنا نميل إلى إنكارها أو التي هيأنا الآخرون للتخلي عنها. الأجزاء المنفية. طرق الوجود المرضية. المشاعر المهمشة. الآلام الخفية. الحساسيات المُحكم عليها. نكتشف قدرة كريمة على التعاطف عندما نتعلم أن ننحني إلى أماكننا المؤلمة بفضول ورعاية صديق مقرب.

إن إدراك أن الحالة الإنسانية المشتركة هي حالة من الضعف يمكن أن يوفر راحة كبيرة وسلامًا: فالطرق التي نختبر بها أنفسنا على أننا "آخرون" ومكسورون و/أو ناقصون هي للأسف أكثر "طبيعية" من عدمها وغالبًا ما تكون مصدرًا لأعمق تجاربنا المشتركة وارتباطاتنا مع الآخرين. يعاني الكثير منا منذ فترة طويلة من الشعور "بالآخرين" ثم الشعور بمزيد من "الآخرين" لشعورهم بالآخر، أو الشعور بالسوء تجاه أنفسنا لشعورهم بالسوء. الخوف من عدم القيام بما يكفي يترجم إلى عدم الكفاية. إن القيام بشيء خاطئ يمكن أن يجعلنا نشعر بوجود خطأ ما فينا أو أننا مخطئون تمامًا. يمكن أن يؤدي الحكم على أنفسنا وتقسيمها والحقد عليها إلى المزيد من الشيء نفسه. إن ممارسة التدخل في هذه الأحكام الذاتية - وفي الحكم على أحكامنا - بالقبول غير المشروط والتقدير والتعاطف هو طريق صداقة الذات.

عندما نفكر في مصادقة أنفسنا، يمكننا أن نتعامل مع هذه الممارسة كتجربة تتكشف، كتطور بطيء وثابت نحو الحب غير المشروط. يمكننا أن ننغمس، وننصت بعمق، ونهتم بأنفسنا بصبر، ونحتضن ما ينكشف لنا باهتمام وفضول. يمكننا أن نستمتع باكتشاف سماتنا الفريدة، وغرائبنا، وغرابة أطوارنا، ونسميها. يمكننا أن نمنح التعاطف والحنان لما هو صعب. يمكننا أن نمارس التأمل بدلًا من الاستخفاف، والصداقة بدلًا من التذمر. يمكننا أن نحتضن أنفسنا كما نريد أن نُحتضن، كما كنا نُحتضن يومًا، وكما نشعر أحيانًا بأننا مُحتضنون في أحضان الانتماء والوحدة.

إحدى طرق بدء ممارسة الصداقة هي استكشاف أنفسنا والتعرف عليها كما لو كنا نشاهد مولودًا جديدًا رائعًا. طبيعتنا الجوهرية متاحة لنا بشكل أكبر في مرحلة الطفولة. إذا استطعنا أن نعامل أنفسنا بالحنان غير المشروط والدلال الذي نضفيه على الحياة الجديدة، يمكننا أن نعرف أنفسنا من جديد. أن نصبح - ونبقى - متجسدين هو في الواقع معجزة على جميع المستويات. قد يخطف أنفاسنا بانتظام أن نستمتع بعظمتنا - نعم، حتى في خضم فوضانا. إذا اعتبرنا نقاط ضعفنا وحساسيتنا مصادر غنية للمعلومات حول كيفية استحقاقنا وحاجتنا إلى أن نُعامل، وإذا كرمنا أنفسنا برعاية رحيمة، يمكننا أن نبني صداقة دائمة تجلب البركات في كل جانب من جوانب حياتنا، وفي حياة الآخرين.

يُقال عادةً إنك لا تستطيع أن تحب الآخرين حتى تحب نفسك. إن عدم توفر الحب لمن لا يُحبون أنفسهم أولًا - بالعطاء والأخذ والتجسيد - هو في الحقيقة مسألة نسبية. ولكن في الصورة الأشمل للحياة، لماذا لا نكون متاحين لمشاركة الحب بأقصى قدر ممكن؟ لذا، فإن التعلم والاستفادة من فرصة تقديم المكونات الأساسية للحب - التعاطف واللطف والتقدير - لأنفسنا هو تركيز بالغ الأهمية لتعلم كيفية التواجد مع الآخرين. إن الممارسة الملتزمة لصداقة الذات غير المشروطة هي الأساس التكويني للصفات والقدرات التي سنجلبها إلى جميع دوائر علاقاتنا، لنعيش حياتنا بكل مظاهرها ولحظاتها، ولقدرتنا على تقديم أنفسنا بالكامل لحب العالم حقًا.