Спријатељити се са собом: Позив на љубав

Ти си онај/та коју си чекао/чекала.
~ Бајрон Кејти

Све цвета у храни нашег уважавања. Ако смо заинтересовани за већи процват у нашим животима, то ће нам сигурно послужити да се ослободимо терета непрестаних циљева, „требало би“, тежњи и потребе за достигнућима. Можемо се ослободити литаније идеја о томе шта морамо имати и шта треба да поправимо, ко би требало да будемо и чија дозвола нам је потребна пре него што будемо захвални за то ко смо. Можемо чак поставити многа ограничења начина на који смо научили да се идентификујемо у свету. Не морамо ништа да радимо, имамо или будемо да бисмо били достојни сопственог прихватања и љубазности. Уместо тога, можемо се окренути себи, пружајући дарове милосрднијег уважавања за сваки аспект онога што јесмо, тачно такви какви јесмо. Све то. Овде. Сада. Савршено несавршено. Несавршено савршено.

Изузетно је људски – и културолошки подстицано – желети да радимо на себи, да се мењамо, усавршавамо и покушавамо да „побољшамо“ себе. Али пре било каквих напора ка самоусавршавању, личној трансформацији или трансценденцији, постоји велика мудрост у томе да прво научимо да саосећајно прихватимо и пажљиво ценимо себе због велике пуноће и истине о томе ко смо и како смо дошли овде. Добро нам служи када се према себи односимо широко отворених очију и срца, и са свеобухватним и инклузивним прихватањем многих аспеката себе које смо можда били склони да порекнемо или за које су нас други предиспонирали да се одрекнемо. Прогнаних делова. Патологизованих начина постојања. Маргинализованих осећања. Скривених болова. Осуђених осетљивости. Откривамо милостив капацитет за емпатију када научимо да се ослонимо на своја повређена места са нежном радозналошћу и бригом блиског пријатеља.

Схватање да је заједничко људско стање стање рањивости може пружити велико олакшање и мир: начини на које себе доживљавамо као „друге“, сломљене и/или мањкаве су, нажалост, више „нормални“ него не и често су извор нашег најдубљег заједничког искуства и веза са другима. Многи од нас дуго пате од осећаја „други“, а затим се осећају још „другијим“ зато што се осећамо другачије, или се осећамо лоше према себи зато што се осећамо лоше. Страх од тога да не радимо довољно претвара се у то да нисмо довољно. Чинити нешто погрешно може нас натерати да осећамо да нешто није у реду са нама или да смо потпуно погрешни. Осуђивање, одвајање и завиђење према себи могу довести до још истог. Пракса интервенисања у ове самопросуде – и у процену наших судова – са безусловним прихватањем, уважавањем и саосећањем је пут пријатељства са самим собом.

Када размишљамо о спријатељству са самим собом, тој пракси можемо приступити као искуству које се развија, спором и постојаном развоју ка безусловној љубави. Можемо се ослонити, дубоко слушати, стрпљиво пратити себе и са интересовањем и радозналошћу чувати оно што нам се открива. Можемо уживати у откривању и именовању наших јединствених необичности, идиосинкразија, аномалија, ексцентричности. Можемо понудити саосећање и нежност према ономе што је изазовно. Можемо практиковати посматрање уместо омаловажавања, спријатељство уместо негодовања. Можемо се држати себе онако како желимо да будемо држани, као што су нас некада држали, и као што понекад можемо осетити да смо држани у највећем загрљају осећаја припадности и Јединства.

Један од начина да се упустимо у праксу пријатељства јесте да истражимо и упознамо себе као да гледамо прелепо новорођенче. Наша суштинска природа нам је много доступнија у стању детињства. Ако можемо да се опходимо према себи са безусловном нежношћу и пажњом коју доносимо у нови живот, можемо поново упознати себе. Постати – и остати – отелотворен је једноставно чудесно на толико нивоа. Редовно би нам одузело дах уживање у нашој величанствености – да, чак и усред нашег нереда. Ако своје рањивости и осетљивости држимо као изворе богатих информација о томе како заслужујемо и треба да будемо третирани, и ако себе поштујемо са саосећајном бригом, можемо створити трајно пријатељство које ће донети благослове у сваки аспект нашег живота и у животе других.

Уобичајено се каже да не можете волети друге док не волите себе. Искуство љубави која је недоступна онима који прво не воле себе – давање, примање, отелотворење – у ствари је вероватније питање степена. Али у широј слици живота, зашто не бисмо били доступни да поделимо љубав у највећој могућој мери? Стога, учење и искоришћавање прилике да понудимо кључне састојке љубави – саосећање, љубазност и захвалност – себи је веома вредан фокус за учење како бити са другима. Посвећена пракса безусловног пријатељства са собом је формативно тло за квалитете и капацитете које ћемо донети у све наше кругове односа, за проживљавање нашег живота у свим његовим манифестацијама и тренуцима, и за нашу способност да се у потпуности понудимо истински волећи свет.