ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹ ಬೆಳೆಸುವುದು: ಪ್ರೀತಿಯ ಆಹ್ವಾನ

ನೀವು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದವರು ನೀವೇ.
~ ಬೈರನ್ ಕೇಟೀ

ನಮ್ಮ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯ ಪೋಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಅರಳುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಏಳಿಗೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಿರಂತರ ಗುರಿಗಳು, ಮಾಡಬೇಕು, ಆಕಾಂಕ್ಷೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಗಳ ಅಗತ್ಯದ ಹೊರೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಾವು ಯಾರೆಂದು ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಲು ಮೊದಲು ನಾವು ಏನನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ಸರಿಪಡಿಸಬೇಕು, ನಾವು ಯಾರಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ಯಾರ ಅನುಮತಿಯನ್ನು ಬಯಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾವು ಹಲವಾರು ವಿಚಾರಗಳನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದರ ಹಲವು ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಸಹ ನಾವು ಹೊಂದಿಸಬಹುದು. ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸ್ವೀಕಾರ ಮತ್ತು ದಯೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನಾವು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಹೊಂದಿರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಇರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಬದಲಾಗಿ, ನಾವು ಯಾರೆಂಬುದರ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅಂಶಕ್ಕೂ ಹೆಚ್ಚು ಕರುಣಾಮಯಿ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸಬಹುದು, ನಾವು ಇರುವಂತೆಯೇ. ಎಲ್ಲವೂ. ಇಲ್ಲಿ. ಈಗ. ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಪೂರ್ಣ. ಅಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪರಿಪೂರ್ಣ.

ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವೇ "ಉತ್ತಮ" ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಬದಲಾಯಿಸಲು, ಪರಿಷ್ಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಬಯಸುವುದು ಅತ್ಯಂತ ಮಾನವೀಯ - ಮತ್ತು ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕವಾಗಿ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಆದರೆ ಸ್ವಯಂ ಸುಧಾರಣೆ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ರೂಪಾಂತರ ಅಥವಾ ಶ್ರೇಷ್ಠತೆಯ ಕಡೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ಮೊದಲು, ನಾವು ಯಾರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಹೇಗೆ ಬಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದರ ಮಹಾನ್ ಪೂರ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಸತ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ಗಮನವಿಟ್ಟು ಪ್ರಶಂಸಿಸಲು ಮೊದಲು ಕಲಿಯುವುದರಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ ಇದೆ. ವಿಶಾಲವಾದ ಕಣ್ಣುಗಳು ಮತ್ತು ಹೃದಯಗಳೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಸಂಬಂಧಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ನಾವು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಒಲವು ತೋರಿರಬಹುದಾದ ಅಥವಾ ಇತರರು ನಮ್ಮನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಪೂರ್ವಭಾವಿಯಾಗಿರಿಸಿದ ನಮ್ಮ ಹಲವು ಅಂಶಗಳನ್ನು ವ್ಯಾಪಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಒಳಗೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತೇವೆ. ಗಡಿಪಾರು ಮಾಡಿದ ಭಾಗಗಳು. ರೋಗಶಾಸ್ತ್ರೀಯವಾಗಿರುವ ವಿಧಾನಗಳು. ಅಂಚಿನಲ್ಲಿರುವ ಭಾವನೆಗಳು. ಗುಪ್ತ ನೋವುಗಳು. ನಿರ್ಣಯಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಗಳು. ನಾವು ನಮ್ಮ ಆಪ್ತ ಸ್ನೇಹಿತನ ಕೋಮಲ ಕುತೂಹಲ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ನೋಯುತ್ತಿರುವ ಸ್ಥಳಗಳಿಗೆ ಒಲವು ತೋರಲು ಕಲಿತಾಗ ನಾವು ಸಹಾನುಭೂತಿಗಾಗಿ ಒಂದು ದಯೆಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಾನವ ಸ್ಥಿತಿಯು ದುರ್ಬಲತೆಯದ್ದಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಯು ಹೆಚ್ಚಿನ ಪರಿಹಾರ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ: ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು "ಇತರ", ಮುರಿದುಹೋದ ಮತ್ತು/ಅಥವಾ ಕೊರತೆಯಿರುವವರು ಎಂದು ಅನುಭವಿಸುವ ವಿಧಾನಗಳು ದುಃಖಕರವೆಂದರೆ ಹೆಚ್ಚು "ಸಾಮಾನ್ಯ" ಮತ್ತು ಅವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಮ್ಮ ಆಳವಾದ ಹಂಚಿಕೆಯ ಅನುಭವ ಮತ್ತು ಇತರರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಪರ್ಕಗಳ ಮೂಲವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ದೀರ್ಘಕಾಲ "ಇತರ" ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಇತರರನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು "ಇತರ" ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಸಾಕಷ್ಟು ಮಾಡದಿರುವ ಭಯವು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುವುದರಿಂದ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನೋ ತಪ್ಪಿದೆ ಅಥವಾ ನಾವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪ್ಪು ಎಂದು ನಮಗೆ ಅನಿಸಬಹುದು. ನಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು, ವಿಭಾಗೀಕರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ವ್ಯಭಿಚಾರ ಮಾಡುವುದು ಅದೇ ರೀತಿಯ ಹೆಚ್ಚಿನದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಈ ಸ್ವಯಂ-ತೀರ್ಪುಗಳಲ್ಲಿ - ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ತೀರ್ಪುಗಳ ತೀರ್ಪಿನಲ್ಲಿ - ಬೇಷರತ್ತಾದ ಸ್ವೀಕಾರ, ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಅಭ್ಯಾಸವು ಸ್ವಯಂ-ಸ್ನೇಹದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.

ನಾವು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವಾಗ, ನಾವು ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಬೇಷರತ್ತಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಡೆಗೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅನುಭವವಾಗಿ ಸಮೀಪಿಸಬಹುದು. ನಾವು ಒಲವು ತೋರಬಹುದು, ಆಳವಾಗಿ ಕೇಳಬಹುದು, ನಮ್ಮನ್ನು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ ಗಮನಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿದದ್ದನ್ನು ಆಸಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಕುತೂಹಲದಿಂದ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನಮ್ಮ ವಿಶಿಷ್ಟ ಚಮತ್ಕಾರಗಳು, ವಿಲಕ್ಷಣತೆಗಳು, ವಿಲಕ್ಷಣತೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದು ಹೆಸರಿಸುವಲ್ಲಿ ನಾವು ಸಂತೋಷಪಡಬಹುದು. ಸವಾಲಿನದ್ದಕ್ಕೆ ನಾವು ಕರುಣೆ ಮತ್ತು ಮೃದುತ್ವವನ್ನು ನೀಡಬಹುದು. ನಾವು ಕೀಳಾಗಿ ಕಾಣುವ ಬದಲು ನೋಡುವುದನ್ನು, ಬೇಸರಪಡುವ ಬದಲು ಸ್ನೇಹ ಬೆಳೆಸುವುದನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬಹುದು. ನಾವು ಹಿಡಿದಿಡಲು ಬಯಸಿದಂತೆ, ನಾವು ಒಮ್ಮೆ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡಂತೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಭಾವನೆ-ಒಡನಾಟ ಮತ್ತು ಏಕತೆಯ ದೊಡ್ಡ ಅಪ್ಪುಗೆಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು.

ಸ್ನೇಹ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ, ಒಂದು ಅದ್ಭುತವಾದ ನವಜಾತ ಶಿಶುವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿರುವಂತೆ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಅನ್ವೇಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯ ಸ್ವಭಾವವು ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಲಭ್ಯವಿದೆ. ಹೊಸ ಜೀವನಕ್ಕೆ ನಾವು ತರುವ ಬೇಷರತ್ತಾದ ಮೃದುತ್ವ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೊಸದಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಅವತಾರವಾಗುವುದು - ಮತ್ತು ಉಳಿಯುವುದು - ಹಲವು ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಭವ್ಯತೆಯನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಇದು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ - ಹೌದು, ನಮ್ಮ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ನಡುವೆಯೂ ಸಹ. ನಾವು ಹೇಗೆ ಅರ್ಹರು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಪಡೆಯಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಸಮೃದ್ಧ ಮಾಹಿತಿಯ ಮೂಲಗಳಾಗಿ ನಮ್ಮ ದುರ್ಬಲತೆಗಳು ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸಿದರೆ, ನಮ್ಮ ಜೀವನದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅಂಶಕ್ಕೂ ಮತ್ತು ಇತರರ ಜೀವನಕ್ಕೂ ಆಶೀರ್ವಾದಗಳನ್ನು ನೀಡುವ ಶಾಶ್ವತ ಸ್ನೇಹವನ್ನು ನಾವು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವವರೆಗೂ ಇತರರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೇಳಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮೊದಲು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪ್ರೀತಿಸದವರಿಗೆ - ಕೊಡುವುದು, ಪಡೆಯುವುದು, ಸಾಕಾರಗೊಳಿಸುವುದು - ಪ್ರೀತಿ ಲಭ್ಯವಿಲ್ಲದ ಅನುಭವವು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಪದವಿಯ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಜೀವನದ ದೊಡ್ಡ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ, ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಏಕೆ ಲಭ್ಯವಿರುವುದಿಲ್ಲ? ಆದ್ದರಿಂದ, ಪ್ರೀತಿಯ ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶಗಳಾದ - ಕರುಣೆ, ದಯೆ ಮತ್ತು ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು - ನಮಗೆ ನೀಡುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು ಮತ್ತು ಅದರತ್ತ ಒಲವು ತೋರುವುದು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಇರಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯಲು ಹೆಚ್ಚು ಯೋಗ್ಯವಾದ ಗಮನವಾಗಿದೆ. ಬೇಷರತ್ತಾದ ಸ್ವ-ಸ್ನೇಹದ ಬದ್ಧತೆಯ ಅಭ್ಯಾಸವು ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳ ವಲಯಗಳಿಗೆ ನಾವು ತರುವ ಗುಣಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳಿಗೆ, ಅದರ ಎಲ್ಲಾ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಮತ್ತು ಜಗತ್ತನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರೀತಿಸಲು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ನಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ರಚನಾತ್ಮಕ ಆಧಾರವಾಗಿದೆ.