നമ്മളുമായി സൗഹൃദം സ്ഥാപിക്കൽ: സ്നേഹത്തിലേക്കുള്ള ഒരു ക്ഷണം

നീ കാത്തിരുന്ന ആൾ തന്നെയാണല്ലോ.
~ ബൈറൺ കാറ്റി

നമ്മുടെ അഭിനന്ദനത്തിന്റെ പോഷണത്തിലാണ് എല്ലാം തഴച്ചുവളരുന്നത്. നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ കൂടുതൽ അഭിവൃദ്ധി പ്രാപിക്കാൻ നമുക്ക് താൽപ്പര്യമുണ്ടെങ്കിൽ, അത് തീർച്ചയായും നിരന്തരമായ ലക്ഷ്യങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ, അഭിലാഷങ്ങൾ, നേട്ടങ്ങളുടെ ആവശ്യകത എന്നിവയുടെ ഭാരം ഉപേക്ഷിക്കാൻ നമ്മെ സഹായിക്കും. നമുക്ക് എന്തായിരിക്കണം, പരിഹരിക്കേണ്ടതുണ്ട്, നമ്മൾ ആരായിരിക്കണം, ആരാകണം, ആരുടെ അനുമതി ആവശ്യമായി വന്നേക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ആശയങ്ങളുടെ ഒരു ലിറ്ററ നമുക്ക് സ്വതന്ത്രമാക്കാൻ കഴിയും. ലോകത്തിൽ നമ്മളെത്തന്നെ എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയാൻ പഠിച്ചു എന്നതിന്റെ നിരവധി പരിധികൾ പോലും നമുക്ക് സജ്ജമാക്കാൻ കഴിയും. നമ്മുടെ സ്വന്തം സ്വീകാര്യതയും ദയയും ലഭിക്കാൻ യോഗ്യരാകാൻ നമ്മൾ ഒന്നും ചെയ്യേണ്ടതില്ല, ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ടതില്ല, അല്ലെങ്കിൽ ആയിരിക്കേണ്ടതില്ല. പകരം, നമ്മൾ ആരാണെന്നതിന്റെ ഓരോ വശത്തിനും, നമ്മൾ ആരാണെന്നതിന് കൃത്യമായി, കൂടുതൽ കരുണാമയമായ വിലമതിപ്പിന്റെ സമ്മാനങ്ങൾ നൽകിക്കൊണ്ട്, നമുക്ക് നമ്മിലേക്ക് തിരിയാം. എല്ലാം. ഇവിടെ. ഇപ്പോൾ. പൂർണ്ണമായും അപൂർണ്ണം. പൂർണ്ണമായി പൂർണ്ണം.

സ്വയം മെച്ചപ്പെടുത്താനും, മാറ്റാനും, പരിഷ്കരിക്കാനും, "മെച്ചപ്പെടാൻ" ശ്രമിക്കാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നത് മാനുഷികവും സാംസ്കാരികമായി പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കപ്പെട്ടതുമാണ്. എന്നാൽ സ്വയം മെച്ചപ്പെടുത്തൽ, വ്യക്തിഗത പരിവർത്തനം അല്ലെങ്കിൽ അതിരുകടന്നതിലേക്കുള്ള ഏതൊരു ശ്രമത്തിനും മുമ്പ്, നമ്മൾ ആരാണെന്നും നമ്മൾ എങ്ങനെ ഇവിടെ എത്തി എന്നതിന്റെയും മഹത്തായ പൂർണ്ണതയ്ക്കും സത്യത്തിനും വേണ്ടി സ്വയം അനുകമ്പയോടെ അംഗീകരിക്കാനും ശ്രദ്ധയോടെ അഭിനന്ദിക്കാനും ആദ്യം പഠിക്കുന്നതിൽ വലിയ ജ്ഞാനമുണ്ട്. വിശാലമായ കണ്ണുകളും ഹൃദയങ്ങളും ഉപയോഗിച്ച് നമ്മളുമായി ബന്ധപ്പെടുന്നതിലൂടെയും, നമ്മൾ നിരസിക്കാൻ ചായ്‌വുള്ളവരായിരിക്കാവുന്ന അല്ലെങ്കിൽ മറ്റുള്ളവർ നമ്മെ നിരസിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിച്ച നമ്മുടെ പല വശങ്ങളെയും സമഗ്രമായും ഉൾക്കൊള്ളുന്നതിലൂടെയും നമുക്ക് നല്ല സേവനം ലഭിക്കുന്നു. നാടുകടത്തപ്പെട്ട ഭാഗങ്ങൾ. രോഗാതുരമായ ജീവിത രീതികൾ. അരികുവൽക്കരിക്കപ്പെട്ട വികാരങ്ങൾ. മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന വേദനകൾ. വിധിക്കപ്പെട്ട സംവേദനക്ഷമതകൾ. ഒരു അടുത്ത സുഹൃത്തിന്റെ ആർദ്രമായ ജിജ്ഞാസയോടും കരുതലോടും കൂടി നമ്മുടെ വേദനാജനകമായ സ്ഥലങ്ങളിലേക്ക് ചായാൻ പഠിക്കുമ്പോൾ നമുക്ക് സഹാനുഭൂതിക്കുള്ള ഒരു കൃപയുള്ള കഴിവ് കണ്ടെത്താനാകും.

മനുഷ്യശരീരം പൊതുവായ ഒരു ദുർബലാവസ്ഥയാണെന്ന് തിരിച്ചറിയുന്നത് വലിയ ആശ്വാസവും സമാധാനവും നൽകും: നമ്മൾ നമ്മെത്തന്നെ "മറ്റുള്ളവർ", തകർന്നവർ, കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ കുറവുള്ളവർ എന്നിങ്ങനെ അനുഭവിക്കുന്ന രീതികൾ ദുഃഖകരമെന്നു പറയട്ടെ, അവ പലപ്പോഴും നമ്മുടെ ആഴത്തിലുള്ള പങ്കിട്ട അനുഭവത്തിന്റെയും മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള ബന്ധത്തിന്റെയും ഉറവിടമാണ്. നമ്മളിൽ പലരും വളരെക്കാലമായി "മറ്റുള്ളവർ" എന്ന തോന്നൽ അനുഭവിക്കുന്നു, തുടർന്ന് മറ്റുള്ളവരെപ്പോലെ തോന്നുന്നതിന് കൂടുതൽ "മറ്റുള്ളവർ" എന്ന് തോന്നുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ മോശമായി തോന്നുന്നതിന് നമ്മളെക്കുറിച്ച് മോശമായി തോന്നുന്നു. വേണ്ടത്ര ചെയ്യാത്തതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം, നമ്മളിൽ എന്തോ തെറ്റുണ്ടെന്നോ നമ്മൾ പൂർണ്ണമായും തെറ്റാണെന്നോ തോന്നാൻ ഇടയാക്കും. എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്യുന്നത്, നമ്മിൽ എന്തോ തെറ്റുണ്ടെന്നോ നമ്മൾ പൂർണ്ണമായും തെറ്റാണെന്നോ തോന്നിപ്പിക്കും. സ്വയം വിലയിരുത്തൽ, വിഭാഗീയമാക്കൽ, പശ്ചാത്താപം എന്നിവ കൂടുതൽ സമാനതകളിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. ഈ സ്വയം വിധിന്യായങ്ങളിൽ - നമ്മുടെ വിധിന്യായങ്ങളിൽ - നിരുപാധികമായ സ്വീകാര്യത, വിലമതിപ്പ്, അനുകമ്പ എന്നിവയോടെ ഇടപെടുന്ന രീതിയാണ് സ്വയം സൗഹൃദത്തിന്റെ പാത.

നമ്മള്‍ നമ്മളുമായി സൗഹൃദത്തിലാകുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോള്‍, ആ പരിശീലനത്തെ ഒരു തുടര്‍ച്ചയായ അനുഭവമായി, നിരുപാധികമായ സ്നേഹത്തിലേക്കുള്ള സാവധാനത്തിലും സ്ഥിരമായും വികസിക്കുന്ന ഒരു അനുഭവമായി നമുക്ക് സമീപിക്കാം. നമുക്ക് അതില്‍ ചാരി നില്‍ക്കാനും, ആഴത്തില്‍ കേള്‍ക്കാനും, ക്ഷമയോടെ സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കാനും, വെളിപ്പെടുത്തുന്ന കാര്യങ്ങളെ താല്‍പ്പര്യത്തോടെയും ജിജ്ഞാസയോടെയും ഉള്‍ക്കൊള്ളാനും കഴിയും. നമ്മുടെ അതുല്യമായ വൈചിത്ര്യങ്ങള്‍, വിചിത്രതകള്‍, അപാകതകള്‍, വിചിത്രതകള്‍ എന്നിവ കണ്ടെത്തുന്നതിലും പേരിടുന്നതിലും നമുക്ക് സന്തോഷിക്കാം. വെല്ലുവിളി നിറഞ്ഞതിനോട് നമുക്ക് അനുകമ്പയും ആര്‍ദ്രതയും പ്രകടിപ്പിക്കാന്‍ കഴിയും. നിസ്സാരീകരിക്കുന്നതിനുപകരം കാണാന്‍ നമുക്ക് പരിശീലിക്കാം, പിറുപിറുക്കുന്നതിനുപകരം സൗഹൃദത്തിലാകാം. നമ്മള്‍ ഒരിക്കല്‍ പിടിച്ചുനിര്‍ത്തപ്പെട്ടതുപോലെ, നമ്മള്‍ എങ്ങനെ പിടിക്കപ്പെടണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെ, നമ്മള്‍ എങ്ങനെ പിടിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന്, ചിലപ്പോള്‍ വികാര-സ്വന്തത്വത്തിന്റെയും ഏകത്വത്തിന്റെയും ഏറ്റവും വലിയ ആലിംഗനത്തില്‍ പിടിച്ചുനിര്‍ത്തപ്പെട്ടതായി നമുക്ക് തോന്നുന്നതുപോലെ, നമുക്ക് നമ്മെത്തന്നെ പിടിച്ചുനിര്‍ത്താം.

സൗഹൃദം സ്ഥാപിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗം, ഒരു നവജാതശിശുവിനെ കാണുന്നതുപോലെ സ്വയം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുകയും അറിയുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്. ശൈശവാവസ്ഥയിൽ നമ്മുടെ അടിസ്ഥാന സ്വഭാവം നമുക്ക് കൂടുതൽ ലഭ്യമാണ്. ഒരു പുതിയ ജീവിതത്തിലേക്ക് നാം കൊണ്ടുവരുന്ന നിരുപാധികമായ ആർദ്രതയും വാത്സല്യവും നമുക്ക് സ്വയം കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, നമുക്ക് നമ്മെത്തന്നെ പുതുതായി അറിയാൻ കഴിയും. അവതാരമാകുകയും നിലനിൽക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് പല തലങ്ങളിലും അത്ഭുതകരമായ കാര്യമാണ്. നമ്മുടെ മഹത്വത്തിൽ ആനന്ദിക്കുന്നത് പതിവായി നമ്മെ ശ്വാസം മുട്ടിച്ചേക്കാം - അതെ, നമ്മുടെ കുഴപ്പങ്ങൾക്കിടയിലും. നമ്മുടെ ദുർബലതകളും സംവേദനക്ഷമതയും നാം എങ്ങനെ അർഹിക്കുന്നു, എങ്ങനെ പരിഗണിക്കപ്പെടണം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള സമ്പന്നമായ വിവരങ്ങളുടെ ഉറവിടങ്ങളായി സൂക്ഷിക്കുകയും, കാരുണ്യപൂർവ്വം കരുതലോടെ നമ്മെത്തന്നെ ബഹുമാനിക്കുകയും ചെയ്താൽ, നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന്റെ എല്ലാ മേഖലകളിലും മറ്റുള്ളവരുടെ ജീവിതത്തിലും അനുഗ്രഹങ്ങൾ പ്രദാനം ചെയ്യുന്ന ഒരു ശാശ്വത സൗഹൃദം നമുക്ക് കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ കഴിയും.

സ്വയം സ്നേഹിക്കുന്നതുവരെ മറ്റുള്ളവരെ സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് പൊതുവെ പറയാറുണ്ട്. സ്വയം സ്നേഹിക്കാത്തവർക്ക് - കൊടുക്കൽ, സ്വീകരിക്കൽ, ഉൾക്കൊള്ളൽ - സ്നേഹം ലഭ്യമാകില്ല എന്ന അനുഭവം വാസ്തവത്തിൽ ഒരു അളവിന്റെ കാര്യമാണ്. എന്നാൽ ജീവിതത്തിന്റെ വലിയ ചിത്രത്തിൽ, പരമാവധി അളവിൽ സ്നേഹം പങ്കിടാൻ എന്തുകൊണ്ട് ലഭ്യമായിക്കൂടാ? അതിനാൽ, സ്നേഹത്തിന്റെ പ്രധാന ഘടകങ്ങളായ അനുകമ്പ, ദയ, വിലമതിപ്പ് എന്നിവ നമുക്ക് തന്നെ നൽകാനുള്ള അവസരത്തിൽ പഠിക്കുകയും അതിൽ ചായ്‌വ് കാണിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് മറ്റുള്ളവരുമായി എങ്ങനെ ആയിരിക്കണമെന്ന് പഠിക്കുന്നതിനുള്ള വളരെ മൂല്യവത്തായ ഒരു ശ്രദ്ധയാണ്. നിരുപാധികമായ സ്വയം സൗഹൃദത്തിന്റെ പ്രതിബദ്ധതയുള്ള പരിശീലനമാണ് നമ്മുടെ എല്ലാ ബന്ധങ്ങളിലും നാം കൊണ്ടുവരുന്ന ഗുണങ്ങളുടെയും കഴിവുകളുടെയും രൂപീകരണ അടിത്തറ, നമ്മുടെ ജീവിതം അതിന്റെ എല്ലാ പ്രകടനങ്ങളിലും നിമിഷങ്ങളിലും ജീവിക്കുന്നതിനും, ലോകത്തെ യഥാർത്ഥമായി സ്നേഹിക്കുന്നതിന് സ്വയം പൂർണ്ണമായും സമർപ്പിക്കാനുള്ള നമ്മുടെ കഴിവിനും.