Kufanya Urafiki Wenyewe: Mwaliko Wa Upendo

Wewe ndiye umekuwa ukingoja.
~ Byron Katie

Kila kitu hustawi katika lishe ya uthamini wetu. Ikiwa tuna nia ya kustawi zaidi katika maisha yetu, hakika itatusaidia kusalimisha mzigo wa malengo yasiyokoma, matakwa, matarajio, na hitaji la mafanikio. Tunaweza kuachilia orodha ya mawazo kuhusu kile ambacho ni lazima tuwe nacho na tunahitaji kurekebisha, tunapaswa kuwa nani, na ni ruhusa ya nani tunaweza kuhitaji kabla ya kushukuru kwa sisi ni nani. Tunaweza hata kuweka mipaka mingi ya jinsi tumejifunza kujitambulisha ulimwenguni. Hatuhitaji kufanya, kuwa na, au kuwa chochote ili kustahili kupokea kukubalika na fadhili zetu wenyewe. Badala yake, tunaweza kujielekea wenyewe, tukipanua karama za shukrani za rehema zaidi kwa kila kipengele cha sisi ni nani, jinsi tulivyo. Yote hayo. Hapa. Sasa. Sio kamili kabisa. Isiyo kamili.

Ni jambo la kibinadamu sana - na linahimizwa kitamaduni - kutaka kufanyia kazi, kubadilisha, kuboresha, na kujaribu "bora" sisi wenyewe. Lakini kabla ya juhudi zozote za kujiboresha, mabadiliko ya kibinafsi, au kuvuka mipaka, kuna hekima kubwa katika kujifunza kwanza kujikubali kwa huruma na kujithamini kwa utimilifu mkuu na ukweli wa sisi ni nani na jinsi tulivyofika hapa. Tunahudumiwa vyema kwa kujihusisha na sisi wenyewe kwa macho na mioyo iliyofunguka kwa upana, na kwa kukumbatia kwa kina na kujumuisha mambo mengi yetu sisi wenyewe ambayo tunaweza kuwa na mwelekeo wa kukataa au ambayo wengine wametuelekeza kujikana. Sehemu zilizohamishwa. Njia za patholojia. Hisia zilizotengwa. Yaliyojificha yanaumiza. Sensitivities kuhukumiwa. Tunagundua uwezo mzuri wa huruma tunapojifunza kuegemea mahali petu palipojeruhiwa kwa udadisi na utunzaji wa rafiki wa karibu.

Utambuzi kwamba hali ya pamoja ya binadamu ni ya kuathirika kunaweza kutoa ahueni kubwa na amani: njia ambazo tunajihisi kama "nyingine," zilizovunjika, na/au zenye upungufu ni "kawaida" zaidi ya sivyo na mara nyingi ni chanzo cha uzoefu wetu wa kina wa pamoja na miunganisho na wengine. Wengi wetu huteseka kwa muda mrefu kuhisi "nyingine" na kisha kuhisi "nyingine" zaidi kwa kuhisi wengine, au kujisikia vibaya juu yetu wenyewe kwa kujisikia vibaya. Hofu ya kutofanya vya kutosha hutafsiri kuwa haitoshi. Kufanya kitu kibaya kunaweza kutufanya tuhisi kuna kitu kibaya kwetu au kwamba tumekosea kabisa. Kujihukumu, kujitenga, na kujilaumu wenyewe kunaweza kusababisha zaidi ya sawa. Kitendo cha kuingilia kati katika hukumu hizi za kibinafsi - na katika hukumu ya hukumu zetu - kwa kukubalika bila masharti, shukrani, na huruma ni njia ya urafiki wa kibinafsi.

Tunapofikiria juu ya kujifanyia urafiki, tunaweza kuchukulia mazoezi kama tukio linalojitokeza, polepole na thabiti kuelekea upendo usio na masharti. Tunaweza kuegemea ndani, kusikiliza kwa kina, kujihudumia kwa subira, na kushikilia yale yanayofunuliwa kwa shauku na udadisi. Tunaweza kufurahia kugundua na kutaja sifa zetu za kipekee, dhana, hitilafu, udhabiti. Tunaweza kutoa huruma na upole kwa kile ambacho ni changamoto. Tunaweza kujizoeza kutazama badala ya kudharau, kufanya urafiki badala ya kulaumu. Tunaweza kujishikilia jinsi tunavyotaka kushikiliwa, kama tulivyoshikiliwa hapo awali, na kama vile wakati mwingine tunaweza kujihisi tumeshikiliwa katika kumbatio kubwa zaidi la kuhisiwa na Umoja.

Njia moja ya kujiingiza katika zoea la kufanya urafiki ni kuchunguza na kujitambua kana kwamba tunamwona mtoto mchanga mrembo. Asili yetu muhimu inapatikana zaidi kwetu katika hali ya uchanga. Ikiwa tunaweza kuja kujishughulisha na huruma isiyo na masharti na kuthamini ambayo tunaleta kwenye maisha mapya, tunaweza kujijua upya. Kuwa - na kubaki - kuwa mwili sio jambo fupi la muujiza katika viwango vingi. Inaweza kuchukua pumzi yetu mara kwa mara kufurahiya ukuu wetu - ndio, hata katikati ya machafuko yetu. Ikiwa tunashikilia udhaifu wetu na hisia zetu kama vyanzo vya habari tele kuhusu jinsi tunavyostahili na tunahitaji kutendewa, na ikiwa tunajiheshimu kwa uangalifu wa huruma, tunaweza kuanzisha urafiki wa kudumu ambao utatoa baraka katika kila kipengele cha maisha yetu, na katika maisha ya wengine.

Inasemekana kuwa huwezi kuwapenda wengine hadi ujipende mwenyewe. Uzoefu wa upendo kutopatikana kwa wale ambao hawajipendi wenyewe kwanza - kutoa, kupokea, kujumuisha - kwa kweli kuna uwezekano mkubwa kuwa suala la digrii. Lakini katika sura kuu ya maisha, kwa nini usipatikane kushiriki upendo kwa kiwango kikubwa iwezekanavyo? Kwa hivyo, kujifunza na kuegemea katika fursa ya kutoa viungo muhimu vya upendo - huruma, wema, na shukrani - kwetu sisi wenyewe ni lengo la thamani sana la kujifunza jinsi ya kuwa na wengine. Mazoea ya kujitolea ya urafiki wa kibinafsi bila masharti ni msingi wa malezi ya sifa na uwezo tutakaoleta kwa miduara yetu yote ya uhusiano, kuishi maisha yetu katika maonyesho na nyakati zake zote, na kwa uwezo wetu wa kujitolea kikamilifu kupenda ulimwengu kikweli.