Подружитися з собою: Запрошення до любові

Ти той, на кого ти чекав.
~ Байрон Кеті

Все процвітає, живлячись нашою вдячністю. Якщо ми зацікавлені у більшому процвітанні у своєму житті, це неодмінно допоможе нам позбутися тягаря нескінченних цілей, «повинностей», прагнень та потреби у досягненнях. Ми можемо звільнитися від перелітані ідей про те, що ми повинні мати та що нам потрібно виправити, ким ми повинні бути, і чий дозвіл нам може знадобитися, перш ніж ми зможемо бути вдячними за те, ким ми є. Ми навіть можемо встановити багато обмежень того, як ми навчилися ідентифікувати себе у світі. Нам не потрібно робити, мати чи бути чимось, щоб бути гідними власного прийняття та доброти. Натомість ми можемо звернутися до себе, пропонуючи дари більшої милосердної вдячності за кожен аспект того, ким ми є, саме такими, якими ми є. Все це. Тут. Зараз. Абсолютно недосконалі. Недосконало досконалі.

Це надзвичайно людське – і культурно заохочується – бажання працювати над собою, змінюватися, вдосконалюватися та намагатися «покращити» себе. Але перш ніж докладати будь-яких зусиль до самовдосконалення, особистої трансформації чи трансцендентності, є велика мудрість у тому, щоб спочатку навчитися співчутливо приймати та уважно цінувати себе за велику повноту та істину того, ким ми є та як ми сюди потрапили. Нам добре служити, коли ми ставимося до себе з широко відкритими очима та серцями, а також з широким та всеохоплюючим прийняттям багатьох аспектів себе, від яких ми, можливо, були схильні відмовитися або від яких інші нас схиляли відмовитися. Вигнані частини. Патологізовані способи буття. Маргіналізовані почуття. Приховані болі. Засуджена чутливість. Ми відкриваємо для себе благодатну здатність до емпатії, коли вчимося схилятися до своїх болючих місць з ніжною цікавістю та турботою близького друга.

Визнання того, що спільним людським станом є вразливість, може принести велике полегшення та спокій: те, як ми сприймаємо себе як «інших», зламаних та/або неповноцінних, на жаль, скоріше «нормальне», ніж ні, і часто є джерелом нашого найглибшого спільного досвіду та зв’язків з іншими. Багато хто з нас довго страждає від відчуття «інших», а потім відчуваючи себе ще «іншими» через те, що відчуває себе іншими, або відчуваючи себе погано через те, що відчуває себе погано. Страх не робити достатньо призводить до того, що ми самі недостатньо впевнені. Роблячи щось неправильно, ми можемо відчувати, що з нами щось не так або що ми зовсім не праві. Осуд, розділення на частини та заздрість до себе можуть призвести до ще більшого. Практика втручання в ці самосуди – і в судження наших суджень – з безумовним прийняттям, вдячністю та співчуттям – це шлях до дружби з собою.

Коли ми думаємо про те, щоб подружитися з собою, ми можемо підходити до цієї практики як до розгортання досвіду, повільного та стабільного розвитку до безумовної любові. Ми можемо нахилитися, уважно слухати, терпляче стежити за собою та сприймати те, що відкривається, з інтересом та цікавістю. Ми можемо насолоджуватися відкриттям та називанням наших унікальних особливостей, особливостей, аномалій, ексцентричності. Ми можемо виявляти співчуття та ніжність до того, що є складним. Ми можемо практикувати споглядання, а не приниження, дружбу, а не жалібність. Ми можемо ставитися до себе так, як хочемо, щоб нас тримали, як нас колись тримали, і як ми іноді можемо відчувати себе в найширших обіймах відчутної приналежності та Єдності.

Один зі способів розпочати практику дружби – це досліджувати та пізнавати себе, ніби ми бачимо вишуканого новонародженого. Наша сутність набагато доступніша нам у стані немовляти. Якщо ми можемо ставитися до себе з тією ж безумовною ніжністю та турботою, які ми приносимо в нове життя, ми можемо пізнати себе заново. Стати – і залишатися – втіленим – це не що інше, як диво на багатьох рівнях. Нам може захоплювати подих регулярно, коли ми насолоджуємося своєю величчю – так, навіть посеред нашого безладу. Якщо ми будемо сприймати наші вразливості та чутливість як джерела цінної інформації про те, як ми заслуговуємо на те, щоб до нас ставилися, і якщо ми будемо шанувати себе зі співчутливою турботою, ми зможемо створити міцну дружбу, яка принесе благословення в кожен аспект нашого життя та в життя інших.

Зазвичай кажуть, що не можна любити інших, доки не полюбиш себе. Відчуття недоступності любові для тих, хто спочатку не любить себе – віддає, отримує, втілює – насправді скоріше залежить від ступеня. Але в загальній картині життя, чому б не бути готовим ділитися любов'ю в максимально можливій мірі? Отже, навчання та використання можливості запропонувати ключові інгредієнти любові – співчуття, доброту та вдячність – собі – це дуже корисний напрямок для навчання тому, як бути з іншими. Віддана практика безумовної дружби з собою є формувальною основою для якостей та здібностей, які ми принесемо в усі наші кола стосунків, до проживання нашого життя в усіх його проявах та моментах, а також до нашої здатності повністю запропонувати себе, щоб по-справжньому любити світ.