تفنيد أساطير السعادة

هناك عدد قليل من الأشياء التي تبدو أكثر أمريكية من السعي وراء السعادة، ولكن هل نحن نتعامل مع الأمر بشكل خاطئ؟

وهذا أحد الأسئلة التي أثارها كتاب "أساطير السعادة" الجديد للكاتبة سونيا ليوبوميرسكي.

ليوبوميرسكي أستاذة علم النفس بجامعة كاليفورنيا، ريفرسايد، وإحدى أبرز الباحثين في مجال علم النفس الإيجابي. كتابها السابق، الأكثر مبيعًا، "كيف تكون سعيدًا" ، والصادر عام ٢٠٠٨، زاخر بأفضل الممارسات البحثية لتعزيز السعادة. يتابع كتاب "أساطير السعادة" هذا العمل بشرح كيف أن افتراضاتنا حول ما سيجلب لنا السعادة وما لن يجلبها غالبًا ما تكون خاطئة تمامًا. وتجادل ليوبوميرسكي بأن فهم هذه الأساطير يمكن أن يساعدنا على تجنب العوائق النفسية التي تحول دون عيش حياة غنية وسعيدة.

وفي إطار سلسلة بودكاست "الخير الأعظم" ، تحدثت مؤخرًا مع رئيس التحرير جيسون مارش حول سبب ارتكابنا أخطاء في كثير من الأحيان بشأن ما قد يجعلنا سعداء وكيف يمكننا حقًا تحقيق السعادة.

يمكنكم الاستماع إلى المقابلة هنا ، ونشجعكم على الاشتراك في سلسلة البودكاست عبر iTunes . نقدم لكم أدناه نسخة مختصرة من الحوار.

جيسون مارش: كتابك بعنوان "أساطير السعادة" . هل يمكنك أن تعطينا مثالاً على نوع الأسطورة التي تتحدث عنها؟

سونيا ليوبوميرسكي: هناك فئتان في الواقع. الأولى هي فكرة أننا إن لم نكن سعداء الآن، فسنصبح سعداء عند حدوث س، ص، و ع: عندما أتزوج سأكون سعيدة، عندما أصبح ثريًا سأكون سعيدة، عندما أنجب أطفالًا، عندما أنتقل إلى المدينة التي لطالما رغبت بالعيش فيها . المشكلة هي أن هذه الأحداث تُسعدنا بالفعل ، لكنها لا تُسعدنا كما نأمل، أو للمدة التي نعتقد أنها ستُسعدنا.

على سبيل المثال، الزواج يُسعد الناس، لكن أشهر دراسة حول الزواج تُظهر أن هذه الزيادة في السعادة لا تدوم سوى عامين في المتوسط. نعلم أيضًا أن الحب العاطفي - ذلك الحب الذي تُخبرنا به وسائل الإعلام والأفلام والأدب بأنه يجب علينا جميعًا أن نختبره - يميل إلى التلاشي بمرور الوقت. إذا استمر الحب، فإنه يميل إلى التحول إلى ما يُسمى "حب الرفقة"، وهو في الواقع يتعلق بالصداقة العميقة والولاء. ولكن لأن ثقافتنا تُعتبر الحب العاطفي مثالًا أعلى، نعتقد أن هناك خللًا ما فينا عندما لا تكون علاقاتنا بنفس الإثارة التي كانت عليها في البداية بعد بضع سنوات. وينطبق الأمر نفسه على وظائفنا، أو على مقدار المال الذي نجنيه.

JM: هل هذه الأساطير مجرد نتاج وسائل الإعلام، أم تعتقد أنها قد تكون متجذرة في بعض الميول الفطرية، وربما النفسية؟

س.ل: يا له من سؤال جيد! أعتقد أن الإعلام والثقافة ينشران هذه الخرافات. لا أعرف إن كانت متأصلة أم أنها تكيفت تطوريًا. سأقول إن الظاهرة النفسية "التكيف اللذّي" - وهي محور رئيسي في كتابي - تؤثر بشدة على تصوراتنا لما يجعلنا سعداء.

يعني التكيف اللذّي أن البشر بارعون في التأقلم مع التغيرات في حياتهم. إنه تكيف تطوري، وربما مُبرمج، لذا جميعنا نعتاد على المألوف. ربما يعود ذلك إلى أنه في بيئتنا الأجداد، كان من المهم لنا أن نكون يقظين ومتنبهين للتغيير - فقد يُشير التغيير في البيئة إلى تهديد، أو قد يُشير إلى مكافأة أو فرصة لمكافأة. وهكذا، عندما تكون الأمور على حالها، وعندما تكون المُحفزات ثابتة، فإننا لا نميل إلى ملاحظتها أو الاهتمام بها كثيرًا.

لكن الجانب السلبي للتكيف اللذّي هو أنه عندما تصبح العلاقة مألوفة - أو عندما تصبح الوظيفة مألوفة، أو عندما تصبح سيارتك الجديدة مألوفة جدًا لك - تبدأ في اعتبار الزوج/الزوجة أو الوظيفة أو السيارة أمرًا مسلمًا به. تتوقف عن الاهتمام بها، وعندها نكون قد تكيفنا.

JM: وهذا التكيف قد يؤدي إلى الإهمال أو عدم الرضا. يُطلق على التكيف اللذّي أيضًا اسم "الروتين اللذّي"، وهذا يبدو سلبيًا بعض الشيء. فهو يوحي بأنه مهما بذلتَ من جهد، ستبقى دائمًا في نفس المكان. ولكن هناك جانب آخر لهذه القصة، وهو ما يُشير إلى مرونة الإنسان.

س.ل: هذا صحيح. كنا نتحدث عن الأسطورة الأولى للسعادة، ولكن هناك أسطورة ثانية. وهي أن أمورًا كثيرة ستجعلنا تعساء للغاية، ربما إلى الأبد. فإذا انفصلنا، سنكون تعساء إلى الأبد - إذا توفي شريك حياتنا، أو مرضنا، أو لم تتحقق أحلامنا، فسنموت تعساء.

لكن التكيف اللذّي يحدث استجابةً للتجارب السلبية أيضًا، مما يُسهم في قدرتنا على الصمود. نحن بارعون جدًا في التكيف مع التغيرات السلبية.

ولكن هذا ليس صحيحا بالنسبة لكل حدث سيئ ــ فقد أظهرت دراستان حديثتان أن الأشخاص الذين عانوا من إعاقة شديدة يتكيفون إلى حد ما، ولكنهم لا يعودون أبدا إلى خط الأساس الأصلي للسعادة، وينطبق الشيء نفسه على الحزن في سن متأخرة.

لكن في المتوسط، لا يبدو الناس بائسين طالما نظن. لنأخذ الطلاق كمثال. اتضح أن الناس يتمتعون بقدرة كبيرة على الصمود بعد الطلاق، بما في ذلك الأطفال. كنتُ أطلع على بعض البيانات التي تُظهر أنه بعد بضع سنوات، يصبح المطلقون أكثر سعادةً بكثير مما كانوا عليه من قبل. فهم لا يعودون إلى مستوى حياتهم الأساسي، بل يتجاوزونه بكثير.

مثال آخر هو العزوبية وعدم العثور على شريك. نفكر: يا إلهي، إن لم أجد شريك حياة، رفيق روح، سأعيش تعاسة أبدية . اتضح أن العازبين سعداء تمامًا كالمتزوجين. المتزوجون أسعد من المطلقين أو المنفصلين أو الأرامل، لكن العازبين سعداء جدًا.

من أكثر النتائج التي لفتت انتباهي أن العُزّاب طوال حياتهم يميلون إلى تكوين صداقات قيّمة، في المتوسط، على مدى عقود. دائمًا ما أفكر في أشخاص مثلي، متزوجين ولديهم أطفال - كم منا لديه صداقات قيّمة على مدى عقود؟ والعُزّاب أيضًا، بالطبع، يستمدون معنى حياتهم وهدفها من عملهم وهواياتهم ومجالات أخرى من حياتهم.

أعتقد أن الفكرة الأساسية هي أنه لا شيء يُنتج الفرح أو يُسبب البؤس كما نعتقد. لا يوجد طريق أكيد للسعادة، ولا طريق أكيد نحو البؤس أيضًا.

JM: عندما انتهيتِ من تأليف الكتاب، اكتشفتِ أنكِ حامل، وأهديتِه لابنتكِ الجديدة. بعض الأبحاث تُشير إلى أن الأبوة والأمومة تُقلل من سعادتنا، لكن مختبركِ نشر مؤخرًا دراسة تُشير إلى أن هذا غير صحيح تمامًا. إذًا، ما هي العلاقة بين السعادة وإنجاب الأطفال؟

س.ل: الأطفال والسعادة موضوعٌ مُعقّدٌ للغاية، لذا، بطبيعة الحال، هناك العديد من النتائج المُتناقضة في الأدبيات. تُشير بعض الدراسات إلى أن الآباء والأمهات أكثر سعادةً من غير الآباء والأمهات، بينما تُشير دراساتٌ أخرى إلى أن الآباء والأمهات أقل سعادةً.

لقد نشرنا مؤخرًا بحثًا يتضمن ثلاث دراسات مختلفة تُظهر، بشكل عام، أن الآباء والأمهات أكثر سعادةً إلى حد ما، وأنهم يُدركون معنىً أكبر لحياتهم. وينطبق هذا على حياتهم اليومية ووقت قضائهم وقتًا مع أطفالهم، مقارنةً بانشغالهم بأمور أخرى.

لكن، كما تعلمون، بعد نشرنا لتلك الورقة البحثية، سألنا أنفسنا: حسنًا، هل يُعدّ سؤال "هل الآباء أكثر سعادة" سؤالًا ذا مغزى كبير، نظرًا لتعدد أنواع الآباء؟ هل يُمكن حقًا الجمع بين آباء حديثي الولادة وآباء في الثلاثينيات من العمر؟

لديّ طالبا دراسات عليا رائعان، وقد كتبا للتوّ ورقة مراجعة رائعة تتناول هذا السؤال. لقد اطّلعنا على جميع الأدبيات المتعلقة بتربية الأطفال والسعادة، وجمعناها معًا. باختصار، وجدنا أن بعض أنواع الآباء أكثر سعادة: الآباء في منتصف العمر أو أكبر، الآباء المتزوجون، الآباء الذين لديهم أطفال في حضانتهم، الآباء الذين لديهم أطفال خالون من المشاكل نسبيًا - بل والآباء أيضًا. اتضح أن تأثير السعادة أقوى بكثير لدى الآباء منه لدى الأمهات .

لذا، عند محاولة الإجابة على هذا السؤال، عليكَ النظر إلى نوع الوالد، ونوع الطفل، وعمر الطفل، وعمر الوالد. لكنني أعتقد أن إحدى النتائج الأساسية للبحث هي أن الآباء يُبلغون عن معنى وهدف أكبر في حياتهم بعد إنجاب الأطفال.

شاهد المزيد من مقاطع الفيديو لسونيا ليوبوميرسكي وهي تتحدث عن أبحاثها.

JM: صحيح، إذًا، من بعض النواحي، لا يتعلق الأمر فقط بنوع الوالد الذي تتحدث عنه، بل بنوع السعادة التي تتحدث عنها. فالتربية لا تُولّد نفس اللذة التي تُميّز أنواعًا أخرى من السعادة، بل تُعطي شعورًا أعمق بالمعنى والهدف.

س.ل: هذا صحيح، وكلاهما جزء من السعادة. شكرًا لك على توضيح ذلك: هناك أنواع مختلفة من السعادة، وكلاهما مهم، وهما في الواقع مترابطان - عادةً ما يكونان مترافقين، ولكن ليس دائمًا.

ج.م.: الكثير من أعمال مختبرك تتبنى نهجًا أكثر دقةً في تناول مسارات السعادة المختلفة. إلى أي مدى تعتقد أن رسائل علم النفس الإيجابي قد تبسيطت لدرجة أن الناس بدأوا يعتقدون بوجود وصفة أكيدة للسعادة؟

لنفترض أنك نشرت دراسة تُظهر أن الامتنان يُشعرك بالسعادة ، وهو كذلك بالفعل. ولكن بعد ذلك، تُكرّر هذه النتيجة مرارًا وتكرارًا في وسائل الإعلام، ويبدو أن الناس يعتقدون: "الأمر سهل، كل ما عليّ فعله هو أن أكون ممتنًا" .

لكن في الواقع، الأمر أصعب من ذلك بكثير. من الصعب جدًا أن تكون ممتنًا، وأن تكون ممتنًا بانتظام، وفي الوقت المناسب، وللأشياء المناسبة.

في مختبري، نهتم بأكثر من مجرد ما يجعلنا سعداء. نحاول اكتشاف العوامل المؤثرة في السعي وراء السعادة. لدينا بحث قيد النشر يقدم نموذجًا يشرح جميع أبحاثنا في صورة واحدة، حول العوامل المؤثرة على السعادة .

على سبيل المثال، بعض الناس يتمتعون بدعم اجتماعي كبير، وبعضهم الآخر يتمتع بدعم اجتماعي محدود، وبعضهم منفتحون، وبعضهم انطوائيون - عليك أن تأخذ بعين الاعتبار الباحث عن السعادة قبل أن تقدم له نصيحة حول ما يُسعده. ثم هناك عوامل مرتبطة بالنشاط الذي تمارسه. كيف تسعى لأن تصبح أكثر سعادة؟ كيف تحاول أن تمنع نفسك من التكيف؟ هل تحاول أن تُقدّر أكثر؟ هل تحاول أن تُكثر من أعمال اللطف؟ هل تحاول أن تستمتع باللحظة؟ شخصيتك، وأنواع أنشطتك المختلفة، وعدد مرات ممارستها، ومكان ممارستها - كل هذه العوامل ستؤثر.

JM: أعتقد أن الناس يسألونك دائمًا: "كيف أصبح سعيدًا؟" ماذا تقول لهؤلاء الناس؟

س.ل: غالبًا ما تسألني مجلات النساء أسئلة مثل: "حسنًا، أحتاج إلى ست استراتيجيات سعادة في خمس دقائق". فأجيب: "حسنًا، لا توجد أي استراتيجيات سعادة في خمس دقائق. هذا شيء يجب عليكِ فعله يوميًا تقريبًا لبقية حياتكِ. تمامًا كما لو كنتِ ترغبين في تربية أطفال أخلاقيين، أو إذا كنتِ ترغبين في التقدم في مسيرتكِ المهنية. إنه هدف تسعين إليه طوال حياتكِ".