행복에 대한 신화를 폭로하다

행복을 추구하는 것보다 더 미국적인 일은 거의 없는 듯하지만, 우리가 행복을 추구하는 방식이 전적으로 잘못된 것은 아닐까?

이는 Sonja Lyubomirsky의 신작 《행복의 신화 》에서 제기하는 질문 중 하나입니다.

류보미르스키는 캘리포니아 대학교 리버사이드 캠퍼스의 심리학 교수이자 긍정 심리학 분야의 선도적인 연구자 중 한 명입니다. 2008년에 출간된 그녀의 이전 베스트셀러 『 행복의 방법(The How of Happiness) 』은 행복 증진을 위한 최고의 연구 기반 실천 사례들로 가득 차 있습니다. 『행복의 신화(The Myths of Happiness)』 는 그 연구의 연장선에서 무엇이 행복을 가져다주고 무엇이 행복을 가져다주지 못하는지에 대한 우리의 가정이 종종 완전히 틀렸음을 설명합니다. 류보미르스키는 이러한 신화들을 이해하면 풍요롭고 행복한 삶을 가로막는 심리적 장벽을 피하는 데 도움이 될 수 있다고 주장합니다.

그녀는 최근 Greater Good 팟캐스트 시리즈의 일환으로 편집장 제이슨 마쉬와 함께 우리가 행복을 가져다주는 것에 대해 왜 종종 착각하는지, 그리고 어떻게 하면 진정으로 행복을 얻을 수 있는지에 대해 이야기를 나누었습니다.

인터뷰는 여기에서 들으실 수 있으며, iTunes를 통해 팟캐스트 시리즈를 구독 하실 것을 권장합니다. 아래에서는 토론 내용을 요약하여 보여드리겠습니다.

제이슨 마쉬: 선생님의 책 제목이 '행복의 신화 '인데요, 선생님께서 말씀하시는 행복의 신화에 대한 예를 하나 들어주시겠어요?

Sonja Lyubomirsky: 사실 두 가지 범주가 있습니다. 첫 번째는 지금 행복하지 않더라도 x, y, z가 일어나면 행복해질 것이라는 생각입니다. 결혼하면 행복할 거고, 부자가 되면 행복할 거고, 아이를 낳으면 행복할 거고, 항상 살고 싶었던 도시로 이사하면 행복할 거라는 생각이죠 . 문제는 그런 일들이 우리를 행복하게 만들지 만 , 우리가 바라는 만큼, 그리고 우리가 생각하는 만큼 오랫동안 행복하게 만들어주지는 않는다는 것입니다.

예를 들어, 결혼은 사람들을 행복하게 만들지만, 결혼에 관한 가장 유명한 연구에 따르면 행복감은 평균 2년 동안만 지속됩니다. 또한 미디어, 영화, 문학에서 우리 모두가 경험해야 한다고 말하는 열정적인 사랑은 시간이 지남에 따라 사라지는 경향이 있다는 것을 알고 있습니다. 사랑이 지속되면, 그것은 깊은 우정과 충성심에 더 가까운 "동반자적 사랑"으로 변하는 경향이 있습니다. 하지만 우리 문화는 열정적인 사랑을 이상적인 사랑으로 여기기 때문에, 몇 년이 지나도 처음보다 관계가 덜 흥미진진해지면 우리 자신에게 문제가 있다고 생각합니다. 직업이나 수입도 마찬가지입니다.

JM: 이런 신화는 단지 미디어의 산물일까요? 아니면 어떤 선천적, 혹은 심리적 성향에 뿌리를 두고 있다고 생각하시나요?

SL: 와, 좋은 질문이네요! 미디어와 문화가 이런 신화를 퍼뜨리는 것 같아요. 그런 신화들이 선천적인 것인지, 아니면 진화적으로 적응한 것인지는 잘 모르겠네요. 제 책의 주요 주제인 쾌락적 적응이라는 심리적 현상이 우리를 행복하게 만드는 것에 대한 우리의 생각에 큰 영향을 미친다고 말씀드리고 싶습니다.

쾌락적 적응은 인간이 삶의 변화에 ​​놀라울 정도로 잘 적응한다는 것을 의미합니다. 이는 진화적으로 적응적이며, 어쩌면 본능적으로 타고난 특성일지도 모르기 때문에 우리 모두는 익숙한 것에 익숙해집니다. 이는 아마도 우리 조상의 환경에서 변화에 대한 경계와 기민함이 중요했기 때문일 것입니다. 환경의 변화는 위협을 의미할 수도 있고, 보상이나 보상의 기회를 의미할 수도 있습니다. 따라서 상황이 동일하고 자극이 일정할 때, 우리는 자극을 알아차리거나 크게 주의를 기울이지 않는 경향이 있습니다.

하지만 쾌락적 적응의 단점은 관계가 익숙해지거나, 직업이 익숙해지거나, 새 차가 매우 익숙해지면 배우자나 직업, 차를 당연하게 여기기 시작한다는 것입니다. 더 이상 관심을 기울이지 않게 되고, 바로 그때 우리는 적응하게 됩니다.

JM: 그리고 그러한 적응은 방치나 불만족으로 이어질 수 있습니다. 쾌락적 적응은 쾌락의 쳇바퀴라고도 불리는데, 다소 부정적으로 들립니다. 아무리 노력해도 결국 같은 자리에 머물게 된다는 뜻이죠. 하지만 그 이야기에는 인간의 회복탄력성에 대해 더 잘 보여주는 이면이 있습니다.

SL: 맞아요. 방금 행복에 대한 첫 번째 신화에 대해 이야기했는데, 두 번째 신화도 있어요. 많은 것들이 우리를 정말 불행하게 만들 거라는 신화죠. 어쩌면 영원히요. 이혼하면 영원히 불행해질 거라는 거죠. 배우자가 죽거나, 병에 걸리거나, 꿈이 이루어지지 않으면 불행하게 죽게 된다는 거죠.

하지만 쾌락적 적응은 부정적인 경험에 대한 반응으로도 일어나며, 이는 우리의 회복탄력성에 기여합니다. 우리는 부정적인 변화에 매우 잘 적응합니다.

모든 나쁜 일이 그런 것은 아닙니다. 최근 연구에 따르면 심각한 장애를 겪은 사람들은 어느 정도 적응하지만 행복의 원래 기준으로는 결코 돌아가지 않습니다. 나이가 들어서 상실을 겪는 경우에도 마찬가지입니다.

하지만 평균적으로 사람들은 우리가 생각하는 것만큼 오랫동안 비참해 보이지는 않습니다. 이혼을 예로 들어 보겠습니다. 사람들은 이혼 후 놀라울 정도로 회복력이 뛰어난 것으로 나타났습니다. 아이들도 마찬가지입니다. 방금 이혼한 사람들이 몇 년 후에는 실제로 이전보다 훨씬 더 행복해진다는 데이터를 살펴보았습니다. 그들은 원래 상태로 돌아가는 것이 아니라, 기준선을 훨씬 넘어섭니다 .

또 다른 예는 배우자를 찾지 못하고 싱글로 지내는 것입니다. 우리는 "세상에, 인생의 동반자, 소울메이트를 찾지 못하면 영원히 불행할 거야"라고 생각합니다. 하지만 싱글인 사람들도 기혼자들만큼 행복하다는 것이 밝혀졌습니다. 기혼자들은 이혼, 별거, 사별한 사람들보다 더 행복하지만, 싱글들은 매우 행복합니다.

제가 가장 좋아하는 연구 결과 중 하나는 평생 싱글로 살아온 사람들은 평균적으로 수십 년 동안 유지해 온 의미 있는 우정을 열두 개 정도 가지고 있다는 것입니다. 저는 저처럼 결혼해서 아이가 있는 사람들을 항상 떠올립니다. 우리 중 얼마나 많은 사람들이 수십 년 동안 유지해 온 우정을 열두 개나 가지고 있을까요? 그리고 물론 싱글들은 일, 취미, 그리고 삶의 다른 영역에서도 의미와 목적을 찾습니다.

제 생각에 근본적인 주제는, 우리가 생각하는 것만큼 기쁨을 주거나 불행을 불러일으키는 것은 아무것도 없다는 것입니다. 행복으로 가는 확실한 길은 없고, 불행으로 가는 확실한 길도 없습니다.

JM: 책을 다 쓰시던 중 임신 사실을 알게 되셨고, 새로 태어난 딸에게 이 책을 바치셨죠. 어떤 연구에서는 부모가 되면 불행해진다고 하지만, 최근 연구실에서 발표한 연구 결과에 따르면 이는 사실이 아닌 것으로 나타났습니다. 그렇다면 행복과 아이를 갖는 것 사이에는 어떤 관계가 있을까요?

SL: 자녀와 행복은 사실 매우 복잡한 주제이기 때문에, 문헌에는 상반되는 연구 결과가 많이 있습니다. 어떤 연구는 부모가 아닌 사람들보다 더 행복하다고 보고하는 반면, 어떤 연구는 부모가 덜 행복하다고 보고합니다.

저희는 세 가지 연구를 바탕으로 한 논문을 발표했습니다. 이 연구들은 일반적으로 부모들이 더 행복하고 삶의 의미가 더 크다고 보고합니다. 이는 부모들이 일상생활을 하거나 자녀와 시간을 보낼 때, 다른 일을 할 때보다 더 큰 행복감을 느낀다는 것을 보여줍니다.

하지만 그 논문을 발표한 후 저희는 스스로에게 이렇게 물었습니다. 부모가 더 행복하냐는 질문이 과연 의미 있는 질문일까요? 부모의 유형은 너무나 다양하잖아요. 신생아를 둔 부모와 30대 자녀를 둔 부모를 정말 하나로 묶을 수 있을까요?

훌륭한 대학원생 두 명이 있는데, 방금 그 질문에 대한 훌륭한 리뷰 논문을 썼습니다. 육아와 행복에 관한 모든 문헌을 살펴보고 종합했습니다. 기본적으로 특정 유형의 부모가 더 행복하다는 것을 발견했습니다. 중년 이상의 부모, 기혼 부모, 양육권을 가진 부모, 비교적 문제가 없는 자녀를 둔 부모, 그리고 실제로는 아버지입니다. 행복 효과는 어머니보다 아버지에게 훨씬 더 강한 것으로 나타났습니다.

그래서 그 질문에 답하려면 부모의 유형, 자녀의 유형, 자녀의 나이, 그리고 부모의 나이를 꼼꼼히 살펴봐야 합니다. 하지만 연구 결과의 핵심 중 하나는 부모들이 아이를 낳은 후 삶의 의미와 목적이 더 커졌다고 보고한다는 것입니다.

Sonja Lyubomirsky가 자신의 연구에 대해 이야기하는 영상을 더 시청해 보세요.

JM: 맞아요. 어떤 면에서는 단순히 어떤 부모를 말하는지가 아니라, 어떤 행복을 말하는지 묻는 거죠. 육아는 다른 행복을 정의하는 것과 같은 쾌락적인 쾌락을 가져다주지 않습니다. 오히려 더 깊은 의미와 목적 의식을 부여하죠.

SL: 맞아요. 둘 다 행복의 일부죠. 지적해 주셔서 감사합니다. 행복에는 여러 종류가 있고, 둘 다 중요하며, 실제로 서로 연관되어 있어요. 보통은 함께 오지만 항상 그런 것은 아니죠.

JM: 연구실에서 나오는 많은 연구들은 행복으로 가는 다양한 경로에 대해 더욱 섬세한 접근 방식을 취하고 있습니다. 긍정 심리학의 메시지가 얼마나 단순화되어 사람들이 행복에 대한 확실한 공식이 있다고 믿기 시작했다고 생각하시나요?

SL: 감사하는 마음이 행복을 가져온다 는 연구 결과를 발표했다고 가정해 봅시다. 실제로 그렇습니다. 하지만 그 결과가 언론에 계속 반복되면서 사람들은 "아, 간단하잖아. 감사하는 마음만 있으면 되잖아"라고 생각하는 것 같습니다.

하지만 사실, 그보다 훨씬 더 어렵습니다. 감사하는 마음을 갖는 것, 그리고 꾸준히, 적절한 시기에, 적절한 일에 감사하는 것은 사실 매우 어렵습니다.

저희 연구실에서는 단순히 우리를 행복하게 하는 것 이상의 것에 관심을 두고 있습니다. 행복 추구에 영향을 미치는 요인을 알아내려고 노력하고 있습니다. 현재 출판 예정인 논문에서는 행복에 영향을 미치는 요인에 대한 저희의 모든 연구를 한 그림으로 설명하는 모델을 제시하고 있습니다.

예를 들어, 어떤 사람들은 사회적 지지를 많이 받고, 어떤 사람들은 거의 받지 못하고, 어떤 사람들은 외향적이고 어떤 사람들은 내향적입니다. 행복을 추구하는 사람들에게 무엇이 그들을 행복하게 만들지 조언하기 전에 그들을 고려해야 합니다. 그리고 당신이 하는 활동과 관련된 요소들이 있습니다. 당신은 어떻게 더 행복해지려고 노력하는가? 어떻게 적응을 늦추려고 노력하는가? 더 감사해하려고 노력하는가? 더 많은 친절을 베풀려고 노력하는가? 순간을 음미하려고 노력하는가? 당신이 어떤 사람인지, 어떤 종류의 활동을 하는지, 얼마나 자주 하는지, 어디에서 하는지 등 이 모든 것이 중요합니다.

JM: 당신은 항상 "어떻게 하면 행복해질 수 있나요?"라는 질문을 받을 것 같아요. 당신은 그런 사람들에게 무슨 말을 하시나요?

SL: 여성 잡지에서 종종 "좋아요, 5분 행복 전략 6가지가 필요해요." 같은 질문을 받곤 합니다. 그러면 저는 "5분 행복 전략은 없어요."라고 답합니다. "이건 평생 매일 해야 하는 일이에요. 도덕적인 아이를 키우거나, 직장에서 성공하고 싶은 것처럼요. 평생 추구하는 목표죠."