การลบล้างตำนานแห่งความสุข

ดูเหมือนว่าจะมีเพียงไม่กี่สิ่งที่เป็นอเมริกันมากกว่าการแสวงหาความสุข แต่เรากำลังทำสิ่งนี้ผิดหรือเปล่า?

นั่นเป็นหนึ่งในคำถามที่ถูกหยิบยกขึ้นมาในหนังสือ The Myths of Happiness เล่มใหม่ของ Sonja Lyubomirsky

ลิวโบมีร์สกี เป็นศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนีย ริเวอร์ไซด์ และเป็นหนึ่งในนักวิจัยชั้นนำด้านจิตวิทยาเชิงบวก หนังสือขายดีเล่มก่อนหน้าของเธอชื่อ The How of Happiness ซึ่งตีพิมพ์ในปี 2008 อัดแน่นไปด้วยแนวปฏิบัติที่ดีที่สุดจากงานวิจัยเพื่อเพิ่มความสุข หนังสือ The Myths of Happiness ต่อยอดงานวิจัยดังกล่าวโดยอธิบายว่าสมมติฐานของเราเกี่ยวกับสิ่งที่จะนำความสุขมาสู่เราและสิ่งที่จะไม่นำมาซึ่งความสุขนั้นมักจะผิดพลาดอย่างสิ้นเชิง ลิวโบมีร์สกีแย้งว่า การเข้าใจความเชื่อผิดๆ เหล่านี้สามารถช่วยให้เราหลีกเลี่ยงอุปสรรคทางจิตวิทยาสู่ชีวิตที่มั่งคั่งและมีความสุขได้

ในฐานะส่วนหนึ่งของซีรีส์ Greater Good Podcast ของเรา เธอได้พูดคุยกับ Jason Marsh บรรณาธิการบริหารเมื่อเร็วๆ นี้ เกี่ยวกับสาเหตุที่เราเข้าใจผิดบ่อยครั้งเกี่ยวกับสิ่งที่จะทำให้เรามีความสุข และเราจะบรรลุความสุขได้ อย่างแท้จริง อย่างไร

คุณสามารถฟังการสัมภาษณ์ได้ ที่นี่ และเราขอแนะนำให้คุณ สมัครรับ พอดแคสต์ชุดนี้ผ่าน iTunes ด้านล่างนี้ เราจะนำเสนอเนื้อหาการสนทนาฉบับย่อ

เจสัน มาร์ช: หนังสือของคุณชื่อ The Myths of Happiness ค่ะ คุณยกตัวอย่างตำนานที่คุณพูดถึงให้ฟังหน่อยได้ไหมคะ

ซอนยา ลูโบเมียร์สกี: จริงๆ แล้วมีสองประเภท ประเภทแรกคือแนวคิดที่ว่าถ้าเราไม่มีความสุขตอนนี้ เราจะมีความสุขเมื่อ x, y และ z เกิดขึ้น: เมื่อฉันแต่งงานฉันจะมีความสุข เมื่อฉันรวยฉันจะมีความสุข เมื่อฉันมีลูก เมื่อฉันย้ายไปอยู่ในเมืองที่ฉันอยากอยู่มาตลอด ปัญหาคือเหตุการณ์เหล่านั้น ทำให้ เรามีความสุข แต่มันไม่ได้ทำให้เรามีความสุขอย่างที่เราหวัง หรืออย่างที่เราคิด

ยกตัวอย่างเช่น การแต่งงานทำให้คนเรามีความสุข แต่ผลการศึกษาที่โด่งดังที่สุดเกี่ยวกับการแต่งงานแสดงให้เห็นว่าความสุขที่เพิ่มขึ้นนั้นคงอยู่เพียงสองปีโดยเฉลี่ย เรายังรู้ด้วยว่าความรักที่เร่าร้อน ซึ่งเป็นความรักที่สื่อ ภาพยนตร์ และวรรณกรรมบอกเราว่าเราทุกคนควรได้รับนั้น มักจะจางหายไปตามกาลเวลา หากความรักยังคงอยู่ มันมักจะกลายเป็นสิ่งที่เรียกว่า "ความรักแบบเพื่อน" ซึ่งแท้จริงแล้วหมายถึงมิตรภาพที่ลึกซึ้งและความภักดี แต่เนื่องจากวัฒนธรรมของเรายึดถือความรักที่เร่าร้อนเป็นอุดมคติ เราจึงคิดว่าต้องมีบางอย่างผิดปกติกับเราแน่ๆ เมื่อความสัมพันธ์ของเราไม่น่าตื่นเต้นเท่าตอนเริ่มต้นในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า เช่นเดียวกันนี้กับงานของเรา หรือรายได้ของเรา

JM: ตำนานเหล่านี้เป็นเพียงผลผลิตของสื่อหรือเปล่า หรือคุณคิดว่าอาจมีรากฐานมาจากแนวโน้มโดยกำเนิดบางประการ หรืออาจจะเป็นแนวโน้มทางจิตวิทยาก็ได้?

SL: ว้าว นั่นเป็นคำถามที่ดีเลย! ฉันคิดว่าสื่อและวัฒนธรรมเผยแพร่ความเชื่อเหล่านี้ ฉันไม่รู้ว่ามันถูกกำหนดมาแบบตายตัวหรือเป็นการปรับตัวตามวิวัฒนาการ ฉันต้องบอกว่าปรากฏการณ์ทางจิตวิทยาที่เรียกว่าการปรับตัวตามความสุข ซึ่งเป็นแก่นหลักของหนังสือของฉัน มีอิทธิพลอย่างมากต่อแนวคิดของเราเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เรามีความสุข

การปรับตัวแบบสุขนิยม (Hedonic adaptation) หมายถึง มนุษย์มีความโดดเด่นในการปรับตัวเข้ากับการเปลี่ยนแปลงในชีวิต การปรับตัวนี้เกิดขึ้นตามวิวัฒนาการ และอาจเป็นสิ่งที่ติดตัวมาโดยตลอด ดังนั้นเราทุกคนจึงคุ้นเคยกับสิ่งที่คุ้นเคย นั่นอาจเป็นเพราะในสภาพแวดล้อมของบรรพบุรุษของเรา การตื่นตัวหรือตื่นตัวต่อการเปลี่ยนแปลงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเรา การเปลี่ยนแปลงในสภาพแวดล้อมอาจเป็นสัญญาณของภัยคุกคาม หรืออาจเป็นสัญญาณของรางวัลหรือโอกาสในการได้รับรางวัล ดังนั้น เมื่อสิ่งต่างๆ ยังคงเดิม เมื่อสิ่งเร้าคงที่ เรามักจะไม่สังเกตเห็นหรือใส่ใจกับสิ่งเหล่านั้นมากนัก

แต่ข้อเสียของการปรับตัวตามรสนิยมทางเพศคือ เมื่อความสัมพันธ์เริ่มคุ้นเคย หรือเมื่องานเริ่มคุ้นเคย หรือเมื่อรถคันใหม่เริ่มคุ้นเคยมากขึ้น คุณก็เริ่มมองข้ามคู่สมรส งาน หรือรถไป คุณจะไม่สนใจสิ่งเหล่านั้นอีกต่อไป และนั่นคือจุดที่เราได้ปรับตัวแล้ว

JM: และการปรับตัวนั้นอาจนำไปสู่การละเลยหรือความไม่พอใจ การปรับตัวแบบเฮโดนิก (Hedonic Adaptation) หรือที่เรียกอีกอย่างว่า ลู่วิ่งแห่งความสุข (Hedonic treadmill) ซึ่งฟังดูค่อนข้างจะแง่ลบ มันบ่งบอกว่าไม่ว่าคุณจะพยายามมากแค่ไหน คุณก็จะจบลงที่เดิมเสมอ แต่เรื่องนี้ก็มีอีกด้านหนึ่ง ซึ่งบ่งบอกถึงความยืดหยุ่นของมนุษย์มากกว่า

SL: ถูกต้องครับ เราเพิ่งพูดถึงตำนานเรื่องความสุขข้อแรกไป แต่ยังมีอีกข้อหนึ่ง นั่นคือตำนานที่ว่าหลายสิ่งจะทำให้เราไม่มีความสุขจริงๆ บางทีอาจจะตลอดไป ดังนั้นถ้าเราหย่าร้าง เราก็จะไม่มีความสุขตลอดไป ถ้าคู่สมรสของเราเสียชีวิต ถ้าเราป่วย ถ้าความฝันของเราไม่เป็นจริง เราก็จะตายอย่างไม่มีความสุข

แต่การปรับตัวเพื่อความสุขก็เกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อประสบการณ์เชิงลบเช่นกัน ซึ่งส่งผลต่อความยืดหยุ่นของเรา เราเก่งในการปรับตัวกับการเปลี่ยนแปลงเชิงลบมาก

นั่นไม่เป็นความจริงสำหรับเหตุการณ์เลวร้ายทุกอย่าง การศึกษาสองสามกรณีล่าสุดแสดงให้เห็นว่าผู้ที่เคยประสบกับความพิการรุนแรงจะสามารถปรับตัวได้ในระดับหนึ่ง แต่พวกเขาจะไม่สามารถกลับไปสู่ความสุขพื้นฐานเดิมได้ และเรื่องเดียวกันนี้ก็เป็นจริงสำหรับการสูญเสียเมื่ออายุมากขึ้นเช่นกัน

แต่โดยเฉลี่ยแล้ว คนเราดูเหมือนจะไม่ทุกข์ทรมานนานเท่าที่เราคิด ยกตัวอย่างเช่น การหย่าร้าง ปรากฏว่าหลังจากหย่าร้าง ผู้คนกลับฟื้นตัวได้อย่างน่าทึ่ง รวมถึงลูกๆ ด้วย ผมเพิ่งดูข้อมูลบางอย่างที่แสดงให้เห็นว่าหลังจากผ่านไปไม่กี่ปี คนที่หย่าร้างกลับมีความสุขมากกว่าเดิมมาก พวกเขาไม่ได้กลับไปใช้ชีวิตแบบเดิมอีกต่อไป แต่กลับมีความสุข มากกว่า เดิมมาก

อีกตัวอย่างหนึ่งคือการเป็นโสดแต่หาคู่ไม่ได้ เราคิดว่า โอ้พระเจ้า ถ้าหาคู่ชีวิตไม่ได้ คงไม่มีความสุขไปตลอดชีวิต ปรากฏว่าคนโสดก็มีความสุขพอๆ กับคนที่แต่งงานแล้ว คนแต่งงานแล้วมีความสุขมากกว่าคนที่หย่าร้าง แยกกันอยู่ หรือเป็นหม้าย แต่คนโสดมีความสุขมาก

หนึ่งในสิ่งที่ฉันค้นพบที่ฉันชอบที่สุดคือ คนโสดตลอดชีวิตมักจะมีมิตรภาพที่มีความหมายเฉลี่ยประมาณสิบกว่าคนที่รักษาไว้ได้นานหลายสิบปี ฉันมักจะคิดถึงคนที่เหมือนฉัน ที่แต่งงานแล้วและมีลูก—คือ มีสักกี่คนกันที่มีมิตรภาพสิบกว่าคนที่รักษาไว้ได้นานหลายสิบปี? และแน่นอนว่าคนโสดก็ได้รับความหมายและจุดมุ่งหมายจากงาน จากงานอดิเรก และจากด้านอื่นๆ ของชีวิตเช่นกัน

ฉันเดาว่าแก่นแท้ของเรื่องก็คือ ไม่มีอะไรที่ทำให้เกิดความสุขหรือความทุกข์ได้เท่ากับที่เราคิด ไม่มีเส้นทางสู่ความสุขที่แน่นอน และก็ไม่มีเส้นทางสู่ความทุกข์ที่แน่นอนเช่นกัน

JM: ตอนที่คุณเขียนหนังสือเล่มนี้เสร็จ คุณก็พบว่าตัวเองกำลังตั้งครรภ์ และคุณอุทิศหนังสือเล่มนี้ให้กับลูกสาวคนใหม่ของคุณ งานวิจัยบางชิ้นบอกว่าการเป็นพ่อแม่ทำให้เราไม่มีความสุขมากขึ้น แต่ห้องทดลองของคุณเพิ่งตีพิมพ์ผลการวิจัยที่ชี้ให้เห็นว่านั่นไม่เป็นความจริงทั้งหมด แล้วความสัมพันธ์ระหว่างความสุขกับการมีลูกคืออะไร?

SL: จริงๆ แล้ว เรื่องลูกๆ กับความสุขเป็นหัวข้อที่ซับซ้อนมาก ดังนั้น จึงมีข้อค้นพบที่ขัดแย้งกันมากมายในวรรณกรรม งานวิจัยบางชิ้นแสดงให้เห็นว่าพ่อแม่มีความสุขมากกว่าคนที่ไม่มีพ่อแม่ และบางชิ้นก็แสดงให้เห็นว่าพ่อแม่มีความสุขน้อยกว่า

เราเพิ่งตีพิมพ์งานวิจัยที่มีงานวิจัยสามชิ้นที่แสดงให้เห็นว่าโดยทั่วไปแล้ว พ่อแม่มีความสุขมากกว่า และมีความหมายในชีวิตมากขึ้น เรื่องนี้เป็นจริงเมื่อพวกเขาใช้ชีวิตในแต่ละวันและใช้เวลากับลูกๆ แทนที่จะทำอย่างอื่น

แต่คุณรู้ไหมว่า หลังจากที่เราตีพิมพ์บทความนั้น เราถามตัวเองว่า: คำถามที่ว่าพ่อแม่มีความสุขมากกว่ากันนั้นเป็นคำถามที่มีความหมายมากจริงหรือ เพราะมีพ่อแม่หลายประเภทเหลือเกิน? เราจะเอาพ่อแม่ของทารกแรกเกิดมารวมกับพ่อแม่ของคนอายุ 30 ปีได้จริงหรือ?

ฉันมีนักศึกษาระดับบัณฑิตศึกษาที่เก่งมากสองคนนี้ และพวกเขาเพิ่งเขียนบทวิจารณ์ที่ยอดเยี่ยมมากเกี่ยวกับคำถามนั้น เราได้ศึกษาวรรณกรรมทั้งหมดเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกและความสุข และนำมารวมกัน โดยพื้นฐานแล้ว เราพบว่าพ่อแม่บางประเภทมีความสุขมากกว่า เช่น พ่อแม่ที่อายุมากแล้ว พ่อแม่ที่แต่งงานแล้ว พ่อแม่ที่เลี้ยงลูกเอง พ่อแม่ที่มีลูกที่ค่อนข้างไม่มีปัญหา และจริงๆ แล้ว รวมถึงตัวพ่อเองด้วย ปรากฏว่าความสุขของพ่อนั้นแข็งแกร่งกว่าแม่มาก

ดังนั้นเมื่อคุณพยายามตอบคำถามนี้ คุณต้องพิจารณาถึงประเภทของพ่อแม่ และประเภทของลูกที่คุณมี อายุของลูก และอายุของพ่อแม่ด้วย แต่ฉันคิดว่าหนึ่งในประเด็นสำคัญจากงานวิจัยนี้คือ พ่อแม่รายงานว่าชีวิตมีความหมายและเป้าหมายมากขึ้นหลังจากมีลูก

ชม วิดีโอเพิ่มเติมของ Sonja Lyubomirsky ที่พูดคุยเกี่ยวกับการวิจัยของเธอ

JM: ใช่ครับ ในบางแง่มุม มันไม่ใช่แค่คำถามที่ว่าคุณกำลังพูดถึงพ่อแม่แบบไหน แต่เป็นคำถามที่ว่าคุณกำลังพูดถึงความสุขแบบไหนต่างหาก การเลี้ยงลูกไม่ได้ก่อให้เกิดความสุขแบบสุขนิยมเช่นเดียวกับความสุขแบบอื่นๆ แต่มันกลับให้ความรู้สึกถึงความหมายและจุดมุ่งหมายที่ลึกซึ้งกว่า

SL: ถูกต้องครับ และทั้งสองอย่างก็เป็นส่วนหนึ่งของความสุข ขอบคุณที่ชี้ให้เห็นนะครับ ความสุขมีหลายแบบ และทั้งสองอย่างก็สำคัญ และจริงๆ แล้วมันก็สัมพันธ์กัน—โดยปกติแล้วมักจะไปด้วยกัน แต่ก็ไม่เสมอไป

JM: งานส่วนใหญ่ที่ออกมาจากห้องทดลองของคุณใช้แนวทางที่ละเอียดกว่าในการเข้าถึงเส้นทางสู่ความสุขที่หลากหลาย คุณคิดว่าข้อความจากจิตวิทยาเชิงบวกถูกทำให้เรียบง่ายลงมากน้อยแค่ไหน จนผู้คนเริ่มเชื่อว่ามีสูตรสำเร็จในการนำความสุขมาให้?

SL: สมมติว่าคุณตีพิมพ์งานวิจัยที่แสดงให้เห็นว่า การรู้สึกขอบคุณทำให้คุณมีความสุข ซึ่งก็เป็นเช่นนั้นจริงๆ แต่แล้วผลการวิจัยนี้ก็ถูกนำมาพูดซ้ำแล้วซ้ำเล่าในสื่อต่างๆ จนคนดูเหมือนจะคิดว่า อ้อ ง่ายจัง แค่รู้สึกขอบคุณก็พอแล้ว

แต่จริงๆ แล้ว มันยากกว่านั้นมาก จริงๆ แล้ว การรู้สึกขอบคุณ และการรู้สึกขอบคุณเป็นประจำ ในเวลาที่เหมาะสม และในสิ่งที่ถูกต้องนั้นยากมาก

ในห้องทดลองของฉัน เราสนใจมากกว่าแค่สิ่งที่ทำให้เรามีความสุข เรากำลังพยายามค้นหาปัจจัยที่ส่งผลต่อการแสวงหาความสุข เรามีงานวิจัยที่กำลังตีพิมพ์อยู่ ซึ่งนำเสนอแบบจำลองที่อธิบายงานวิจัยทั้งหมดของเราในภาพเดียว เกี่ยวกับ ปัจจัยที่ส่งผลต่อความสุข

ยกตัวอย่างเช่น บางคนได้รับการสนับสนุนทางสังคมมาก บางคนได้รับการสนับสนุนทางสังคมน้อย บางคนเป็นคนเปิดเผย บางคนเป็นคนเก็บตัว คุณต้องคำนึงถึงผู้ที่แสวงหาความสุขก่อนที่จะให้คำแนะนำพวกเขาว่าอะไรควรทำให้พวกเขามีความสุข และยังมีปัจจัยที่เกี่ยวข้องกับกิจกรรมที่คุณทำ เช่น คุณพยายามมีความสุขมากขึ้นอย่างไร คุณพยายามหลีกเลี่ยงการปรับตัวอย่างไร คุณพยายามเห็นคุณค่ามากขึ้นหรือไม่ คุณพยายามทำความดีให้มากขึ้นหรือไม่ คุณพยายามดื่มด่ำกับช่วงเวลานั้นหรือไม่ คุณเป็นคนแบบไหน กิจกรรมประเภทต่างๆ ความถี่ในการทำ และสถานที่ที่ทำ สิ่งเหล่านี้ล้วนสำคัญทั้งสิ้น

JM: ฉันคิดว่าคุณคงถูกถามอยู่ตลอดเวลาว่า "ฉันจะมีความสุขได้อย่างไร" คุณจะบอกคนเหล่านั้นว่าอย่างไร?

SL: นิตยสารผู้หญิงมักจะถามฉันประมาณว่า "เอาล่ะ ฉันต้องการกลยุทธ์สร้างความสุขห้านาทีสักหกข้อ" แล้วฉันก็บอกว่า ไม่มีกลยุทธ์สร้างความสุขห้านาทีหรอกค่ะ มันเป็นสิ่งที่คุณต้องทำทุกวันไปตลอดชีวิต เหมือนกับการเลี้ยงลูกให้มีคุณธรรม หรืออยากก้าวหน้าในหน้าที่การงาน มันคือเป้าหมายที่คุณต้องไขว่คว้ามาตลอดชีวิต