Розвінчування міфів про щастя

Мало що здається більш американським, ніж прагнення щастя, але чи не неправильно ми до цього ставимося?

Це одне з питань, що порушуються в «Міфах про щастя» , новій книзі Соні Любомирської.

Любомирська — професорка психології в Каліфорнійському університеті в Ріверсайді та одна з провідних дослідниць у галузі позитивної психології. Її попередня книга-бестселер «Як досягти щастя» , опублікована в 2008 році, сповнена найкращих науково обґрунтованих практик для підвищення щастя. «Міфи про щастя» є продовженням цієї роботи, пояснюючи, як наші припущення про те, що принесе нам щастя, а що ні, часто є абсолютно помилковими. Розуміння цих міфів, стверджує Любомирська, може допомогти нам уникнути психологічних бар'єрів на шляху до багатого та щасливого життя.

В рамках нашої серії подкастів «Велике благо» вона нещодавно поспілкувалася з головним редактором Джейсоном Маршем про те, чому ми так часто помиляємося щодо того, що зробить нас щасливими, і як ми можемо справді досягти щастя.

Ви можете прослухати інтерв'ю тут , і ми радимо вам підписатися на серію подкастів через iTunes . Нижче ми представляємо скорочену версію дискусії.

Джейсон Марш: Ваша книга називається «Міфи про щастя» . Чи можете ви навести приклад того міфу, про який ви говорите?

Соня Любомирська: Насправді є дві категорії. Перша — це ідея, що якщо ми не щасливі зараз, то ми станемо щасливими, коли станеться щось подібне: коли я вийду заміж, я буду щаслива, коли я розбагатію, я буду щаслива, коли в мене будуть діти, коли я переїду до міста, в якому я завжди хотіла жити . Проблема в тому, що ці події справді роблять нас щасливими, але вони не роблять нас такими щасливими, як ми сподіваємося, або не на той час, як нам здається.

Наприклад, шлюб справді робить людей щасливими, але найвідоміше дослідження шлюбу показує, що цей поштовх до щастя триває в середньому лише два роки. Ми також знаємо, що пристрасне кохання — те кохання, яке, як нам кажуть ЗМІ, фільми та література, ми всі повинні відчувати, — з часом має тенденцію зникати. Якщо кохання й виживає, воно, як правило, перетворюється на те, що називається «товаришським коханням», яке насправді більше стосується глибокої дружби та вірності. Але оскільки наша культура вважає пристрасне кохання ідеалом, ми думаємо, що з нами щось не так, коли наші стосунки через кілька років не такі захопливі для нас, як були на початку. Те саме стосується нашої роботи або кількості грошей, які ми заробляємо.

JM: Чи є ці міфи лише продуктом ЗМІ, чи, на вашу думку, вони можуть бути вкорінені в певних вроджених, можливо, психологічних, схильностях?

SL: Wow, that's a good question! I do think media and the culture propagate these myths. I don't know whether they're hardwired or evolutionarily adaptive. I will say that the psychological phenomenon hedonic adaptation—which is a big theme of my book—does strongly affect our ideas of what makes us happy.

Гедоністична адаптація означає, що люди надзвичайно добре звикають до змін у своєму житті. Це еволюційно адаптивний процес, і, можливо, закладений у нас, тому всі ми звикаємо до звичного. Можливо, це тому, що в нашому предковому середовищі для нас було важливо бути пильними або готовими до змін — зміна в середовищі могла сигналізувати про загрозу, або ж про винагороду чи можливість для винагороди. Тому, коли все однаково, коли подразники постійні, ми не схильні помічати їх або звертати на них багато уваги.

Але недоліком гедоністичної адаптації є те, що коли стосунки стають звичними — або коли робота стає звичною, або коли ваш новий автомобіль стає вам дуже знайомим — тоді ви починаєте сприймати чоловіка/дружину, роботу чи машину як належне. Ви перестаєте звертати на них увагу, і саме тоді ми адаптуємося.

JM: І ця адаптація може призвести до нехтування або невдоволення. Гедоністичну адаптацію також називають гедоністичною біговою доріжкою — і це звучить дещо негативно. Це говорить про те, що як би ви не старалися, ви завжди опинитеся в одному й тому ж місці. Але в цій історії є й зворотний бік, який більше говорить про людську стійкість.

СЛ: Саме так. Ми щойно говорили про перший міф про щастя, але є й другий. Це міф про те, що багато речей можуть зробити нас справді нещасними, можливо, назавжди. Тож, якщо ми розлучимося, ми будемо нещасними назавжди — якщо наш чоловік/дружина помре, якщо ми захворіємо, якщо наші мрії не здійсняться, тоді ми помремо нещасними.

Але гедоністична адаптація відбувається також у відповідь на негативний досвід, що сприяє нашій стійкості. Ми справді добре адаптуємося до негативних змін.

Це стосується не кожної поганої події — кілька нещодавніх досліджень показали, що люди, які пережили важку інвалідність, певною мірою адаптуються, але ніколи не повертаються до початкового рівня щастя, і те саме стосується втрати близької людини у пізньому віці.

Але в середньому люди не здаються нещасними так довго, як нам здається. Візьмемо, наприклад, розлучення. Виявляється, що люди надзвичайно стійкі після розлучення, включаючи дітей. Я щойно переглядав деякі дані, які показують, що через кілька років розлучені люди насправді стають набагато щасливішими, ніж були раніше. Вони не повертаються до свого початкового рівня — вони значно перевищують його.

Інший приклад – самотність, яка не дозволяє знайти партнера. Ми думаємо: «О Боже, якщо я не знайду супутника життя, споріднену душу, я буду вічно нещасливий ». Виявляється, що самотні люди так само щасливі, як і одружені. Одружені люди щасливіші за розлучених, тих, хто живе окремо, або овдовілих, але самотні люди дуже щасливі.

Одне з моїх улюблених відкриттів полягає в тому, що люди, які все життя самотні, як правило, мають в середньому десяток значущих дружніх стосунків, які вони підтримують десятиліттями. Я завжди думаю про таких людей, як я, які одружені та мають дітей — тобто, скільки з нас мають десяток дружніх стосунків, які ми підтримуємо десятиліттями? І самотні люди, звичайно, також знаходять сенс і мету у своїй роботі, хобі, в інших сферах життя.

Гадаю, основна тема полягає в тому, що ніщо не приносить стільки радості чи страждань, як ми думаємо. Немає певного шляху до щастя, як і немає певного шляху до страждань.

JM: Коли ви завершували книгу, ви виявили, що вагітні, і присвятили її своїй новонародженій доньці. Деякі дослідження показують, що батьківство робить нас нещасливішими, але ваша лабораторія нещодавно опублікувала результати, які свідчать про те, що це не зовсім так. Тож який зв'язок між щастям і народженням дітей?

SL: Діти та щастя насправді дуже складна тема, тому, звичайно, в літературі є багато суперечливих висновків. Деякі дослідження показують, що батьки щасливіші, ніж ті, хто не має батьків, а деякі показують, що батьки менш щасливі.

Ми щойно опублікували статтю, в якій представлено три різні дослідження, які показують, що батьки загалом дещо щасливіші та повідомляють про більше сенсу у своєму житті. Це стосується їхнього дня та часу зі своїми дітьми, на відміну від часу, коли вони займаються іншими справами.

Але, знаєте, після публікації цієї статті ми запитали себе: чи є питання про те, чи щасливіші батьки, взагалі важливим питанням, адже існує так багато різних типів батьків? Чи справді можна об'єднати батьків новонароджених з батьками 30-річних?

I have these two great grad students, and they just wrote this really great review paper addressing that question. We looked at all the literature on parenting and happiness and we put it all together. Basically, we find that certain kinds of parents are happier: parents who are middle-aged and older, parents who are married, parents who have children in their custody, parents who have relatively trouble-free children—and fathers, actually. It turns out the happiness effect is much stronger for fathers as opposed to mothers .

Тож, коли ви намагаєтеся відповісти на це питання, вам дійсно потрібно звернути увагу на те, які у вас батьки, яка у вас дитина, вік дитини та вік батьків. Але я думаю, що одним із головних висновків дослідження є те, що батьки справді повідомляють про більший сенс і мету у своєму житті після народження дітей.

Дивіться більше відео, де Соня Любомирська розповідає про своє дослідження.

JM: Правильно, тож у певному сенсі питання не лише в тому, про якого батька ви говорите, а в тому, про яке щастя ви говорите. Батьківство не породжує того ж гедоністичного задоволення, яке визначає інші види щастя, — воно радше дає глибше відчуття сенсу та мети.

СЛ: Так, і обидва є частиною щастя. Дякую, що зазначили: існують різні види щастя, і обидва вони важливі, і насправді вони взаємопов'язані — зазвичай вони йдуть поруч, але не завжди.

JM: Багато робіт, що виходять з вашої лабораторії, використовують більш нюансований підхід до багатьох різних шляхів до щастя. Наскільки, на вашу думку, ідеї позитивної психології спростилися настільки, що люди почали вірити в існування безпрограшної формули щастя?

СЛ: Припустимо, ви публікуєте дослідження, яке показує , що вдячність робить вас щасливими — і це дійсно так. Але потім цей висновок знову і знову повторюється в ЗМІ, і люди, здається, думають: «О, це просто, все, що мені потрібно зробити, це бути вдячним» .

Але насправді все набагато складніше. Насправді дуже важко бути вдячним, і бути вдячним регулярно, у потрібний час і за правильні речі.

У моїй лабораторії нас цікавить не лише те, що робить нас щасливими. Ми намагаємося з'ясувати, які фактори впливають на прагнення щастя. У нас є стаття, яка готується до друку, в якій представлено модель, що пояснює всі наші дослідження в одному малюнку про те, які фактори впливають на щастя .

Наприклад, деякі люди мають багато соціальної підтримки, деякі мають мало соціальної підтримки, деякі люди екстраверти, деякі інтроверти — ви повинні враховувати шукача щастя, перш ніж давати йому поради щодо того, що має зробити його щасливим. А ще є фактори, що стосуються діяльності, якою ви займаєтесь. Як ви намагаєтеся стати щасливішим? Як ви намагаєтеся запобігти адаптації? Чи намагаєтеся ви цінувати більше? Чи намагаєтеся ви робити більше добрих справ? Чи намагаєтеся ви насолоджуватися моментом? Яка ви людина, різні види діяльності, як часто ви її виконуєте та де ви її виконуєте — все це матиме значення.

JM: Гадаю, вас постійно запитують: «Як мені стати щасливим?» Що ви кажете цим людям?

SL: Women's magazines will often ask me things like, “Alright, I need six five-minute happiness strategies.” And I say, well, there aren't any five-minute happiness strategies. This is something you have to do kind of every day for the rest of your life. Just like if you want to raise moral children, or if you want to advance in your career. It's a goal you pursue your whole life.