Разоткривање митова о срећи

Мало шта делује америчкије од тежње ка срећи, али да ли све то погрешно радимо?

То је једно од питања које покреће „Митови о срећи“ , нова књига Соње Љубомирски.

Љубомирски је професорка психологије на Универзитету Калифорније у Риверсајду и једна је од водећих истраживача у области позитивне психологије. Њена претходна, најпродаванија књига, „Како до среће“ , објављена 2008. године, препуна је најбољих пракси заснованих на истраживањима за повећање среће. „Митови о срећи“ настављају тај рад објашњавајући како су наше претпоставке о томе шта ће нам, а шта неће донети срећу често потпуно погрешне. Разумевање тих митова, тврди Љубомирски, може нам помоћи да избегнемо психолошке баријере богатом и срећном животу.

Као део наше серије подкаста „Више добро“ , недавно је разговарала са главним уредником Џејсоном Маршом о томе зашто се тако често грешимо око тога шта ће нас усрећити – и како заиста можемо постићи срећу.

Интервју можете послушати овде , а препоручујемо вам да се претплатите на серију подкаста путем iTunes-а . У наставку представљамо скраћену верзију дискусије.

Џејсон Марш: Ваша књига се зове „Митови о срећи“ . Можете ли нам дати пример о каквој врсти мита говорите?

Соња Љубомирски: Постоје заправо две категорије. Прва је идеја да ако нисмо срећни сада, онда ћемо постати срећни када се деси x, y и z: Када се удам бићу срећна, када се обогатим бићу срећна, када будем имала децу, када се преселим у град у којем сам одувек желела да живим . Проблем је што нас ти догађаји чине срећним — али нас не чине онолико срећним колико се надамо, или онолико дуго колико мислимо да хоће.

На пример, брак заиста чини људе срећним, али најпознатија студија о браку показује да тај пораст среће траје у просеку само две године. Такође знамо да страствена љубав – љубав коју нам медији, филмови и литература говоре да бисмо сви требали да доживљавамо – има тенденцију да се временом распрши. Ако љубав преживи, она се обично претвори у оно што се назива „другарска љубав“, што је заправо више о дубоком пријатељству и лојалности. Али пошто наша култура страствену љубав сматра идеалом, мислимо да нешто није у реду са нама када нам наши односи нису толико узбудљиви неколико година касније него што су били на почетку. Исто важи и за наше послове или количину новца коју зарађујемо.

ЈМ: Да ли су ови митови само производ медија — или мислите да би могли бити укорењени у одређеним урођеним, можда психолошким склоностима?

СЛ: Вау, то је добро питање! Мислим да медији и култура пропагирају ове митове. Не знам да ли су они урођени или еволутивно адаптивни. Рећи ћу да психолошки феномен хедонистичке адаптације – који је велика тема моје књиге – снажно утиче на наше идеје о томе шта нас чини срећним.

Хедонистичка адаптација значи да су људска бића изузетно способна да се навикну на промене у својим животима. Еволуционо је адаптивна, а можда и програмирана, тако да се сви навикнемо на познато. То би могло бити зато што нам је у окружењу наших предака било важно да будемо опрезни или спремни на промене – промена у окружењу могла је сигнализирати претњу или награду или прилику за награду. Дакле, када су ствари исте, када су стимулуси константни, не тежимо да их примећујемо или им обраћамо много пажње.

Али мана хедонистичке адаптације је то што када веза постане позната - или када посао постане познат, или када вам нови аутомобил постане веома познат - онда почињете да узимате супружника или посао или аутомобил здраво за готово. Престајете да обраћате пажњу на њих, и тада смо се адаптирали.

ЈМ: И та адаптација може довести до занемаривања или незадовољства. Хедонистичка адаптација се назива и хедонистичка трака за трчање – и то звучи помало негативно. Сугерише да без обзира колико се трудите, увек ћете завршити на истом месту. Али постоји и друга страна те приче, која више говори о људској отпорности.

СЛ: Тако је. Управо смо говорили о првом миту о срећи, али постоји и други. То је мит да нас многе ствари чине заиста несрећним, можда заувек. Дакле, ако се разведемо, били бисмо несрећни заувек - ако нам супружник умре, ако се разболимо, ако нам се снови не остваре, онда ћемо умрети несрећни.

Али хедонистичка адаптација се одвија и као одговор на негативна искуства, што доприноси нашој отпорности. Заиста смо добри у прилагођавању негативним променама.

То не важи за сваки лош догађај — неколико скорашњих студија је показало да се људи који су доживели тежак инвалидитет донекле прилагођавају, али се никада не враћају на првобитну основу среће, а исто важи и за жалост у каснијим годинама.

Али у просеку, људи не делују јадно онолико дуго колико мислимо. Узмимо развод. Испоставља се да су људи изузетно отпорни након развода - укључујући и децу. Управо сам гледао неке податке који показују да после неколико година разведени људи заправо постају много срећнији него што су били пре. Они се не враћају на своју почетну вредност - они далеко превазилазе своју почетну вредност.

Још један пример је бити самац, а не пронаћи партнера. Мислимо: „Боже мој, ако не пронађем животног партнера, сродну душу, бићу заувек несрећан .“ Испоставља се да су самци подједнако срећни као и ожењени/удати. Ожењени/удате особе су срећније од разведених, раздвојених или удоваца/удовица, али самци су веома срећни.

Једно од мојих омиљених открића је да самци који целог живота имају тенденцију да у просеку имају десетак значајних пријатељстава која одржавају деценијама. Увек размишљам о људима попут мене, који су у браку и који имају децу – мислим, колико нас има десетак пријатељстава која одржавамо деценијама? А самци, наравно, такође добијају смисао и сврху из свог посла, из хобија, из других области живота.

Претпостављам да је основна тема да ништа не доноси толико радости нити толико патње колико мислимо. Не постоји сигуран пут до среће, а нема ни сигурног пута ка патњи.

ЈМ: Када сте завршавали књигу, открили сте да сте трудни – и посветили сте је својој новорођеној ћерки. Нека истраживања кажу да нас родитељство чини несрећнијима, али ваша лабораторија је недавно објавила налаз који сугерише да то није баш тачно. Дакле, каква је веза између среће и рађања деце?

СЛ: Деца и срећа су заправо веома компликована тема, тако да, наравно, у литератури постоји много контрадикторних налаза. Неке студије показују да су родитељи срећнији од оних који немају децу, а неке показују да су родитељи мање срећни.

Управо смо објавили рад који садржи три различите студије које показују да су родитељи генерално донекле срећнији и да имају више смисла у својим животима. То важи док обављају своје дане и проводе време са својом децом, за разлику од када раде друге ствари.

Али, знате, након што смо објавили тај рад, запитали смо се: Па, да ли је питање да ли су родитељи срећнији уопште значајно питање, јер постоји толико различитих врста родитеља? Да ли је заиста могуће сврстати родитеље новорођенчади са родитељима тридесетогодишњака?

Имам два сјајна студента постдипломских студија, који су управо написали овај заиста сјајан прегледни рад који се бави тим питањем. Прегледали смо сву литературу о родитељству и срећи и све смо то спојили. У основи, открили смо да су одређене врсте родитеља срећније: родитељи средњих и старијих година, родитељи који су у браку, родитељи који имају децу под старатељством, родитељи који имају релативно безбрижну децу – и заправо очеви. Испоставило се да је ефекат среће много јачи код очева него код мајки .

Дакле, када покушавате да одговорите на то питање, заиста морате да погледате какав родитељ, и какво дете имате, и године детета, и године родитеља. Али мислим да је једна од закључака истраживања да родитељи заиста пријављују већи смисао и сврху у свом животу након што добију децу.

Погледајте још видео снимака Соње Љубомирски која говори о свом истраживању.

ЈМ: Тачно, дакле, у неким аспектима није само питање о каквој врсти родитеља говорите — већ о каквој врсти среће говорите. Родитељство не доводи до истог хедонистичког задовољства које дефинише друге врсте среће — оно уместо тога даје дубљи осећај значења и сврхе.

СЛ: Тако је, и обе су део среће. Хвала вам што сте то истакли: постоје различите врсте среће, и обе су важне, и заправо су повезане – обично иду заједно, али не увек.

ЈМ: Много радова који излазе из ваше лабораторије заузима нијансиранији приступ многим различитим путевима до среће. У којој мери сматрате да су поруке позитивне психологије поједностављене до те мере да су људи почели да верују да постоји сигурна формула за срећу?

СЛ: Рецимо да објавите студију која показује да вас захвалност чини срећним — што и чини. Али онда се тај налаз понавља изнова и изнова у медијима, и људи као да мисле: „ Ох, лако је, све што треба да урадим јесте да будем захвалан .“

Али, заправо, много је теже од тога. Заправо је веома тешко бити захвалан, и бити захвалан редовно, и у право време, и за праве ствари.

У мојој лабораторији, заиста нас занима више од самог онога што нас чини срећним. Покушавамо да откријемо који фактори утичу на тежњу ка срећи. Имамо рад у штампи који представља модел који објашњава сва наша истраживања у једној слици, о томе који фактори утичу на срећу .

На пример, неки људи имају много друштвене подршке, неки људи имају мало друштвене подршке, неки људи су екстровертни, неки људи су интровертни – морате узети у обзир трагаоца за срећом пре него што му дате савет о томе шта би требало да га усрећи. А онда постоје фактори релевантни за активност коју обављате. Како то да покушавате да постанете срећнији? Како то да покушавате да одложите адаптацију? Да ли покушавате да цените више? Да ли покушавате да чините више добрих дела? Да ли покушавате да уживате у тренутку? Каква сте особа, различите врсте активности и колико често их радите и где их радите – све ће то бити важно.

ЈМ: Претпостављам да вас стално питају: „Како да постанем срећан?“ Шта кажете тим људима?

СЛ: Женски часописи ме често питају ствари попут: „У реду, треба ми шест стратегија за срећу од пет минута.“ А ја кажем, па, нема никаквих стратегија за срећу од пет минута. То је нешто што морате да радите сваки дан до краја живота. Баш као ако желите да одгајите моралну децу или ако желите да напредујете у каријери. То је циљ којем тежите целог живота.