خوشی کی خرافات کو ختم کرنا

خوشی کے حصول کے مقابلے میں کچھ چیزیں زیادہ امریکی لگتی ہیں، لیکن کیا ہم یہ سب غلط کر رہے ہیں؟

یہ ان سوالات میں سے ایک ہے جو سونجا لیوبومرسکی کی نئی کتاب The Myths of Happiness نے اٹھایا ہے۔

لیوبومیرسکی یونیورسٹی آف کیلیفورنیا، ریور سائیڈ میں نفسیات کے پروفیسر ہیں اور مثبت نفسیات کے شعبے میں سرکردہ محققین میں سے ایک ہیں۔ اس کی پچھلی، سب سے زیادہ فروخت ہونے والی کتاب، The How of Happiness ، جو 2008 میں شائع ہوئی، خوشی کو بڑھانے کے لیے تحقیق پر مبنی بہترین طریقوں سے بھری ہوئی ہے۔ خوشی کی خرافات اس کام کی پیروی کرتے ہوئے اس بات کی وضاحت کرتی ہے کہ کس چیز سے ہمیں خوشی ملے گی اور نہیں ملے گی اس کے بارے میں ہمارے مفروضے اکثر بالکل غلط ہوتے ہیں۔ لیوبومیرسکی کا کہنا ہے کہ ان خرافات کو سمجھنا ایک بھرپور اور خوشگوار زندگی کی نفسیاتی رکاوٹوں سے بچنے میں ہماری مدد کر سکتا ہے۔

ہماری گریٹر گڈ پوڈ کاسٹ سیریز کے ایک حصے کے طور پر، اس نے حال ہی میں ایڈیٹر انچیف جیسن مارش کے ساتھ بات کی کہ ہم کیوں اکثر اس بارے میں غلط فہمی کا شکار رہتے ہیں کہ ہمیں کیا خوشی ملے گی — اور ہم واقعی خوشی کیسے حاصل کر سکتے ہیں۔

آپ یہاں انٹرویو سن سکتے ہیں، اور ہم آپ کو iTunes کے ذریعے پوڈ کاسٹ سیریز کو سبسکرائب کرنے کی ترغیب دیتے ہیں۔ ذیل میں ہم بحث کا ایک جامع ورژن پیش کرتے ہیں۔

جیسن مارش: آپ کی کتاب کا نام ہے The Myths of Happiness ۔ کیا آپ ہمیں اس قسم کے افسانے کی مثال دے سکتے ہیں جس کے بارے میں آپ بات کر رہے ہیں؟

Sonja Lyubomirsky: واقعی دو قسمیں ہیں۔ پہلا خیال یہ ہے کہ اگر ہم ابھی خوش نہیں ہیں، تو x، y، اور z ہونے پر ہم خوش ہو جائیں گے: جب میں شادی کروں گا تو میں خوش ہوں گا، جب میں اسے امیر بناؤں گا تو میں خوش ہوں گا، جب میرے بچے ہوں گے، جب میں اس شہر میں چلا گیا تو میں ہمیشہ رہنا چاہتا تھا ۔ مسئلہ یہ ہے کہ وہ واقعات ہمیں خوش کرتے ہیں — لیکن وہ ہمیں اتنا خوش نہیں کرتے جتنا ہم امید کرتے ہیں، یا جب تک ہم سوچتے ہیں کہ وہ کریں گے۔

مثال کے طور پر، شادی لوگوں کو خوش کرتی ہے، لیکن شادی کے بارے میں سب سے مشہور مطالعہ یہ ظاہر کرتا ہے کہ خوشی میں اضافہ اوسطاً دو سال تک رہتا ہے۔ ہم یہ بھی جانتے ہیں کہ پرجوش محبت — وہ محبت جس کا میڈیا اور فلمیں اور ادب ہمیں بتاتے ہیں کہ ہم سب کو تجربہ کرنا چاہیے — وقت کے ساتھ ساتھ ختم ہو جاتا ہے۔ اگر محبت زندہ رہتی ہے، تو یہ اس چیز میں بدل جاتی ہے جسے "ساتھی محبت" کہا جاتا ہے، جو واقعی گہری دوستی اور وفاداری کے بارے میں زیادہ ہے۔ لیکن چونکہ ہماری ثقافت پرجوش محبت کو ایک آئیڈیل کے طور پر رکھتی ہے، اس لیے ہم سوچتے ہیں کہ ہمارے ساتھ کچھ گڑبڑ ضرور ہو گی جب ہمارے تعلقات چند سال بعد ہمارے لیے اتنے پرجوش نہ ہوں جتنے وہ شروع میں تھے۔ ایک ہی چیز ہماری ملازمتوں، یا جو رقم ہم کماتے ہیں، کے لیے جاتی ہے۔

جے ایم: کیا یہ خرافات صرف میڈیا کی پیداوار ہیں — یا آپ کو لگتا ہے کہ ان کی جڑیں کچھ پیدائشی، شاید نفسیاتی، رجحانات میں ہیں؟

SL: واہ، یہ ایک اچھا سوال ہے! میرے خیال میں میڈیا اور ثقافت ان خرافات کو پھیلاتے ہیں۔ مجھے نہیں معلوم کہ وہ سخت وائرڈ ہیں یا ارتقائی طور پر انکولی۔ میں یہ کہوں گا کہ نفسیاتی رجحان ہیڈونک موافقت — جو کہ میری کتاب کا ایک بڑا موضوع ہے — جو ہمیں خوش کرتا ہے اس کے بارے میں ہمارے خیالات کو سختی سے متاثر کرتا ہے۔

Hedonic موافقت کا مطلب یہ ہے کہ انسان اپنی زندگی میں تبدیلیوں کے عادی ہونے میں قابل ذکر ہیں۔ یہ ارتقائی طور پر موافقت پذیر ہے، اور شاید سخت محنت سے، اس لیے ہم سب کو مانوس کی عادت پڑ جاتی ہے۔ اس کی وجہ یہ ہو سکتی ہے کہ ہمارے آبائی ماحول میں، ہمارے لیے ہوشیار رہنا یا تبدیلی کے لیے ہوشیار رہنا ضروری تھا—ماحول میں تبدیلی کسی خطرے کا اشارہ دے سکتی ہے، یا یہ انعام یا انعام کے موقع کا اشارہ دے سکتی ہے۔ اور اس لیے جب چیزیں ایک جیسی ہوتی ہیں، جب محرکات مستقل ہوتے ہیں، تو ہم ان پر توجہ نہیں دیتے یا ان پر زیادہ توجہ نہیں دیتے۔

لیکن ہیڈونک موافقت کا منفی پہلو یہ ہے کہ جب کوئی رشتہ مانوس ہو جاتا ہے — یا جب کوئی کام مانوس ہو جاتا ہے، یا جب آپ کی نئی کار آپ کے لیے بہت مانوس ہو جاتی ہے — تو آپ شریک حیات یا نوکری یا کار کو قدر کی نگاہ سے دیکھنا شروع کر دیتے ہیں۔ آپ ان پر دھیان دینا چھوڑ دیتے ہیں، اور تب ہی ہم موافقت کر لیتے ہیں۔

JM: اور یہ موافقت نظر انداز یا عدم اطمینان کا باعث بن سکتی ہے۔ ہیڈونک موافقت کو ہیڈونک ٹریڈمل بھی کہا جاتا ہے — اور یہ ایک قسم کی منفی لگتی ہے۔ اس سے پتہ چلتا ہے کہ چاہے آپ کتنی ہی سختی سے دھکیلیں، آپ ہمیشہ ایک ہی جگہ سمیٹنے والے ہیں۔ لیکن اس کہانی کا ایک پلٹا پہلو ہے، جو انسانی لچک کو زیادہ بولتا ہے۔

SL: یہ ٹھیک ہے۔ ہم صرف خوشی کے پہلے افسانے کے بارے میں بات کر رہے تھے، لیکن ایک دوسرا ہے. یہ وہ افسانہ ہے کہ بہت سی چیزیں ہمیں واقعی ناخوش کر دیتی ہیں، شاید ہمیشہ کے لیے۔ اس لیے اگر ہمیں طلاق ہو گئی تو ہم ہمیشہ کے لیے ناخوش رہیں گے — اگر ہمارا شریک حیات مر گیا، اگر ہم بیمار ہو گئے، اگر ہمارے خواب پورے نہ ہوئے، تو ہم ناخوش ہو کر مر جائیں گے۔

لیکن ہیڈونک موافقت منفی تجربات کے جواب میں بھی ہوتی ہے، جو ہماری لچک میں حصہ ڈالتی ہے۔ ہم منفی تبدیلیوں کو اپنانے میں واقعی اچھے ہیں۔

یہ ہر برے واقعے کے بارے میں درست نہیں ہے — حالیہ کچھ مطالعات سے یہ بات سامنے آئی ہے کہ جن لوگوں کو شدید معذوری کا سامنا ہوا ہے وہ کسی حد تک موافقت اختیار کر لیتے ہیں، لیکن وہ کبھی خوشی کی اصل بنیاد پر واپس نہیں جاتے، اور یہی بات بعد کی عمر میں سوگ کے بارے میں بھی سچ ہے۔

لیکن اوسطاً، لوگ اس وقت تک دکھی نہیں ہوتے جب تک ہم سوچتے ہیں کہ وہ کرتے ہیں۔ طلاق لے لو۔ یہ پتہ چلتا ہے کہ لوگ طلاق کے بعد غیر معمولی طور پر لچکدار ہیں - بشمول بچے۔ میں صرف کچھ اعداد و شمار کو دیکھ رہا تھا جو ظاہر کرتا ہے کہ چند سالوں کے بعد، طلاق یافتہ لوگ اصل میں پہلے سے کہیں زیادہ خوش ہو جاتے ہیں۔ وہ اپنی بیس لائن پر واپس نہیں جاتے ہیں - وہ اپنی بیس لائن سے آگے بڑھ جاتے ہیں ۔

ایک اور مثال سنگل ہونا، ساتھی نہ ملنا ہے۔ ہم سوچتے ہیں، اے میرے خدا، اگر مجھے جیون ساتھی، روح کا ساتھی نہیں ملا تو میں ہمیشہ کے لیے ناخوش رہوں گا ۔ پتہ چلتا ہے کہ سنگل لوگ شادی شدہ لوگوں کی طرح ہی خوش ہوتے ہیں۔ شادی شدہ لوگ طلاق یافتہ، علیحدگی یا بیوہ لوگوں سے زیادہ خوش ہوتے ہیں، لیکن سنگل لوگ بہت خوش ہوتے ہیں۔

میری پسندیدہ تلاشوں میں سے ایک یہ ہے کہ زندگی بھر کے سنگلز کی اوسط درجن بھر بامعنی دوستی ہوتی ہے جسے انہوں نے کئی دہائیوں سے برقرار رکھا ہے۔ میں ہمیشہ اپنے جیسے لوگوں کے بارے میں سوچتا ہوں، جو شادی شدہ ہیں اور جن کے بچے ہیں — میرا مطلب ہے، ہم میں سے کتنے لوگوں کی درجن بھر دوستیاں ہیں جنہیں ہم نے کئی دہائیوں سے برقرار رکھا ہے؟ اور سنگل لوگ بھی یقیناً اپنے کام سے، مشاغل سے، زندگی کے دوسرے شعبوں سے معنی اور مقصد حاصل کرتے ہیں۔

میرا اندازہ ہے کہ بنیادی تھیم یہ ہے کہ کوئی بھی چیز اتنی خوشی یا غم پیدا کرنے والی نہیں ہے جیسا کہ ہم سوچتے ہیں۔ خوشی کا کوئی یقینی راستہ نہیں ہے، اور نہ ہی غم کی طرف کوئی یقینی راستہ ہے۔

JM: جیسے ہی آپ نے کتاب مکمل کی، آپ کو معلوم ہوا کہ آپ حاملہ ہیں — اور آپ نے کتاب کو اپنی نئی بیٹی کے لیے وقف کر دیا۔ کچھ تحقیق کہتی ہے کہ والدینیت ہمیں زیادہ ناخوش کرتی ہے، لیکن آپ کی لیب نے حال ہی میں ایک ایسی دریافت شائع کی ہے جس سے پتہ چلتا ہے کہ یہ بالکل درست نہیں ہے۔ تو خوشی اور بچے پیدا کرنے میں کیا تعلق ہے؟

SL: بچے اور خوشی دراصل ایک بہت ہی پیچیدہ موضوع ہے، اس لیے یقیناً ادب میں بہت سے متضاد نتائج موجود ہیں۔ کچھ مطالعات سے پتہ چلتا ہے کہ والدین غیر والدین سے زیادہ خوش ہیں، اور کچھ یہ ظاہر کرتے ہیں کہ والدین کم خوش ہیں۔

ہم نے ابھی ایک مقالہ شائع کیا ہے جس میں تین مختلف مطالعات ہیں جو ظاہر کرتے ہیں کہ، عام طور پر، والدین کچھ زیادہ خوش ہوتے ہیں، اور وہ اپنی زندگی میں زیادہ معنی کی اطلاع دیتے ہیں۔ یہ سچ ہے جب وہ اپنے دن گزارتے ہیں اور جب وہ اپنے بچوں کے ساتھ وقت گزارتے ہیں، اس کے برعکس جب وہ دوسری چیزیں کرتے ہیں۔

لیکن، آپ جانتے ہیں، اس مقالے کو شائع کرنے کے بعد ہم نے اپنے آپ سے پوچھا: ٹھیک ہے، کیا یہ سوال ہے کہ کیا والدین زیادہ خوش ہوتے ہیں یہاں تک کہ ایک بہت معنی خیز سوال ہے، کیونکہ والدین کی بہت سی قسمیں ہیں؟ کیا آپ واقعی نوزائیدہ بچوں کے والدین کو 30 سال کی عمر کے والدین سے اکٹھا کر سکتے ہیں؟

میرے پاس یہ دو عظیم گریجویٹ طالب علم ہیں، اور انہوں نے اس سوال کو حل کرتے ہوئے یہ واقعی بہت اچھا جائزہ پیپر لکھا ہے۔ ہم نے والدین اور خوشی سے متعلق تمام لٹریچر کو دیکھا اور ہم نے اسے ایک ساتھ رکھا۔ بنیادی طور پر، ہم دیکھتے ہیں کہ کچھ قسم کے والدین زیادہ خوش ہوتے ہیں: والدین جو درمیانی عمر اور اس سے زیادہ عمر کے ہیں، والدین جو شادی شدہ ہیں، والدین جن کے بچے اپنی تحویل میں ہیں، وہ والدین جن کے بچے نسبتاً پریشانی سے پاک ہیں — اور اصل میں باپ۔ اس سے پتہ چلتا ہے کہ خوشی کا اثر ماؤں کے مقابلے باپوں کے لیے زیادہ مضبوط ہوتا ہے۔

لہذا جب آپ اس سوال کا جواب دینے کی کوشش کرتے ہیں، تو آپ کو واقعی والدین کی قسم، اور آپ کے بچے کی قسم، اور بچے کی عمر، اور والدین کی عمر کو دیکھنا ہوگا۔ لیکن میرے خیال میں تحقیق کی سب سے اہم بات یہ ہے کہ والدین بچے پیدا کرنے کے بعد اپنی زندگی میں زیادہ معنی اور مقصد کی اطلاع دیتے ہیں۔

سونجا لیوبومیرسکی کی مزید ویڈیوز دیکھیں جو اپنی تحقیق کے بارے میں بات کرتی ہیں۔

جے ایم: ٹھیک ہے، تو کچھ طریقوں سے یہ صرف ایک سوال نہیں ہے کہ آپ کس قسم کے والدین کے بارے میں بات کر رہے ہیں — بلکہ آپ کس قسم کی خوشی کے بارے میں بات کر رہے ہیں۔ والدین ایک ہی خوشگوار خوشی کو جنم نہیں دیتے جو دوسری قسم کی خوشیوں کی وضاحت کرتا ہے - اس کے بجائے یہ معنی اور مقصد کا گہرا احساس دیتا ہے۔

SL: یہ ٹھیک ہے، اور وہ دونوں خوشی کا حصہ ہیں۔ اس کی نشاندہی کرنے کے لیے آپ کا شکریہ: خوشی کی مختلف قسمیں ہیں، اور وہ دونوں اہم ہیں، اور وہ درحقیقت آپس میں جڑے ہوئے ہیں—وہ عام طور پر ایک ساتھ چلتے ہیں، لیکن ہمیشہ نہیں۔

JM: آپ کی لیبارٹری سے نکلنے والے بہت سارے کام خوشی کے بہت سے مختلف راستوں کے لئے ایک زیادہ اہم نقطہ نظر اختیار کرتے ہیں۔ آپ کس حد تک محسوس کرتے ہیں کہ مثبت نفسیات کے پیغامات اس حد تک آسان ہو گئے ہیں کہ لوگوں نے یقین کرنا شروع کر دیا ہے کہ خوشی کا کوئی یقینی فارمولا ہے؟

SL: فرض کریں کہ آپ ایک مطالعہ شائع کرتے ہیں جس سے ظاہر ہوتا ہے کہ شکر گزار ہونا آپ کو خوش کرتا ہے — جو ایسا کرتا ہے۔ لیکن پھر یہ تلاش میڈیا میں بار بار دہرائی جاتی ہے، اور لوگ سوچنے لگتے ہیں، اوہ، یہ آسان ہے، مجھے صرف شکر گزار ہونا ہے ۔

لیکن، اصل میں، یہ اس سے کہیں زیادہ مشکل ہے. شکر گزار ہونا، اور مستقل بنیادوں پر، اور صحیح وقت پر، اور صحیح چیزوں کے لیے شکر گزار ہونا دراصل بہت مشکل ہے۔

میری لیب میں، ہمیں واقعی اس سے زیادہ دلچسپی ہے جو ہمیں خوش کرتی ہے۔ ہم یہ جاننے کی کوشش کر رہے ہیں کہ خوشی کے حصول پر کون سے عوامل اثر انداز ہوتے ہیں۔ ہمارے پاس پریس میں ایک کاغذ ہے جس میں ایک ایسا ماڈل متعارف کرایا گیا ہے جو ہماری تمام تحقیق کو ایک تصویر میں بیان کرتا ہے، اس بارے میں کہ کون سے عوامل خوشی کو متاثر کرتے ہیں ۔

لہذا، مثال کے طور پر، کچھ لوگوں کو بہت زیادہ سماجی حمایت حاصل ہوتی ہے، کچھ لوگوں کو بہت کم سماجی حمایت حاصل ہوتی ہے، کچھ لوگ ایکسٹروورٹ ہوتے ہیں، کچھ لوگ انٹروورٹ ہوتے ہیں — آپ کو خوشی کے متلاشی کو اس بارے میں مشورہ دینے سے پہلے کہ آپ انہیں خوش کرنے کے بارے میں مشورہ دیتے ہیں، اسے ذہن میں رکھنا ہوگا۔ اور پھر اس سرگرمی سے متعلقہ عوامل ہیں جو آپ کرتے ہیں۔ یہ کیسے ہے کہ آپ خوش ہونے کی کوشش کر رہے ہیں؟ یہ کیسے ہے کہ آپ موافقت کو روکنے کی کوشش کر رہے ہیں؟ کیا آپ مزید تعریف کرنے کی کوشش کر رہے ہیں؟ کیا آپ احسان کے مزید کام کرنے کی کوشش کر رہے ہیں؟ کیا آپ اس لمحے کا مزہ لینے کی کوشش کر رہے ہیں؟ آپ کس قسم کے انسان ہیں، مختلف قسم کی سرگرمیاں، اور آپ انہیں کتنی بار کرتے ہیں، اور آپ انہیں کہاں کرتے ہیں- یہ سب اہم ہیں۔

جے ایم: میں فرض کرتا ہوں کہ آپ سے ہر وقت پوچھا جانا چاہیے، "میں خوش کیسے ہوں؟" آپ ان لوگوں کو کیا کہتے ہیں؟

SL: خواتین کے رسالے اکثر مجھ سے ایسی چیزیں پوچھتے ہیں، "ٹھیک ہے، مجھے چھ پانچ منٹ کی خوشی کی حکمت عملیوں کی ضرورت ہے۔" اور میں کہتا ہوں، ٹھیک ہے، پانچ منٹ کی خوشی کی کوئی حکمت عملی نہیں ہے۔ یہ وہ چیز ہے جو آپ کو اپنی باقی زندگی کے لیے ہر روز کرنا ہے۔ جیسا کہ اگر آپ اخلاقی بچوں کی پرورش کرنا چاہتے ہیں، یا اگر آپ اپنے کیریئر میں آگے بڑھنا چاہتے ہیں۔ یہ ایک مقصد ہے جسے آپ اپنی پوری زندگی کا پیچھا کرتے ہیں۔