Desmintiendo Los Mitos De La Felicidad

Pocas cosas parecen más estadounidenses que la búsqueda de la felicidad, pero ¿acaso lo estamos haciendo todo mal?

Esa es una de las preguntas que plantea Los mitos de la felicidad , el nuevo libro de Sonja Lyubomirsky.

Lyubomirsky es profesora de psicología en la Universidad de California, Riverside, y una de las investigadoras más destacadas en el campo de la psicología positiva. Su anterior libro, un éxito de ventas, *La ciencia de la felicidad* , publicado en 2008, está repleto de las mejores prácticas basadas en la investigación para aumentar la felicidad. *Los mitos de la felicidad* profundiza en ese trabajo, explicando cómo nuestras suposiciones sobre lo que nos hará felices y lo que no suelen ser completamente erróneas. Comprender esos mitos, argumenta Lyubomirsky, puede ayudarnos a evitar las barreras psicológicas que nos impiden tener una vida plena y feliz.

Como parte de nuestra serie de podcasts Greater Good , recientemente habló con el editor jefe Jason Marsh sobre por qué a menudo nos equivocamos acerca de lo que nos hará felices y cómo podemos alcanzar realmente la felicidad.

Puedes escuchar la entrevista aquí y te animamos a suscribirte a la serie de podcasts a través de iTunes . A continuación, te presentamos una versión resumida de la conversación.

Jason Marsh: Tu libro se titula Los mitos de la felicidad . ¿Puedes darnos un ejemplo del tipo de mito al que te refieres?

Sonja Lyubomirsky: En realidad, hay dos categorías. La primera es la idea de que si no somos felices ahora, lo seremos cuando sucedan x, y y z: «Cuando me case seré feliz, cuando me haga rico seré feliz, cuando tenga hijos, cuando me mude a esa ciudad en la que siempre he querido vivir» . El problema es que esos eventos sí nos hacen felices, pero no tanto como esperamos, ni durante tanto tiempo como creemos.

Por ejemplo, el matrimonio sí hace feliz a la gente, pero el estudio más famoso sobre el tema muestra que ese aumento de felicidad dura solo un promedio de dos años. También sabemos que el amor apasionado —ese amor que los medios, el cine y la literatura nos dicen que todos deberíamos experimentar— tiende a desvanecerse con el tiempo. Si el amor perdura, suele transformarse en lo que se llama «amor de compañía», que en realidad se basa más en una profunda amistad y lealtad. Pero como nuestra cultura idealiza el amor apasionado, pensamos que algo anda mal con nosotros cuando nuestras relaciones no nos resultan tan emocionantes unos años después como al principio. Lo mismo ocurre con nuestros trabajos o con la cantidad de dinero que ganamos.

JM: ¿Son estos mitos simplemente un producto de los medios de comunicación, o cree que podrían tener su origen en ciertas propensiones innatas, quizás psicológicas?

SL: ¡Vaya, qué buena pregunta! Creo que los medios de comunicación y la cultura propagan estos mitos. No sé si son innatos o una adaptación evolutiva. Diría que el fenómeno psicológico de la adaptación hedónica —que es un tema central de mi libro— influye notablemente en nuestra idea de lo que nos hace felices.

La adaptación hedónica implica que los seres humanos tenemos una notable capacidad para acostumbrarnos a los cambios en nuestras vidas. Es una adaptación evolutiva, y quizás innata, por lo que todos nos acostumbramos a lo familiar. Esto podría deberse a que, en nuestro entorno ancestral, era importante estar atentos a los cambios: un cambio en el entorno podía indicar una amenaza, o bien una recompensa u oportunidad para obtenerla. Por lo tanto, cuando las cosas permanecen igual, cuando los estímulos son constantes, no solemos notarlos ni prestarles mucha atención.

Pero la desventaja de la adaptación hedónica es que cuando una relación se vuelve familiar —o un trabajo, o tu coche nuevo— empiezas a dar por sentado a tu pareja, tu trabajo o tu coche. Dejas de prestarles atención, y es entonces cuando nos hemos adaptado.

JM: Y esa adaptación puede llevar al descuido o la insatisfacción. La adaptación hedónica también se conoce como la cinta de correr hedónica, lo cual suena bastante negativo. Sugiere que, por mucho que te esfuerces, siempre vas a terminar en el mismo lugar. Pero hay otra cara de la moneda, que habla más de la resiliencia humana.

SL: Exacto. Hablábamos del primer mito de la felicidad, pero hay un segundo. Es el mito de que muchas cosas nos harían muy infelices, quizá para siempre. Por ejemplo, si nos divorciáramos seríamos infelices para siempre; si nuestra pareja muriera, si enfermáramos, si nuestros sueños no se cumplieran, moriríamos infelices.

Pero la adaptación hedónica también se produce en respuesta a experiencias negativas, lo que contribuye a nuestra resiliencia. Somos muy buenos adaptándonos a los cambios negativos.

Eso no es cierto para todos los sucesos negativos; un par de estudios recientes han demostrado que las personas que han experimentado una discapacidad grave se adaptan hasta cierto punto, pero nunca vuelven a su nivel original de felicidad, y lo mismo ocurre con el duelo en una edad avanzada.

Pero, en promedio, la gente no parece sufrir tanto tiempo como creemos. Tomemos como ejemplo el divorcio. Resulta que las personas son extraordinariamente resilientes después de un divorcio, incluso los hijos. Estaba viendo algunos datos que demuestran que, después de unos años, las personas divorciadas son bastante más felices que antes. No solo no vuelven a su estado de ánimo anterior, sino que lo superan con creces .

Otro ejemplo es la soltería, el no encontrar pareja. Pensamos: «¡Dios mío, si no encuentro a mi alma gemela, seré infeliz para siempre !». Resulta que las personas solteras son tan felices como las casadas. Las personas casadas son más felices que las divorciadas, separadas o viudas, pero las personas solteras son muy felices.

Uno de mis hallazgos favoritos es que las personas solteras de toda la vida suelen tener, en promedio, una docena de amistades significativas que han mantenido durante décadas. Siempre pienso en personas como yo, casadas y con hijos; es decir, ¿cuántas de nosotras tenemos una docena de amistades que hemos mantenido durante décadas? Y, por supuesto, las personas solteras también encuentran significado y propósito en su trabajo, en sus aficiones y en otros ámbitos de la vida.

Supongo que la idea principal es que nada produce tanta alegría ni tanta tristeza como creemos. No hay un camino seguro hacia la felicidad, ni tampoco hacia la tristeza.

JM: Al terminar el libro, descubriste que estabas embarazada y se lo dedicaste a tu hija recién nacida. Algunas investigaciones afirman que la paternidad nos hace menos felices, pero tu laboratorio publicó recientemente un hallazgo que sugiere que no es del todo cierto. Entonces, ¿cuál es la relación entre la felicidad y tener hijos?

SL: La relación entre los hijos y la felicidad es un tema muy complejo, por lo que, naturalmente, existen muchos hallazgos contradictorios en la literatura. Algunos estudios muestran que los padres son más felices que quienes no lo son, y otros muestran que los padres son menos felices.

Acabamos de publicar un artículo que recoge tres estudios distintos que demuestran que, en general, los padres son algo más felices y perciben un mayor sentido a sus vidas. Esto se observa en su día a día y cuando pasan tiempo con sus hijos, en comparación con cuando realizan otras actividades.

Pero, ya sabes, después de publicar ese artículo nos preguntamos: Bueno, ¿es la pregunta de si los padres son más felices una pregunta realmente significativa, porque hay tantos tipos diferentes de padres? ¿Realmente se puede meter en el mismo saco a los padres de recién nacidos que a los padres de personas de 30 años?

Tengo dos estudiantes de posgrado excelentes, y acaban de escribir un magnífico artículo de revisión sobre ese tema. Analizamos toda la bibliografía sobre crianza y felicidad, y la integramos. Básicamente, descubrimos que ciertos tipos de padres son más felices: los padres de mediana edad o mayores, los padres casados, los padres con hijos a su cargo, los padres con hijos relativamente tranquilos, y, de hecho, los padres. Resulta que el efecto de la felicidad es mucho mayor en los padres que en las madres .

Así que, al intentar responder a esa pregunta, es fundamental considerar el tipo de padre o madre, el tipo de hijo o hija, la edad del niño o niña y la edad del padre o madre. Pero creo que una de las conclusiones principales de la investigación es que los padres reportan un mayor sentido y propósito en sus vidas después de tener hijos.

Vea más vídeos de Sonja Lyubomirsky hablando sobre su investigación.

JM: Exacto, entonces, en cierto modo, no se trata solo de qué tipo de padre o madre estamos hablando, sino de qué tipo de felicidad. La crianza de los hijos no genera el mismo placer hedonista que define otros tipos de felicidad; en cambio, proporciona un sentido y un propósito más profundos.

SL: Exacto, y ambas forman parte de la felicidad. Gracias por señalarlo: existen diferentes tipos de felicidad, ambas son importantes y, de hecho, están correlacionadas; suelen ir de la mano, pero no siempre.

JM: Gran parte del trabajo que se realiza en su laboratorio adopta un enfoque más matizado sobre los diversos caminos hacia la felicidad. ¿Hasta qué punto cree que los mensajes de la psicología positiva se han simplificado tanto que la gente ha empezado a creer que existe una fórmula infalible para la felicidad?

SL: Digamos que publicas un estudio que demuestra que ser agradecido te hace feliz —lo cual es cierto—. Pero luego el hallazgo se repite una y otra vez en los medios de comunicación, y la gente parece pensar: «Ah, es fácil, todo lo que tengo que hacer es ser agradecido» .

Pero, en realidad, es mucho más difícil que eso. Es muy difícil ser agradecido, y ser agradecido de forma regular, en el momento adecuado y por las cosas correctas.

En mi laboratorio, nos interesa mucho más que simplemente lo que nos hace felices. Intentamos descubrir qué factores influyen en la búsqueda de la felicidad. Tenemos un artículo en prensa que presenta un modelo que explica toda nuestra investigación de forma integral, acerca de los factores que influyen en la felicidad .

Por ejemplo, algunas personas cuentan con mucho apoyo social, otras con poco; algunas son extrovertidas, otras introvertidas; hay que tener en cuenta a quien busca la felicidad antes de aconsejarle sobre qué le hará feliz. También hay factores relevantes para la actividad que se realiza. ¿Cómo se intenta ser más feliz? ¿Cómo se intenta evitar la adaptación? ¿Se intenta apreciar más las cosas? ¿Se intenta realizar más actos de bondad? ¿Se intenta saborear el momento? El tipo de persona que uno es, las diferentes actividades que se realizan, la frecuencia con la que se realizan y el lugar donde se realizan: todo esto influye.

JM: Supongo que te preguntan todo el tiempo: "¿Cómo puedo ser feliz?". ¿Qué les respondes a esas personas?

SL: Las revistas femeninas suelen preguntarme cosas como: «Necesito seis estrategias de felicidad de cinco minutos». Y yo les digo: «Bueno, no existen las estrategias de felicidad de cinco minutos. Es algo que tienes que hacer prácticamente a diario durante el resto de tu vida. Igual que si quieres criar hijos con valores morales o progresar en tu carrera. Es una meta que persigues toda la vida».