Razotkrivanje Mitova O sreći

Malo je stvari koje se čine američkijima od potrage za srećom, ali jesmo li u tome potpuno pogrešni?

To je jedno od pitanja koje postavlja Mitovi o sreći , nova knjiga Sonje Lyubomirsky.

Lyubomirsky je profesorica psihologije na Sveučilištu Kalifornija u Riversideu i jedna od vodećih istraživačica u području pozitivne psihologije. Njezina prethodna, bestseler knjiga, Kako postići sreću , objavljena 2008. godine, prepuna je najboljih istraživački utemeljenih praksi za povećanje sreće. Knjiga Mitovi o sreći nastavlja se na taj rad objašnjavajući kako su naše pretpostavke o tome što će nam, a što neće donijeti sreću često potpuno pogrešne. Razumijevanje tih mitova, tvrdi Lyubomirsky, može nam pomoći da izbjegnemo psihološke prepreke bogatom i sretnom životu.

U sklopu naše serije podcasta Greater Good , nedavno je razgovarala s glavnim urednikom Jasonom Marshom o tome zašto se tako često varamo oko toga što će nas usrećiti - i kako zaista možemo postići sreću.

Intervju možete poslušati ovdje , a potičemo vas da se pretplatite na seriju podcasta putem iTunesa . U nastavku donosimo sažetu verziju rasprave.

Jason Marsh: Vaša knjiga se zove Mitovi o sreći . Možete li nam dati primjer vrste mita o kojem govorite?

Sonja Lyubomirsky: Postoje zapravo dvije kategorije. Prva je ideja da ako nismo sretni sada, onda ćemo postati sretni kada se dogodi x, y i z: Kad se udam bit ću sretna, kad se obogatim bit ću sretna, kad budem imala djecu, kad se preselim u grad u kojem sam oduvijek željela živjeti . Problem je u tome što nas ti događaji čine sretnima - ali nas ne čine sretnima koliko se nadamo, ili onoliko dugo koliko mislimo da hoće.

Na primjer, brak doista usrećuje ljude, ali najpoznatija studija o braku pokazuje da taj poticaj sreće traje u prosjeku samo dvije godine. Također znamo da strastvena ljubav - ljubav za koju nam mediji, filmovi i književnost govore da bismo svi trebali iskusiti - s vremenom ima tendenciju nestajanja. Ako ljubav preživi, ​​ona se obično pretvori u ono što se naziva „drugarska ljubav“, što je zapravo više o dubokom prijateljstvu i odanosti. Ali budući da naša kultura strastvenu ljubav smatra idealom, mislimo da s nama mora biti nešto u redu kada nam naši odnosi nisu toliko uzbudljivi nekoliko godina kasnije kao što su bili na početku. Isto vrijedi i za naše poslove ili količinu novca koju zarađujemo.

JM: Jesu li ovi mitovi samo proizvod medija - ili mislite da bi mogli biti ukorijenjeni u određenim urođenim, možda psihološkim sklonostima?

SL: Vau, to je dobro pitanje! Mislim da mediji i kultura šire te mitove. Ne znam jesu li oni ukorijenjeni ili evolucijski adaptivni. Reći ću da psihološki fenomen hedonističke adaptacije - koji je velika tema moje knjige - snažno utječe na naše ideje o tome što nas čini sretnima.

Hedonistička adaptacija znači da su ljudska bića izvanredna u navikavanja na promjene u svojim životima. Evolucijski je adaptivna, a možda i programirana, tako da se svi naviknemo na poznato. To bi moglo biti zato što nam je u okruženju naših predaka bilo važno biti budan ili spreman na promjene - promjena u okruženju mogla bi signalizirati prijetnju ili nagradu ili priliku za nagradu. Stoga, kada su stvari iste, kada su podražaji konstantni, ne primjećujemo ih niti im posvećujemo puno pažnje.

No, loša strana hedonističke prilagodbe jest ta da kada vam veza postane poznata - ili kada vam posao postane poznat, ili kada vam novi automobil postane vrlo poznat - tada počinjete supružnika, posao ili automobil uzimati zdravo za gotovo. Prestajete obraćati pažnju na njih i tada smo se prilagodili.

JM: I ta prilagodba može dovesti do zanemarivanja ili nezadovoljstva. Hedonistička prilagodba naziva se i hedonističkom trakom za trčanje - i to zvuči pomalo negativno. Sugerira da bez obzira koliko se trudite, uvijek ćete završiti na istom mjestu. Ali postoji i druga strana te priče, koja više govori o ljudskoj otpornosti.

SL: Tako je. Upravo smo govorili o prvom mitu o sreći, ali postoji i drugi. To je mit da nas mnoge stvari čine jako nesretnima, možda zauvijek. Dakle, ako se razvedemo, bili bismo nesretni zauvijek - ako nam supružnik umre, ako se razbolimo, ako nam se snovi ne ostvare, onda bismo umrli nesretni.

Ali hedonistička prilagodba odvija se i kao odgovor na negativna iskustva, što doprinosi našoj otpornosti. Zaista smo dobri u prilagođavanju negativnim promjenama.

To ne vrijedi za svaki loš događaj - nekoliko nedavnih studija pokazalo je da se ljudi koji su doživjeli teški invaliditet donekle prilagode, ali se nikada ne vrate na izvornu razinu sreće, a isto vrijedi i za gubitak voljene osobe u kasnijoj dobi.

Ali u prosjeku, ljudi se ne čine jadno toliko dugo koliko mislimo. Uzmimo razvod. Ispada da su ljudi izuzetno otporni nakon razvoda - uključujući i djecu. Upravo sam gledao neke podatke koji pokazuju da nakon nekoliko godina razvedeni ljudi zapravo postaju puno sretniji nego što su bili prije. Ne vraćaju se na svoju početnu razinu - daleko premašuju svoju početnu razinu.

Drugi primjer je biti samac, a ne pronaći partnera. Mislimo si: O, Bože, ako ne pronađem životnog partnera, srodnu dušu, zauvijek ću biti nesretan . Ispada da su samci jednako sretni kao i oženjeni. Oženjeni su sretniji od razvedenih, rastavljenih ili udovaca, ali samci su vrlo sretni.

Jedno od mojih omiljenih otkrića jest da samci koji cijeli život imaju tendenciju imati u prosjeku desetak značajnih prijateljstava koja održavaju desetljećima. Uvijek razmišljam o ljudima poput mene, koji su u braku i imaju djecu - mislim, koliko nas ima desetak prijateljstava koja održavamo desetljećima? A samci, naravno, također pronalaze smisao i svrhu u svom poslu, hobijima, drugim područjima života.

Pretpostavljam da je temeljna tema da ništa ne donosi toliko radosti ili toliko bijede koliko mislimo. Ne postoji siguran put do sreće, a nema ni sigurnog puta prema bijedi.

JM: Dok ste završavali knjigu, otkrili ste da ste trudni – i posvetili ste je svojoj novoj kćeri. Neka istraživanja kažu da nas roditeljstvo čini nesretnijima, ali vaš je laboratorij nedavno objavio nalaz koji sugerira da to nije sasvim točno. Dakle, kakav je odnos između sreće i imanja djece?

SL: Djeca i sreća zapravo su vrlo složena tema, pa, naravno, u literaturi postoji mnogo kontradiktornih nalaza. Neke studije pokazuju da su roditelji sretniji od onih koji nemaju djecu, a neke pokazuju da su roditelji manje sretni.

Upravo smo objavili rad s tri različite studije koje pokazuju da su roditelji općenito donekle sretniji i da imaju više smisla u svojim životima. To je istina dok obavljaju svoje dane i provode vrijeme sa svojom djecom, za razliku od kada rade druge stvari.

Ali, znate, nakon što smo objavili taj rad, pitali smo se: Je li pitanje jesu li roditelji sretniji uopće značajno pitanje, jer postoji toliko mnogo različitih vrsta roditelja? Možete li stvarno svrstati roditelje novorođenčadi u istu grupu s roditeljima 30-godišnjaka?

Imam dva sjajna studenta na poslijediplomskom studiju, koji su upravo napisali ovaj stvarno sjajan pregledni rad koji se bavi tim pitanjem. Pregledali smo svu literaturu o roditeljstvu i sreći i sve smo to sastavili. U osnovi, otkrili smo da su određene vrste roditelja sretnije: roditelji srednje i starije dobi, roditelji koji su u braku, roditelji koji imaju djecu u svojoj skrbi, roditelji koji imaju relativno bezbrižnu djecu - i očevi, zapravo. Ispada da je učinak sreće puno jači za očeve u usporedbi s majkama .

Dakle, kada pokušavate odgovoriti na to pitanje, zaista morate pogledati kakav roditelj imate, kakvo dijete imate, dob djeteta i dob roditelja. Ali mislim da je jedna od ključnih stvari istraživanja da roditelji izvještavaju o većem smislu i svrsi u svom životu nakon što dobiju djecu.

Pogledajte još videa Sonje Lyubomirsky u kojima govori o svom istraživanju.

JM: Da, dakle, u nekim aspektima nije samo pitanje o kakvom roditelju govorite - već o kakvoj sreći govorite. Roditeljstvo ne daje isti hedonistički užitak koji definira druge vrste sreće - ono umjesto toga daje dublji osjećaj smisla i svrhe.

SL: Tako je, i oboje su dio sreće. Hvala vam što ste to istaknuli: Postoje različite vrste sreće, i obje su važne, i zapravo su povezane - obično idu zajedno, ali ne uvijek.

JM: Velik dio radova koji izlaze iz vašeg laboratorija zauzima nijansiraniji pristup mnogim različitim putovima do sreće. U kojoj mjeri smatrate da su poruke pozitivne psihologije postale pojednostavljene do te mjere da su ljudi počeli vjerovati da postoji sigurna formula za sreću?

SL: Recimo da objavite studiju koja pokazuje da vas zahvalnost čini sretnima - što i čini. Ali onda se taj nalaz ponavlja iznova i iznova u medijima, i ljudi kao da misle: Oh, lako je, sve što trebam učiniti jest biti zahvalan .

Ali, zapravo, puno je teže od toga. Zapravo je vrlo teško biti zahvalan, i to biti zahvalan redovito, u pravo vrijeme i za prave stvari.

U mom laboratoriju nas zapravo zanima više od samog onoga što nas čini sretnima. Pokušavamo otkriti koji čimbenici utječu na težnju za srećom. U tisku imamo rad koji predstavlja model koji objašnjava sva naša istraživanja u jednoj slici, o tome koji čimbenici utječu na sreću .

Dakle, na primjer, neki ljudi imaju puno društvene podrške, neki ljudi imaju malo društvene podrške, neki ljudi su ekstrovertirani, neki ljudi su introvertirani - morate uzeti u obzir tražitelja sreće prije nego što mu date savjet o tome što bi ga trebalo usrećiti. A onda postoje čimbenici relevantni za aktivnost koju obavljate. Kako to da pokušavate postati sretniji? Kako to da pokušavate odgoditi prilagodbu? Pokušavate li više cijeniti? Pokušavate li činiti više dobrih djela? Pokušavate li uživati ​​u trenutku? Kakva ste osoba, različite vrste aktivnosti i koliko često ih obavljate i gdje ih obavljate - sve će to biti važno.

JM: Pretpostavljam da vas stalno pitaju: „Kako da postanem sretan?“ Što kažete tim ljudima?

SL: Ženski časopisi me često pitaju stvari poput: „U redu, trebam šest strategija za sreću u pet minuta.“ A ja kažem, pa, ne postoje nikakve strategije za sreću u pet minuta. To je nešto što morate raditi svaki dan do kraja života. Baš kao ako želite odgojiti moralnu djecu ili ako želite napredovati u karijeri. To je cilj kojem težite cijeli život.