आनंदाच्या मिथकांचे खंडन करणे

आनंदाच्या शोधापेक्षा जास्त अमेरिकन गोष्टी फार कमी वाटतात, पण आपण त्याबद्दल चुकीचे आहोत का?

सोनिया ल्युबोमिरस्की यांच्या 'द मिथ्स ऑफ हॅपीनेस' या नवीन पुस्तकाने उपस्थित केलेल्या प्रश्नांपैकी हा एक प्रश्न आहे.

ल्युबोमिरस्की हे कॅलिफोर्निया विद्यापीठ, रिव्हरसाइड येथे मानसशास्त्राचे प्राध्यापक आहेत आणि सकारात्मक मानसशास्त्राच्या क्षेत्रातील आघाडीच्या संशोधकांपैकी एक आहेत. २००८ मध्ये प्रकाशित झालेले त्यांचे मागील, सर्वाधिक विक्री होणारे पुस्तक, द हाऊ ऑफ हॅपीनेस , आनंद वाढवण्यासाठी सर्वोत्तम संशोधन-आधारित पद्धतींनी भरलेले आहे. द मिथ्स ऑफ हॅपीनेस हे पुस्तक त्या कामाचा पाठपुरावा करून स्पष्ट करते की आपल्याला काय आनंद देईल आणि काय देणार नाही याबद्दलचे आपले गृहीतक बहुतेकदा कसे चुकीचे असतात. ल्युबोमिरस्की असा युक्तिवाद करतात की, त्या मिथकांना समजून घेतल्याने आपल्याला समृद्ध आणि आनंदी जीवनातील मानसिक अडथळे टाळण्यास मदत होऊ शकते.

आमच्या ग्रेटर गुड पॉडकास्ट मालिकेचा भाग म्हणून, तिने अलीकडेच मुख्य संपादक जेसन मार्श यांच्याशी चर्चा केली की आपल्याला आनंद कशामुळे मिळेल याबद्दल आपण इतके चुकीचे का असतो - आणि आपण खरोखर आनंद कसा मिळवू शकतो याबद्दल.

तुम्ही मुलाखत येथे ऐकू शकता आणि आम्ही तुम्हाला आयट्यून्सद्वारे पॉडकास्ट मालिकेचे सदस्यता घेण्यास प्रोत्साहित करतो. खाली आम्ही चर्चेचे संक्षिप्त रूप सादर करतो.

जेसन मार्श: तुमच्या पुस्तकाचे नाव आहे द मिथ्स ऑफ हॅपिनेस . तुम्ही ज्या प्रकारच्या मिथकाबद्दल बोलत आहात त्याचे उदाहरण देऊ शकाल का?

सोनिया ल्युबोमिरस्की: खरोखर दोन प्रकार आहेत. पहिली कल्पना अशी आहे की जर आपण आता आनंदी नसलो तर x, y आणि z झाल्यावर आपण आनंदी होऊ: जेव्हा मी लग्न करेन तेव्हा मी आनंदी असेन, जेव्हा मी श्रीमंत होईन तेव्हा मी आनंदी असेन, जेव्हा मला मुले होतील, जेव्हा मी त्या शहरात राहायला जाईन जिथे मला नेहमीच राहायचे होते . समस्या अशी आहे की त्या घटना आपल्याला आनंदी करतात - परंतु त्या आपल्याला आपण जितके आशा करतो तितके आनंदी करत नाहीत किंवा आपल्याला वाटते तितके आनंदी करत नाहीत.

उदाहरणार्थ, लग्नामुळे लोकांना आनंद मिळतो, परंतु लग्नावरील सर्वात प्रसिद्ध अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की आनंदात वाढ सरासरी दोन वर्षे टिकते. आपल्याला हे देखील माहित आहे की उत्कट प्रेम - माध्यमे, चित्रपट आणि साहित्य आपल्याला सांगतात की आपण सर्वांनी अनुभवले पाहिजे - कालांतराने ते कमी होते. जर प्रेम टिकून राहिले तर ते "सहकारी प्रेम" मध्ये बदलते, जे खरोखर खोल मैत्री आणि निष्ठेबद्दल आहे. परंतु आपली संस्कृती उत्कट प्रेमाला आदर्श मानते, म्हणून आपल्याला वाटते की काही वर्षांनी जेव्हा आपले नातेसंबंध सुरुवातीपेक्षा जास्त उत्साही नसतात तेव्हा आपल्यात काहीतरी चूक असावी. आपल्या नोकऱ्यांसाठी किंवा आपण किती पैसे कमवतो याबद्दलही हेच आहे.

जेएम: या मिथक फक्त माध्यमांचे उत्पादन आहेत का - की तुम्हाला वाटते की त्या काही जन्मजात, कदाचित मानसिक प्रवृत्तींमध्ये रुजलेल्या असतील?

एसएल: व्वा, हा एक चांगला प्रश्न आहे! मला वाटते की माध्यमे आणि संस्कृती या मिथकांचा प्रसार करतात. मला माहित नाही की ते कठोर आहेत की उत्क्रांतीवादी अनुकूल आहेत. मी असे म्हणेन की मानसिक घटना सुखवादी अनुकूलन - जी माझ्या पुस्तकाची एक मोठी थीम आहे - आपल्याला आनंदी बनवणाऱ्या आपल्या कल्पनांवर जोरदार परिणाम करते.

सुखवादी अनुकूलन म्हणजे मानव त्यांच्या जीवनातील बदलांशी जुळवून घेण्यास उल्लेखनीय आहे. ते उत्क्रांतीवादीदृष्ट्या अनुकूल आहे आणि कदाचित कठोर आहे, म्हणून आपण सर्व परिचित गोष्टींची सवय लावतो. कदाचित आपल्या पूर्वजांच्या वातावरणात, बदलासाठी जागरूक किंवा सतर्क राहणे आपल्यासाठी महत्त्वाचे होते - वातावरणातील बदल धोक्याचे संकेत देऊ शकतो किंवा ते बक्षीस किंवा बक्षीसाची संधी दर्शवू शकतो. आणि म्हणून जेव्हा गोष्टी सारख्याच असतात, जेव्हा उत्तेजना सतत असतात, तेव्हा आपण त्याकडे लक्ष देत नाही किंवा त्यांच्याकडे फारसे लक्ष देत नाही.

पण सुखवादी अनुकूलतेचा तोटा असा आहे की जेव्हा एखादे नाते परिचित होते - किंवा जेव्हा एखादी नोकरी परिचित होते, किंवा जेव्हा तुमची नवीन कार तुम्हाला खूप परिचित होते - तेव्हा तुम्ही जोडीदाराला, नोकरीला किंवा कारला गृहीत धरू लागता. तुम्ही त्यांच्याकडे लक्ष देणे थांबवता आणि तेव्हाच आपण जुळवून घेतो.

जेएम: आणि त्या अनुकूलनामुळे दुर्लक्ष किंवा असंतोष होऊ शकतो. आनंदी अनुकूलनाला आनंदी ट्रेडमिल असेही म्हणतात - आणि ते थोडे नकारात्मक वाटते. ते सूचित करते की तुम्ही कितीही प्रयत्न केले तरी तुम्ही नेहमीच त्याच ठिकाणी थांबणार आहात. परंतु त्या कथेची एक दुसरी बाजू आहे, जी मानवी लवचिकतेबद्दल अधिक बोलते.

एसएल: बरोबर आहे. आपण आनंदाच्या पहिल्या मिथकाबद्दल बोलत होतो, पण दुसरा मिथक आहे. हाच मिथक आहे की बऱ्याच गोष्टी आपल्याला खरोखर दुःखी करतील, कदाचित कायमचे. म्हणून जर आपल्याला घटस्फोट मिळाला तर आपण कायमचे दुःखी राहू - जर आपला जोडीदार मरण पावला, जर आपण आजारी पडलो, जर आपली स्वप्ने पूर्ण झाली नाहीत तर आपण दुःखी मरतो.

परंतु नकारात्मक अनुभवांना प्रतिसाद म्हणूनही सुखद अनुकूलन घडते, जे आपल्या लवचिकतेत योगदान देते. आपण नकारात्मक बदलांशी जुळवून घेण्यात खरोखर चांगले आहोत.

प्रत्येक वाईट घटनेबाबत असे खरे नाही - अलिकडच्या काही अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की गंभीर अपंगत्व अनुभवलेले लोक काही प्रमाणात जुळवून घेतात, परंतु ते कधीही आनंदाच्या मूळ पायावर परत जात नाहीत आणि नंतरच्या वयात शोकाबाबतही हेच खरे आहे.

पण सरासरी, आपण जितका वेळ विचार करतो तितका वेळ लोक दुःखी दिसत नाहीत. घटस्फोट घ्या. घटस्फोटानंतर लोक लक्षणीयरीत्या लवचिक असतात हे दिसून आले - मुलांसह. मी फक्त काही डेटा पाहत होतो ज्यावरून असे दिसून येते की काही वर्षांनंतर, घटस्फोटित लोक प्रत्यक्षात पूर्वीपेक्षा बरेच आनंदी होतात. ते त्यांच्या मूळ पातळीवर परत जात नाहीत - ते त्यांच्या मूळ पातळीपेक्षा खूप जास्त आनंदी होतात .

दुसरे उदाहरण म्हणजे अविवाहित राहणे, जोडीदार न मिळणे. आपण विचार करतो, अरे देवा, जर मला जीवनसाथी, सोलमेट मिळाला नाही तर मी कायम दुःखी राहीन . असे दिसून आले की अविवाहित लोक विवाहित लोकांइतकेच आनंदी असतात. विवाहित लोक घटस्फोटित, विभक्त किंवा विधवा लोकांपेक्षा आनंदी असतात, परंतु अविवाहित लोक खूप आनंदी असतात.

माझ्या आवडत्या निष्कर्षांपैकी एक म्हणजे आयुष्यभर अविवाहित राहणाऱ्यांमध्ये सरासरी एक डझन अर्थपूर्ण मैत्री असते जी त्यांनी दशकांपासून टिकवून ठेवली आहे. मी नेहमीच माझ्यासारख्या लोकांबद्दल विचार करतो, जे विवाहित आहेत आणि ज्यांना मुले आहेत - म्हणजे, आपल्यापैकी किती जणांकडे अशी एक डझन मैत्री आहे जी आपण दशकांपासून टिकवून ठेवली आहे? आणि अविवाहित लोकांना देखील, अर्थातच, त्यांच्या कामातून, छंदातून, जीवनाच्या इतर क्षेत्रांमधून अर्थ आणि उद्देश मिळतो.

मला वाटतं मूळ विषय असा आहे की आपण जितका आनंददायी किंवा दुःखदायक समजतो तितका काहीही नाही. आनंदाचा कोणताही निश्चित मार्ग नाही आणि दुःखाकडे जाण्याचा कोणताही निश्चित मार्ग नाही.

जेएम: तुम्ही पुस्तक पूर्ण करताच, तुम्हाला कळले की तुम्ही गर्भवती आहात - आणि तुम्ही ते पुस्तक तुमच्या नवीन मुलीला समर्पित केले. काही संशोधनात असे म्हटले आहे की पालकत्व आपल्याला दुःखी करते, परंतु तुमच्या प्रयोगशाळेने अलीकडेच एक निष्कर्ष प्रकाशित केला आहे जो सूचित करतो की ते पूर्णपणे खरे नाही. तर आनंद आणि मुले असणे यात काय संबंध आहे?

SL: मुले आणि आनंद हा विषय खरंतर खूप गुंतागुंतीचा आहे, त्यामुळे अर्थातच, साहित्यात बरेच परस्परविरोधी निष्कर्ष आहेत. काही अभ्यास असे दर्शवितात की पालक पालक नसलेल्यांपेक्षा जास्त आनंदी असतात आणि काही अभ्यास असे दर्शवितात की पालक कमी आनंदी असतात.

आम्ही नुकताच एक पेपर प्रकाशित केला आहे ज्यामध्ये तीन वेगवेगळ्या अभ्यासांवरून असे दिसून आले आहे की, सर्वसाधारणपणे, पालक काहीसे आनंदी असतात आणि त्यांच्या आयुष्यात अधिक अर्थ असल्याचे ते सांगतात. जेव्हा ते त्यांचे दिवस घालवतात आणि त्यांच्या मुलांसोबत वेळ घालवतात तेव्हा हे खरे आहे, जेव्हा ते इतर गोष्टी करत असतात तेव्हापेक्षा.

पण, तुम्हाला माहिती आहे, तो पेपर प्रकाशित झाल्यानंतर आम्ही स्वतःला विचारले: बरं, पालक आनंदी आहेत का हा प्रश्न खूप अर्थपूर्ण आहे का, कारण अनेक प्रकारचे पालक आहेत? तुम्ही खरोखरच नवजात बालकांच्या पालकांना ३० वर्षांच्या पालकांशी एकत्र करू शकता का?

माझे हे दोन उत्तम पदवीधर विद्यार्थी आहेत आणि त्यांनी नुकताच या प्रश्नावर एक उत्तम पुनरावलोकन पेपर लिहिला आहे. आम्ही पालकत्व आणि आनंद यावरील सर्व साहित्य पाहिले आणि ते सर्व एकत्र केले. मुळात, आम्हाला असे आढळून आले की काही प्रकारचे पालक अधिक आनंदी असतात: मध्यमवयीन आणि त्याहून अधिक वयाचे पालक, विवाहित पालक, ज्यांच्याकडे मुले आहेत, ज्यांचे पालक तुलनेने त्रासमुक्त मुले आहेत - आणि प्रत्यक्षात वडील. असे दिसून आले की आनंदाचा परिणाम आईपेक्षा वडिलांवर जास्त असतो.

म्हणून जेव्हा तुम्ही त्या प्रश्नाचे उत्तर देण्याचा प्रयत्न करता तेव्हा तुम्हाला खरोखर पालक कोणत्या प्रकारचे आहेत, तुमचे मूल कोणत्या प्रकारचे आहे, मुलाचे वय किती आहे आणि पालकांचे वय किती आहे हे पाहावे लागेल. पण मला वाटते की संशोधनातील एक महत्त्वाचा मुद्दा असा आहे की पालक मुले झाल्यानंतर त्यांच्या जीवनात अधिक अर्थ आणि उद्देश असल्याचे सांगतात.

सोनिया ल्युबोमिरस्की तिच्या संशोधनाबद्दल बोलतानाचे आणखी व्हिडिओ पहा.

जेएम: बरोबर आहे, काही बाबतीत हा फक्त तुम्ही कोणत्या प्रकारच्या पालकांबद्दल बोलत आहात हा प्रश्न नाहीये - तर तुम्ही कोणत्या प्रकारच्या आनंदाबद्दल बोलत आहात. पालकत्वामुळे इतर प्रकारच्या आनंदाची व्याख्या करणाऱ्या सुखद आनंदाची निर्मिती होत नाही - तर त्याऐवजी अर्थ आणि उद्देशाची सखोल जाणीव होते.

SL: बरोबर आहे, आणि ते दोन्ही आनंदाचा भाग आहेत. हे दाखवून दिल्याबद्दल धन्यवाद: आनंदाचे वेगवेगळे प्रकार आहेत, आणि ते दोन्ही महत्त्वाचे आहेत, आणि ते प्रत्यक्षात सहसंबंधित आहेत - ते सहसा एकत्र जातात, परंतु नेहमीच नाही.

जेएम: तुमच्या प्रयोगशाळेतून बाहेर पडणारे बरेचसे काम आनंदाच्या विविध मार्गांकडे अधिक सूक्ष्म दृष्टिकोनातून जाते. तुम्हाला असे वाटते की सकारात्मक मानसशास्त्रातील संदेश इतके सोपे झाले आहेत की लोक आनंदासाठी एक खात्रीशीर सूत्र आहे यावर विश्वास ठेवू लागले आहेत?

SL: समजा तुम्ही एक अभ्यास प्रकाशित केला आहे जो दाखवतो की कृतज्ञता तुम्हाला आनंदी बनवते - आणि ते करते. पण नंतर माध्यमांमध्ये हे निष्कर्ष वारंवार पुनरावृत्ती होतात आणि लोक विचार करतात, अरे, हे सोपे आहे, मला फक्त कृतज्ञ राहायचे आहे .

पण, प्रत्यक्षात, ते त्यापेक्षा खूप कठीण आहे. कृतज्ञ राहणे, आणि नियमितपणे, योग्य वेळी आणि योग्य गोष्टींसाठी कृतज्ञ राहणे हे खरोखर खूप कठीण आहे.

माझ्या प्रयोगशाळेत, आपल्याला फक्त काय आनंदी करते यापेक्षा जास्त गोष्टींमध्ये रस आहे. आनंदाच्या शोधावर कोणते घटक परिणाम करतात हे शोधण्याचा आम्ही प्रयत्न करत आहोत. आमच्याकडे एक पेपर प्रकाशित झाला आहे जो एका मॉडेलची ओळख करून देतो जो आमच्या सर्व संशोधनाचे एकाच चित्रात स्पष्टीकरण देतो, कोणते घटक आनंदावर परिणाम करतात याबद्दल.

उदाहरणार्थ, काही लोकांना खूप सामाजिक पाठिंबा असतो, काहींना सामाजिक पाठिंबा कमी असतो, काही लोक बहिर्मुखी असतात, काही लोक अंतर्मुखी असतात - आनंद शोधणाऱ्याला काय आनंदी बनवावे याबद्दल सल्ला देण्यापूर्वी तुम्हाला त्याचा विचार करावा लागतो. आणि मग तुम्ही करत असलेल्या क्रियाकलापांशी संबंधित काही घटक आहेत. तुम्ही आनंदी होण्याचा प्रयत्न कसा करत आहात? तुम्ही अनुकूलन कसे रोखण्याचा प्रयत्न करत आहात? तुम्ही अधिक कौतुक करण्याचा प्रयत्न करत आहात का? तुम्ही दयाळूपणाची अधिक कृत्ये करण्याचा प्रयत्न करत आहात का? तुम्ही त्या क्षणाचा आनंद घेण्याचा प्रयत्न करत आहात का? तुम्ही कोणत्या प्रकारची व्यक्ती आहात, वेगवेगळ्या प्रकारच्या क्रियाकलाप आणि तुम्ही त्या किती वेळा करता आणि तुम्ही त्या कुठे करता - हे सर्व महत्त्वाचे आहे.

जेएम: मला वाटतं तुम्हाला नेहमीच विचारलं जातं, "मी आनंदी कसा होऊ?" तुम्ही त्या लोकांना काय सांगाल?

SL: महिला मासिके मला अनेकदा विचारतील, "ठीक आहे, मला सहा पाच मिनिटांच्या आनंदाच्या रणनीती हव्या आहेत." आणि मी म्हणतो, बरं, पाच मिनिटांच्या आनंदाच्या रणनीती नाहीत. हे असे काहीतरी आहे जे तुम्हाला तुमच्या उर्वरित आयुष्यासाठी दररोज करावे लागेल. जसे तुम्हाला नैतिक मुले वाढवायची असतील किंवा तुम्हाला तुमच्या कारकिर्दीत प्रगती करायची असेल तर. हे एक ध्येय आहे जे तुम्ही तुमचे संपूर्ण आयुष्य पूर्ण करता.