மகிழ்ச்சியின் கட்டுக்கதைகளை நீக்குதல்

மகிழ்ச்சியைத் தேடுவதை விட சில விஷயங்கள் அமெரிக்கத்தனமாகத் தோன்றுகின்றன, ஆனால் நாம் அதைப் பற்றி எல்லாம் தவறாகப் போகிறோமா?

சோன்ஜா லியுபோமிர்ஸ்கியின் புதிய புத்தகமான தி மித்ஸ் ஆஃப் ஹேப்பினஸ் எழுப்பும் கேள்விகளில் இதுவும் ஒன்று.

லியுபோமிர்ஸ்கி, கலிபோர்னியா பல்கலைக்கழகத்தில், ரிவர்சைடில் உளவியல் பேராசிரியராகவும், நேர்மறை உளவியல் துறையில் முன்னணி ஆராய்ச்சியாளர்களில் ஒருவராகவும் உள்ளார். 2008 இல் வெளியிடப்பட்ட அவரது முந்தைய, அதிகம் விற்பனையாகும் புத்தகமான, தி ஹவ் ஆஃப் ஹேப்பினஸ் , மகிழ்ச்சியை அதிகரிப்பதற்கான சிறந்த ஆராய்ச்சி அடிப்படையிலான நடைமுறைகளால் நிறைந்துள்ளது. தி மித்ஸ் ஆஃப் ஹேப்பினஸ், நமக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும் மற்றும் தராதது பற்றிய நமது அனுமானங்கள் பெரும்பாலும் எவ்வாறு தவறாக இருக்கின்றன என்பதை விளக்குவதன் மூலம் அந்தப் படைப்பைத் தொடர்கிறது. அந்தக் கட்டுக்கதைகளைப் புரிந்துகொள்வது, பணக்கார மற்றும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கைக்கான உளவியல் தடைகளைத் தவிர்க்க உதவும் என்று லியுபோமிர்ஸ்கி வாதிடுகிறார்.

எங்கள் கிரேட்டர் குட் பாட்காஸ்ட் தொடரின் ஒரு பகுதியாக, சமீபத்தில் தலைமை ஆசிரியர் ஜேசன் மார்ஷுடன், நமக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருவது எது என்பதில் நாம் ஏன் அடிக்கடி தவறாகப் புரிந்துகொள்கிறோம் - மேலும் நாம் உண்மையில் மகிழ்ச்சியை எவ்வாறு அடைய முடியும் என்பது குறித்துப் பேசினார்.

நீங்கள் இங்கே நேர்காணலைக் கேட்கலாம், மேலும் ஐடியூன்ஸ் மூலம் பாட்காஸ்ட் தொடருக்கு குழுசேர நாங்கள் உங்களை ஊக்குவிக்கிறோம். விவாதத்தின் சுருக்கப்பட்ட பதிப்பை கீழே வழங்குகிறோம்.

ஜேசன் மார்ஷ்: உங்கள் புத்தகத்தின் பெயர் 'தி மித்ஸ் ஆஃப் ஹேப்பினஸ் '. நீங்கள் பேசும் கட்டுக்கதைக்கு ஒரு உதாரணம் தர முடியுமா?

சோன்ஜா லியுபோமிர்ஸ்கி: உண்மையில் இரண்டு பிரிவுகள் உள்ளன. முதலாவது, நாம் இப்போது மகிழ்ச்சியாக இல்லாவிட்டால், x, y, மற்றும் z நடக்கும்போது மகிழ்ச்சியாக இருப்போம் என்ற கருத்து: நான் திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது நான் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன், நான் பணக்காரனாக இருக்கும்போது நான் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன், எனக்கு குழந்தைகள் இருக்கும்போது, ​​நான் எப்போதும் வாழ விரும்பும் அந்த நகரத்திற்கு நான் குடிபெயரும்போது மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன் . பிரச்சனை என்னவென்றால், அந்த நிகழ்வுகள் நம்மை மகிழ்ச்சியடையச் செய்கின்றன - ஆனால் அவை நாம் எதிர்பார்க்கும் அளவுக்கு நம்மை மகிழ்ச்சியடையச் செய்வதில்லை, அல்லது நாம் நினைக்கும் வரை.

உதாரணமாக, திருமணம் மக்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்கிறது, ஆனால் திருமணத்தைப் பற்றிய மிகவும் பிரபலமான ஆய்வு, மகிழ்ச்சி அதிகரிப்பு சராசரியாக இரண்டு ஆண்டுகள் மட்டுமே நீடிக்கும் என்பதைக் காட்டுகிறது. ஊடகங்கள், திரைப்படங்கள் மற்றும் இலக்கியங்கள் சொல்லும் உணர்ச்சிமிக்க காதல் - காலப்போக்கில் மறைந்துவிடும் என்பதையும் நாம் அறிவோம். காதல் நீடித்தால், அது "துணை காதல்" என்று அழைக்கப்படுபதாக மாறும், இது உண்மையில் ஆழமான நட்பு மற்றும் விசுவாசத்தைப் பற்றியது. ஆனால் நமது கலாச்சாரம் உணர்ச்சிமிக்க அன்பை ஒரு இலட்சியமாகக் கொண்டிருப்பதால், ஆரம்பத்தில் இருந்ததை விட சில ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு நமது உறவுகள் நமக்கு உற்சாகமாக இல்லாதபோது நம்மிடம் ஏதோ தவறு இருக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறோம். நமது வேலைகளுக்கும் அல்லது நாம் சம்பாதிக்கும் பணத்திற்கும் இதுவே செல்கிறது.

ஜே.எம்: இந்தக் கட்டுக்கதைகள் வெறும் ஊடகங்களின் விளைபொருளா - அல்லது அவை சில உள்ளார்ந்த, ஒருவேளை உளவியல் ரீதியான, போக்குகளில் வேரூன்றியிருக்கலாம் என்று நினைக்கிறீர்களா?

SL: வாவ், அது ஒரு நல்ல கேள்வி! ஊடகங்களும் கலாச்சாரமும் இந்தக் கட்டுக்கதைகளைப் பரப்புகின்றன என்று நான் நினைக்கிறேன். அவை கடினமானவையா அல்லது பரிணாம ரீதியாக தகவமைப்பு சார்ந்தவையா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எனது புத்தகத்தின் ஒரு பெரிய கருப்பொருளான ஹெடோனிக் தழுவல் என்ற உளவியல் நிகழ்வு நம்மை மகிழ்ச்சியடையச் செய்வது பற்றிய நமது கருத்துக்களை கடுமையாக பாதிக்கிறது என்று நான் கூறுவேன்.

ஹெடோனிக் தழுவல் என்பது மனிதர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் ஏற்படும் மாற்றங்களுக்குப் பழகுவதில் குறிப்பிடத்தக்கவர்கள் என்பதைக் குறிக்கிறது. இது பரிணாம ரீதியாக தகவமைப்பு, ஒருவேளை கடினமானது, எனவே நாம் அனைவரும் பழக்கமானவற்றுடன் பழகிவிடுகிறோம். ஏனென்றால் நமது மூதாதையர் சூழலில், மாற்றத்திற்கு விழிப்புடன் இருப்பது அல்லது விழிப்புடன் இருப்பது நமக்கு முக்கியமாக இருந்தது - சூழலில் ஏற்படும் மாற்றம் ஒரு அச்சுறுத்தலைக் குறிக்கலாம், அல்லது அது ஒரு வெகுமதி அல்லது வெகுமதிக்கான வாய்ப்பைக் குறிக்கலாம். எனவே விஷயங்கள் ஒரே மாதிரியாக இருக்கும்போது, ​​தூண்டுதல்கள் நிலையானதாக இருக்கும்போது, ​​நாம் அவற்றைக் கவனிக்கவோ அல்லது அவற்றில் அதிக கவனம் செலுத்தவோ முனைவதில்லை.

ஆனால் மகிழ்ச்சியான தழுவலின் தீமை என்னவென்றால், ஒரு உறவு பரிச்சயமாகும்போது - அல்லது ஒரு வேலை பரிச்சயமாகும்போது, ​​அல்லது உங்கள் புதிய கார் உங்களுக்கு மிகவும் பரிச்சயமாகும்போது - நீங்கள் வாழ்க்கைத் துணை அல்லது வேலையை அல்லது காரை சாதாரணமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தொடங்குகிறீர்கள். நீங்கள் அவர்களிடம் கவனம் செலுத்துவதை நிறுத்துகிறீர்கள், அப்போதுதான் நாம் தகவமைத்துக் கொள்கிறோம்.

ஜே.எம்: அந்தத் தகவமைப்பு புறக்கணிப்பு அல்லது அதிருப்திக்கு வழிவகுக்கும். ஹெடோனிக் தகவமைப்பு ஹெடோனிக் டிரெட்மில் என்றும் அழைக்கப்படுகிறது - அது ஒருவித எதிர்மறையாகத் தெரிகிறது. நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சித்தாலும், நீங்கள் எப்போதும் ஒரே இடத்தில்தான் முடிவடைவீர்கள் என்பதை இது குறிக்கிறது. ஆனால் அந்தக் கதைக்கு ஒரு மறுபக்கம் உள்ளது, இது மனித மீள்தன்மையைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறது.

SL: அது சரி. மகிழ்ச்சியின் முதல் கட்டுக்கதையைப் பற்றி நாங்கள் பேசிக்கொண்டிருந்தோம், ஆனால் இரண்டாவது ஒன்று இருக்கிறது. நிறைய விஷயங்கள் நம்மை உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக மாற்றும், ஒருவேளை என்றென்றும் இருக்கும் என்பதுதான் கட்டுக்கதை. எனவே நாம் விவாகரத்து பெற்றால் நாம் என்றென்றும் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருப்போம் - நம் மனைவி இறந்தால், நாம் நோய்வாய்ப்பட்டால், நம் கனவுகள் நிறைவேறவில்லை என்றால், நாம் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாகவே இறந்துவிடுவோம்.

ஆனால் எதிர்மறை அனுபவங்களுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாகவும் ஹெடோனிக் தழுவல் நடைபெறுகிறது, இது நமது மீள்தன்மைக்கு பங்களிக்கிறது. எதிர்மறை மாற்றங்களுக்கு ஏற்ப நாம் மிகவும் திறமையானவர்கள்.

ஒவ்வொரு மோசமான நிகழ்விலும் இது உண்மையல்ல - கடுமையான இயலாமையை அனுபவித்தவர்கள் ஓரளவுக்கு தகவமைத்துக் கொள்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் ஒருபோதும் மகிழ்ச்சியின் அசல் அடிப்படைக்குத் திரும்புவதில்லை, மேலும் பிற்காலத்தில் ஏற்படும் துக்கத்திற்கும் இதுவே உண்மை என்று சமீபத்திய சில ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன.

ஆனால் சராசரியாக, நாம் நினைப்பது போல் மக்கள் துயரத்தில் இருப்பதாகத் தெரியவில்லை. விவாகரத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். விவாகரத்துக்குப் பிறகு மக்கள் குறிப்பிடத்தக்க வகையில் மீள்தன்மை கொண்டவர்கள் - குழந்தைகள் உட்பட - என்று மாறிவிடும். சில வருடங்களுக்குப் பிறகு, விவாகரத்து பெற்றவர்கள் உண்மையில் முன்பு இருந்ததை விட சற்று மகிழ்ச்சியாக மாறுகிறார்கள் என்பதைக் காட்டும் சில தரவுகளை நான் பார்த்துக்கொண்டிருந்தேன். அவர்கள் தங்கள் அடிப்படை நிலைக்குத் திரும்புவதில்லை - அவர்கள் தங்கள் அடிப்படை நிலையை விட அதிகமாக இருக்கிறார்கள் .

இன்னொரு உதாரணம், தனிமையில் இருப்பது, ஒரு துணையைக் கண்டுபிடிக்காமல் இருப்பது. "ஐயோ கடவுளே, எனக்கு ஒரு வாழ்க்கைத் துணை, ஒரு ஆத்ம துணை கிடைக்கவில்லை என்றால், நான் என்றென்றும் மகிழ்ச்சியற்றவனாகவே இருப்பேன்" என்று நாம் நினைக்கிறோம். திருமணமானவர்களைப் போலவே தனிமையில் இருப்பவர்களும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள் என்பது தெரியவந்துள்ளது. விவாகரத்து பெற்றவர்கள், பிரிந்தவர்கள் அல்லது விதவைகளை விட திருமணமானவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள், ஆனால் தனிமையில் இருப்பவர்கள் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள்.

எனக்குப் பிடித்த கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று, வாழ்நாள் முழுவதும் தனிமையில் இருப்பவர்கள் சராசரியாக ஒரு டஜன் அர்த்தமுள்ள நட்புகளைப் பெறுகிறார்கள், அவர்கள் பல தசாப்தங்களாகப் பராமரித்து வருகிறார்கள். என்னைப் போன்றவர்களை, திருமணமானவர்கள் மற்றும் குழந்தைகளைப் பெற்றவர்களைப் பற்றி நான் எப்போதும் நினைப்பேன் - அதாவது, நம்மில் எத்தனை பேருக்கு பல தசாப்தங்களாகப் பராமரித்து வரும் ஒரு டஜன் நட்புகள் உள்ளன? மேலும் தனிமையில் இருப்பவர்களும், நிச்சயமாக, தங்கள் வேலையிலிருந்து, பொழுதுபோக்குகளிலிருந்து, வாழ்க்கையின் பிற களங்களிலிருந்து அர்த்தத்தையும் நோக்கத்தையும் பெறுகிறார்கள்.

நாம் நினைப்பது போல் எதுவும் மகிழ்ச்சியை உருவாக்குவதோ அல்லது துன்பத்தைத் தூண்டுவதோ இல்லை என்பதே இதன் அடிப்படைக் கருப்பொருள் என்று நினைக்கிறேன். மகிழ்ச்சிக்கு உறுதியான பாதை எதுவும் இல்லை, அதே போல் துன்பத்தை நோக்கிச் செல்லும் பாதையும் இல்லை.

ஜே.எம்: புத்தகத்தை நீங்கள் படித்து முடித்ததும், நீங்கள் கர்ப்பமாக இருப்பதைக் கண்டுபிடித்தீர்கள் - மேலும் புத்தகத்தை உங்கள் புதிய மகளுக்கு அர்ப்பணித்தீர்கள். சில ஆராய்ச்சிகள் பெற்றோர்நிலை நம்மை மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக ஆக்குகிறது என்று கூறுகின்றன, ஆனால் உங்கள் ஆய்வகம் சமீபத்தில் ஒரு கண்டுபிடிப்பை வெளியிட்டது, அது முற்றிலும் உண்மை இல்லை என்பதைக் குறிக்கிறது. எனவே மகிழ்ச்சிக்கும் குழந்தைகளைப் பெறுவதற்கும் உள்ள தொடர்பு என்ன?

SL: குழந்தைகளும் மகிழ்ச்சியும் உண்மையில் மிகவும் சிக்கலான தலைப்பு, எனவே, இலக்கியத்தில் நிறைய முரண்பாடான கண்டுபிடிப்புகள் உள்ளன. சில ஆய்வுகள் பெற்றோர்கள் பெற்றோர் அல்லாதவர்களை விட மகிழ்ச்சியாக இருப்பதாகவும், சில பெற்றோர்கள் குறைவாக மகிழ்ச்சியாக இருப்பதாகவும் காட்டுகின்றன.

பொதுவாக, பெற்றோர்கள் ஓரளவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் அதிக அர்த்தத்தைப் புகாரளிக்கிறார்கள் என்பதைக் காட்டும் மூன்று வெவ்வேறு ஆய்வுகளைக் கொண்ட ஒரு ஆய்வறிக்கையை நாங்கள் சமீபத்தில் வெளியிட்டோம். இது அவர்கள் தங்கள் நாட்களைக் கழிக்கும்போதும், தங்கள் குழந்தைகளுடன் நேரத்தைச் செலவிடும்போதும் உண்மை, அவர்கள் மற்ற விஷயங்களைச் செய்யும்போது அல்ல.

ஆனால், அந்த ஆய்வறிக்கையை வெளியிட்ட பிறகு, நாங்கள் நம்மை நாமே கேட்டுக்கொண்டோம்: சரி, பெற்றோர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்களா என்ற கேள்வி கூட மிகவும் அர்த்தமுள்ள கேள்வியா, ஏனென்றால் பல வகையான பெற்றோர்கள் இருக்கிறார்கள்? புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைகளின் பெற்றோரை 30 வயதுடையவர்களின் பெற்றோருடன் உண்மையிலேயே ஒன்றாக இணைக்க முடியுமா?

எனக்கு இரண்டு சிறந்த பட்டதாரி மாணவர்கள் உள்ளனர், அவர்கள் அந்தக் கேள்விக்கு பதிலளிக்கும் வகையில் இந்த மிகச் சிறந்த மதிப்பாய்வுக் கட்டுரையை எழுதினார்கள். பெற்றோர் வளர்ப்பு மற்றும் மகிழ்ச்சி பற்றிய அனைத்து இலக்கியங்களையும் நாங்கள் ஆராய்ந்து அனைத்தையும் ஒன்றாக இணைத்தோம். அடிப்படையில், சில வகையான பெற்றோர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைக் காண்கிறோம்: நடுத்தர வயது மற்றும் வயதான பெற்றோர்கள், திருமணமான பெற்றோர்கள், தங்கள் பராமரிப்பில் குழந்தைகளைக் கொண்ட பெற்றோர்கள், ஒப்பீட்டளவில் பிரச்சனையற்ற குழந்தைகளைக் கொண்ட பெற்றோர்கள் - மற்றும் உண்மையில் தந்தைகள். மகிழ்ச்சியின் விளைவு தாய்மார்களை விட தந்தையர்களுக்கு மிகவும் வலுவானது என்று மாறிவிடும்.

எனவே நீங்கள் அந்தக் கேள்விக்கு பதிலளிக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​நீங்கள் உண்மையில் பெற்றோர் வகை, உங்களுக்கு என்ன வகையான குழந்தை, குழந்தையின் வயது மற்றும் பெற்றோரின் வயது ஆகியவற்றைப் பார்க்க வேண்டும். ஆனால் ஆராய்ச்சியின் ஒரு முக்கிய அம்சம் என்னவென்றால், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளைப் பெற்ற பிறகு தங்கள் வாழ்க்கையில் அதிக அர்த்தத்தையும் நோக்கத்தையும் தெரிவிக்கின்றனர்.

சோன்ஜா லியுபோமிர்ஸ்கி தனது ஆராய்ச்சி பற்றி பேசும் கூடுதல் வீடியோக்களைப் பாருங்கள்.

ஜேஎம்: சரி, சில வழிகளில் நீங்கள் எந்த வகையான பெற்றோரைப் பற்றிப் பேசுகிறீர்கள் என்பது மட்டும் கேள்வி அல்ல - ஆனால் நீங்கள் எந்த வகையான மகிழ்ச்சியைப் பற்றிப் பேசுகிறீர்கள். பெற்றோர் வளர்ப்பு மற்ற வகையான மகிழ்ச்சியை வரையறுக்கும் அதே மகிழ்ச்சியான இன்பத்தைத் தருவதில்லை - மாறாக அது அர்த்தத்தையும் நோக்கத்தையும் பற்றிய ஆழமான உணர்வைத் தருகிறது.

எஸ்.எல்: அது சரி, அவை இரண்டும் மகிழ்ச்சியின் ஒரு பகுதி. அதைச் சுட்டிக்காட்டியதற்கு நன்றி: வெவ்வேறு வகையான மகிழ்ச்சிகள் உள்ளன, அவை இரண்டும் முக்கியமானவை, மேலும் அவை உண்மையில் ஒன்றோடொன்று தொடர்புடையவை - அவை பொதுவாக ஒன்றாகச் செல்கின்றன, ஆனால் எப்போதும் இல்லை.

ஜே.எம்: உங்கள் ஆய்வகத்திலிருந்து வெளிவரும் பல பணிகள் மகிழ்ச்சிக்கான பல்வேறு பாதைகளுக்கு மிகவும் நுணுக்கமான அணுகுமுறையை எடுக்கின்றன. நேர்மறை உளவியலின் செய்திகள் எந்த அளவிற்கு எளிமைப்படுத்தப்பட்டுள்ளன, மகிழ்ச்சிக்கு ஒரு உறுதியான சூத்திரம் இருப்பதாக மக்கள் நம்பத் தொடங்கியுள்ளனர் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?

SL: நன்றியுணர்வு உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருகிறது என்பதைக் காட்டும் ஒரு ஆய்வை நீங்கள் வெளியிட்டதாக வைத்துக்கொள்வோம் - அதுவும் மகிழ்ச்சியைத் தருகிறது . ஆனால் பின்னர் அந்தக் கண்டுபிடிப்பு ஊடகங்களில் மீண்டும் மீண்டும் வரும்போது, ​​மக்கள், "ஓ, இது எளிது, நான் செய்ய வேண்டியதெல்லாம் நன்றியுணர்வுடன் இருப்பதுதான்" என்று நினைப்பது போல் தெரிகிறது.

ஆனால், உண்மையில், அது அதை விட மிகவும் கடினம். நன்றியுடன் இருப்பதும், தொடர்ந்து, சரியான நேரத்தில், சரியான விஷயங்களுக்கு நன்றியுடன் இருப்பதும் உண்மையில் மிகவும் கடினம்.

என்னுடைய ஆய்வகத்தில், எங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருவதை விட அதிகமானவற்றில் நாங்கள் உண்மையிலேயே ஆர்வமாக உள்ளோம். மகிழ்ச்சியைத் தேடுவதில் என்ன காரணிகள் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகின்றன என்பதைக் கண்டறிய முயற்சிக்கிறோம். எங்கள் ஆராய்ச்சிகள் அனைத்தையும் ஒரே படத்தில் விளக்கும் ஒரு மாதிரியை அறிமுகப்படுத்தும் ஒரு கட்டுரை எங்களிடம் உள்ளது, அதில் மகிழ்ச்சியை எந்த காரணிகள் பாதிக்கின்றன என்பது பற்றியது.

உதாரணமாக, சிலருக்கு சமூக ஆதரவு அதிகமாக உள்ளது, சிலருக்கு சமூக ஆதரவு குறைவாக உள்ளது, சிலர் புறம்போக்கு சிந்தனை கொண்டவர்கள், சிலர் உள்முக சிந்தனை கொண்டவர்கள் - அவர்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்வது குறித்து ஆலோசனை வழங்குவதற்கு முன், மகிழ்ச்சி தேடுபவரை நீங்கள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும். பின்னர் நீங்கள் செய்யும் செயல்பாட்டிற்கு பொருத்தமான காரணிகள் உள்ளன. நீங்கள் எவ்வாறு மகிழ்ச்சியாக இருக்க முயற்சிக்கிறீர்கள்? நீங்கள் எவ்வாறு தகவமைப்புத் தன்மையைத் தவிர்க்க முயற்சிக்கிறீர்கள்? நீங்கள் அதிகமாகப் பாராட்ட முயற்சிக்கிறீர்களா? நீங்கள் அதிக கருணைச் செயல்களைச் செய்ய முயற்சிக்கிறீர்களா? நீங்கள் அந்த தருணத்தை அனுபவிக்க முயற்சிக்கிறீர்களா? நீங்கள் எந்த வகையான நபர், பல்வேறு வகையான செயல்பாடுகள், அவற்றை எவ்வளவு அடிக்கடி செய்கிறீர்கள், எங்கு செய்கிறீர்கள் - இவை அனைத்தும் முக்கியமானதாக இருக்கும்.

ஜேஎம்: "நான் எப்படி மகிழ்ச்சியாக இருப்பது?" என்று உங்களிடம் எப்போதும் கேட்கப்பட வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன். அந்த மக்களுக்கு நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள்?

SL: பெண்கள் பத்திரிகைகள் அடிக்கடி என்னிடம், "சரி, எனக்கு ஆறு ஐந்து நிமிட மகிழ்ச்சி உத்திகள் தேவை" என்று கேட்பார்கள். நான் சொல்கிறேன், சரி, ஐந்து நிமிட மகிழ்ச்சி உத்திகள் எதுவும் இல்லை. இது உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீங்கள் ஒவ்வொரு நாளும் செய்ய வேண்டிய ஒன்று. நீங்கள் ஒழுக்கமான குழந்தைகளை வளர்க்க விரும்பினால், அல்லது உங்கள் வாழ்க்கையில் முன்னேற விரும்பினால். இது உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீங்கள் பின்பற்றும் ஒரு குறிக்கோள்.