Καταρρίπτοντας τους μύθους της ευτυχίας

Λίγα πράγματα φαίνονται πιο αμερικανικά από την επιδίωξη της ευτυχίας, αλλά μήπως κάνουμε λάθος;

Αυτό είναι ένα από τα ερωτήματα που εγείρει το "Οι Μύθοι της Ευτυχίας" , το νέο βιβλίο της Σόνια Λιουμπομίρσκι.

Η Λιουμπομίρσκι είναι καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, στο Ρίβερσαϊντ, και μία από τις κορυφαίες ερευνήτριες στον τομέα της θετικής ψυχολογίας. Το προηγούμενο, best-seller βιβλίο της, The How of Happiness , που εκδόθηκε το 2008, είναι γεμάτο με τις καλύτερες πρακτικές που βασίζονται στην έρευνα για την αύξηση της ευτυχίας. Οι Μύθοι της Ευτυχίας αποτελούν συνέχεια αυτού του έργου, εξηγώντας πώς οι υποθέσεις μας για το τι θα μας φέρει και τι δεν θα μας φέρει ευτυχία είναι συχνά εντελώς λανθασμένες. Η κατανόηση αυτών των μύθων, υποστηρίζει η Λιουμπομίρσκι, μπορεί να μας βοηθήσει να αποφύγουμε τα ψυχολογικά εμπόδια σε μια πλούσια και ευτυχισμένη ζωή.

Στο πλαίσιο της σειράς podcast μας με τίτλο «Greater Good» , μίλησε πρόσφατα με τον αρχισυντάκτη Jason Marsh σχετικά με το γιατί τόσο συχνά κάνουμε λάθος σχετικά με το τι θα μας κάνει ευτυχισμένους — και πώς μπορούμε πραγματικά να επιτύχουμε την ευτυχία.

Μπορείτε να ακούσετε τη συνέντευξη εδώ και σας ενθαρρύνουμε να εγγραφείτε στη σειρά podcast μέσω του iTunes . Παρακάτω παρουσιάζουμε μια συνοπτική εκδοχή της συζήτησης.

Τζέισον Μαρς: Το βιβλίο σας ονομάζεται Οι Μύθοι της Ευτυχίας . Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα του είδους του μύθου για τον οποίο μιλάτε;

Σόνια Λιουμπομίρσκι: Υπάρχουν στην πραγματικότητα δύο κατηγορίες. Η πρώτη είναι η ιδέα ότι αν δεν είμαστε ευτυχισμένοι τώρα, τότε θα γίνουμε ευτυχισμένοι όταν συμβεί το x, το y και το z: Όταν παντρευτώ θα είμαι ευτυχισμένη, όταν πλουτίσω θα είμαι ευτυχισμένη, όταν κάνω παιδιά, όταν μετακομίσω στην πόλη που πάντα ήθελα να ζήσω ... Το πρόβλημα είναι ότι αυτά τα γεγονότα μας κάνουν ευτυχισμένους - αλλά δεν μας κάνουν τόσο ευτυχισμένους όσο ελπίζουμε ή για όσο καιρό νομίζουμε ότι θα μας κάνουν.

Για παράδειγμα, ο γάμος κάνει τους ανθρώπους ευτυχισμένους, αλλά η πιο διάσημη μελέτη για τον γάμο δείχνει ότι η ώθηση της ευτυχίας διαρκεί μόνο για κατά μέσο όρο δύο χρόνια. Γνωρίζουμε επίσης ότι ο παθιασμένος έρωτας - ο έρωτας που τα μέσα ενημέρωσης, οι ταινίες και η λογοτεχνία μας λένε ότι όλοι θα έπρεπε να βιώνουμε - τείνει να διαχέεται με την πάροδο του χρόνου. Αν η αγάπη επιβιώσει, τείνει να μετατραπεί σε αυτό που ονομάζεται «συντροφική αγάπη», η οποία στην πραγματικότητα αφορά περισσότερο τη βαθιά φιλία και την αφοσίωση. Αλλά επειδή ο πολιτισμός μας θεωρεί τον παθιασμένο έρωτα ως ιδανικό, πιστεύουμε ότι κάτι πρέπει να πάει στραβά με εμάς όταν οι σχέσεις μας δεν είναι τόσο συναρπαστικές για εμάς λίγα χρόνια αργότερα από ό,τι ήταν στην αρχή. Το ίδιο ισχύει και για τις δουλειές μας ή για το ποσό των χρημάτων που βγάζουμε.

JM: Είναι αυτοί οι μύθοι απλώς προϊόν των μέσων ενημέρωσης ή πιστεύετε ότι μπορεί να έχουν τις ρίζες τους σε ορισμένες έμφυτες, ίσως ψυχολογικές, προδιαθέσεις;

SL: Ουάου, αυτή είναι μια καλή ερώτηση! Πιστεύω ότι τα μέσα ενημέρωσης και η κουλτούρα διαδίδουν αυτούς τους μύθους. Δεν ξέρω αν είναι εγγενείς ή εξελικτικά προσαρμοστικοί. Θα έλεγα ότι το ψυχολογικό φαινόμενο της ηδονικής προσαρμογής -το οποίο είναι ένα μεγάλο θέμα του βιβλίου μου- επηρεάζει έντονα τις ιδέες μας για το τι μας κάνει ευτυχισμένους.

Η ηδονική προσαρμογή σημαίνει ότι οι άνθρωποι είναι αξιοσημείωτοι στο να συνηθίζουν τις αλλαγές στη ζωή τους. Είναι εξελικτικά προσαρμοστική και ίσως έμφυτη, επομένως όλοι μας συνηθίζουμε το οικείο. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι στο προγονικό μας περιβάλλον ήταν σημαντικό για εμάς να είμαστε σε εγρήγορση ή σε εγρήγορση για την αλλαγή - μια αλλαγή στο περιβάλλον μπορεί να σηματοδοτεί μια απειλή ή θα μπορούσε να σηματοδοτεί μια ανταμοιβή ή μια ευκαιρία για ανταμοιβή. Έτσι, όταν τα πράγματα είναι τα ίδια, όταν τα ερεθίσματα είναι σταθερά, δεν έχουμε την τάση να τα παρατηρούμε ή να τους δίνουμε ιδιαίτερη προσοχή.

Αλλά το μειονέκτημα της ηδονικής προσαρμογής είναι ότι όταν μια σχέση γίνεται οικεία —ή όταν μια δουλειά γίνεται οικεία, ή όταν το καινούργιο σας αυτοκίνητο γίνεται πολύ οικείο σε εσάς— τότε αρχίζετε να θεωρείτε τον/την σύζυγο, τη δουλειά ή το αυτοκίνητο δεδομένα. Σταματάτε να τους δίνετε προσοχή και τότε έχουμε προσαρμοστεί.

JM: Και αυτή η προσαρμογή μπορεί να οδηγήσει σε παραμέληση ή δυσαρέσκεια. Η ηδονική προσαρμογή ονομάζεται επίσης ηδονικός διάδρομος - και αυτό ακούγεται κάπως αρνητικό. Υποδηλώνει ότι όσο σκληρά κι αν πιέζεις, θα καταλήγεις πάντα στο ίδιο σημείο. Υπάρχει όμως και η άλλη όψη αυτής της ιστορίας, η οποία μιλάει περισσότερο για την ανθρώπινη ανθεκτικότητα.

ΣΛ: Σωστά. Μιλούσαμε για τον πρώτο μύθο της ευτυχίας, αλλά υπάρχει και ένας δεύτερος. Αυτός είναι ο μύθος ότι πολλά πράγματα θα μας έκαναν πραγματικά δυστυχισμένους, ίσως για πάντα. Έτσι, αν παίρναμε διαζύγιο, θα ήμασταν δυστυχισμένοι για πάντα — αν πέθαινε ο/η σύζυγός μας, αν αρρωσταίναμε, αν τα όνειρά μας δεν πραγματοποιούνταν, τότε θα πεθαίναμε δυστυχισμένοι.

Αλλά η ηδονική προσαρμογή λαμβάνει χώρα και ως απάντηση σε αρνητικές εμπειρίες, κάτι που συμβάλλει στην ανθεκτικότητά μας. Είμαστε πραγματικά καλοί στο να προσαρμοζόμαστε στις αρνητικές αλλαγές.

Αυτό δεν ισχύει για κάθε άσχημο γεγονός — μερικές πρόσφατες μελέτες έχουν δείξει ότι άτομα που έχουν βιώσει σοβαρή αναπηρία προσαρμόζονται σε κάποιο βαθμό, αλλά ποτέ δεν επιστρέφουν στην αρχική βάση της ευτυχίας, και το ίδιο ισχύει και για το πένθος σε μεγαλύτερη ηλικία.

Αλλά κατά μέσο όρο, οι άνθρωποι δεν φαίνονται δυστυχισμένοι για όσο καιρό νομίζουμε. Πάρτε για παράδειγμα το διαζύγιο. Αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι είναι αξιοσημείωτα ανθεκτικοί μετά το διαζύγιο - συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Μόλις κοίταζα κάποια δεδομένα που δείχνουν ότι μετά από λίγα χρόνια, οι διαζευγμένοι άνθρωποι γίνονται στην πραγματικότητα αρκετά πιο ευτυχισμένοι από ό,τι ήταν πριν. Δεν επιστρέφουν στο αρχικό τους επίπεδο - το ξεπερνούν κατά πολύ.

Ένα άλλο παράδειγμα είναι το να είσαι ελεύθερος/η, δηλαδή να μην βρίσκεις σύντροφο. Σκεφτόμαστε, Θεέ μου, αν δεν βρω έναν σύντροφο ζωής, μια αδελφή ψυχή, θα είμαι για πάντα δυστυχισμένος/η . Αποδεικνύεται ότι οι ελεύθεροι άνθρωποι είναι εξίσου ευτυχισμένοι με τους παντρεμένους. Οι παντρεμένοι είναι πιο ευτυχισμένοι από τους διαζευγμένους, τους χωρισμένους ή τους χήρους, αλλά οι ελεύθεροι άνθρωποι είναι πολύ ευτυχισμένοι.

Ένα από τα αγαπημένα μου ευρήματα είναι ότι οι ελεύθεροι που ζουν μια ζωή τείνουν να έχουν κατά μέσο όρο δώδεκα ουσιαστικές φιλίες που διατηρούν εδώ και δεκαετίες. Πάντα σκέφτομαι ανθρώπους σαν εμένα, που είναι παντρεμένοι και έχουν παιδιά - δηλαδή, πόσοι από εμάς έχουμε δώδεκα φιλίες που διατηρούμε εδώ και δεκαετίες; Και οι ελεύθεροι άνθρωποι, φυσικά, βρίσκουν νόημα και σκοπό από την εργασία τους, από τα χόμπι, από άλλους τομείς της ζωής.

Υποθέτω ότι το υποκείμενο θέμα είναι ότι τίποτα δεν παράγει τόσο χαρά ή τόσο δυστυχία όσο νομίζουμε. Δεν υπάρχει καμία σίγουρη πορεία προς την ευτυχία, ούτε υπάρχει ούτε σίγουρη πορεία προς τη δυστυχία.

JM: Καθώς ολοκληρώνατε το βιβλίο, ανακαλύψατε ότι ήσασταν έγκυος—και το αφιερώσατε στη νεογέννητη κόρη σας. Κάποιες έρευνες λένε ότι η μητρότητα μας κάνει πιο δυστυχισμένους, αλλά το εργαστήριό σας δημοσίευσε πρόσφατα ένα εύρημα που υποδηλώνει ότι αυτό δεν είναι ακριβώς αλήθεια. Ποια είναι λοιπόν η σχέση μεταξύ ευτυχίας και απόκτησης παιδιών;

SL: Τα παιδιά και η ευτυχία είναι στην πραγματικότητα ένα πολύ περίπλοκο θέμα, επομένως, φυσικά, υπάρχουν πολλά αντιφατικά ευρήματα στη βιβλιογραφία. Ορισμένες μελέτες δείχνουν ότι οι γονείς είναι πιο ευτυχισμένοι από τους μη γονείς, και άλλες δείχνουν ότι οι γονείς είναι λιγότερο ευτυχισμένοι.

Μόλις δημοσιεύσαμε μια εργασία που περιλαμβάνει τρεις διαφορετικές μελέτες που δείχνουν, γενικά, ότι οι γονείς είναι κάπως πιο ευτυχισμένοι και αναφέρουν ότι η ζωή τους έχει περισσότερο νόημα. Αυτό ισχύει καθώς περνούν την ημέρα τους και όταν περνούν χρόνο με τα παιδιά τους, σε αντίθεση με όταν κάνουν άλλα πράγματα.

Αλλά, ξέρετε, αφού δημοσιεύσαμε αυτή την εργασία, αναρωτηθήκαμε: Λοιπόν, είναι το ερώτημα αν οι γονείς είναι πιο ευτυχισμένοι ένα πολύ ουσιαστικό ερώτημα, επειδή υπάρχουν τόσα πολλά διαφορετικά είδη γονέων; Μπορούμε πραγματικά να συνυπολογίσουμε τους γονείς νεογέννητων με τους γονείς 30χρονων;

Έχω δύο εξαιρετικούς μεταπτυχιακούς φοιτητές και μόλις έγραψαν αυτή την πραγματικά εξαιρετική εργασία ανασκόπησης που ασχολείται με αυτό το ερώτημα. Εξετάσαμε όλη τη βιβλιογραφία σχετικά με τη γονική μέριμνα και την ευτυχία και τα συνδυάσαμε όλα. Βασικά, διαπιστώνουμε ότι ορισμένα είδη γονέων είναι πιο ευτυχισμένοι: γονείς μέσης ηλικίας και μεγαλύτεροι, γονείς παντρεμένοι, γονείς που έχουν παιδιά υπό την επιμέλειά τους, γονείς που έχουν παιδιά σχετικά χωρίς προβλήματα - και στην πραγματικότητα, οι πατέρες. Αποδεικνύεται ότι το φαινόμενο της ευτυχίας είναι πολύ ισχυρότερο για τους πατέρες σε αντίθεση με τις μητέρες .

Όταν λοιπόν προσπαθείς να απαντήσεις σε αυτό το ερώτημα, πρέπει πραγματικά να λάβεις υπόψη το είδος του γονέα, και το είδος του παιδιού που έχεις, και την ηλικία του παιδιού, και την ηλικία του γονέα. Αλλά νομίζω ότι ένα από τα βασικά συμπεράσματα της έρευνας είναι ότι οι γονείς αναφέρουν μεγαλύτερο νόημα και σκοπό στη ζωή τους αφού αποκτήσουν παιδιά.

Δείτε περισσότερα βίντεο της Sonja Lyubomirsky που μιλάει για την έρευνά της.

JM: Σωστά, άρα κατά κάποιον τρόπο δεν είναι απλώς θέμα για τι είδους γονέα μιλάτε - αλλά για τι είδους ευτυχία μιλάτε. Η γονική μέριμνα δεν δημιουργεί την ίδια ηδονική απόλαυση που ορίζει άλλα είδη ευτυχίας - αντιθέτως, δίνει μια βαθύτερη αίσθηση νοήματος και σκοπού.

SL: Σωστά, και τα δύο αποτελούν μέρος της ευτυχίας. Σας ευχαριστώ που το επισημάνατε: Υπάρχουν διαφορετικά είδη ευτυχίας, και τα δύο είναι σημαντικά, και στην πραγματικότητα συσχετίζονται—συνήθως πάνε μαζί, αλλά όχι πάντα.

JM: Μεγάλο μέρος της εργασίας που προκύπτει από το εργαστήριό σας υιοθετεί μια πιο λεπτή προσέγγιση στα πολλά διαφορετικά μονοπάτια προς την ευτυχία. Σε ποιο βαθμό πιστεύετε ότι τα μηνύματα από τη θετική ψυχολογία έχουν απλοποιηθεί σε σημείο που οι άνθρωποι έχουν αρχίσει να πιστεύουν ότι υπάρχει μια σίγουρη φόρμουλα για την ευτυχία;

SL: Ας υποθέσουμε ότι δημοσιεύετε μια μελέτη που δείχνει ότι η ευγνωμοσύνη σας κάνει ευτυχισμένους —κάτι που όντως συμβαίνει. Αλλά στη συνέχεια το εύρημα επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά στα μέσα ενημέρωσης και οι άνθρωποι φαίνεται να σκέφτονται: «Α, είναι εύκολο, το μόνο που έχω να κάνω είναι να είμαι ευγνώμων» .

Αλλά, στην πραγματικότητα, είναι πολύ πιο δύσκολο από αυτό. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι ευγνώμων, και να είσαι ευγνώμων σε τακτική βάση, και την κατάλληλη στιγμή, και για τα σωστά πράγματα.

Στο εργαστήριό μου, μας ενδιαφέρουν πραγματικά περισσότερα από το τι μας κάνει ευτυχισμένους. Προσπαθούμε να ανακαλύψουμε ποιοι παράγοντες επηρεάζουν την επιδίωξη της ευτυχίας. Έχουμε μια δημοσίευση στον τύπο που παρουσιάζει ένα μοντέλο που εξηγεί όλη την έρευνά μας σε μία εικόνα, σχετικά με τους παράγοντες που επηρεάζουν την ευτυχία .

Έτσι, για παράδειγμα, μερικοί άνθρωποι έχουν πολλή κοινωνική υποστήριξη, μερικοί άνθρωποι έχουν μικρή κοινωνική υποστήριξη, μερικοί άνθρωποι είναι εξωστρεφείς, μερικοί άνθρωποι είναι εσωστρεφείς - πρέπει να λάβετε υπόψη τον αναζητητή της ευτυχίας πριν του δώσετε συμβουλές για το τι πρέπει να τον κάνει ευτυχισμένο. Και έπειτα, υπάρχουν παράγοντες που σχετίζονται με τη δραστηριότητα που κάνετε. Πώς γίνεται να προσπαθείτε να γίνετε πιο ευτυχισμένοι; Πώς γίνεται να προσπαθείτε να αποτρέψετε την προσαρμογή; Προσπαθείτε να εκτιμήσετε περισσότερο; Προσπαθείτε να κάνετε περισσότερες πράξεις καλοσύνης; Προσπαθείτε να απολαύσετε τη στιγμή; Το είδος του ατόμου που είστε, τα διαφορετικά είδη δραστηριοτήτων και πόσο συχνά τις κάνετε, και πού τις κάνετε - όλα αυτά θα έχουν σημασία.

JM: Υποθέτω ότι πρέπει να σε ρωτούν συνέχεια: «Πώς μπορώ να γίνω ευτυχισμένος;» Τι λες σε αυτούς τους ανθρώπους;

SL: Τα γυναικεία περιοδικά με ρωτούν συχνά πράγματα όπως, «Εντάξει, χρειάζομαι έξι πεντάλεπτες στρατηγικές ευτυχίας». Και λέω, λοιπόν, δεν υπάρχουν πεντάλεπτες στρατηγικές ευτυχίας. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να κάνεις σχεδόν κάθε μέρα για το υπόλοιπο της ζωής σου. Ακριβώς όπως αν θέλεις να μεγαλώσεις ηθικά παιδιά ή αν θέλεις να προχωρήσεις στην καριέρα σου. Είναι ένας στόχος που επιδιώκεις σε όλη σου τη ζωή.