Membongkar Mitos Kebahagiaan

Beberapa perkara kelihatan lebih Amerika daripada mengejar kebahagiaan, tetapi adakah kita melakukan semuanya salah?

Itulah antara persoalan yang dibangkitkan oleh The Myths of Happiness , buku baharu oleh Sonja Lyubomirsky.

Lyubomirsky ialah seorang profesor psikologi di University of California, Riverside, dan salah seorang penyelidik terkemuka dalam bidang psikologi positif. Bukunya sebelum ini, terlaris, The How of Happiness , diterbitkan pada tahun 2008, penuh dengan amalan berasaskan penyelidikan terbaik untuk meningkatkan kebahagiaan. The Myths of Happiness menindaklanjuti kerja itu dengan menerangkan bagaimana andaian kita tentang perkara yang akan dan tidak akan membawa kita kebahagiaan selalunya salah. Memahami mitos tersebut, Lyubomirsky berpendapat, boleh membantu kita mengelakkan halangan psikologi kepada kehidupan yang kaya dan bahagia.

Sebagai sebahagian daripada siri Greater Good Podcast kami, baru-baru ini dia bercakap dengan Ketua Pengarang Jason Marsh tentang sebab kami sering tersilap tentang perkara yang akan menggembirakan kami—dan cara kami benar-benar boleh mencapai kebahagiaan.

Anda boleh mendengar temu bual di sini , dan kami menggalakkan anda melanggan siri podcast melalui iTunes . Di bawah ini kami membentangkan versi ringkas perbincangan.

Jason Marsh: Buku anda dipanggil The Myths of Happiness . Bolehkah anda memberi kami contoh jenis mitos yang anda maksudkan?

Sonja Lyubomirsky: Terdapat dua kategori. Yang pertama ialah idea bahawa jika kita tidak gembira sekarang, maka kita akan menjadi gembira apabila x, y, dan z berlaku: Apabila saya berkahwin, saya akan gembira, apabila saya menjadi kaya, saya akan gembira, apabila saya mempunyai anak, apabila saya berpindah ke bandar yang saya selalu ingin tinggalkan . Masalahnya ialah peristiwa itu memang menggembirakan kita—tetapi ia tidak menggembirakan kita seperti yang kita harapkan, atau selagi kita fikir ia akan menggembirakan.

Sebagai contoh, perkahwinan memang menggembirakan orang, tetapi kajian paling terkenal tentang perkahwinan menunjukkan bahawa rangsangan kebahagiaan hanya bertahan selama purata dua tahun. Kami juga tahu bahawa cinta yang penuh ghairah—cinta yang media dan filem dan sastera memberitahu kita bahawa kita semua harus alami—cenderung hilang dari semasa ke semasa. Jika cinta bertahan, ia cenderung bertukar kepada apa yang dipanggil "cinta pendamping", yang sebenarnya lebih kepada persahabatan dan kesetiaan yang mendalam. Tetapi kerana budaya kami menganggap cinta yang ghairah sebagai ideal, kami berpendapat bahawa mesti ada sesuatu yang tidak kena dengan kami apabila hubungan kami tidak begitu menggembirakan kami beberapa tahun kemudian daripada mereka pada mulanya. Perkara yang sama berlaku untuk pekerjaan kita, atau jumlah wang yang kita buat.

JM: Adakah mitos ini hanya produk media—atau adakah anda fikir ia mungkin berpunca daripada kecenderungan semula jadi, mungkin psikologi tertentu?

SL: Wah, itu soalan yang bagus! Saya fikir media dan budaya menyebarkan mitos ini. Saya tidak tahu sama ada ia direka atau menyesuaikan diri secara evolusi. Saya akan mengatakan bahawa penyesuaian hedonik fenomena psikologi—yang merupakan tema besar buku saya—mempengaruhi idea kita tentang perkara yang menggembirakan kita.

Penyesuaian hedonik bermaksud bahawa manusia adalah luar biasa dalam membiasakan diri dengan perubahan dalam kehidupan mereka. Ia adalah adaptif secara evolusi, dan mungkin berwayar keras, jadi kita semua membiasakan diri dengan yang biasa. Ini mungkin kerana dalam persekitaran nenek moyang kita, penting bagi kita untuk berwaspada atau berwaspada terhadap perubahan—perubahan dalam persekitaran mungkin menandakan ancaman, atau ia boleh menandakan ganjaran atau peluang untuk ganjaran. Oleh itu, apabila keadaan adalah sama, apabila rangsangan berterusan, kita tidak akan melihatnya atau memberi perhatian kepada mereka.

Tetapi kelemahan penyesuaian hedonik ialah apabila perhubungan menjadi akrab—atau apabila pekerjaan menjadi biasa, atau apabila kereta baharu anda menjadi sangat biasa kepada anda—maka anda mula mengambil mudah pasangan atau pekerjaan atau kereta. Anda berhenti memberi perhatian kepada mereka, dan ketika itulah kami telah menyesuaikan diri.

JM: Dan penyesuaian itu boleh menyebabkan pengabaian atau rasa tidak puas hati. Penyesuaian hedonik juga dipanggil treadmill hedonik—dan itu kedengaran negatif. Ia menunjukkan bahawa tidak kira seberapa keras anda menolak, anda akan sentiasa berakhir di tempat yang sama. Tetapi ada sisi terbalik untuk cerita itu, yang bercakap lebih kepada ketahanan manusia.

SL: Betul. Kami hanya bercakap tentang mitos pertama kebahagiaan, tetapi ada yang kedua. Itulah mitos bahawa banyak perkara akan membuat kita benar-benar tidak gembira, mungkin selama-lamanya. Jadi, jika kita bercerai, kita tidak akan bahagia selama-lamanya—jika pasangan kita meninggal dunia, jika kita sakit, jika impian kita tidak tercapai, maka kita akan mati dalam keadaan tidak bahagia.

Tetapi penyesuaian hedonik berlaku sebagai tindak balas kepada pengalaman negatif juga, yang menyumbang kepada daya tahan kita. Kami benar-benar pandai menyesuaikan diri dengan perubahan negatif.

Itu tidak benar untuk setiap kejadian buruk—beberapa kajian baru-baru ini telah menunjukkan bahawa orang yang mengalami kecacatan teruk memang menyesuaikan diri sedikit sebanyak, tetapi mereka tidak pernah kembali ke garis dasar kebahagiaan yang asal, dan perkara yang sama berlaku untuk kehilangan nyawa pada usia yang lebih tua.

Tetapi secara purata, orang tidak kelihatan sengsara selagi kita fikir mereka melakukannya. Ambil cerai. Ternyata orang ramai sangat tabah selepas bercerai-termasuk anak-anak. Saya hanya melihat beberapa data yang menunjukkan bahawa selepas beberapa tahun, orang yang bercerai sebenarnya menjadi lebih bahagia daripada sebelumnya. Mereka tidak kembali ke garis dasar mereka—mereka jauh melebihi garis dasar mereka.

Contoh lain ialah bujang, tidak mencari pasangan. Kami fikir, Ya Tuhan, jika saya tidak mencari pasangan hidup, pasangan jiwa, saya akan selamanya tidak bahagia . Ternyata orang bujang sama bahagianya dengan orang yang sudah berkahwin. Orang yang sudah berkahwin lebih bahagia daripada orang yang bercerai, berpisah, atau janda, tetapi orang bujang sangat gembira.

Salah satu penemuan kegemaran saya ialah bujang sepanjang hayat cenderung mempunyai purata sedozen persahabatan bermakna yang telah mereka kekalkan selama beberapa dekad. Saya sentiasa berfikir tentang orang seperti saya, yang sudah berkahwin dan yang mempunyai anak—maksud saya, berapa ramai antara kita yang mempunyai sedozen persahabatan yang telah kita kekalkan selama beberapa dekad? Dan orang bujang juga, tentu saja, mendapat makna dan tujuan dari kerja mereka, dari hobi, dari domain kehidupan yang lain.

Saya rasa tema asasnya ialah tiada apa yang menghasilkan kegembiraan atau mendorong kesengsaraan seperti yang kita fikirkan. Tidak ada jalan pasti untuk kebahagiaan, dan tidak ada jalan pasti menuju kesengsaraan sama ada.

JM: Semasa anda menyiapkan buku itu, anda mendapati anda hamil—dan anda mendedikasikan buku itu untuk anak perempuan baharu anda. Sesetengah penyelidikan mengatakan keibubapaan membuatkan kita lebih tidak bahagia, tetapi makmal anda baru-baru ini menerbitkan penemuan yang menunjukkan bahawa ia tidak betul-betul benar. Jadi apakah hubungan antara kebahagiaan dan mempunyai anak?

SL: Kanak-kanak dan kebahagiaan sebenarnya adalah topik yang sangat rumit, jadi, sudah tentu, terdapat banyak penemuan bercanggah dalam kesusasteraan. Sesetengah kajian menunjukkan bahawa ibu bapa lebih gembira daripada bukan ibu bapa, dan ada yang menunjukkan bahawa ibu bapa kurang gembira.

Kami baru sahaja menerbitkan makalah yang mempunyai tiga kajian berbeza yang menunjukkan, secara umum, ibu bapa agak lebih gembira, dan mereka melaporkan lebih bermakna dalam hidup mereka. Ini benar semasa mereka menjalani hari-hari mereka dan apabila mereka menghabiskan masa bersama anak-anak mereka, berbanding ketika mereka melakukan perkara lain.

Tetapi, anda tahu, selepas kami menerbitkan kertas itu, kami bertanya kepada diri sendiri: Nah, adakah soalan sama ada ibu bapa lebih gembira walaupun soalan yang sangat bermakna, kerana terdapat begitu banyak jenis ibu bapa? Bolehkah anda benar-benar menggabungkan ibu bapa yang baru lahir kepada ibu bapa yang berumur 30 tahun?

Saya mempunyai dua pelajar graduan yang hebat ini, dan mereka baru sahaja menulis kertas ulasan yang sangat hebat ini untuk menjawab soalan itu. Kami melihat semua literatur tentang keibubapaan dan kebahagiaan dan kami menyusun semuanya. Pada asasnya, kami mendapati bahawa jenis ibu bapa tertentu lebih bahagia: ibu bapa yang pertengahan umur dan lebih tua, ibu bapa yang sudah berkahwin, ibu bapa yang mempunyai anak dalam jagaan mereka, ibu bapa yang mempunyai anak yang agak bebas masalah—dan bapa, sebenarnya. Ternyata kesan kebahagiaan jauh lebih kuat bagi bapa berbanding ibu .

Jadi apabila anda cuba menjawab soalan itu, anda benar-benar perlu melihat jenis ibu bapa, dan jenis anak yang anda ada, dan umur anak, dan umur ibu bapa. Tetapi saya fikir salah satu perkara yang paling penting daripada penyelidikan adalah bahawa ibu bapa melaporkan makna dan tujuan yang lebih besar dalam hidup mereka selepas mereka mempunyai anak.

Tonton lebih banyak video Sonja Lyubomirsky bercakap tentang penyelidikannya.

JM: Betul, jadi dalam beberapa hal, ia bukan sekadar persoalan tentang jenis ibu bapa yang anda perkatakan—tetapi jenis kebahagiaan yang anda perkatakan. Keibubapaan tidak menimbulkan keseronokan hedonik yang sama yang mentakrifkan jenis kebahagiaan lain-sebaliknya memberikan rasa makna dan tujuan yang lebih mendalam.

SL: Betul, dan mereka berdua adalah sebahagian daripada kebahagiaan. Terima kasih kerana menunjukkan perkara itu: Terdapat pelbagai jenis kebahagiaan, dan kedua-duanya penting, dan ia sebenarnya berkorelasi—ia biasanya pergi bersama, tetapi tidak selalu.

JM: Banyak kerja yang keluar dari makmal anda mengambil pendekatan yang lebih bernuansa kepada banyak laluan berbeza menuju kebahagiaan. Sejauh manakah anda merasakan mesej daripada psikologi positif telah dipermudahkan sehingga orang ramai mula percaya ada formula yang pasti untuk kebahagiaan?

SL: Katakan anda menerbitkan kajian yang menunjukkan bersyukur dapat menggembirakan anda — yang begitu berkesan. Tetapi kemudian penemuan itu berulang kali di media, dan orang ramai seolah-olah berfikir, Oh, mudah sahaja, saya hanya perlu bersyukur .

Tetapi, sebenarnya, ia jauh lebih sukar daripada itu. Sebenarnya sangat sukar untuk bersyukur, dan bersyukur secara tetap, dan pada masa yang sesuai, dan untuk perkara yang betul.

Di makmal saya, kami sangat berminat dengan lebih daripada sekadar perkara yang menggembirakan kami. Kami cuba mencari faktor yang mempengaruhi mengejar kebahagiaan. Kami mempunyai kertas dalam akhbar yang memperkenalkan model yang menerangkan semua penyelidikan kami dalam satu gambar, tentang faktor yang mempengaruhi kebahagiaan .

Jadi, sebagai contoh, sesetengah orang mempunyai banyak sokongan sosial, sesetengah orang mempunyai sedikit sokongan sosial, sesetengah orang ekstrovert, sesetengah orang introvert-anda perlu mengambil kira pencari kebahagiaan sebelum anda memberi mereka nasihat tentang perkara yang sepatutnya menggembirakan mereka. Dan kemudian terdapat faktor yang berkaitan dengan aktiviti yang anda lakukan. Bagaimanakah anda cuba menjadi lebih bahagia? Bagaimanakah anda cuba menghalang penyesuaian? Adakah anda cuba menghargai lebih? Adakah anda cuba melakukan lebih banyak tindakan kebaikan? Adakah anda cuba menikmati masa ini? Jenis orang anda, pelbagai jenis aktiviti, dan kekerapan anda melakukannya, dan di mana anda melakukannya—semuanya akan menjadi penting.

JM: Saya menganggap anda mesti ditanya sepanjang masa, "Bagaimana saya menjadi gembira?" Apa yang anda beritahu orang-orang itu?

SL: Majalah wanita sering bertanya kepada saya perkara seperti, "Baiklah, saya perlukan enam strategi kebahagiaan lima minit." Dan saya katakan, baik, tidak ada strategi kebahagiaan lima minit. Ini adalah sesuatu yang anda perlu lakukan setiap hari sepanjang hayat anda. Sama seperti jika anda ingin membesarkan anak-anak yang bermoral, atau jika anda ingin maju dalam kerjaya anda. Ia adalah matlamat yang anda kejar sepanjang hidup anda.