Развенчание мифов о счастье

Мало что кажется более американским, чем стремление к счастью, но разве мы все делаем неправильно?

Это один из вопросов, поднятых в «Мифах о счастье» , новой книге Сони Любомирски.

Любомирски — профессор психологии Калифорнийского университета в Риверсайде и один из ведущих исследователей в области позитивной психологии. Её предыдущий бестселлер «Как достичь счастья» , опубликованный в 2008 году, изобилует лучшими научно обоснованными практиками для повышения уровня счастья. Книга «Мифы о счастье» продолжает эту работу, объясняя, как наши представления о том, что принесёт нам счастье, а что нет, часто оказываются совершенно неверными. По мнению Любомирски, понимание этих мифов может помочь нам преодолеть психологические барьеры на пути к полноценной и счастливой жизни.

В рамках нашей серии подкастов Greater Good она недавно побеседовала с главным редактором Джейсоном Маршем о том, почему мы так часто ошибаемся относительно того, что сделает нас счастливыми, и как мы можем действительно достичь счастья.

Вы можете послушать интервью здесь , и мы рекомендуем вам подписаться на подкаст через iTunes . Ниже мы представляем сокращённую версию обсуждения.

Джейсон Марш: Ваша книга называется «Мифы о счастье» . Можете ли вы привести пример мифа, о котором вы говорите?

Соня Любомирски: На самом деле, есть две категории. Первая — это идея о том, что если мы не счастливы сейчас, то станем счастливыми, когда произойдёт X, Y и Z: когда я выйду замуж, я буду счастлива, когда разбогатею, я буду счастлива, когда у меня будут дети, когда я перееду в город, в котором всегда мечтала жить . Проблема в том, что эти события действительно делают нас счастливыми, но они не делают нас такими счастливыми, как мы надеемся, и не так долго, как мы думаем.

Например, брак действительно делает людей счастливыми, но самое известное исследование о браке показывает, что этот прилив счастья длится в среднем всего два года. Мы также знаем, что страстная любовь — любовь, которую нам всем твердят СМИ, фильмы и литература, — со временем угасает. Если любовь сохраняется, она, как правило, превращается в то, что называется «товарищеской любовью», которая на самом деле больше связана с глубокой дружбой и преданностью. Но поскольку наша культура возводит страстную любовь в ранг идеала, мы думаем, что с нами что-то не так, если наши отношения спустя несколько лет уже не так захватывают нас, как в начале. То же самое касается нашей работы или количества зарабатываемых денег.

ЖМ: Являются ли эти мифы всего лишь продуктом СМИ или, по-вашему, они могут иметь в своей основе определенные врожденные, возможно, психологические склонности?

СЛ: Ого, хороший вопрос! Я действительно думаю, что эти мифы распространяют СМИ и культура. Не знаю, заложены ли они в нас природой или являются результатом эволюционной адаптации. Скажу, что психологический феномен гедонистической адаптации, который является важной темой моей книги, действительно сильно влияет на наши представления о том, что делает нас счастливыми.

Гедонистическая адаптация означает, что люди удивительно быстро привыкают к изменениям в своей жизни. Это эволюционно обусловлено и, возможно, заложено в нас природой, поэтому все мы привыкаем к привычному. Возможно, это связано с тем, что в среде наших предков для нас было важно быть бдительными и внимательными к изменениям — изменение окружающей среды могло сигнализировать об угрозе, награде или возможности получить награду. Поэтому, когда всё остаётся неизменным, когда стимулы постоянны, мы, как правило, не замечаем их и не уделяем им особого внимания.

Но обратная сторона гедонистической адаптации заключается в том, что когда отношения становятся привычными — или когда работа становится привычной, или когда ваша новая машина становится очень привычной — вы начинаете воспринимать супруга, работу или машину как должное. Вы перестаёте обращать на них внимание, и вот тогда мы адаптируемся.

ЖМ: И эта адаптация может привести к пренебрежению или неудовлетворенности. Гедонистическую адаптацию также называют «гедонистической беговой дорожкой» — и это звучит довольно негативно. Это предполагает, что как бы вы ни старались, вы всё равно окажетесь в одном и том же месте. Но у этой истории есть и обратная сторона, которая скорее говорит о человеческой устойчивости.

СЛ: Верно. Мы только что говорили о первом мифе о счастье, но есть и второй. Это миф о том, что многое может сделать нас по-настоящему несчастными, возможно, навсегда. Поэтому, если мы разведёмся, мы будем несчастны навсегда: если наш супруг умрёт, если мы заболеем, если наши мечты не сбудутся, мы умрём несчастными.

Но гедонистическая адаптация происходит и в ответ на негативный опыт, что способствует нашей устойчивости. Мы действительно хорошо адаптируемся к негативным изменениям.

Это касается не всех плохих событий — несколько недавних исследований показали, что люди, пережившие тяжелую форму инвалидности, в некоторой степени адаптируются, но они никогда не возвращаются к изначальному уровню счастья, и то же самое касается утраты в более позднем возрасте.

Но в среднем люди не кажутся несчастными так долго, как мы думаем. Возьмём, к примеру, развод. Оказывается, люди после развода удивительно стойки, включая детей. Я только что просматривал данные, которые показывают, что через несколько лет разведённые люди на самом деле становятся гораздо счастливее, чем были до развода. Они не возвращаются к исходному уровню, а значительно его превосходят .

Другой пример — одиночество, отсутствие партнёра. Мы думаем: «Боже мой, если я не найду спутника жизни, родственную душу, я буду вечно несчастен» . Оказывается, одинокие люди так же счастливы, как и женатые. Женатые люди счастливее разведённых, живущих раздельно или овдовевших, но одинокие люди очень счастливы.

Один из моих самых интересных выводов заключается в том, что у тех, кто всю жизнь прожил в одиночестве, в среднем около дюжины значимых дружеских связей, которые они поддерживают десятилетиями. Я всегда думаю о таких, как я, женатыми и с детьми — у скольких из нас есть хотя бы дюжина дружеских связей, которые мы поддерживаем десятилетиями? И одинокие люди, конечно же, находят смысл и цель в своей работе, хобби и других сферах жизни.

Думаю, основная мысль заключается в том, что ничто не приносит столько радости и не вызывает столько страданий, как мы думаем. Нет верного пути к счастью, как и нет верного пути к несчастью.

ЖМ: Завершив книгу, вы узнали, что беременны, и посвятили её своей новорождённой дочери. Некоторые исследования показывают, что родительство делает нас несчастнее, но ваша лаборатория недавно опубликовала исследование, которое свидетельствует о том, что это не совсем так. Так какова же связь между счастьем и рождением детей?

СЛ: Дети и счастье — на самом деле очень сложная тема, поэтому, конечно, в литературе много противоречивых результатов. Некоторые исследования показывают, что родители счастливее тех, у кого нет детей, а другие — что родители менее счастливы.

Мы только что опубликовали статью, в которой представлены три разных исследования, показывающие, что в целом родители несколько счастливее и сообщают о большем смысле жизни. Это касается как повседневной жизни, так и времени, проведенного с детьми, а не других занятий.

Но, знаете, после публикации этой статьи мы задались вопросом: а действительно ли вопрос о том, стали ли родители счастливее, вообще имеет какое-либо значение, ведь существует так много разных типов родителей? Можно ли приравнивать родителей новорождённых к родителям 30-летних?

У меня есть два замечательных аспиранта, и они только что написали действительно замечательную обзорную работу, посвящённую этому вопросу. Мы изучили всю литературу о воспитании детей и счастье и собрали её воедино. В целом, мы обнаружили, что определённые типы родителей счастливее: родители среднего и старшего возраста, родители, состоящие в браке, родители, опекающие детей, родители, у которых дети относительно беззаботны, и, собственно, отцы. Оказывается, эффект счастья гораздо сильнее выражен у отцов, чем у матерей .

Поэтому, пытаясь ответить на этот вопрос, нужно учитывать тип родителя, тип ребёнка, возраст ребёнка и возраст родителя. Но, думаю, один из главных выводов исследования заключается в том, что родители действительно отмечают больший смысл и цель в своей жизни после рождения детей.

Посмотрите больше видеороликов, в которых Соня Любомирски рассказывает о своих исследованиях.

ДМ: Верно, так что в каком-то смысле вопрос не только в том, о каком родителе вы говорите, но и о каком счастье вы говорите. Воспитание детей не приносит того же гедонистического удовольствия, которое определяет другие виды счастья, — оно, напротив, даёт более глубокое чувство смысла и предназначения.

СЛ: Верно, и оба они — составляющие счастья. Спасибо, что отметили: существуют разные виды счастья, и оба важны, и они на самом деле взаимосвязаны — обычно они идут рука об руку, но не всегда.

ЖМ: Многие работы вашей лаборатории основаны на более тонком подходе к различным путям к счастью. Насколько, по вашему мнению, упростились идеи позитивной психологии настолько, что люди начали верить в существование безошибочной формулы счастья?

СЛ: Допустим, вы публикуете исследование, которое показывает , что благодарность делает вас счастливыми — и это действительно так. Но затем этот вывод снова и снова повторяется в СМИ, и люди, похоже, думают: «О, это просто, всё, что мне нужно сделать, — это быть благодарным» .

Но на самом деле всё гораздо сложнее. На самом деле очень сложно быть благодарным, причём регулярно, в нужное время и за нужные вещи.

В моей лаборатории нас интересует не только то, что делает нас счастливыми. Мы пытаемся выяснить, какие факторы влияют на стремление к счастью. В печати находится статья, в которой представлена ​​модель, которая наглядно иллюстрирует все наши исследования о факторах, влияющих на счастье .

Так, например, у некоторых людей много социальной поддержки, у некоторых мало, некоторые люди экстраверты, некоторые интроверты — нужно учитывать искателя счастья, прежде чем давать ему советы о том, что должно сделать его счастливым. Кроме того, есть факторы, связанные с вашей деятельностью. Как вы пытаетесь стать счастливее? Как вы пытаетесь предотвратить адаптацию? Стараетесь ли вы больше ценить? Стараетесь ли вы совершать больше добрых дел? Стараетесь ли вы наслаждаться моментом? То, какой вы человек, различные виды деятельности, как часто вы ими занимаетесь и где вы ими занимаетесь — всё это будет иметь значение.

ДМ: Полагаю, вас постоянно спрашивают: «Как мне стать счастливым?» Что вы отвечаете этим людям?

СЛ: Женские журналы часто спрашивают меня: «Итак, мне нужно шесть пятиминутных стратегий счастья». А я отвечаю: ну, никаких пятиминутных стратегий счастья не существует. Это то, что нужно делать практически каждый день до конца жизни. Так же, как если вы хотите воспитать высоконравственных детей или продвинуться по карьерной лестнице. Это цель, к которой вы стремитесь всю жизнь.