幸福の神話を暴く

幸福の追求ほどアメリカ的なものはほとんどありませんが、私たちはそれを間違った方法で行っているのでしょうか?

これは、ソニア・リュボミルスキーの新著『幸福の神話』が提起する疑問の一つだ。

リュボミルスキー氏は、カリフォルニア大学リバーサイド校の心理学教授であり、ポジティブ心理学の分野における第一人者の一人です。2008年に出版されベストセラーとなった前著『幸福の法則』（ The How of Happiness ）には、幸福を高めるための研究に基づいた実践方法が満載されています。『幸福の神話』（The Myths of Happiness）は、その著書の続編であり、何が幸福をもたらし、何が幸福をもたらさないかについての私たちの思い込みが、しばしば完全に間違っていることを説明しています。リュボミルスキー氏は、こうした神話を理解することで、豊かで幸せな人生を送る上での心理的障壁を回避できると主張しています。

彼女は最近、 Greater Good Podcastシリーズの一環として、編集長のジェイソン・マーシュと対談し、私たちが幸せになる方法についてよく誤解してしまう理由や、本当に幸せになるにはどうすればよいのかについて語りました。

インタビューはこちらでお聴きいただけます。また、 iTunesからポッドキャストシリーズにご登録いただくことをお勧めします。以下に、ディスカッションの要約版をご紹介します。

ジェイソン・マーシュ：あなたの著書は『幸福の神話』です。あなたがおっしゃっているような神話の例を挙げていただけますか？

ソニア・リュボミルスキー：実際には2つのカテゴリーがあります。1つ目は、今幸せでなくても、x、y、zが起こったら幸せになるという考えです。結婚したら幸せになる、大金持ちになったら幸せになる、子供ができたら幸せになる、ずっと住みたいと思っていた街に引っ越したら幸せになる、などです。問題は、こうした出来事は確かに私たちを幸せにしてくれるものの、私たちが望むほど、あるいは私たちが思っているほど長く幸せにしてくれないということです。

例えば、結婚は確かに人を幸せにしますが、結婚に関する最も有名な研究によると、幸福感の高まりは平均2年しか続かないことが示されています。また、メディアや映画、文学が私たち皆が経験すべきだと伝える情熱的な愛は、時とともに薄れていく傾向があることも知られています。もし愛が生き残ったとしても、それは「友愛」と呼ばれるもの、つまり深い友情や忠誠心といったものに変化していく傾向があります。しかし、私たちの文化は情熱的な愛を理想としているため、数年後に恋愛関係が当初ほど刺激的でなくなったとき、私たちは自分に何か問題があるに違いないと考えてしまいます。仕事や収入についても同じことが言えます。

JM:こうした神話は単にメディアが作り出したものなのでしょうか、それとも、ある種の生来の、おそらくは心理的な性向に根ざしていると思われますか?

SL：わあ、いい質問ですね！メディアや文化がこうした神話を広めているのは確かだと思います。それが生まれつきのものなのか、それとも進化的に適応したものなのかは分かりません。ただ、快楽適応という心理現象（これは私の本の大きなテーマです）は、私たちが何に幸せを感じるかという考え方に大きな影響を与えていると言えるでしょう。

快楽適応とは、人間が生活における変化に驚くほど慣れることを意味します。これは進化的に備わった適応であり、おそらくは遺伝子に組み込まれているため、私たちは皆、馴染みのあるものに慣れてしまいます。それは、私たちの祖先の環境では、変化に対して警戒したり、油断せずにいることが重要だったからかもしれません。環境の変化は、脅威の兆候である場合もあれば、報酬や報酬を得る機会の兆候である場合もあります。そのため、物事が同じで刺激が一定である場合、私たちは変化に気づかず、あまり注意を払わない傾向があります。

しかし、快楽適応のマイナス面は、人間関係が慣れ親しんだものになった時、あるいは仕事に慣れ親しんだものになった時、あるいは新しい車にすっかり慣れ親しんだものになった時、配偶者や仕事、車を当たり前のものと考え始めてしまうことです。それらに注意を払わなくなり、その時私たちは適応してしまいます。

JM：そして、その適応は無視や不満につながる可能性があります。快楽適応は快楽のトレッドミルとも呼ばれ、少しネガティブな響きがあります。どれだけ努力しても、結局は同じ場所にたどり着いてしまうことを示唆しています。しかし、この話には裏側があり、それは人間の回復力についてより深く語っています。

SL：その通りです。先ほど幸福に関する最初の神話について話しましたが、もう一つあります。それは、多くのことが私たちを本当に不幸にし、もしかしたら永遠に不幸にしてしまうという神話です。つまり、離婚したら永遠に不幸になる、配偶者が亡くなったり、病気になったり、夢が叶わなかったりしたら、不幸のまま死んでしまう、というものです。

しかし、快楽適応はネガティブな経験に対しても起こり、それが私たちの回復力に貢献しています。私たちはネガティブな変化に適応するのが非常に得意なのです。

これはすべての悪い出来事に当てはまるわけではありません。最近のいくつかの研究では、重度の障害を経験した人はある程度は適応するものの、元の幸福の基準には決して戻らないことが示されています。高齢になってからの死別についても同じことが言えます。

しかし、平均的には、人々は私たちが思っているほど長く惨めな状態にあるわけではありません。離婚を例に挙げてみましょう。離婚後、人々は驚くほど回復力があることが分かっています。子供たちも含めてです。ちょうど数年後、離婚した人々は実際には離婚前よりもかなり幸せになっていることを示すデータを見ていました。彼らは元の状態に戻るどころか、むしろそれをはるかに超えているのです。

もう一つの例は、独身でいること、つまりパートナーを見つけられないことです。私たちは「ああ、人生のパートナー、ソウルメイトを見つけなければ、永遠に不幸になってしまう」と考えます。しかし実際には、独身の人も既婚者と同じくらい幸せです。既婚者は離婚、別居、死別した人よりも幸せですが、独身の人もとても幸せです。

私のお気に入りの発見の一つは、生涯独身の人は平均して数十年にわたり維持してきた大切な友人を12人ほど持っている傾向があるということです。私はいつも、私のように結婚して子供がいる人のことを考えます。つまり、私たちのうち、数十年にわたり維持してきた友人を12人ほど持っている人はどれくらいいるでしょうか？そしてもちろん、独身の人も仕事や趣味、その他人生の様々な分野から、人生の意味や目的を見出そうとしています。

根底にあるテーマは、私たちが思っているほど喜びをもたらしたり、苦しみをもたらしたりするものは何もない、ということだと思います。幸福への確実な道筋は存在しないし、苦しみへの確実な道筋も存在しないのです。

JM：本を書き終えた頃に妊娠が発覚し、生まれたばかりの娘さんに捧げたそうです。親になることで不幸になるという研究もありますが、あなたの研究室は最近、それが必ずしも真実ではないことを示唆する研究結果を発表しました。では、幸福と子供を持つことにはどのような関係があるのでしょうか？

SL：子どもと幸福というのは実は非常に複雑なテーマなので、当然ながら文献には矛盾する結果が多くあります。親を持つ人は親でない人よりも幸せだと示す研究もあれば、親を持つ人は幸せではないと示す研究もあります。

先日、3つの異なる研究結果をまとめた論文を発表しました。これらの研究は、一般的に親は幾分幸せで、人生にもっと意味を感じていることを示しています。これは、親が他のことに取り組んでいる時よりも、日々の生活や子供と過ごす時間に顕著に表れています。

でも、あの論文を発表した後、私たちは自問しました。 「親の方が幸せかどうかという問いは、本当に意味のある問いなのだろうか？ 親には実に様々な種類があるのに。新生児の親から30歳の親まで、本当にひとまとめにできるのだろうか？」

私には優秀な大学院生が二人いますが、彼らはつい最近、この疑問に答える素晴らしいレビュー論文を執筆しました。子育てと幸福に関するあらゆる文献を調べ、それらを総合的に分析しました。その結果、特定のタイプの親がより幸福であることがわかりました。中年以上の親、結婚している親、子どもを監護している親、比較的問題のない子どもを持つ親、そして実は父親です。母親よりも父親の方が幸福度がはるかに高いことが分かりました。

ですから、この質問に答えようとするときには、親の種類、子どもの種類、子どもの年齢、そして親の年齢を本当に考慮する必要があります。しかし、この研究から得られた結論の一つは、親は子どもが生まれた後、人生により大きな意味と目的を感じているということです。

Sonja Lyubomirsky が自身の研究について語るビデオをもっとご覧ください。

JM:そうですね。つまり、ある意味では、どんな親のことを言っているかという問題だけではなく、どんな幸福のことを言っているかという問題でもあるのです。子育ては、他の種類の幸福を特徴づけるような快楽をもたらすのではなく、より深い意味と目的意識を与えてくれるのです。

SL：その通りです。どちらも幸福の一部です。ご指摘ありがとうございます。幸福には様々な種類があり、どちらも重要で、実は相関関係にあります。通常は一緒に存在しますが、必ずしもそうとは限りません。

JM：あなたの研究室から発信されている研究の多くは、幸福への様々な道筋に対して、より繊細なアプローチをとっています。ポジティブ心理学のメッセージは、幸福への確実な公式があると人々が信じるほど単純化されつつあると、どの程度お考えですか？

SL： 感謝の気持ちを持つと幸せになれるという研究結果を発表したとしましょう。実際、その通りです。しかし、その研究結果はメディアで何度も繰り返し取り上げられ、人々は「ああ、簡単だ。感謝の気持ちを持つだけでいい」と考えてしまうようです。

でも、実際には、それよりもずっと難しいのです。感謝の気持ちを持つこと、それも定期的に、適切な時に、適切なことに対して感謝の気持ちを持つことは、実はとても難しいのです。

私の研究室では、何が私たちを幸せにするのかということだけに関心があるわけではありません。私たちは、幸福の追求に影響を与える要因を解明しようとしています。幸福に影響を与える要因について、私たちの研究全体を一つの図で説明するモデルを紹介する論文を近々出版する予定です。

例えば、社会的な支援を多く受けている人もいれば、ほとんど受けていない人もいます。外向的な人もいれば内向的な人もいます。どうすれば幸せになれるかアドバイスする前に、幸福を求める人のことを考慮に入れる必要があります。そして、あなたが行う活動にも関連する要素があります。どのようにして幸せになろうとしているのでしょうか？どのようにして適応を遅らせようとしているのでしょうか？より感謝の気持ちを持とうとしているのでしょうか？より多くの親切な行為をしようとしているのでしょうか？今この瞬間を味わおうとしているのでしょうか？あなたがどんな人間なのか、どのような種類の活動を行っているのか、どれくらいの頻度で行っているのか、どこで行っているのか、これらすべてが重要になります。

JM: 「どうしたら幸せになれるの？」とよく聞かれると思いますが、そういう人には何と答えますか？

SL：女性誌でよく「5分間で幸せになれる戦略を6つ教えてください」みたいな質問を受けるんです。でも私は、「5分間で幸せになれる戦略なんてありません」って答えます。これは、残りの人生、毎日続けていくべきものなんです。道徳心のある子供を育てたいとか、キャリアアップしたいとか、そういうのと同じように。一生かけて追い求めていく目標なんです。