Onnellisuuden Myyttien Kumoaminen

Harva asia vaikuttaa amerikkalaisemmalta kuin onnen tavoittelu, mutta teemmekö sen täysin väärin?

Tämä on yksi kysymyksistä, joita Sonja Lyubomirskyn uusi kirja Onnen myytit herättää.

Lyubomirsky on psykologian professori Kalifornian yliopistossa Riversidessa ja yksi positiivisen psykologian johtavista tutkijoista. Hänen edellinen, vuonna 2008 julkaistu menestysteos, The How of Happiness , on täynnä parhaita tutkimukseen perustuvia käytäntöjä onnellisuuden lisäämiseksi. The Myths of Happiness jatkaa tätä työtä selittämällä, kuinka oletuksemme siitä, mikä tuo meille onnellisuutta ja mikä ei, ovat usein täysin vääriä. Lyubomirskyn mukaan näiden myyttien ymmärtäminen voi auttaa meitä välttämään psykologisia esteitä rikkaan ja onnellisen elämän tiellä.

Osana Greater Good Podcast -sarjaamme hän keskusteli hiljattain päätoimittaja Jason Marshin kanssa siitä, miksi olemme niin usein väärässä siitä, mikä tekee meidät onnellisiksi – ja miten voimme todella saavuttaa onnellisuuden.

Voit kuunnella haastattelun täältä , ja kehotamme sinua tilaamaan podcast-sarjan iTunesin kautta. Alla esittelemme tiivistetyn version keskustelusta.

Jason Marsh: Kirjasi nimi on Onnen myytit . Voitko antaa esimerkin tällaisesta myytistä, josta puhut?

Sonja Lyubomirsky: On oikeastaan ​​kaksi kategoriaa. Ensimmäinen on ajatus siitä, että jos emme ole onnellisia nyt, meistä tulee onnellisia, kun x, y ja z tapahtuvat: Kun menen naimisiin, olen onnellinen, kun rikastun, olen onnellinen, kun saan lapsia, kun muutan kaupunkiin, jossa olen aina halunnut asua . Ongelmana on, että nuo tapahtumat tekevät meidät onnellisiksi – mutta ne eivät tee meitä niin onnellisiksi kuin toivomme tai niin pitkäksi aikaa kuin luulemme niiden tekevän.

Esimerkiksi avioliitto tekee ihmiset onnellisiksi, mutta tunnetuin avioliittoa käsittelevä tutkimus osoittaa, että onnellisuuden lisääntyminen kestää keskimäärin vain kaksi vuotta. Tiedämme myös, että intohimoinen rakkaus – rakkaus, jota media, elokuvat ja kirjallisuus meille kertovat, että meidän kaikkien pitäisi kokea – yleensä haihtuu ajan myötä. Jos rakkaus säilyy, se muuttuu usein niin sanotuksi "kumppanirakkaudeksi", joka on itse asiassa enemmän syvää ystävyyttä ja uskollisuutta. Mutta koska kulttuurimme pitää intohimoista rakkautta ihanteena, ajattelemme, että meissä täytyy olla jotain vikaa, kun ihmissuhteemme eivät ole meille yhtä jännittäviä muutaman vuoden kuluttua kuin ne olivat alussa. Sama pätee työpaikkoihin tai ansaitsemiimme rahamääriin.

JM: Ovatko nämä myytit vain median tuotetta – vai uskotko niiden juontuvan tietyistä synnynnäisistä, kenties psykologisista, taipumuksista?

SL: Vau, hyvä kysymys! Mielestäni media ja kulttuuri levittävät näitä myyttejä. En tiedä, ovatko ne sisäänrakennettuja vai evolutiivisesti sopeutuvia. Sanonpa, että psykologinen ilmiö, hedonistinen sopeutuminen – joka on kirjani keskeinen teema – vaikuttaa voimakkaasti käsityksiimme siitä, mikä tekee meidät onnellisiksi.

Hedonistinen sopeutuminen tarkoittaa, että ihmiset ovat huomattavan sopeutumiskykyisiä elämänsä muutoksiin. Se on evolutiivisesti sopeutuvaa ja kenties sisäänrakennettua, joten me kaikki totumme tuttuun. Tämä saattaa johtua siitä, että esi-isiemme ympäristössä meille oli tärkeää olla valppaita tai tietoisia muutoksista – ympäristön muutos saattoi viestiä uhasta tai se saattoi viestiä palkkiosta tai palkkiomahdollisuudesta. Ja niin, kun asiat ovat samoja, kun ärsykkeet ovat jatkuvia, emme yleensä huomaa niitä tai kiinnitä niihin kovin paljon huomiota.

Mutta hedonistisen sopeutumisen haittapuolena on se, että kun ihmissuhteesta tulee tuttu – tai kun työstä tulee tuttu, tai kun uudesta autosta tulee hyvin tuttu – alat pitää puolisoa, työtä tai autoa itsestäänselvyytenä. Lakkaat kiinnittämästä heihin huomiota, ja silloin olemme sopeutuneet.

JM: Ja tuo sopeutuminen voi johtaa laiminlyöntiin tai tyytymättömyyteen. Hedonista sopeutumista kutsutaan myös hedonistiseksi oravanpyöräksi – ja se kuulostaa hieman negatiiviselta. Se viittaa siihen, että kuinka kovasti ponnisteletkaan, päädyt aina samaan paikkaan. Mutta tällä tarinalla on kääntöpuolensa, joka kertoo enemmän ihmisen resilienssistä.

SL: Aivan oikein. Puhuimme juuri ensimmäisestä onnellisuusmyytistä, mutta on olemassa toinenkin. Se on myytti, että monet asiat tekisivät meidät todella onnettomiksi, ehkä ikuisesti. Joten jos eroaisimme, olisimme onnettomia ikuisesti – jos puolisomme kuolisi, jos sairastuisimme, jos unelmamme eivät toteutuisi, kuolisimme onnettomina.

Mutta hedonistista sopeutumista tapahtuu myös vastauksena negatiivisiin kokemuksiin, mikä edistää resilienssiämme. Olemme todella hyviä sopeutumaan negatiivisiin muutoksiin.

Tämä ei pidä paikkaansa kaikista ikävistä tapahtumista – pari tuoretta tutkimusta on osoittanut, että vakavasti vammautuneet ihmiset sopeutuvat jossain määrin, mutta he eivät koskaan palaa alkuperäiseen onnellisuuden perustasoon, ja sama pätee myöhemmällä iällä tapahtuvaan suruun.

Mutta keskimäärin ihmiset eivät vaikuta onnettomilta niin kauan kuin luulemme heidän vaikuttavan. Otetaan esimerkiksi avioero. Käy ilmi, että ihmiset ovat huomattavan sitkeitä avioeron jälkeen – myös lapset. Katsoin juuri dataa, joka osoittaa, että muutaman vuoden kuluttua eronneista ihmisistä tulee itse asiassa paljon onnellisempia kuin ennen. He eivät palaa lähtötasolleen – he ylittävät lähtötasonsa reilusti.

Toinen esimerkki on sinkkuus, josta ei löydy kumppania. Ajattelemme: Voi luoja, jos en löydä elämänkumppania, sielunkumppania, olen ikuisesti onneton . Käy ilmi, että sinkut ovat aivan yhtä onnellisia kuin naimisissa olevat. Naimisissa olevat ihmiset ovat onnellisempia kuin eronneet, erillään asuvat tai lesket, mutta sinkut ovat erittäin onnellisia.

Yksi suosikkilöydöksistäni on, että elinikäisillä sinkuilla on keskimäärin tusina merkityksellisiä ystävyyssuhteita, joita he ovat ylläpitäneet vuosikymmenten ajan. Ajattelen aina kaltaisiani ihmisiä, jotka ovat naimisissa ja joilla on lapsia – tarkoitan, kuinka monella meistä on tusina ystävyyssuhteita, joita olemme ylläpitäneet vuosikymmenten ajan? Ja sinkut saavat tietysti myös merkitystä ja tarkoitusta työstään, harrastuksistaan ​​ja muilta elämän osa-alueilta.

Luulen, että taustalla oleva teema on se, ettei mikään tuota niin paljon iloa tai kurjuutta kuin luulemme. Ei ole olemassa varmaa tietä onnellisuuteen, eikä myöskään varmaa tietä kurjuuteen.

JM: Kun viimeistelit kirjaa, huomasit olevasi raskaana – ja omistit kirjan vastasyntyneelle tyttärellesi. Joidenkin tutkimusten mukaan vanhemmuus tekee meistä onnettomampia, mutta laboratoriosi julkaisi äskettäin löydöksen, joka viittaa siihen, ettei se aivan pidä paikkaansa. Joten mikä on onnellisuuden ja lasten saamisen suhde?

SL: Lapset ja onnellisuus on itse asiassa hyvin monimutkainen aihe, joten kirjallisuudessa on luonnollisesti paljon ristiriitaisia ​​​​tuloksia. Jotkut tutkimukset osoittavat, että vanhemmat ovat onnellisempia kuin lapsettomat, ja jotkut osoittavat, että vanhemmat ovat vähemmän onnellisia.

Julkaisimme juuri artikkelin, joka sisältää kolme eri tutkimusta, jotka osoittavat, että vanhemmat ovat yleisesti ottaen jonkin verran onnellisempia ja he raportoivat elämästään enemmän merkitystä. Tämä pätee heidän arkeensa ja viettäessään aikaa lastensa kanssa, toisin kuin silloin, kun he tekevät muita asioita.

Mutta tiedättehän, julkaistuamme tuon artikkelin kysyimme itseltämme: Onko kysymys siitä, ovatko vanhemmat onnellisempia, edes kovin merkityksellinen kysymys, koska vanhempia on niin monenlaisia? Voiko vastasyntyneiden vanhempia ja 30-vuotiaiden vanhempia todella niputtaa samaan nipuksi?

Minulla on kaksi mahtavaa jatko-opiskelijaa, ja he juuri kirjoittivat todella hienon katsausartikkelin, joka käsittelee tätä kysymystä. Tarkastelimme kaikkea vanhemmuutta ja onnellisuutta käsittelevää kirjallisuutta ja kokosimme ne yhteen. Pohjimmiltaan havaitsemme, että tietynlaiset vanhemmat ovat onnellisempia: keski-ikäiset ja sitä vanhemmat vanhemmat, naimisissa olevat vanhemmat, vanhemmat, joilla on lapsia huostassaan, vanhemmat, joilla on suhteellisen ongelmattomia lapsia – ja itse asiassa isät. On käynyt ilmi, että onnellisuusvaikutus on paljon voimakkaampi isillä kuin äideillä .

Kun yrität vastata tähän kysymykseen, sinun on todella tarkasteltava vanhemman tyyppiä, lapsen tyyppiä, lapsen ikää ja vanhemman ikää. Mutta mielestäni yksi tutkimuksen keskeisistä havainnoista on, että vanhemmat raportoivat elämänsä merkityksellisemmäksi ja tarkoituksellisemmaksi lasten saamisen jälkeen.

Katso lisää videoita, joissa Sonja Lyubomirsky kertoo tutkimuksestaan.

JM: Aivan, joten tavallaan kyse ei ole vain siitä, millaisesta vanhemmasta puhut – vaan millaisesta onnellisuudesta puhut. Vanhemmuus ei synnytä samaa hedonistista nautintoa, joka määrittelee muunlaisia ​​onnellisuuksia – se antaa pikemminkin syvemmän merkityksen ja tarkoituksen tunteen.

SL: Aivan oikein, ja ne molemmat ovat osa onnellisuutta. Kiitos, että huomautit siitä: On olemassa erilaisia ​​onnellisuuden muotoja, ja ne molemmat ovat tärkeitä ja itse asiassa korreloivat keskenään – ne yleensä kulkevat käsi kädessä, mutta eivät aina.

JM: Suuri osa laboratoriostasi tulevasta työstä lähestyy onnellisuuden monia eri polkuja vivahteikkaammin. Missä määrin positiivisen psykologian viestit ovat mielestäsi yksinkertaistuneet siihen pisteeseen, että ihmiset ovat alkaneet uskoa, että onneen on olemassa varma kaava?

SL: Oletetaan, että julkaiset tutkimuksen, joka osoittaa , että kiitollisuus tekee sinut onnelliseksi – ja niin se tekeekin. Mutta sitten löydös toistuu yhä uudelleen mediassa, ja ihmiset tuntuvat ajattelevan: "Voi, se on helppoa, minun tarvitsee vain olla kiitollinen ."

Mutta itse asiassa se on paljon vaikeampaa. On itse asiassa hyvin vaikeaa olla kiitollinen, ja olla kiitollinen säännöllisesti, oikeaan aikaan ja oikeista asioista.

Laboratoriossani meitä kiinnostaa paljon muukin kuin vain se, mikä tekee meidät onnellisiksi. Yritämme selvittää, mitkä tekijät vaikuttavat onnellisuuden tavoitteluun. Meillä on painossa artikkeli, jossa esitellään malli, joka selittää kaiken tutkimuksemme yhdessä kuvassa siitä, mitkä tekijät vaikuttavat onnellisuuteen .

Esimerkiksi joillakin ihmisillä on paljon sosiaalista tukea, joillakin vähän, jotkut ovat ekstroverttejä, jotkut introverttejä – on otettava huomioon onnellisuuden etsijä, ennen kuin antaa heille neuvoja siitä, mikä tekee heidät onnellisiksi. Ja sitten on tekijöitä, jotka liittyvät tekemiisi aktiviteetteihin. Miten yrität tulla onnellisemmaksi? Miten yrität torjua sopeutumista? Yritätkö arvostaa enemmän? Yritätkö tehdä enemmän ystävällisiä tekoja? Yritätkö nauttia hetkestä? Millainen ihminen olet, millaisia ​​aktiviteetteja teet, kuinka usein ja missä teet niitä – näillä kaikilla on merkitystä.

JM: Oletan, että sinulta kysytään jatkuvasti: "Miten minusta tulee onnellinen?" Mitä sanot näille ihmisille?

SL: Naistenlehdet kysyvät minulta usein esimerkiksi: ”Okei, tarvitsen kuusi viiden minuutin onnellisuusstrategiaa.” Ja minä vastaan, että ei ole olemassa mitään viiden minuutin onnellisuusstrategioita. Tämä on asia, jota sinun on tehtävä joka päivä koko loppuelämäsi ajan. Aivan kuten jos haluat kasvattaa moraalisia lapsia tai jos haluat edetä urallasi. Se on tavoite, jota tavoittelet koko elämäsi ajan.