Sfatare I Miti Della felicità

Poche cose sembrano più americane della ricerca della felicità, ma stiamo forse sbagliando tutto?

Questa è una delle domande sollevate da The Myths of Happiness , il nuovo libro di Sonja Lyubomirsky.

Lyubomirsky è professoressa di psicologia presso l'Università della California, Riverside, e una delle principali ricercatrici nel campo della psicologia positiva. Il suo precedente libro, bestseller, "The How of Happiness" , pubblicato nel 2008, è ricco delle migliori pratiche basate sulla ricerca per aumentare la felicità. "The Myths of Happiness" prosegue questo lavoro spiegando come le nostre convinzioni su ciò che ci renderà felici e ciò che non lo sarà siano spesso del tutto sbagliate. Comprendere questi miti, sostiene Lyubomirsky, può aiutarci a superare le barriere psicologiche che impediscono di vivere una vita ricca e felice.

Nell'ambito della nostra serie di podcast Greater Good , ha recentemente parlato con il caporedattore Jason Marsh del perché spesso ci sbagliamo su cosa ci renderà felici e di come possiamo davvero raggiungere la felicità.

Potete ascoltare l'intervista qui e vi invitiamo ad iscrivervi alla serie di podcast tramite iTunes . Di seguito presentiamo una versione condensata della discussione.

Jason Marsh: Il tuo libro si intitola "I miti della felicità" . Puoi farci un esempio del tipo di mito di cui parli?

Sonja Lyubomirsky: Ci sono in realtà due categorie. La prima è l'idea che se non siamo felici ora, lo saremo quando accadranno x, y e z: quando mi sposerò sarò felice, quando diventerò ricco sarò felice, quando avrò figli, quando mi trasferirò nella città in cui ho sempre desiderato vivere ... Il problema è che questi eventi ci rendono felici, ma non ci rendono felici quanto speriamo, o per tutto il tempo che pensiamo.

Ad esempio, il matrimonio rende le persone felici, ma lo studio più famoso sul matrimonio dimostra che l'aumento di felicità dura in media solo due anni. Sappiamo anche che l'amore passionale – l'amore che i media, i film e la letteratura ci dicono che dovremmo tutti provare – tende a svanire nel tempo. Se l'amore sopravvive, tende a trasformarsi in quello che viene chiamato "amore di compagnia", che in realtà riguarda più una profonda amicizia e lealtà. Ma poiché la nostra cultura considera l'amore passionale un ideale, pensiamo che ci sia qualcosa di sbagliato in noi quando le nostre relazioni, qualche anno dopo, non ci entusiasmano più quanto lo erano all'inizio. Lo stesso vale per il nostro lavoro o per la quantità di denaro che guadagniamo.

JM: Questi miti sono solo un prodotto dei media o pensi che possano essere radicati in certe inclinazioni innate, forse psicologiche?

SL: Wow, bella domanda! Credo che i media e la cultura propaghino questi miti. Non so se siano innati o evolutivi. Direi che il fenomeno psicologico dell'adattamento edonico – che è un tema importante del mio libro – influenza fortemente le nostre idee su ciò che ci rende felici.

L'adattamento edonico implica che gli esseri umani siano straordinariamente abili ad abituarsi ai cambiamenti nella loro vita. È un processo adattivo evolutivo, e forse innato, quindi tutti noi ci abituiamo a ciò che è familiare. Questo potrebbe essere dovuto al fatto che nel nostro ambiente ancestrale era importante per noi essere vigili o attenti ai cambiamenti: un cambiamento nell'ambiente poteva segnalare una minaccia, oppure una ricompensa o un'opportunità di ricompensa. E così, quando le cose rimangono le stesse, quando gli stimoli sono costanti, tendiamo a non notarli o a prestarvi molta attenzione.

Ma il rovescio della medaglia dell'adattamento edonico è che quando una relazione diventa familiare – o quando un lavoro diventa familiare, o quando la tua nuova auto diventa molto familiare – allora inizi a dare per scontati il ​​coniuge, il lavoro o l'auto. Smetti di prestargli attenzione, ed è allora che ci siamo adattati.

JM: E questo adattamento può portare a negligenza o insoddisfazione. L'adattamento edonico è anche chiamato "tapis roulant edonico", e suona piuttosto negativo. Suggerisce che, per quanto ci si impegni, si finirà sempre nello stesso posto. Ma c'è un rovescio della medaglia, che parla più della resilienza umana.

SL: Esatto. Stavamo parlando del primo mito della felicità, ma ce n'è un secondo. È il mito secondo cui molte cose ci renderebbero davvero infelici, forse per sempre. Quindi, se divorziassimo, saremmo infelici per sempre: se il nostro coniuge morisse, se ci ammalassimo, se i nostri sogni non si realizzassero, moriremmo infelici.

Ma l'adattamento edonico avviene anche in risposta a esperienze negative, il che contribuisce alla nostra resilienza. Siamo davvero bravi ad adattarci ai cambiamenti negativi.

Questo non è vero per ogni evento negativo: un paio di studi recenti hanno dimostrato che le persone che hanno subito una grave disabilità riescono ad adattarsi in una certa misura, ma non tornano mai alla felicità di base, e lo stesso vale per il lutto in età avanzata.

Ma in media, le persone non sembrano infelici per tutto il tempo che pensiamo. Prendiamo il divorzio. A quanto pare, le persone sono straordinariamente resilienti dopo il divorzio, compresi i figli. Stavo giusto esaminando alcuni dati che mostrano che dopo qualche anno, le persone divorziate diventano in realtà molto più felici di prima. Non tornano alla loro situazione iniziale, la superano di gran lunga.

Un altro esempio è essere single e non trovare un partner. Pensiamo: "Oh mio Dio, se non trovo un compagno per la vita, un'anima gemella, sarò per sempre infelice" . A quanto pare, le persone single sono felici tanto quanto le persone sposate. Le persone sposate sono più felici delle persone divorziate, separate o vedove, ma le persone single sono molto felici.

Una delle mie scoperte preferite è che i single da sempre tendono ad avere in media una dozzina di amicizie significative che coltivano da decenni. Penso sempre a persone come me, sposate e con figli: quanti di noi hanno una dozzina di amicizie che coltivano da decenni? E anche i single, ovviamente, traggono significato e scopo dal loro lavoro, dagli hobby, da altri ambiti della vita.

Immagino che il tema di fondo sia che nulla è così gioioso o così infelice come pensiamo. Non esiste una via sicura per raggiungere la felicità, e non esiste nemmeno una via sicura per raggiungere l'infelicità.

JM: Mentre completavi il libro, hai scoperto di essere incinta e hai dedicato il libro alla tua nuova figlia. Alcune ricerche affermano che la genitorialità ci rende più infelici, ma il tuo laboratorio ha recentemente pubblicato una scoperta che suggerisce che non è del tutto vero. Quindi, qual è il rapporto tra felicità e avere figli?

SL: Bambini e felicità è in realtà un argomento molto complesso, quindi, naturalmente, ci sono molti risultati contraddittori in letteratura. Alcuni studi dimostrano che i genitori sono più felici di chi non ha figli, mentre altri dimostrano che i genitori sono meno felici.

Abbiamo appena pubblicato un articolo che raccoglie tre diversi studi che dimostrano che, in generale, i genitori sono un po' più felici e affermano di dare più significato alla loro vita. Questo è vero quando svolgono le loro attività quotidiane e quando trascorrono del tempo con i figli, rispetto a quando fanno altro.

Ma, sapete, dopo aver pubblicato quell'articolo ci siamo chiesti: la domanda se i genitori siano più felici è davvero significativa, visto che esistono così tanti tipi diversi di genitori? È davvero possibile mettere sullo stesso piano i genitori di neonati e i genitori di trentenni?

Ho due fantastici studenti laureati, che hanno appena scritto un articolo di revisione davvero interessante che affronta proprio questo argomento. Abbiamo esaminato tutta la letteratura sulla genitorialità e la felicità e l'abbiamo messa insieme. In sostanza, abbiamo scoperto che alcuni tipi di genitori sono più felici: genitori di mezza età e anziani, genitori sposati, genitori con figli in custodia, genitori con figli relativamente senza problemi – e i padri, in realtà. A quanto pare, l'effetto felicità è molto più forte per i padri rispetto alle madri .

Quindi, quando si cerca di rispondere a questa domanda, bisogna davvero considerare il tipo di genitore, il tipo di figlio che si ha, l'età del figlio e l'età del genitore. Ma credo che uno dei punti fondamentali della ricerca sia che i genitori dichiarano di avere un significato e uno scopo più grandi nella loro vita dopo aver avuto figli.

Guarda altri video di Sonja Lyubomirsky che parla della sua ricerca.

JM: Giusto, quindi in un certo senso non è solo una questione di che tipo di genitore si sta parlando, ma di che tipo di felicità si sta parlando. Essere genitori non dà origine allo stesso piacere edonistico che definisce altri tipi di felicità, ma piuttosto un senso più profondo di significato e scopo.

SL: Esatto, ed entrambi fanno parte della felicità. Grazie per averlo sottolineato: ci sono diversi tipi di felicità, ed entrambi sono importanti, e in realtà sono correlati: di solito vanno di pari passo, ma non sempre.

JM: Gran parte del lavoro che esce dal tuo laboratorio adotta un approccio più sfumato ai diversi percorsi verso la felicità. In che misura ritieni che i messaggi della psicologia positiva siano stati semplificati al punto che le persone hanno iniziato a credere che esista una formula infallibile per la felicità?

SL: Supponiamo che pubblichi uno studio che dimostra che essere grati rende felici , e in effetti è così. Ma poi la scoperta viene ripetuta più e più volte sui media, e la gente sembra pensare: " Oh, è facile, tutto quello che devo fare è essere grato" .

Ma, in realtà, è molto più difficile. È davvero molto difficile essere grati, ed esserlo regolarmente, al momento giusto e per le cose giuste.

Nel mio laboratorio, siamo davvero interessati a qualcosa di più di ciò che ci rende felici. Stiamo cercando di scoprire quali fattori influenzano la ricerca della felicità. Abbiamo un articolo in corso di stampa che introduce un modello che spiega tutta la nostra ricerca in un'unica immagine, sui fattori che influenzano la felicità .

Quindi, ad esempio, alcune persone hanno molto supporto sociale, altre ne hanno poco, alcune sono estroverse, altre introverse: bisogna tenere conto di chi cerca la felicità prima di dargli consigli su cosa dovrebbe renderla felice. E poi ci sono fattori rilevanti per l'attività che si svolge. Come si cerca di essere più felici? Come si cerca di evitare l'adattamento? Si cerca di apprezzare di più? Si cerca di compiere più atti di gentilezza? Si cerca di assaporare il momento? Il tipo di persona che si è, i diversi tipi di attività, la frequenza e il luogo in cui le si svolgono: tutto questo avrà importanza.

JM: Immagino che ti venga chiesto spesso: "Come faccio a diventare felice?". Cosa rispondi a queste persone?

SL: Le riviste femminili mi chiedono spesso cose come: "Bene, ho bisogno di sei strategie per la felicità in cinque minuti". E io rispondo: beh, non esistono strategie per la felicità in cinque minuti. È qualcosa che devi fare praticamente ogni giorno per il resto della tua vita. Proprio come se volessi crescere figli virtuosi o se volessi avanzare nella tua carriera. È un obiettivo che persegui per tutta la vita.