Laimes mītu atmaskošana

Maz kas šķiet amerikāniskāks par laimes meklējumiem, bet vai mēs vispār rīkojamies nepareizi?

Tas ir viens no jautājumiem, ko izvirza Sonjas Ļubomirskas jaunā grāmata "Laimes mīti ".

Ļubomirska ir psiholoģijas profesore Kalifornijas Universitātē Riversaidā un viena no vadošajām pētniecēm pozitīvās psiholoģijas jomā. Viņas iepriekšējā, 2008. gadā izdotā bestselleru grāmata "The How of Happiness" ("Laimes mīti") ir pilna ar labākajām, uz pētījumiem balstītajām praksēm laimes vairošanai. Grāmata "The Myths of Happiness" ("Laimes mīti") turpina šo darbu, paskaidrojot, kā mūsu pieņēmumi par to, kas mums nesīs laimi un kas nenesīs, bieži vien ir pilnīgi nepareizi. Ļubomirska apgalvo, ka šo mītu izpratne var palīdzēt mums izvairīties no psiholoģiskajiem šķēršļiem ceļā uz bagātu un laimīgu dzīvi.

Mūsu “Greater Good Podcast” sērijas ietvaros viņa nesen runāja ar galveno redaktoru Džeisonu Maršu par to, kāpēc mēs tik bieži maldāmies par to, kas mūs padarīs laimīgus, un kā mēs patiesībā varam sasniegt laimi.

Interviju varat noklausīties šeit , un mēs iesakām abonēt podkāstu sēriju, izmantojot iTunes . Zemāk piedāvājam saīsinātu diskusijas versiju.

Džeisons Maršs: Jūsu grāmata saucas "Laimes mīti" . Vai varat minēt kādu piemēru tam mītam, par kuru runājat?

Sonja Ļubomirska: Patiesībā pastāv divas kategorijas. Pirmā ir ideja, ka, ja mēs neesam laimīgi tagad, tad mēs kļūsim laimīgi, kad notiks x, y un z: kad es apprecēšos, es būšu laimīga, kad es kļūšu bagāta, es būšu laimīga, kad man būs bērni, kad es pārcelšos uz pilsētu, kurā vienmēr esmu gribējusi dzīvot . Problēma ir tā, ka šie notikumi mūs dara laimīgus, bet tie nepadara mūs tik laimīgus, cik mēs ceram, vai tik ilgi, cik mēs domājam.

Piemēram, laulība cilvēkus dara laimīgus, taču slavenākais pētījums par laulību liecina, ka laimes sajūta ilgst tikai vidēji divus gadus. Mēs arī zinām, ka kaislīga mīlestība — mīlestība, ko mediji, filmas un literatūra mums stāsta par to, ka mums visiem vajadzētu piedzīvot — laika gaitā mēdz izzust. Ja mīlestība izdzīvo, tā mēdz pārtapt par to, ko sauc par "biedrisku mīlestību", kas patiesībā vairāk attiecas uz dziļu draudzību un lojalitāti. Taču, tā kā mūsu kultūra kaislīgu mīlestību uzskata par ideālu, mēs domājam, ka ar mums kaut kas nav kārtībā, ja mūsu attiecības dažus gadus vēlāk vairs nav tik aizraujošas nekā sākumā. Tas pats attiecas uz mūsu darbu vai naudas summu, ko mēs nopelnām.

JM: Vai šie mīti ir tikai mediju produkts, vai arī jūs domājat, ka tie varētu būt sakņoti noteiktās iedzimtās, varbūt psiholoģiskās, tieksmēs?

SL: Oho, tas ir labs jautājums! Es tiešām domāju, ka mediji un kultūra izplata šos mītus. Es nezinu, vai tie ir ieprogrammēti vai evolucionāri adaptīvi. Es teikšu, ka psiholoģiskā parādība hedoniskā adaptācija, kas ir viena no manas grāmatas galvenajām tēmām, spēcīgi ietekmē mūsu priekšstatus par to, kas mūs dara laimīgus.

Hedoniskā adaptācija nozīmē, ka cilvēki ir ievērojami spējīgi pierast pie pārmaiņām savā dzīvē. Tā ir evolucionāri adaptīva un, iespējams, ieprogrammēta, tāpēc mēs visi pierodam pie pazīstamā. Tas varētu būt tāpēc, ka mūsu senču vidē mums bija svarīgi būt modriem vai vērīgiem pret pārmaiņām — vides izmaiņas varēja liecināt par draudiem vai arī par atlīdzību vai iespēju saņemt atlīdzību. Tāpēc, kad lietas ir nemainīgas, kad stimuli ir nemainīgi, mēs tos parasti nepamanām vai nepievēršam tiem lielu uzmanību.

Taču hedoniskās adaptācijas negatīvais aspekts ir tāds, ka, kad attiecības kļūst pazīstamas — vai kad darbs kļūst pazīstams, vai kad jūsu jaunā automašīna jums kļūst ļoti pazīstama —, tad jūs sākat uzskatīt dzīvesbiedru, darbu vai automašīnu par pašsaprotamu. Jūs pārstājat tiem pievērst uzmanību, un tieši tad mēs esam pielāgojušies.

JM: Un šī adaptācija var novest pie nevērības vai neapmierinātības. Hedonisko adaptāciju sauc arī par hedonisko skrejceliņu — un tas izklausās nedaudz negatīvi. Tas liek domāt, ka neatkarīgi no tā, cik ļoti jūs cenšaties, jūs vienmēr nonāksiet vienā un tajā pašā vietā. Bet šim stāstam ir arī otra puse, kas vairāk liecina par cilvēka izturību.

SL: Tieši tā. Mēs tikko runājām par pirmo laimes mītu, bet ir arī otrs. Tas ir mīts, ka daudzas lietas mūs padarītu patiesi nelaimīgus, varbūt uz visiem laikiem. Tātad, ja mēs šķirtos, mēs būtu nelaimīgi mūžīgi — ja mūsu dzīvesbiedrs nomirtu, ja mēs saslimtu, ja mūsu sapņi nepiepildītos, tad mēs nomirtu nelaimīgi.

Bet hedoniskā adaptācija notiek arī, reaģējot uz negatīvu pieredzi, kas veicina mūsu noturību. Mēs patiešām labi pielāgojamies negatīvām pārmaiņām.

Tas neattiecas uz katru sliktu notikumu — pāris nesen veikti pētījumi liecina, ka cilvēki, kuri ir piedzīvojuši smagu invaliditāti, zināmā mērā pielāgojas, taču viņi nekad neatgriežas pie sākotnējā laimes līmeņa, un tas pats attiecas uz sērām vēlākā vecumā.

Taču vidēji cilvēki nešķiet nelaimīgi tik ilgi, cik mēs domājam. Ņemiet, piemēram, šķiršanos. Izrādās, ka cilvēki pēc šķiršanās ir ievērojami izturīgi, tostarp bērni. Es tikko aplūkoju dažus datus, kas liecina, ka pēc dažiem gadiem šķīrušies cilvēki patiesībā kļūst ievērojami laimīgāki nekā iepriekš. Viņi neatgriežas pie sākotnējā līmeņa – viņi krietni pārsniedz savu sākotnējo līmeni.

Vēl viens piemērs ir būt vientuļam, bet neatrast partneri. Mēs domājam: “Ak, Dievs, ja neatradīšu dzīvesbiedru, dvēseles radinieku, es mūžīgi būšu nelaimīgs .” Izrādās, ka vientuļi cilvēki ir tikpat laimīgi kā precēti cilvēki. Precēti cilvēki ir laimīgāki nekā šķīrušies, atsevišķi dzīvojoši vai atraitņi, bet vientuļi cilvēki ir ļoti laimīgi.

Viens no maniem iecienītākajiem atklājumiem ir tas, ka cilvēkiem, kas visu mūžu ir bijuši vientuļi, parasti ir ducis jēgpilnu draudzību, ko viņi ir uzturējuši gadu desmitiem. Es vienmēr domāju par tādiem cilvēkiem kā es, kuri ir precējušies un kuriem ir bērni — cik daudziem no mums ir ducis draudzību, ko esam uzturējuši gadu desmitiem? Un vientuļi cilvēki, protams, jēgu un mērķi iegūst arī no sava darba, hobijiem un citām dzīves jomām.

Es domāju, ka pamattēma ir tāda, ka nekas nerada tik daudz prieka vai ciešanu, kā mēs domājam. Nav droša ceļa uz laimi, un nav arī droša ceļa uz ciešanām.

JM: Kad pabeidzāt grāmatu, jūs atklājāt, ka esat stāvoklī, un veltījāt grāmatu savai jaunajai meitai. Daži pētījumi apgalvo, ka vecāku loma padara mūs nelaimīgākus, taču jūsu laboratorija nesen publicēja atklājumu, kas liek domāt, ka tas gluži neatbilst patiesībai. Tātad, kāda ir saistība starp laimi un bērnu radīšanu?

SL: Bērni un laime patiesībā ir ļoti sarežģīta tēma, tāpēc, protams, literatūrā ir daudz pretrunīgu atklājumu. Daži pētījumi liecina, ka vecāki ir laimīgāki nekā tie, kuriem nav bērnu, bet citi – ka vecāki ir mazāk laimīgi.

Mēs tikko publicējām rakstu, kurā apkopoti trīs dažādi pētījumi, kas kopumā liecina, ka vecāki ir nedaudz laimīgāki un ziņo par lielāku dzīves jēgu. Tas attiecas uz viņu ikdienas gaitām un laiku, ko pavada kopā ar bērniem, nevis uz citām lietām.

Bet, ziniet, pēc šī raksta publicēšanas mēs sev uzdevām jautājumu: vai jautājums par to, vai vecāki ir laimīgāki, vispār ir ļoti nozīmīgs jautājums, jo ir tik daudz dažādu vecāku veidu? Vai tiešām var vienā gabalā nostādīt jaundzimušo vecākus ar 30 gadus vecu bērnu vecākiem?

Man ir divi lieliski doktoranti, un viņi tikko uzrakstīja šo patiešām lielisku pārskata darbu, kurā tiek risināts šis jautājums. Mēs izpētījām visu literatūru par vecāku lomu un laimi un visu apkopojām. Būtībā mēs atklājām, ka noteikta veida vecāki ir laimīgāki: vecāki pusmūžā un vecāki, vecāki, kas ir precējušies, vecāki, kuru aizgādībā ir bērni, vecāki, kuriem ir relatīvi bezproblēmu bērni — un patiesībā tēvi. Izrādās, ka laimes efekts ir daudz spēcīgāks tēviem nekā mātēm .

Tātad, mēģinot atbildēt uz šo jautājumu, jums patiešām ir jāaplūko vecāku tips un bērna tips, kā arī bērna un vecāku vecums. Bet es domāju, ka viena no pētījuma būtībām ir tāda, ka vecāki ziņo par lielāku jēgu un mērķi savā dzīvē pēc bērnu piedzimšanas.

Noskatieties vēl video, kuros Sonja Ļubomirska stāsta par savu pētījumu.

JM: Tieši tā, tātad savā ziņā tas nav tikai jautājums par to, par kāda veida vecākiem jūs runājat, bet gan par kāda veida laimi jūs runājat. Vecāku loma nerada tādu pašu hedonisku baudu, kas raksturo citus laimes veidus, bet gan sniedz dziļāku jēgas un mērķa izjūtu.

SL: Tieši tā, un tie abi ir daļa no laimes. Paldies, ka norādījāt uz to: ir dažādi laimes veidi, un tie abi ir svarīgi, un tie patiesībā ir savstarpēji saistīti — tie parasti iet kopā, bet ne vienmēr.

JM: Daudzi jūsu laboratorijas darbi piedāvā niansētāku pieeju daudzajiem dažādajiem ceļiem uz laimi. Cik lielā mērā, jūsuprāt, pozitīvās psiholoģijas vēstījumi ir vienkāršojušies tiktāl, ka cilvēki ir sākuši ticēt, ka pastāv droša laimes formula?

SL: Pieņemsim, ka jūs publicējat pētījumu, kas parāda , ka pateicība dara jūs laimīgus — un tā arī notiek. Taču tad šis atklājums plašsaziņas līdzekļos tiek atkārtots atkal un atkal, un cilvēki, šķiet, domā: “Ak, tas ir viegli, man tikai jābūt pateicīgam .”

Bet patiesībā tas ir daudz grūtāk. Patiesībā ir ļoti grūti būt pateicīgam, un būt pateicīgam regulāri, īstajā laikā un par pareizajām lietām.

Manā laboratorijā mūs interesē ne tikai tas, kas mūs dara laimīgus. Mēs cenšamies atklāt, kādi faktori ietekmē laimes meklējumus. Mums ir iespieddarbā esošs raksts, kurā ir ieviests modelis, kas vienā attēlā izskaidro visus mūsu pētījumus par faktoriem, kas ietekmē laimi .

Piemēram, dažiem cilvēkiem ir liels sociālais atbalsts, citiem ir mazs sociālais atbalsts, daži cilvēki ir ekstraverti, daži cilvēki ir intraverti — pirms sniegt padomus par to, kas viņus padarītu laimīgus, ir jāņem vērā laimes meklētājs. Un tad ir faktori, kas attiecas uz jūsu veikto darbību. Kā jūs cenšaties kļūt laimīgāki? Kā jūs cenšaties novērst pielāgošanos? Vai jūs cenšaties vairāk novērtēt? Vai jūs cenšaties darīt vairāk laipnības aktu? Vai jūs cenšaties izbaudīt mirkli? Tas, kāds cilvēks jūs esat, kādas aktivitātes jūs veicat, cik bieži jūs tās veicat un kur jūs tās darāt — tas viss būs svarīgi.

JM: Pieņemu, ka tev visu laiku jautā: “Kā es varu kļūt laimīgs?” Ko tu šiem cilvēkiem saki?

SL: Sieviešu žurnāli man bieži jautā kaut ko līdzīgu: “Labi, man vajag sešas piecu minūšu laimes stratēģijas.” Un es saku: nu, nav tādu piecu minūšu laimes stratēģiju. Tā ir lieta, kas jādara katru dienu visu atlikušo mūžu. Tāpat kā tad, ja vēlaties audzināt morālus bērnus vai virzīties karjerā. Tas ir mērķis, uz kuru tiecaties visu savu dzīvi.