הפרכת המיתוסים של האושר

מעט דברים נראים אמריקאיים יותר מהמרדף אחר האושר, אבל האם אנחנו עושים את זה לגמרי לא נכון?

זוהי אחת השאלות שמעלה "מיתוסי האושר" , ספרה החדש של סוניה ליובומירסקי.

ליובומירסקי היא פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, ריברסייד, ואחת החוקרות המובילות בתחום הפסיכולוגיה החיובית. ספרה הקודם, רב המכר, "איך האושר" , שפורסם בשנת 2008, מלא בשיטות עבודה מחקריות מומלצות להגברת האושר. הספר "מיתוסי האושר" ממשיך עבודה זו ומסביר כיצד ההנחות שלנו לגבי מה יביא לנו ומה לא יביא לנו אושר לרוב שגויות לחלוטין. הבנת המיתוסים הללו, טוענת ליובומירסקי, יכולה לעזור לנו להימנע מהמחסומים הפסיכולוגיים לחיים עשירים ומאושרים.

כחלק מסדרת הפודקאסטים שלנו "טוב יותר" , היא שוחחה לאחרונה עם העורך הראשי ג'ייסון מארש על הסיבה שאנחנו כל כך טועים לגבי מה יעשה אותנו מאושרים - וכיצד אנחנו באמת יכולים להשיג אושר.

ניתן להאזין לראיון כאן , ואנו ממליצים לכם להירשם לסדרת הפודקאסטים דרך iTunes . להלן נציג גרסה מקוצרת של הדיון.

ג'ייסון מארש: הספר שלך נקרא "מיתוסי האושר" . האם תוכל לתת לנו דוגמה לסוג המיתוס שאתה מדבר עליו?

סוניה ליובומירסקי: יש למעשה שתי קטגוריות. הראשונה היא הרעיון שאם אנחנו לא מאושרים עכשיו, אז נהיה מאושרים כש-x, y ו-z יקרו: כשאני אתחתן אהיה מאושרת, כשאני אתעשר אהיה מאושרת, כשיהיו לי ילדים, כשאני אעבור לעיר שתמיד רציתי לגור בה . הבעיה היא שהאירועים האלה אכן עושים אותנו מאושרים - אבל הם לא עושים אותנו מאושרים כמו שאנחנו מקווים, או למשך כל הזמן שאנחנו חושבים שהם יהיו.

לדוגמה, נישואים אכן משמחים אנשים, אך המחקר המפורסם ביותר על נישואים מראה שדחיפה זו של האושר נמשכת בממוצע רק שנתיים. אנו יודעים גם שאהבה נלהבת - האהבה שהתקשורת, הסרטים והספרות מספרים לנו שכולנו צריכים לחוות - נוטה להתפוגג עם הזמן. אם אהבה שורדת, היא נוטה להפוך למה שמכונה "אהבת חברות", שעוסקת יותר בחברות עמוקה ונאמנות. אבל מכיוון שהתרבות שלנו רואה באהבה נלהבת אידיאל, אנו חושבים שמשהו לא בסדר איתנו כאשר מערכות היחסים שלנו אינן מרגשות אותנו כמה שנים מאוחר יותר מאשר בהתחלה. אותו הדבר נכון גם לגבי העבודות שלנו, או כמות הכסף שאנו מרוויחים.

JM: האם המיתוסים האלה הם רק תוצר של התקשורת - או שאתה חושב שהם עשויים להיות מושרשים בנטיות מולדות, אולי פסיכולוגיות?

SL: וואו, זו שאלה טובה! אני חושב שהתקשורת והתרבות מפיצות את המיתוסים האלה. אני לא יודע אם הם מובנים מאליהם או אדפטיביים מבחינה אבולוציונית. אני חייב לומר שהתופעה הפסיכולוגית של אדפטציה הדונית - שהיא נושא מרכזי בספרי - משפיעה מאוד על התפיסות שלנו לגבי מה שעושה אותנו מאושרים.

הסתגלות הדונית פירושה שבני אדם יוצאי דופן בהסתגלות לשינויים בחייהם. היא הסתגלות אבולוציונית, ואולי גם מובנית מראש, כך שכולנו מתרגלים למוכר. ייתכן שזה בגלל שבסביבת אבותינו, היה חשוב לנו להיות ערניים או ערניים לשינוי - שינוי בסביבה עשוי לאותת על איום, או שהוא עשוי לאותת על גמול או הזדמנות לגמול. ולכן, כאשר הדברים זהים, כאשר הגירויים קבועים, איננו נוטים לשים לב אליהם או לשים לב אליהם במיוחד.

אבל החיסרון של הסתגלות הדונית הוא שכאשר מערכת יחסים הופכת מוכרת - או כאשר עבודה הופכת מוכרת, או כאשר המכונית החדשה שלך הופכת מוכרת לך מאוד - אז אתה מתחיל לקחת את בן/בת הזוג או את העבודה או את המכונית כמובנים מאליהם. אתה מפסיק לשים לב אליהם, וזה הרגע שבו הסתגלנו.

JM: והסתגלות זו יכולה להוביל להזנחה או חוסר שביעות רצון. הסתגלות הדונית נקראת גם הליכון הדוני - וזה נשמע די שלילי. זה מרמז שלא משנה כמה חזק תדחוף, אתה תמיד תסיים באותו מקום. אבל יש צד שני לסיפור הזה, שמדבר יותר על חוסן אנושי.

SL: נכון. בדיוק דיברנו על המיתוס הראשון של אושר, אבל יש שני. זהו המיתוס שדברים רבים יגרמו לנו להיות ממש אומללים, אולי לנצח. אז אם נתגרש נהיה אומללים לנצח - אם בן/בת הזוג שלנו ימותו, אם נחלה, אם החלומות שלנו לא יתגשמו, אז נמות אומללים.

אבל הסתגלות הדונית מתרחשת גם בתגובה לחוויות שליליות, מה שתורם לחוסן שלנו. אנחנו ממש טובים בהסתגלות לשינויים שליליים.

זה לא נכון לגבי כל אירוע רע - כמה מחקרים אחרונים הראו שאנשים שחוו מוגבלות קשה אכן מסתגלים במידה מסוימת, אך הם לעולם לא חוזרים לקו הבסיס המקורי של אושר, וכך גם לגבי אבל בגיל מאוחר יותר.

אבל בממוצע, אנשים לא נראים אומללים כל כך הרבה זמן שאנחנו חושבים. קחו לדוגמה גירושין. מסתבר שאנשים עמידים להפליא אחרי גירושין - כולל הילדים. בדיוק הסתכלתי על כמה נתונים שמראים שאחרי כמה שנים, אנשים גרושים הופכים למעשה למאושרים יותר ממה שהיו קודם. הם לא חוזרים למצב הבסיסי שלהם - הם עולים בהרבה על קו הבסיס שלהם.

דוגמה נוספת היא להיות רווק, לא למצוא בן זוג. אנחנו חושבים, אלוהים אדירים, אם לא אמצא בן זוג לחיים, נפש תאומה, אהיה לא מאושר לנצח . מסתבר שרווקים מאושרים בדיוק כמו אנשים נשואים. אנשים נשואים מאושרים יותר מאנשים גרושים, פרודים או אלמנים, אבל אנשים רווקים מאושרים מאוד.

אחת הממצאים האהובים עליי היא שרווקים לכל החיים נוטים לנהל בממוצע תריסר חברויות משמעותיות שהם מקיימים במשך עשרות שנים. אני תמיד חושב על אנשים כמוני, שהם נשואים ויש להם ילדים - כלומר, לכמה מאיתנו יש תריסר חברויות שאנחנו מקיימים במשך עשרות שנים? וגם אנשים רווקים, כמובן, מקבלים משמעות ומטרה מהעבודה שלהם, מתחביבים, מתחומים אחרים בחיים.

אני מניח שהנושא הבסיסי הוא ששום דבר אינו גורם שמחה או אומללות כפי שאנחנו חושבים. אין דרך בטוחה לאושר, וגם אין דרך בטוחה לכיוון האומללות.

JM: כשסיימת לקרוא את הספר, גילית שאת בהריון - והקדשת את הספר לבתך החדשה. מחקרים מסוימים אומרים שהורות הופכת אותנו לאומללות יותר, אבל המעבדה שלך פרסמה לאחרונה ממצא שמרמז שזה לא בדיוק נכון. אז מה הקשר בין אושר לבין הולדת ילדים?

SL: ילדים ואושר הם למעשה נושא מורכב מאוד, כך שברור שיש הרבה ממצאים סותרים בספרות. מחקרים מסוימים מראים שהורים מאושרים יותר מאנשים שאינם הורים, וחלקם מראים שהורים פחות מאושרים.

פרסמנו זה עתה מאמר הכולל שלושה מחקרים שונים שמראים, באופן כללי, שהורים מאושרים יותר במידה מסוימת, ומדווחים על משמעות רבה יותר בחייהם. זה נכון גם כשהם מתנהלים ביום שלהם וכשהם מבלים זמן עם ילדיהם, בניגוד לכאשר הם עושים דברים אחרים.

אבל, אתם יודעים, אחרי שפרסמנו את המאמר הזה שאלנו את עצמנו: ובכן, האם השאלה האם הורים מאושרים יותר היא בכלל שאלה משמעותית, כי יש כל כך הרבה סוגים שונים של הורים? האם באמת אפשר לקבץ יחד הורים של תינוקות להורים של בני 30?

יש לי שני סטודנטים לתואר שני מעולים, והם כתבו מאמר סקירה ממש נהדר שעוסק בשאלה הזו. בדקנו את כל הספרות על הורות ואושר וחיברנו את הכל יחד. בעיקרון, גילינו שסוגים מסוימים של הורים מאושרים יותר: הורים בגיל העמידה ומעלה, הורים נשואים, הורים שיש להם ילדים במשמורתם, הורים שיש להם ילדים יחסית ללא בעיות - ואבות, למעשה. מסתבר שאפקט האושר חזק הרבה יותר אצל אבות לעומת אמהות .

אז כשמנסים לענות על השאלה הזו, באמת צריך להסתכל על סוג ההורה, וסוג הילד שיש לכם, וגיל הילד, וגיל ההורה. אבל אני חושב שאחת השורות התחתונות של המחקר היא שהורים מדווחים על משמעות ומטרה גדולים יותר בחייהם אחרי שיש להם ילדים.

צפו בסרטונים נוספים של סוניה ליובומירסקי מדברת על המחקר שלה.

JM: נכון, אז במובנים מסוימים זו לא רק שאלה של איזה סוג של הורה אתה מדבר - אלא על איזה סוג של אושר אתה מדבר. הורות לא מולידה את אותה הנאה הדונית שמגדירה סוגים אחרים של אושר - היא נותנת תחושה עמוקה יותר של משמעות ומטרה.

SL: זה נכון, ושניהם חלק מהאושר. תודה שציינת זאת: ישנם סוגים שונים של אושר, ושניהם חשובים, והם למעשה מתואמים - הם בדרך כלל הולכים יחד, אבל לא תמיד.

JM: הרבה מהעבודה שיוצאת מהמעבדה שלך נוקטת בגישה מעודנת יותר לנתיבים הרבים והשונים לאושר. באיזו מידה אתה מרגיש שהמסרים מהפסיכולוגיה החיובית הפכו לפושטים עד כדי כך שאנשים החלו להאמין שיש נוסחה בטוחה לאושר?

SL: נניח שאתם מפרסמים מחקר שמראה שהכרת תודה גורמת לכם להיות מאושרים - וזה אכן כך. אבל אז הממצא חוזר על עצמו שוב ושוב בתקשורת, ואנשים חושבים, אה, זה קל, כל מה שאני צריך לעשות זה להיות אסיר תודה .

אבל, למעשה, זה הרבה יותר קשה מזה. זה בעצם מאוד קשה להיות אסיר תודה, ולהיות אסיר תודה באופן קבוע, ובזמן הנכון, ועל הדברים הנכונים.

במעבדה שלי, אנחנו באמת מתעניינים ביותר מאשר רק במה שעושה אותנו מאושרים. אנחנו מנסים לגלות אילו גורמים משפיעים על החתירה לאושר. יש לנו מאמר בדפוס שמציג מודל שמסביר את כל המחקר שלנו בתמונה אחת, על אילו גורמים משפיעים על אושר .

כך, לדוגמה, יש אנשים שיש להם הרבה תמיכה חברתית, יש אנשים שיש להם מעט תמיכה חברתית, יש אנשים מוחצנים, יש אנשים מופנמים - צריך לקחת בחשבון את מחפש האושר לפני שנותנים לו עצה לגבי מה אמור לשמח אותו. בנוסף, ישנם גורמים הרלוונטיים לפעילות שאתם עושים. כיצד אתם מנסים להיות מאושרים יותר? כיצד אתם מנסים למנוע הסתגלות? האם אתם מנסים להעריך יותר? האם אתם מנסים לעשות יותר מעשי חסד? האם אתם מנסים ליהנות מהרגע? סוג האדם שאתם, סוגי הפעילויות השונים, באיזו תדירות אתם עושים אותן, והיכן אתם עושים אותן - כל אלה ישפיעו.

JM: אני מניח שחייבים לשאול אותך כל הזמן, "איך אני הופך למאושר?" מה אתה אומר לאנשים האלה?

SL: מגזינים לנשים שואלים אותי לעתים קרובות דברים כמו, "בסדר, אני צריכה שש אסטרטגיות של חמש דקות לאושר." ואני אומרת, ובכן, אין אסטרטגיות של חמש דקות לאושר. זה משהו שאת צריכה לעשות פחות או יותר כל יום למשך שארית חייך. בדיוק כמו שאם את רוצה לגדל ילדים מוסריים, או אם את רוצה להתקדם בקריירה שלך. זו מטרה שאת שואפת אליה כל חייך.