Mutluluk Efsanelerini Çürütmek

Mutluluğun peşinden koşmaktan daha Amerikanvari görünen çok az şey vardır, ama acaba bunu yanlış mı yapıyoruz?

Bu, Sonja Lyubomirsky'nin Mutluluk Efsaneleri adlı yeni kitabının gündeme getirdiği sorulardan biri.

Lyubomirsky, Kaliforniya Üniversitesi, Riverside'da psikoloji profesörü ve pozitif psikoloji alanında önde gelen araştırmacılardan biridir. 2008'de yayınlanan ve çok satan bir önceki kitabı olan Mutluluğun Nasıl Olduğu , mutluluğu artırmak için araştırmaya dayalı en iyi uygulamalarla doludur. Mutluluk Mitleri , neyin bize mutluluk getirip getirmeyeceğine dair varsayımlarımızın genellikle tamamen yanlış olduğunu açıklayarak bu çalışmayı sürdürür. Lyubomirsky, bu mitleri anlamanın, zengin ve mutlu bir yaşamın önündeki psikolojik engellerden kaçınmamıza yardımcı olabileceğini savunuyor.

Greater Good Podcast serimizin bir parçası olarak, yakın zamanda Genel Yayın Yönetmenimiz Jason Marsh ile neyin bizi mutlu edeceği konusunda neden sıklıkla yanıldığımız ve mutluluğa nasıl gerçekten ulaşabileceğimiz hakkında konuştu.

Röportajı buradan dinleyebilir ve iTunes üzerinden podcast serisine abone olmanızı öneririz. Aşağıda, tartışmanın özet bir versiyonunu sunuyoruz.

Jason Marsh: Kitabınızın adı Mutluluk Efsaneleri . Bahsettiğiniz efsane türüne bir örnek verebilir misiniz?

Sonja Lyubomirsky: Aslında iki kategori var. Birincisi, şu anda mutlu değilsek, x, y ve z gerçekleştiğinde mutlu olacağımız fikri: Evlendiğimde mutlu olacağım, zengin olduğumda mutlu olacağım, çocuklarım olduğunda mutlu olacağım, hep yaşamak istediğim o şehre taşındığımda ... Sorun şu ki, bu olaylar bizi mutlu ediyor ; ancak umduğumuz kadar veya düşündüğümüz kadar uzun süre mutlu etmiyorlar.

Örneğin, evlilik insanları mutlu eder, ancak evlilik üzerine yapılan en ünlü çalışma, mutluluk artışının ortalama iki yıl sürdüğünü gösteriyor. Ayrıca tutkulu aşkın -medyanın, filmlerin ve edebiyatın hepimizin yaşaması gerektiğini söylediği aşkın- zamanla dağılma eğiliminde olduğunu da biliyoruz. Aşk hayatta kalırsa, aslında daha çok derin dostluk ve sadakatle ilgili olan "arkadaşça aşka" dönüşme eğilimindedir. Ancak kültürümüz tutkulu aşkı bir ideal olarak gördüğü için, ilişkilerimiz birkaç yıl sonra bizim için başlangıçtaki kadar heyecan verici olmadığında bizde bir sorun olduğunu düşünürüz. Aynı şey işlerimiz veya kazandığımız para miktarı için de geçerlidir.

JM: Bu mitler yalnızca medyanın bir ürünü mü yoksa bunların bazı doğuştan gelen, belki de psikolojik eğilimlerden kaynaklandığını mı düşünüyorsunuz?

SL: Vay canına, bu güzel bir soru! Medyanın ve kültürün bu mitleri yaydığını düşünüyorum. Bunların doğuştan mı yoksa evrimsel olarak mı uyarlandığını bilmiyorum. Kitabımın önemli bir konusu olan hedonik adaptasyon adlı psikolojik olgunun, bizi neyin mutlu ettiğine dair fikirlerimizi güçlü bir şekilde etkilediğini söyleyebilirim.

Hedonik adaptasyon, insanların hayatlarındaki değişikliklere alışma konusunda olağanüstü oldukları anlamına gelir. Evrimsel olarak uyarlanabilir ve belki de doğuştan gelen bir özelliktir, bu yüzden hepimiz tanıdık olana alışırız. Bunun nedeni, atalarımızın yaşadığı çevrede değişime karşı tetikte veya tetikte olmamızın önemli olması olabilir; çevredeki bir değişiklik bir tehdit veya bir ödül ya da ödül fırsatının sinyalini verebilirdi. Dolayısıyla, her şey aynı olduğunda, uyaranlar sürekli olduğunda, onları fark etme veya onlara pek dikkat etme eğiliminde olmayız.

Ancak hedonik adaptasyonun olumsuz tarafı, bir ilişki size tanıdık gelmeye başladığında -ya da bir iş size tanıdık gelmeye başladığında veya yeni arabanız size çok tanıdık gelmeye başladığında- eşinizi, işinizi ya da arabanızı hafife almaya başlamanızdır. Onlara dikkat etmeyi bırakırsınız ve işte o zaman adapte olmuş oluruz.

JM: Ve bu adaptasyon ihmale veya tatminsizliğe yol açabilir. Hedonik adaptasyona aynı zamanda hedonik koşu bandı da denir ve bu biraz olumsuz bir anlam taşır. Ne kadar zorlarsanız zorlayın, her zaman aynı noktada son bulacağınızı ima eder. Ancak bu hikâyenin, daha çok insan dayanıklılığıyla ilgili olan bir diğer yüzü daha var.

SL: Doğru. Az önce mutluluğun ilk miti hakkında konuşuyorduk, ama bir de ikinci miti var. Bu, birçok şeyin bizi gerçekten mutsuz edeceği, belki de sonsuza dek mutsuz edeceği miti. Yani boşanırsak sonsuza dek mutsuz oluruz; eşimiz ölürse, hastalanırsak, hayallerimiz gerçekleşmezse, mutsuz ölürüz.

Ancak hedonik adaptasyon, olumsuz deneyimlere tepki olarak da gerçekleşir ve bu da dayanıklılığımıza katkıda bulunur. Olumsuz değişimlere uyum sağlamada gerçekten çok iyiyiz.

Bu her kötü olay için geçerli değil; son zamanlarda yapılan birkaç araştırma, ciddi engellilik yaşayan insanların bir dereceye kadar uyum sağladığını, ancak asla başlangıçtaki mutluluk seviyesine geri dönmediklerini gösteriyor. Aynı şey, ileriki yaşlarda yaşanan yas için de geçerli.

Ama ortalama olarak, insanlar sandığımız kadar uzun süre mutsuz görünmüyorlar. Boşanmayı ele alalım. Anlaşılan o ki, insanlar boşandıktan sonra -çocuklar da dahil olmak üzere- oldukça dirençli oluyorlar. Az önce, boşanmış insanların birkaç yıl sonra eskisinden çok daha mutlu olduklarını gösteren bazı verilere bakıyordum. Başlangıç ​​seviyelerine geri dönmüyorlar; başlangıç ​​seviyelerinin çok ötesine geçiyorlar.

Bir diğer örnek de bekar olmak, bir eş bulamamak. "Aman Tanrım, eğer bir hayat arkadaşı, bir ruh eşi bulamazsam, sonsuza dek mutsuz olacağım" diye düşünüyoruz. Meğer bekarlar da evliler kadar mutluymuş. Evliler boşanmış, ayrılmış veya dul kalmış insanlardan daha mutlu, ama bekarlar çok mutlu.

En sevdiğim bulgulardan biri, ömür boyu bekar olanların genellikle onlarca yıldır sürdürdükleri ortalama bir düzine anlamlı arkadaşlığa sahip olmaları. Benim gibi evli ve çocuklu insanları hep düşünürüm. Yani, kaçımızın onlarca yıldır sürdürdüğü bir düzine arkadaşlığı var? Ve elbette bekar insanlar da işlerinden, hobilerinden ve hayatın diğer alanlarından anlam ve amaç ediniyorlar.

Sanırım altta yatan tema, hiçbir şeyin sandığımız kadar neşe veya acı verici olmadığı. Mutluluğa giden kesin bir yol olmadığı gibi, acıya giden kesin bir yol da yok.

JM: Kitabı bitirdiğinizde hamile olduğunuzu öğrendiniz ve kitabı yeni doğan kızınıza ithaf ettiniz. Bazı araştırmalar ebeveynliğin bizi daha mutsuz ettiğini söylüyor, ancak laboratuvarınız yakın zamanda bunun tam olarak doğru olmadığını gösteren bir bulgu yayınladı. Peki mutluluk ve çocuk sahibi olmak arasındaki ilişki nedir?

SL: Çocuklar ve mutluluk aslında oldukça karmaşık bir konu, bu yüzden literatürde birçok çelişkili bulgu mevcut. Bazı araştırmalar ebeveynlerin ebeveyn olmayanlardan daha mutlu olduğunu, bazıları ise daha az mutlu olduğunu gösteriyor.

Ebeveynlerin genel olarak daha mutlu olduklarını ve hayatlarında daha fazla anlam olduğunu bildirdiklerini gösteren üç farklı çalışmayı içeren bir makale yayınladık. Bu, ebeveynlerin günlük hayatlarında ve çocuklarıyla vakit geçirdiklerinde, başka şeylerle uğraşırken olduğundan daha doğru.

Ama biliyorsunuz, o makaleyi yayınladıktan sonra kendimize şu soruyu sorduk: Peki, ebeveynlerin daha mutlu olup olmadığı sorusu çok anlamlı bir soru mu, çünkü çok farklı ebeveyn tipleri var. Gerçekten yeni doğan bebeklerin ebeveynleriyle 30 yaşındakilerin ebeveynlerini aynı kefeye koyabilir miyiz?

İki harika lisansüstü öğrencim var ve bu soruyu ele alan gerçekten harika bir inceleme makalesi yazdılar. Ebeveynlik ve mutluluk üzerine tüm literatürü inceledik ve hepsini bir araya getirdik. Temel olarak, belirli ebeveyn türlerinin daha mutlu olduğunu görüyoruz: orta yaşlı ve üzeri ebeveynler, evli ebeveynler, çocuklarının velayetini alanlar, nispeten sorunsuz çocukları olan ebeveynler ve aslında babalar. Mutluluk etkisinin babalar için annelere kıyasla çok daha güçlü olduğu ortaya çıktı.

Dolayısıyla bu soruyu yanıtlamaya çalışırken, gerçekten nasıl bir ebeveyn olduğunuza, nasıl bir çocuğunuz olduğuna, çocuğun yaşına ve ebeveynin yaşına bakmanız gerekiyor. Ancak bence araştırmanın temel noktalarından biri, ebeveynlerin çocuk sahibi olduktan sonra hayatlarında daha fazla anlam ve amaç bulduklarını bildirmeleri.

Sonja Lyubomirsky'nin araştırmaları hakkında konuştuğu diğer videoları izleyin.

JM: Evet, yani bir bakıma mesele sadece nasıl bir ebeveynden bahsettiğiniz değil, nasıl bir mutluluktan bahsettiğiniz. Ebeveynlik, diğer mutluluk türlerini tanımlayan aynı hazcı hazzı yaratmaz; bunun yerine daha derin bir anlam ve amaç duygusu verir.

SL: Evet, doğru ve ikisi de mutluluğun bir parçası. Bunu belirttiğin için teşekkürler: Mutluluğun farklı türleri var ve ikisi de önemli ve aslında birbirleriyle bağlantılılar; genellikle birlikte giderler ama her zaman değil.

JM: Laboratuvarınızda çıkan çalışmaların çoğu, mutluluğa giden birçok farklı yola daha incelikli bir yaklaşım getiriyor. Pozitif psikolojinin mesajlarının, insanların mutluluğun kesin bir formülü olduğuna inanmaya başlayacak kadar basitleştiğini ne ölçüde düşünüyorsunuz?

SL: Diyelim ki minnettar olmanın sizi mutlu ettiğini gösteren bir çalışma yayınladınız -ki öyle de oluyor. Ama sonra bu bulgu medyada tekrar tekrar dile getiriliyor ve insanlar, "Çok kolay, tek yapmam gereken minnettar olmak ." diye düşünüyor gibi görünüyor.

Ama aslında bundan çok daha zor. Minnettar olmak, düzenli olarak, doğru zamanda ve doğru şeyler için minnettar olmak gerçekten çok zor.

Laboratuvarımda, bizi mutlu eden şeylerden daha fazlasıyla ilgileniyoruz. Mutluluk arayışını etkileyen faktörlerin neler olduğunu keşfetmeye çalışıyoruz. Tüm araştırmalarımızı tek bir görselde açıklayan, mutluluğu etkileyen faktörler hakkında bir model sunan, basımda olan bir makalemiz var.

Yani, örneğin, bazı insanların çok fazla sosyal desteği vardır, bazılarının çok az sosyal desteği vardır, bazıları dışa dönüktür, bazıları içe dönüktür; mutluluk arayan kişiye neyin onu mutlu etmesi gerektiği konusunda tavsiye vermeden önce onu hesaba katmalısınız. Ve sonra yaptığınız aktiviteyle ilgili faktörler vardır. Nasıl daha mutlu olmaya çalışıyorsunuz? Uyum sağlamayı nasıl engellemeye çalışıyorsunuz? Daha çok takdir etmeye mi çalışıyorsunuz? Daha fazla iyilik yapmaya mı çalışıyorsunuz? Anın tadını çıkarmaya mı çalışıyorsunuz? Ne tür bir insan olduğunuz, farklı türdeki aktiviteler, bunları ne sıklıkla yaptığınız ve nerede yaptığınız; bunların hepsi önemli olacak.

JM: Sanırım size sürekli "Nasıl mutlu olabilirim?" diye soruluyordur. Bu insanlara ne söylüyorsunuz?

SL: Kadın dergileri bana sık sık "Pekala, altı tane beş dakikalık mutluluk stratejisine ihtiyacım var," gibi sorular soruyor. Ben de, "Beş dakikalık mutluluk stratejisi diye bir şey yok," diyorum. Bu, hayatınızın geri kalanında her gün yapmanız gereken bir şey. Tıpkı ahlaklı çocuklar yetiştirmek veya kariyerinizde ilerlemek istiyorsanız olduğu gibi. Bu, hayatınız boyunca peşinden koştuğunuz bir hedef.