Phá bỏ những huyền thoại về hạnh phúc

Có rất ít điều mang tính Mỹ hơn việc theo đuổi hạnh phúc, nhưng liệu chúng ta có đang làm sai điều đó không?

Đó là một trong những câu hỏi được nêu ra trong cuốn sách mới The Myths of Happiness của Sonja Lyubomirsky.

Lyubomirsky là giáo sư tâm lý học tại Đại học California, Riverside, và là một trong những nhà nghiên cứu hàng đầu trong lĩnh vực tâm lý học tích cực. Cuốn sách bán chạy nhất trước đây của bà, The How of Happiness (Cách thức hạnh phúc) , xuất bản năm 2008, chứa đầy những phương pháp nghiên cứu hiệu quả nhất để gia tăng hạnh phúc. Cuốn sách The Myths of Happiness (Huyền thoại về hạnh phúc) tiếp nối công trình đó bằng cách giải thích tại sao những giả định của chúng ta về điều gì sẽ và không mang lại hạnh phúc thường hoàn toàn sai lầm. Lyubomirsky lập luận rằng việc hiểu được những huyền thoại đó có thể giúp chúng ta tránh được những rào cản tâm lý để có một cuộc sống hạnh phúc và viên mãn.

Trong loạt chương trình Podcast Greater Good , cô gần đây đã trò chuyện với Tổng biên tập Jason Marsh về lý do tại sao chúng ta thường nhầm lẫn về điều gì sẽ khiến chúng ta hạnh phúc—và làm thế nào chúng ta có thể thực sự đạt được hạnh phúc.

Bạn có thể nghe cuộc phỏng vấn tại đây và chúng tôi khuyến khích bạn đăng ký theo dõi loạt podcast này qua iTunes . Dưới đây là phiên bản tóm tắt của cuộc thảo luận.

Jason Marsh: Cuốn sách của anh có tên là "Những Huyền Thoại về Hạnh Phúc" . Anh có thể cho chúng tôi một ví dụ về loại huyền thoại mà anh đang nói đến không?

Sonja Lyubomirsky: Thực ra có hai loại. Loại thứ nhất là quan niệm cho rằng nếu hiện tại chúng ta không hạnh phúc, thì khi x, y, z xảy ra, chúng ta sẽ hạnh phúc: Khi tôi kết hôn, tôi sẽ hạnh phúc, khi tôi giàu có, tôi sẽ hạnh phúc, khi tôi có con, khi tôi chuyển đến thành phố mà tôi hằng mong ước được sống . Vấn đề là những sự kiện đó thực sự khiến chúng ta hạnh phúc—nhưng chúng không hạnh phúc như chúng ta mong đợi, hoặc không kéo dài như chúng ta nghĩ.

Ví dụ, hôn nhân thực sự khiến mọi người hạnh phúc, nhưng nghiên cứu nổi tiếng nhất về hôn nhân cho thấy sự gia tăng hạnh phúc chỉ kéo dài trung bình hai năm. Chúng ta cũng biết rằng tình yêu nồng nàn - thứ tình yêu mà truyền thông, phim ảnh và văn học nói rằng tất cả chúng ta nên trải nghiệm - có xu hướng phai nhạt theo thời gian. Nếu tình yêu tồn tại, nó có xu hướng biến thành thứ gọi là "tình bạn đồng hành", thực chất là tình bạn sâu sắc và lòng chung thủy. Nhưng bởi vì văn hóa của chúng ta coi tình yêu nồng nàn là lý tưởng, chúng ta nghĩ rằng chắc hẳn có điều gì đó không ổn với mình khi các mối quan hệ không còn thú vị như ban đầu sau vài năm. Điều tương tự cũng đúng với công việc của chúng ta, hay số tiền chúng ta kiếm được.

JM: Liệu những huyền thoại này chỉ là sản phẩm của phương tiện truyền thông hay bạn nghĩ chúng có thể bắt nguồn từ một số khuynh hướng bẩm sinh, có thể là tâm lý?

SL: Chà, câu hỏi hay đấy! Tôi nghĩ truyền thông và văn hóa đang lan truyền những huyền thoại này. Tôi không biết liệu chúng là bẩm sinh hay do quá trình tiến hóa thích nghi. Tôi phải nói rằng hiện tượng tâm lý "thích nghi khoái lạc" - một chủ đề lớn trong cuốn sách của tôi - thực sự ảnh hưởng mạnh mẽ đến quan niệm của chúng ta về điều gì khiến chúng ta hạnh phúc.

Thích nghi theo chủ nghĩa khoái lạc nghĩa là con người rất giỏi làm quen với những thay đổi trong cuộc sống. Nó là một quá trình thích nghi tiến hóa, và có lẽ đã được lập trình sẵn, vì vậy tất cả chúng ta đều quen với những điều quen thuộc. Điều đó có thể là do trong môi trường tổ tiên của chúng ta, việc cảnh giác hoặc chú ý đến sự thay đổi là rất quan trọng - một sự thay đổi trong môi trường có thể báo hiệu một mối đe dọa, hoặc nó có thể báo hiệu một phần thưởng hoặc cơ hội để được đền đáp. Vì vậy, khi mọi thứ vẫn như cũ, khi các kích thích không đổi, chúng ta thường không nhận thấy chúng hoặc không chú ý nhiều đến chúng.

Nhưng mặt trái của sự thích nghi theo chủ nghĩa khoái lạc là khi một mối quan hệ trở nên quen thuộc - hoặc khi một công việc trở nên quen thuộc, hoặc khi chiếc xe mới của bạn trở nên rất quen thuộc với bạn - thì bạn bắt đầu coi người bạn đời, công việc hay chiếc xe là điều hiển nhiên. Bạn ngừng chú ý đến chúng, và đó là lúc chúng ta đã thích nghi.

JM: Và sự thích nghi đó có thể dẫn đến sự thờ ơ hoặc bất mãn. Sự thích nghi theo chủ nghĩa khoái lạc còn được gọi là vòng xoáy khoái lạc—và nghe có vẻ hơi tiêu cực. Nó cho rằng dù bạn có cố gắng đến đâu, bạn vẫn sẽ luôn dừng lại ở cùng một nơi. Nhưng câu chuyện này cũng có một mặt trái, nó nói lên khả năng phục hồi của con người.

SL: Đúng vậy. Chúng ta vừa nói về huyền thoại đầu tiên về hạnh phúc, nhưng còn một huyền thoại thứ hai. Đó là huyền thoại cho rằng rất nhiều thứ sẽ khiến chúng ta thực sự bất hạnh, có thể là mãi mãi. Vậy nên nếu chúng ta ly hôn, chúng ta sẽ bất hạnh mãi mãi—nếu vợ/chồng qua đời, nếu chúng ta ốm đau, nếu ước mơ không thành hiện thực, thì chúng ta sẽ chết trong bất hạnh.

Nhưng sự thích nghi theo chủ nghĩa khoái lạc cũng diễn ra để đáp lại những trải nghiệm tiêu cực, điều này góp phần vào khả năng phục hồi của chúng ta. Chúng ta thực sự giỏi thích nghi với những thay đổi tiêu cực.

Điều đó không đúng với mọi sự kiện tồi tệ - một vài nghiên cứu gần đây đã chỉ ra rằng những người từng trải qua khuyết tật nghiêm trọng sẽ thích nghi ở một mức độ nào đó, nhưng họ không bao giờ quay trở lại trạng thái hạnh phúc ban đầu, và điều tương tự cũng đúng với tình trạng mất mát người thân ở độ tuổi sau này.

Nhưng nhìn chung, con người dường như không đau khổ lâu như chúng ta nghĩ. Lấy ví dụ về ly hôn. Hóa ra mọi người đều có sức phục hồi đáng kinh ngạc sau ly hôn - kể cả con cái. Tôi vừa xem một số dữ liệu cho thấy sau vài năm, những người ly hôn thực sự trở nên hạnh phúc hơn rất nhiều so với trước đây. Họ không trở lại trạng thái ban đầu - mà vượt xa trạng thái ban đầu.

Một ví dụ khác là tình trạng độc thân, không tìm được bạn đời. Chúng ta nghĩ, "Ôi trời, nếu mình không tìm được bạn đời, một người bạn tâm giao, mình sẽ mãi mãi bất hạnh" . Hóa ra người độc thân cũng hạnh phúc như người đã kết hôn. Người đã kết hôn hạnh phúc hơn người ly hôn, ly thân hoặc góa bụa, nhưng người độc thân lại rất hạnh phúc.

Một trong những phát hiện thú vị nhất của tôi là những người độc thân suốt đời thường có trung bình hàng chục mối quan hệ bạn bè ý nghĩa được duy trì trong nhiều thập kỷ. Tôi luôn nghĩ về những người như tôi, những người đã kết hôn và có con - ý tôi là, có bao nhiêu người trong chúng ta có hàng chục mối quan hệ bạn bè được duy trì trong nhiều thập kỷ? Và dĩ nhiên, những người độc thân cũng tìm thấy ý nghĩa và mục đích từ công việc, sở thích, và các lĩnh vực khác của cuộc sống.

Tôi đoán chủ đề cốt lõi ở đây là không có gì mang lại niềm vui hay gây ra đau khổ như chúng ta vẫn nghĩ. Không có con đường chắc chắn nào dẫn đến hạnh phúc, và cũng không có con đường chắc chắn nào dẫn đến đau khổ.

JM: Khi hoàn thành cuốn sách, chị phát hiện mình đã mang thai—và chị dành tặng cuốn sách cho cô con gái mới sinh của mình. Một số nghiên cứu cho rằng việc làm cha mẹ khiến chúng ta kém hạnh phúc hơn, nhưng phòng thí nghiệm của chị gần đây đã công bố một phát hiện cho thấy điều đó không hoàn toàn đúng. Vậy mối quan hệ giữa hạnh phúc và việc có con là gì?

SL: Trẻ em và hạnh phúc thực ra là một chủ đề rất phức tạp, vì vậy, tất nhiên, có rất nhiều phát hiện trái ngược nhau trong các tài liệu. Một số nghiên cứu cho thấy cha mẹ hạnh phúc hơn những người không có con, và một số khác lại cho thấy cha mẹ ít hạnh phúc hơn.

Chúng tôi vừa công bố một bài báo tổng hợp ba nghiên cứu khác nhau cho thấy, nhìn chung, cha mẹ có phần hạnh phúc hơn và họ cảm thấy cuộc sống có ý nghĩa hơn. Điều này đúng khi họ sinh hoạt hàng ngày và dành thời gian cho con cái, trái ngược với khi họ làm những việc khác.

Nhưng, bạn biết đấy, sau khi chúng tôi xuất bản bài báo đó, chúng tôi tự hỏi: Liệu câu hỏi liệu cha mẹ có hạnh phúc hơn có thực sự là một câu hỏi có ý nghĩa không, bởi vì có rất nhiều kiểu cha mẹ khác nhau? Liệu chúng ta có thể gộp chung cha mẹ của trẻ sơ sinh với cha mẹ của người 30 tuổi không?

Tôi có hai sinh viên tốt nghiệp tuyệt vời, và họ vừa viết một bài đánh giá rất hay, trả lời câu hỏi đó. Chúng tôi đã xem xét tất cả các tài liệu về nuôi dạy con cái và hạnh phúc, rồi tổng hợp lại. Về cơ bản, chúng tôi nhận thấy một số kiểu cha mẹ nhất định sẽ hạnh phúc hơn: cha mẹ ở độ tuổi trung niên trở lên, cha mẹ đã kết hôn, cha mẹ có con cái, cha mẹ có con cái tương đối ngoan ngoãn—và cả cha nữa. Hóa ra hiệu ứng hạnh phúc ở cha mạnh hơn nhiều so với mẹ .

Vậy nên khi bạn cố gắng trả lời câu hỏi đó, bạn thực sự phải xem xét kiểu cha mẹ, kiểu con bạn đang có, độ tuổi của con và tuổi của cha mẹ. Nhưng tôi nghĩ một trong những kết luận rút ra từ nghiên cứu là cha mẹ thực sự cảm thấy cuộc sống có ý nghĩa và mục đích hơn sau khi có con.

Xem thêm video của Sonja Lyubomirsky nói về nghiên cứu của cô.

JM: Đúng vậy, theo một cách nào đó, vấn đề không chỉ là bạn đang nói đến kiểu cha mẹ nào—mà là bạn đang nói đến kiểu hạnh phúc nào. Việc nuôi dạy con cái không mang lại cùng một khoái cảm khoái lạc như các loại hạnh phúc khác—mà thay vào đó, nó mang lại ý nghĩa và mục đích sâu sắc hơn.

SL: Đúng vậy, và cả hai đều là một phần của hạnh phúc. Cảm ơn bạn đã chỉ ra điều đó: Có nhiều loại hạnh phúc khác nhau, và cả hai đều quan trọng, và thực ra chúng có mối tương quan với nhau—chúng thường đi đôi với nhau, nhưng không phải lúc nào cũng vậy.

JM: Rất nhiều nghiên cứu trong phòng thí nghiệm của anh có cách tiếp cận tinh tế hơn đối với nhiều con đường khác nhau dẫn đến hạnh phúc. Anh cảm thấy những thông điệp từ tâm lý học tích cực đã bị đơn giản hóa đến mức nào đến mức mọi người bắt đầu tin rằng có một công thức chắc chắn cho hạnh phúc?

SL: Giả sử bạn công bố một nghiên cứu cho thấy lòng biết ơn khiến bạn hạnh phúc — và đúng là như vậy. Nhưng rồi phát hiện này lại được nhắc đi nhắc lại trên các phương tiện truyền thông, và mọi người dường như nghĩ rằng, Ồ, dễ thôi, tôi chỉ cần biết ơn là được .

Nhưng thực ra, điều đó khó hơn thế nhiều. Thật sự rất khó để biết ơn, và biết ơn một cách thường xuyên, đúng lúc và vì những điều đúng đắn.

Trong phòng thí nghiệm của tôi, chúng tôi thực sự quan tâm đến nhiều thứ hơn là chỉ những gì khiến chúng ta hạnh phúc. Chúng tôi đang cố gắng khám phá những yếu tố nào tác động đến việc theo đuổi hạnh phúc. Chúng tôi có một bài báo đang được xuất bản, giới thiệu một mô hình giải thích tất cả các nghiên cứu của chúng tôi trong một bức tranh, về những yếu tố nào tác động đến hạnh phúc .

Vì vậy, ví dụ, một số người có nhiều sự hỗ trợ xã hội, một số người có ít sự hỗ trợ xã hội, một số người hướng ngoại, một số người hướng nội - bạn phải tính đến người tìm kiếm hạnh phúc trước khi đưa ra lời khuyên cho họ về điều gì sẽ khiến họ hạnh phúc. Và sau đó có những yếu tố liên quan đến hoạt động mà bạn làm. Bạn đang cố gắng trở nên hạnh phúc hơn như thế nào? Bạn đang cố gắng ngăn chặn sự thích nghi như thế nào? Bạn đang cố gắng trân trọng nhiều hơn? Bạn đang cố gắng làm nhiều việc tử tế hơn? Bạn đang cố gắng tận hưởng khoảnh khắc này? Bạn là người như thế nào, các loại hoạt động khác nhau, tần suất bạn thực hiện chúng và địa điểm bạn thực hiện chúng - tất cả những điều này đều quan trọng.

JM: Tôi cho rằng bạn luôn nhận được câu hỏi "Làm thế nào để tôi trở nên hạnh phúc?" Bạn nói gì với những người đó?

SL: Các tạp chí dành cho phụ nữ thường hỏi tôi những câu như, "Được rồi, tôi cần sáu chiến lược hạnh phúc năm phút." Và tôi nói, ừ thì, chẳng có chiến lược hạnh phúc năm phút nào cả. Đây là điều bạn phải làm mỗi ngày trong suốt quãng đời còn lại. Cũng giống như nếu bạn muốn nuôi dạy con cái có đạo đức, hay nếu bạn muốn thăng tiến trong sự nghiệp. Đó là mục tiêu bạn theo đuổi cả đời.