Развенчаване на митовете за щастието

Few things seem more American than the pursuit of happiness, but are we going about it all wrong?

That's one of the questions raised by The Myths of Happiness , the new book by Sonja Lyubomirsky.

Любомирски е професор по психология в Калифорнийския университет, Ривърсайд, и един от водещите изследователи в областта на позитивната психология. Нейната предишна, бестселър книга, „Как да постигнем щастието“ , публикувана през 2008 г., е пълна с най-добрите научно обосновани практики за увеличаване на щастието. „Митовете за щастието“ е продължение на тази работа, като обяснява как нашите предположения за това какво ще ни донесе и какво не ни донесе щастие често са напълно погрешни. Разбирането на тези митове, твърди Любомирски, може да ни помогне да избегнем психологическите бариери пред богат и щастлив живот.

As part of our Greater Good Podcast series, she recently spoke with Editor-in-Chief Jason Marsh about why we are so often mistaken about what will make us happy—and how we can really achieve happiness.

You can listen to the interview here , and we encourage you to subscribe to the podcast series through iTunes . Below we present a condensed version of the discussion.

Jason Marsh: Your book is called The Myths of Happiness . Can you give us an example of the kind of myth you're talking about?

Соня Любомирски: Всъщност има две категории. Първата е идеята, че ако не сме щастливи сега, ще станем щастливи, когато се случи x, y и z: Когато се оженя, ще бъда щастлива, когато забогатея, ще бъда щастлива, когато имам деца, когато се преместя в града, в който винаги съм искала да живея . Проблемът е, че тези събития ни правят щастливи – но не ни правят толкова щастливи, колкото се надяваме, или толкова дълго, колкото си мислим, че ще бъдат.

Например, бракът наистина прави хората щастливи, но най-известното проучване за брака показва, че този тласък на щастието трае средно само две години. Знаем също, че страстната любов – любовта, която медиите, филмите и литературата ни казват, че всички трябва да изпитваме – има тенденция да се разсейва с времето. Ако любовта оцелее, тя има тенденция да се превърне в това, което се нарича „дружеска любов“, което всъщност е по-скоро дълбоко приятелство и лоялност. Но тъй като нашата култура възприема страстната любов като идеал, ние си мислим, че нещо не е наред с нас, когато връзките ни не са толкова вълнуващи за нас няколко години по-късно, колкото са били в началото. Същото важи и за работата ни или за сумата пари, която печелим.

JM: Are these myths just a product of the media—or do you think they might be rooted in certain innate, perhaps psychological, propensities?

SL: Wow, that's a good question! I do think media and the culture propagate these myths. I don't know whether they're hardwired or evolutionarily adaptive. I will say that the psychological phenomenon hedonic adaptation—which is a big theme of my book—does strongly affect our ideas of what makes us happy.

Хедонистичната адаптация означава, че човешките същества са забележителни в това да свикват с промените в живота си. Тя е еволюционно адаптивна и може би програмирана, така че всички ние свикваме с познатото. Това може би се дължи на факта, че в средата на нашите предци е било важно за нас да бъдем бдителни или нащрек за промяна – промяна в средата може да сигнализира за заплаха или може да сигнализира за награда или възможност за награда. И така, когато нещата са едни и същи, когато стимулите са постоянни, ние не сме склонни да ги забелязваме или да им обръщаме много внимание.

But the downside of hedonic adaptation is that when a relationship becomes familiar—or when a job becomes familiar, or when your new car becomes very familiar to you—then you start taking the spouse or job or car for granted. You stop paying attention to them, and that's when we have adapted.

JM: And that adaptation can lead to neglect or dissatisfaction. Hedonic adaptation is also called the hedonic treadmill—and that sounds kind of negative. It suggests that no matter how hard you push, you're always going to wind up in the same place. But there's a flip side to that story, which speaks more to human resilience.

SL: That's right. We were just talking about the first myth of happiness, but there is a second. That's the myth that a lot of things would make us really unhappy, maybe forever. So if we got a divorce we would be unhappy forever—if our spouse died, if we got ill, if our dreams don't become fulfilled, then we would die unhappy.

But hedonic adaptation takes place in response to negative experiences as well, which contributes to our resilience. We are really good at adapting to negative changes.

That's not true of every bad event—a couple of recent studies have shown that people who have experienced severe disability do adapt to some extent, but they never go back to the original baseline of happiness, and the same is true of bereavement at a later age.

Но средностатистически хората не изглеждат нещастни толкова дълго, колкото си мислим. Вземете например развода. Оказва се, че хората са забележително устойчиви след развода – включително децата. Току-що разглеждах някои данни, които показват, че след няколко години разведените хора всъщност стават доста по-щастливи, отколкото са били преди. Те не се връщат към изходното си ниво – те значително го надхвърлят .

Another example is being single, not finding a partner. We think, Oh my God, if I don't find a life partner, a soul mate, I'll be forever unhappy . Turns out that single people are just as happy as married people. Married people are happier than divorced, separated, or widowed people, but single people are very happy.

Едно от любимите ми открития е, че необвързаните през целия си живот са склонни да имат средно по дузина смислени приятелства, които поддържат в продължение на десетилетия. Винаги се замислям за хора като мен, които са женени и имат деца – искам да кажа, колко от нас имат дузина приятелства, които поддържат в продължение на десетилетия? И необвързаните хора, разбира се, намират смисъл и цел и в работата си, и в хобитата си, и в други области на живота.

I guess the underlying theme is that nothing is as joy-producing or as misery-inducing as we think it is. There's no sort of sure course to happiness, and there's no sure course towards misery either.

JM: As you completed the book, you discovered you were pregnant—and you dedicated the book to your new daughter. Some research says parenthood makes us unhappier, but your lab recently published a finding that suggests that's not exactly true. So what is the relationship between happiness and having kids?

SL: Children and happiness is actually a very complicated topic, so, of course, there are a lot of contradictory findings in the literature. Some studies show that parents are happier than non-parents, and some show that parents are less happy.

We just published a paper that has three different studies that show, in general, parents are somewhat happier, and they report more meaning in their lives. This is true as they go about their days and when they spend time with their children, as opposed to when they're doing other things.

But, you know, after we published that paper we asked ourselves: Well, is the question whether parents are happier even a very meaningful question, because there's so many different kinds of parents? Can you really lump together parents of newborns to parents of 30-year-olds?

Имам двама страхотни докторанти, които току-що написаха този наистина страхотен обзорен труд, посветен на този въпрос. Разгледахме цялата литература за родителството и щастието и я събрахме. По принцип откриваме, че определени видове родители са по-щастливи: родители на средна и по-възрастна възраст, родители, които са женени, родители, които имат деца под попечителство, родители, които имат относително безпроблемни деца – и всъщност бащи. Оказва се, че ефектът на щастието е много по-силен за бащите, отколкото за майките .

So when you try to answer that question, you really have to look at the kind of parent, and the kind of child you have, and the age of the child, and the age of the parent. But I think one of the bottom lines from the research is that parents do report greater meaning and purpose in their life after they have children.

Watch more videos of Sonja Lyubomirsky talking about her research.

JM: Точно така, така че в известен смисъл не става въпрос само за какъв родител говорите, а за какъв вид щастие говорите. Родителството не поражда същото хедонистично удоволствие, което определя други видове щастие, а вместо това дава по-дълбоко чувство за смисъл и цел.

SL: That's right, and they're both part of happiness. Thank you for pointing that out: There are different kinds of happiness, and they're both important, and they're actually correlated—they usually go together, but not always.

JM: A lot of the work coming out of your lab takes a more nuanced approach to the many different paths to happiness. To what extent do you feel the messages from positive psychology have gotten simplified to the point that people have started to believe there's a sure-fire formula to happiness?

SL: Let's say you publish a study that shows being grateful makes you happy —which it does. But then the finding gets repeated over and over again in the media, and people seem to think, Oh, it's easy, all I have to do is be grateful .

But, actually, it's much harder than that. It's actually very hard to be grateful, and to be grateful on a regular basis, and at the right time, and for the right things.

В моята лаборатория ние се интересуваме от нещо повече от това, което ни прави щастливи. Опитваме се да открием какви фактори влияят върху преследването на щастие. Имаме статия в печат, която представя модел, обясняващ всички наши изследвания в една картина за това какви фактори влияят на щастието .

Така например, някои хора имат много социална подкрепа, други имат малко, трети са екстровертни, трети са интровертни – трябва да вземете предвид търсещия щастие, преди да му дадете съвет какво би трябвало да го направи щастлив. А след това има фактори, свързани с дейността, която извършвате. Как се опитвате да станете по-щастливи? Как се опитвате да предотвратите адаптацията? Опитвате ли се да цените повече? Опитвате ли се да правите повече добри дела? Опитвате ли се да се насладите на момента? Какъв човек сте, различните видове дейности, колко често ги извършвате и къде ги извършвате – всичко това ще има значение.

JM: I assume you must get asked all the time, “How do I become happy?” What do you tell those people?

SL: Женските списания често ме питат неща от рода на: „Добре, имам нужда от шест петминутни стратегии за щастие.“ А аз казвам, че няма никакви петминутни стратегии за щастие. Това е нещо, което трябва да правите всеки ден до края на живота си. Точно както ако искате да отгледате морални деца или ако искате да напреднете в кариерата си. Това е цел, която преследвате през целия си живот.