Vyvracanie mýtov O šťastí

Len málo vecí sa zdá byť viac amerických ako hľadanie šťastia, ale nerobíme to úplne zle?

To je jedna z otázok, ktoré nastoľuje nová kniha Mýty o šťastí od Sonji Lyubomirskej.

Lyubomirsky je profesorkou psychológie na Kalifornskej univerzite v Riverside a jednou z popredných výskumníčok v oblasti pozitívnej psychológie. Jej predchádzajúca, najpredávanejšia kniha s názvom Ako dosiahnuť šťastie ( The How of Happiness ), vydaná v roku 2008, je plná najlepších výskumom podložených postupov na zvýšenie šťastia. Kniha Mýty o šťastí (The Myths of Happiness) nadväzuje na túto prácu a vysvetľuje, ako sú naše predpoklady o tom, čo nám prinesie a neprinesie šťastie, často úplne nesprávne. Pochopenie týchto mýtov nám podľa Lyubomirsky môže pomôcť vyhnúť sa psychologickým bariéram, ktoré bránia bohatému a šťastnému životu.

V rámci našej série podcastov Greater Good nedávno hovorila so šéfredaktorom Jasonom Marshom o tom, prečo sa tak často mýlime v tom, čo nás urobí šťastnými – a ako môžeme šťastie skutočne dosiahnuť.

Rozhovor si môžete vypočuť tu a odporúčame vám prihlásiť sa na odber podcastovej série cez iTunes . Nižšie uvádzame skrátenú verziu diskusie.

Jason Marsh: Vaša kniha sa volá Mýty o šťastí . Môžete nám uviesť príklad mýtu, o ktorom hovoríte?

Sonja Lyubomirsky: V skutočnosti existujú dve kategórie. Prvou je myšlienka, že ak nie sme šťastní teraz, tak sa staneme šťastnými, keď sa stane x, y a z: Keď sa vydám, budem šťastná, keď zbohatnem, budem šťastná, keď budem mať deti, keď sa presťahujem do mesta, v ktorom som vždy chcela žiť . Problém je v tom, že tieto udalosti nás robia šťastnými – ale nerobia nás tak šťastnými, ako dúfame, alebo tak dlho, ako si myslíme.

Napríklad manželstvo robí ľudí šťastnými, ale najznámejšia štúdia o manželstve ukazuje, že toto zvýšenie šťastia trvá v priemere iba dva roky. Vieme tiež, že vášnivá láska – láska, ktorú by sme podľa médií, filmov a literatúry mali všetci zažívať – má tendenciu časom vyprchať. Ak láska prežije, má tendenciu sa zmeniť na to, čo sa nazýva „spoločenská láska“, ktorá je v skutočnosti skôr o hlbokom priateľstve a lojalite. Ale pretože naša kultúra kladie vášnivú lásku ako ideál, myslíme si, že s nami musí byť niečo v neporiadku, keď naše vzťahy nie sú pre nás o niekoľko rokov také vzrušujúce ako na začiatku. To isté platí pre našu prácu alebo množstvo peňazí, ktoré zarábame.

JM: Sú tieto mýty len produktom médií – alebo si myslíte, že by mohli byť zakorenené v určitých vrodených, možno psychologických sklonoch?

SL: Páni, to je dobrá otázka! Myslím si, že médiá a kultúra tieto mýty šíria. Neviem, či sú vrodené alebo evolučne adaptívne. Poviem, že psychologický jav hedonistickej adaptácie – ktorý je veľkou témou mojej knihy – silne ovplyvňuje naše predstavy o tom, čo nás robí šťastnými.

Hedonistická adaptácia znamená, že ľudské bytosti sú pozoruhodne schopné zvyknúť si na zmeny vo svojom živote. Je to evolučne adaptívne a možno aj pevne naprogramované, takže si všetci zvykneme na známe veci. Môže to byť preto, že v prostredí našich predkov bolo pre nás dôležité byť ostražití alebo vnímaví voči zmenám – zmena prostredia mohla signalizovať hrozbu alebo mohla signalizovať odmenu či príležitosť na odmenu. A tak keď sú veci rovnaké, keď sú podnety konštantné, nemáme tendenciu si ich všímať alebo im venovať veľkú pozornosť.

Nevýhodou hedonistickej adaptácie je však to, že keď sa vzťah stane známym – alebo keď sa stane známym zamestnanie, alebo keď sa vám vaše nové auto stane veľmi známym – potom začnete brať partnera, prácu alebo auto ako samozrejmosť. Prestanete im venovať pozornosť a vtedy sme sa adaptovali.

JM: A táto adaptácia môže viesť k zanedbávaniu alebo nespokojnosti. Hedonistická adaptácia sa tiež nazýva hedonistický bežecký pás – a to znie dosť negatívne. Naznačuje to, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, vždy skončíte na tom istom mieste. Ale tento príbeh má aj odvrátenú stranu, ktorá viac hovorí o ľudskej odolnosti.

SL: Presne tak. Hovorili sme práve o prvom mýte o šťastí, ale existuje aj druhý. Je to mýtus, že veľa vecí nás urobí naozaj nešťastnými, možno navždy. Takže ak by sme sa rozviedli, boli by sme nešťastní navždy – ak by nám zomrel manželský partner, ak by sme ochoreli, ak by sa nám nenaplnili sny, potom by sme zomreli nešťastní.

Ale hedonická adaptácia prebieha aj ako reakcia na negatívne skúsenosti, čo prispieva k našej odolnosti. Sme naozaj dobrí v adaptácii na negatívne zmeny.

To neplatí pre každú zlú udalosť – niekoľko nedávnych štúdií ukázalo, že ľudia, ktorí zažili ťažké postihnutie, sa do istej miery prispôsobia, ale nikdy sa nevrátia k pôvodnej úrovni šťastia a to isté platí aj pre smútok v neskoršom veku.

Ale v priemere sa ľudia nezdajú byť nešťastní tak dlho, ako si myslíme. Vezmime si rozvod. Ukazuje sa, že ľudia sú po rozvode pozoruhodne odolní – vrátane detí. Práve som sa pozeral na niektoré údaje, ktoré ukazujú, že po niekoľkých rokoch sa rozvedení ľudia v skutočnosti stanú oveľa šťastnejšími, ako boli predtým. Nevrátia sa k svojej východiskovej hodnote – výrazne ju prekročia .

Ďalším príkladom je byť single a nenájsť si partnera. Myslíme si: „Bože môj, ak si nenájdem životného partnera, spriaznenú dušu, budem navždy nešťastný .“ Ukazuje sa, že slobodní ľudia sú rovnako šťastní ako ženatí/vydatí. Ženatí/vydatí ľudia sú šťastnejší ako rozvedení, odlúčení alebo ovdovení ľudia, ale slobodní ľudia sú veľmi šťastní.

Jedným z mojich obľúbených zistení je, že celoživotní single majú v priemere tucet zmysluplných priateľstiev, ktoré udržiavajú už desaťročia. Vždy premýšľam o ľuďoch ako ja, ktorí sú ženatí a majú deti – myslím tým, koľkí z nás majú tucet priateľstiev, ktoré udržiavajú už desaťročia? A slobodní ľudia, samozrejme, nachádzajú zmysel a poslanie aj vo svojej práci, v koníčkoch, v iných oblastiach života.

Myslím, že základnou témou je, že nič neprináša takú radosť alebo také utrpenie, ako si myslíme. Neexistuje žiadna istá cesta k šťastiu a neexistuje ani istá cesta k utrpeniu.

JM: Keď ste dokončovali knihu, zistili ste, že ste tehotná – a venovali ste ju svojej novonarodenej dcére. Niektoré výskumy hovoria, že rodičovstvo nás robí nešťastnejšími, ale vaše laboratórium nedávno publikovalo zistenie, ktoré naznačuje, že to nie je úplne pravda. Aký je teda vzťah medzi šťastím a mať deti?

SL: Deti a šťastie sú v skutočnosti veľmi zložitá téma, takže v literatúre sa samozrejme nachádza veľa protichodných zistení. Niektoré štúdie ukazujú, že rodičia sú šťastnejší ako tí, ktorí nie sú rodičmi, a iné ukazujú, že rodičia sú menej šťastní.

Práve sme publikovali článok s tromi rôznymi štúdiami, ktoré ukazujú, že rodičia sú vo všeobecnosti o niečo šťastnejší a hlásia väčší zmysel svojho života. Platí to, keď sa venujú svojim dňom a trávia čas so svojimi deťmi, na rozdiel od obdobia, keď robia iné veci.

Ale viete, po publikovaní tej práce sme si položili otázku: Je otázka, či sú rodičia šťastnejší, vôbec zmysluplná, keďže existuje toľko rôznych typov rodičov? Dá sa naozaj zaradiť rodičov novorodencov do jednej skupiny s rodičmi tridsiatnikov?

Mám dvoch skvelých doktorandov a práve napísali túto naozaj skvelú recenziu, ktorá sa zaoberá touto otázkou. Pozreli sme sa na všetku literatúru o rodičovstve a šťastí a všetko sme to dali dokopy. V podstate sme zistili, že určité typy rodičov sú šťastnejšie: rodičia v strednom a vyššom veku, rodičia, ktorí sú ženatí, rodičia, ktorí majú deti v starostlivosti, rodičia, ktorí majú relatívne bezproblémové deti – a vlastne otcovia. Ukazuje sa, že efekt šťastia je oveľa silnejší u otcov v porovnaní s matkami .

Takže keď sa snažíte odpovedať na túto otázku, musíte sa pozrieť na typ rodiča, typ dieťaťa, ktoré máte, vek dieťaťa a vek rodiča. Myslím si však, že jedným z hlavných záverov výskumu je, že rodičia po narodení detí uvádzajú väčší zmysel a účel svojho života.

Pozrite si ďalšie videá, v ktorých Sonja Lyubomirsky hovorí o svojom výskume.

JM: Správne, takže v istom zmysle nejde len o to, o akom rodičovi hovoríte – ale o akom šťastí hovoríte. Rodičovstvo neprináša rovnaké hedonistické potešenie, ktoré definuje iné druhy šťastia – namiesto toho dáva hlbší pocit zmyslu a účelu.

SL: Presne tak, obe sú súčasťou šťastia. Ďakujem, že ste na to upozornili: Existujú rôzne druhy šťastia a obe sú dôležité a v skutočnosti spolu súvisia – zvyčajne idú ruka v ruke, ale nie vždy.

JM: Veľa prác, ktoré vychádzajú z vášho laboratória, pristupuje k mnohým rôznym cestám k šťastiu komplexnejšie. Do akej miery si myslíte, že posolstvá pozitívnej psychológie sa zjednodušili do takej miery, že ľudia začali veriť, že existuje istý recept na šťastie?

SL: Povedzme, že publikujete štúdiu, ktorá dokazuje , že vďačnosť vás robí šťastnými – čo aj robí. Ale potom sa toto zistenie v médiách opakuje znova a znova a ľudia si zrejme myslia: „ Och, je to jednoduché, stačí byť vďačný .“

Ale v skutočnosti je to oveľa ťažšie. Je naozaj veľmi ťažké byť vďačný a byť vďačný pravidelne, v správnom čase a za správne veci.

V mojom laboratóriu sa zaujímame o viac než len to, čo nás robí šťastnými. Snažíme sa zistiť, aké faktory ovplyvňujú hľadanie šťastia. V tlači máme článok, ktorý predstavuje model, ktorý vysvetľuje celý náš výskum v jednom obrázku o tom, aké faktory ovplyvňujú šťastie .

Napríklad, niektorí ľudia majú veľa sociálnej podpory, iní majú málo sociálnej podpory, niektorí ľudia sú extrovertní, niektorí ľudia sú introvertní – predtým, ako im dáte radu, čo by ich malo urobiť šťastnými, musíte vziať do úvahy hľadača šťastia. A potom sú tu faktory relevantné pre činnosť, ktorú robíte. Ako sa snažíte byť šťastnejší? Ako sa snažíte odvrátiť adaptáciu? Snažíte sa viac vážiť si? Snažíte sa robiť viac skutkov láskavosti? Snažíte sa vychutnať si okamih? Aký ste človek, rôzne druhy aktivít, ako často ich robíte a kde ich robíte – na tom všetkom záleží.

JM: Predpokladám, že sa vás stále pýtajú: „Ako sa môžem stať šťastným?“ Čo týmto ľuďom poviete?

SL: Ženské časopisy sa ma často pýtajú veci ako: „Dobre, potrebujem šesť päťminútových stratégií šťastia.“ A ja hovorím, že žiadne päťminútové stratégie šťastia neexistujú. Toto je niečo, čo musíte robiť každý deň po zvyšok svojho života. Rovnako ako ak chcete vychovať morálne deti alebo ak chcete napredovať v kariére. Je to cieľ, o ktorý sa usilujete celý život.