Demontând Miturile Fericirii

Puține lucruri par mai americane decât căutarea fericirii, dar oare greșim în această privință?

Aceasta este una dintre întrebările ridicate de Miturile fericirii , noua carte a Sonjei Lyubomirsky.

Lyubomirsky este profesoară de psihologie la Universitatea din California, Riverside, și una dintre cele mai importante cercetătoare în domeniul psihologiei pozitive. Cartea sa anterioară, bestseller, „Cum se naște fericirea” , publicată în 2008, este plină de cele mai bune practici bazate pe cercetare pentru creșterea fericirii. „Miturile fericirii” continuă această lucrare explicând cum presupunerile noastre despre ceea ce ne va aduce și ceea ce nu ne va aduce fericirea sunt adesea complet greșite. Înțelegerea acestor mituri, susține Lyubomirsky, ne poate ajuta să evităm barierele psihologice în calea unei vieți bogate și fericite.

În cadrul seriei noastre de podcasturi „Greater Good” , ea a vorbit recent cu redactorul-șef Jason Marsh despre motivul pentru care ne înșelăm atât de des în privința a ceea ce ne face fericiți - și cum putem atinge cu adevărat fericirea.

Puteți asculta interviul aici și vă încurajăm să vă abonați la seria de podcasturi prin iTunes . Mai jos vă prezentăm o versiune condensată a discuției.

Jason Marsh: Cartea dumneavoastră se numește Miturile fericirii . Ne puteți da un exemplu de mit despre care vorbiți?

Sonja Lyubomirsky: Există, de fapt, două categorii. Prima este ideea că, dacă nu suntem fericiți acum, atunci vom deveni fericiți când se vor întâmpla x, y și z: voi fi fericită când mă voi căsători, voi fi fericită când mă voi îmbogăți, când voi avea copii, când mă voi muta în orașul în care mi-am dorit dintotdeauna să locuiesc . Problema este că aceste evenimente ne fac fericiți - dar nu ne fac atât de fericiți pe cât sperăm sau atât de mult timp pe cât credem că ne vor face.

De exemplu, căsătoria îi face pe oameni fericiți, dar cel mai faimos studiu despre căsătorie arată că impulsul de fericire durează, în medie, doar doi ani. De asemenea, știm că dragostea pasională - dragostea pe care mass-media, filmele și literatura ne spun că ar trebui să o trăim cu toții - tinde să se disipeze în timp. Dacă dragostea supraviețuiește, ea tinde să se transforme în ceea ce se numește „dragoste de companie”, care, de fapt, se referă mai mult la prietenie profundă și loialitate. Dar, deoarece cultura noastră consideră dragostea pasională un ideal, credem că trebuie să fie ceva în neregulă cu noi atunci când relațiile noastre nu mai sunt la fel de interesante pentru noi după câțiva ani decât erau la început. Același lucru este valabil și pentru locurile noastre de muncă sau pentru suma de bani pe care o câștigăm.

JM: Sunt aceste mituri doar un produs al mass-media sau credeți că ar putea fi înrădăcinate în anumite înclinații înnăscute, poate psihologice?

SL: Uau, asta e o întrebare bună! Cred că mass-media și cultura propagă aceste mituri. Nu știu dacă sunt programate sau adaptative evolutiv. Aș spune că fenomenul psihologic al adaptării hedonice - care este o temă importantă a cărții mele - ne afectează puternic ideile despre ceea ce ne face fericiți.

Adaptarea hedonică înseamnă că ființele umane sunt remarcabile în a se obișnui cu schimbările din viața lor. Este evolutiv adaptivă și poate programată, așa că toți ne obișnuim cu ceea ce este familiar. Acest lucru se poate datora faptului că în mediul nostru ancestral era important pentru noi să fim vigilenți sau atenți la schimbare - o schimbare în mediu putea semnala o amenințare sau putea semnala o recompensă sau o oportunitate de recompensă. Așadar, atunci când lucrurile sunt la fel, când stimulii sunt constanți, nu avem tendința să-i observăm sau să le acordăm prea multă atenție.

Însă dezavantajul adaptării hedonice este că, atunci când o relație devine familiară – sau când un loc de muncă devine familiar, sau când noua mașină îți devine foarte familiară – atunci începi să iei soțul/soția, locul de muncă sau mașina de la sine înțelese. Încetezi să le mai acorzi atenție și atunci ne-am adaptat.

JM: Și această adaptare poate duce la neglijare sau nemulțumire. Adaptarea hedonică este numită și banda de alergare hedonică - și asta sună oarecum negativ. Sugerează că, indiferent cât de mult te străduiești, vei ajunge mereu în același loc. Dar există și o altă medalie a acestei povești, care vorbește mai mult despre reziliența umană.

SL: Așa este. Tocmai vorbeam despre primul mit al fericirii, dar există și un al doilea. Acesta este mitul conform căruia o mulțime de lucruri ne-ar face cu adevărat nefericiți, poate pentru totdeauna. Așadar, dacă am divorța, am fi nefericiți pentru totdeauna - dacă soțul/soția noastră ar muri, dacă ne-am îmbolnăvi, dacă visele noastre nu se împlinesc, atunci am muri nefericiți.

Însă adaptarea hedonică are loc și ca răspuns la experiențe negative, ceea ce contribuie la rezistența noastră. Suntem foarte buni la adaptarea la schimbări negative.

Acest lucru nu este valabil pentru fiecare eveniment negativ - câteva studii recente au arătat că persoanele care au suferit dizabilități severe se adaptează într-o oarecare măsură, dar nu revin niciodată la nivelul inițial de fericire și același lucru este valabil și pentru pierderea unei persoane la o vârstă mai înaintată.

Dar, în medie, oamenii nu par nefericiți atât de mult timp pe cât credem noi că par. Să luăm divorțul. Se pare că oamenii sunt remarcabil de rezistenți după divorț - inclusiv copiii. Tocmai mă uitam la niște date care arată că, după câțiva ani, persoanele divorțate devin de fapt mult mai fericite decât erau înainte. Nu se întorc la nivelul de bază - își depășesc cu mult nivelul de bază.

Un alt exemplu este a fi singur, fără a găsi un partener. Ne gândim: „Dumnezeule, dacă nu găsesc un partener de viață, un suflet pereche, voi fi nefericit pentru totdeauna” . Se pare că persoanele singure sunt la fel de fericite ca și cele căsătorite. Persoanele căsătorite sunt mai fericite decât cele divorțate, separate sau văduve, dar persoanele singure sunt foarte fericite.

Una dintre descoperirile mele preferate este că persoanele singure de-o viață tind să aibă, în medie, o duzină de prietenii semnificative pe care le-au menținut timp de decenii. Mă gândesc mereu la oameni ca mine, care sunt căsătoriți și au copii - adică, câți dintre noi avem o duzină de prietenii pe care le-am menținut timp de decenii? Și persoanele singure, desigur, își găsesc și ele sens și scop din munca lor, din hobby-uri, din alte domenii ale vieții.

Cred că tema de bază este că nimic nu este atât de productiv sau de provocator de suferință pe cât credem noi. Nu există o cale sigură către fericire și nici o cale sigură către suferință.

JM: Pe măsură ce terminați cartea, ați descoperit că sunteți însărcinată - și ați dedicat cartea noii dumneavoastră fiice. Unele cercetări spun că a fi părinte ne face mai nefericiți, dar laboratorul dumneavoastră a publicat recent o descoperire care sugerează că acest lucru nu este tocmai adevărat. Deci, care este relația dintre fericire și a avea copii?

SL: Copiii și fericirea sunt de fapt un subiect foarte complicat, așa că, bineînțeles, există o mulțime de descoperiri contradictorii în literatura de specialitate. Unele studii arată că părinții sunt mai fericiți decât cei care nu sunt părinți, iar altele arată că părinții sunt mai puțin fericiți.

Tocmai am publicat o lucrare care conține trei studii diferite și care arată că, în general, părinții sunt oarecum mai fericiți și declară că viața lor are mai mult sens. Acest lucru este valabil atât în ​​timpul zilelor, cât și atunci când petrec timp cu copiii lor, spre deosebire de atunci când fac alte lucruri.

Dar, știți, după ce am publicat acel articol, ne-am întrebat: Ei bine, întrebarea dacă părinții sunt mai fericiți este o întrebare foarte semnificativă, pentru că există atât de multe tipuri diferite de părinți? Chiar îi poți pune laolaltă pe părinții nou-născuților cu părinții copiilor de 30 de ani?

Am doi studenți absolvenți extraordinari care tocmai au scris o analiză excelentă a acestei întrebări. Am analizat toată literatura despre creșterea copiilor și fericire și am pus totul laolaltă. Practic, am descoperit că anumite tipuri de părinți sunt mai fericiți: părinții de vârstă mijlocie și mai în vârstă, părinții căsătoriți, părinții care au copii în custodie, părinții care au copii relativ lipsiți de probleme - și, de fapt, tații. Se pare că efectul fericirii este mult mai puternic pentru tați decât pentru mame .

Așadar, atunci când încerci să răspunzi la această întrebare, trebuie să te uiți la tipul de părinte, la tipul de copil pe care îl ai, la vârsta copilului și la vârsta părintelui. Dar cred că una dintre concluziile principale ale cercetărilor este că părinții raportează într-adevăr un sens și un scop mai mare în viața lor după ce au copii.

Urmăriți mai multe videoclipuri cu Sonja Lyubomirsky vorbind despre cercetarea sa.

JM: Corect, deci, într-un fel, nu este vorba doar despre ce fel de părinte vorbești, ci despre ce fel de fericire vorbești. Creșterea copiilor nu dă naștere aceleiași plăceri hedonice care definește alte tipuri de fericire, ci oferă, dimpotrivă, un sentiment mai profund de sens și scop.

SL: Așa este, ambele fac parte din fericire. Mulțumesc că ai subliniat acest lucru: există diferite tipuri de fericire și ambele sunt importante și, de fapt, sunt corelate - de obicei merg împreună, dar nu întotdeauna.

JM: O mare parte din munca depusă în laboratorul dumneavoastră adoptă o abordare mai nuanțată a numeroaselor căi diferite către fericire. În ce măsură considerați că mesajele psihologiei pozitive s-au simplificat până la punctul în care oamenii au început să creadă că există o formulă sigură pentru fericire?

SL: Să presupunem că publici un studiu care arată că a fi recunoscător te face fericit - ceea ce chiar face. Dar apoi descoperirea este repetată iar și iar în mass-media, iar oamenii par să se gândească: „O, e ușor, tot ce trebuie să fac este să fiu recunoscător” .

Dar, de fapt, e mult mai greu decât atât. E chiar foarte greu să fii recunoscător și să fii recunoscător în mod regulat, la momentul potrivit și pentru lucrurile potrivite.

În laboratorul meu, suntem interesați de mai mult decât ceea ce ne face fericiți. Încercăm să descoperim ce factori influențează căutarea fericirii. Avem un articol în curs de publicare care introduce un model ce explică toate cercetările noastre într-o singură imagine, despre ce factori influențează fericirea .

De exemplu, unii oameni au mult sprijin social, alții au puțin sprijin social, unii sunt extrovertiți, alții sunt introvertiți – trebuie să iei în considerare persoana care caută fericirea înainte de a-i oferi sfaturi despre ce ar trebui să-l facă fericit. Și apoi există factori relevanți pentru activitatea pe care o desfășori. Cum încerci să devii mai fericit? Cum încerci să eviți adaptarea? Încerci să apreciezi mai mult? Încerci să faci mai multe acte de bunătate? Încerci să savurezi momentul? Felul de persoană care ești, diferitele tipuri de activități, cât de des le faci și unde le faci – toate acestea vor conta.

JM: Presupun că ești întrebat tot timpul: „Cum devin fericit?” Ce le spui acestor oameni?

SL: Revistele pentru femei mă întreabă adesea lucruri de genul: „Bine, am nevoie de șase strategii de fericire de cinci minute”. Și eu spun, ei bine, nu există strategii de fericire de cinci minute. Este ceva ce trebuie să faci cam în fiecare zi, tot restul vieții. La fel ca atunci când vrei să crești copii morali sau dacă vrei să avansezi în carieră. Este un obiectiv pe care îl urmărești toată viața.