સુખની દંતકથાઓનું ખંડન

ખુશીની શોધ કરતાં વધુ અમેરિકન વસ્તુઓ બહુ ઓછી લાગે છે, પણ શું આપણે તે બધું ખોટું કરી રહ્યા છીએ?

સોન્જા લ્યુબોમિર્સ્કીના નવા પુસ્તક "ધ મિથ્સ ઓફ હેપ્પીનેસ" દ્વારા ઉઠાવવામાં આવેલા પ્રશ્નોમાંથી એક આ છે.

લ્યુબોમિર્સ્કી યુનિવર્સિટી ઓફ કેલિફોર્નિયા, રિવરસાઇડ ખાતે મનોવિજ્ઞાનના પ્રોફેસર છે અને સકારાત્મક મનોવિજ્ઞાન ક્ષેત્રના અગ્રણી સંશોધકોમાંના એક છે. તેમનું અગાઉનું, સૌથી વધુ વેચાતું પુસ્તક, ધ હાઉ ઓફ હેપ્પીનેસ , 2008 માં પ્રકાશિત થયું હતું, તે સુખ વધારવા માટે શ્રેષ્ઠ સંશોધન-આધારિત પદ્ધતિઓથી ભરેલું છે. ધ મિથ્સ ઓફ હેપ્પીનેસ તે કાર્યને અનુસરે છે, તે સમજાવીને કે આપણને શું સુખ લાવશે અને શું નહીં લાવશે તે અંગેની આપણી ધારણાઓ ઘણીવાર ખોટી હોય છે. લ્યુબોમિર્સ્કી દલીલ કરે છે કે, તે દંતકથાઓને સમજવાથી આપણને સમૃદ્ધ અને સુખી જીવન માટેના મનોવૈજ્ઞાનિક અવરોધોને ટાળવામાં મદદ મળી શકે છે.

અમારી ગ્રેટર ગુડ પોડકાસ્ટ શ્રેણીના ભાગ રૂપે, તેણીએ તાજેતરમાં એડિટર-ઇન-ચીફ જેસન માર્શ સાથે વાત કરી હતી કે આપણે શા માટે વારંવાર ભૂલ કરીએ છીએ કે આપણને શું ખુશ કરશે - અને આપણે ખરેખર ખુશી કેવી રીતે પ્રાપ્ત કરી શકીએ.

તમે ઇન્ટરવ્યૂ અહીં સાંભળી શકો છો, અને અમે તમને iTunes દ્વારા પોડકાસ્ટ શ્રેણીમાં સબ્સ્ક્રાઇબ કરવા માટે પ્રોત્સાહિત કરીએ છીએ. નીચે અમે ચર્ચાનું સંક્ષિપ્ત સંસ્કરણ રજૂ કરીએ છીએ.

જેસન માર્શ: તમારા પુસ્તકનું નામ છે "ધ મિથ્સ ઓફ હેપ્પીનેસ" . તમે જે પ્રકારની મિથ વિશે વાત કરી રહ્યા છો તેનું ઉદાહરણ આપી શકો છો?

સોન્જા લ્યુબોમિર્સ્કી: ખરેખર બે શ્રેણીઓ છે. પહેલો વિચાર એ છે કે જો આપણે અત્યારે ખુશ નથી, તો x, y અને z થાય ત્યારે આપણે ખુશ થઈશું: જ્યારે હું લગ્ન કરીશ ત્યારે હું ખુશ રહીશ, જ્યારે હું સમૃદ્ધ થઈશ ત્યારે હું ખુશ રહીશ, જ્યારે મારા બાળકો હશે, જ્યારે હું તે શહેરમાં જઈશ જ્યાં હું હંમેશા રહેવા માંગતો હતો . સમસ્યા એ છે કે તે ઘટનાઓ આપણને ખુશ કરે છે - પરંતુ તે આપણને એટલી ખુશ કરતી નથી જેટલી આપણે આશા રાખીએ છીએ, અથવા આપણે વિચારીએ છીએ તેટલા લાંબા સમય સુધી ખુશ કરતી નથી.

ઉદાહરણ તરીકે, લગ્ન લોકોને ખુશ કરે છે, પરંતુ લગ્ન પરનો સૌથી પ્રખ્યાત અભ્યાસ દર્શાવે છે કે ખુશીમાં વધારો સરેરાશ બે વર્ષ સુધી જ રહે છે. આપણે એ પણ જાણીએ છીએ કે પ્રખર પ્રેમ - મીડિયા, ફિલ્મો અને સાહિત્ય જે પ્રેમ આપણને કહે છે કે આપણે બધાએ અનુભવવો જોઈએ - સમય જતાં ઓગળી જાય છે. જો પ્રેમ ટકી રહે છે, તો તે "સાથીદાર પ્રેમ" માં ફેરવાઈ જાય છે, જે ખરેખર ઊંડી મિત્રતા અને વફાદારી વિશે વધુ છે. પરંતુ કારણ કે આપણી સંસ્કૃતિ પ્રખર પ્રેમને આદર્શ તરીકે રાખે છે, આપણે વિચારીએ છીએ કે જ્યારે આપણા સંબંધો થોડા વર્ષો પછી શરૂઆતમાં જેટલા ઉત્તેજક ન હોય ત્યારે આપણી સાથે કંઈક ખોટું હોવું જોઈએ. આ જ વાત આપણી નોકરીઓ માટે, અથવા આપણે કેટલી કમાણી કરીએ છીએ તેના માટે પણ જાય છે.

જેએમ: શું આ દંતકથાઓ ફક્ત મીડિયાનું ઉત્પાદન છે - અથવા તમને લાગે છે કે તે ચોક્કસ જન્મજાત, કદાચ માનસિક, વૃત્તિઓમાં મૂળ ધરાવે છે?

SL: વાહ, આ એક સારો પ્રશ્ન છે! મને લાગે છે કે મીડિયા અને સંસ્કૃતિ આ દંતકથાઓનો પ્રચાર કરે છે. મને ખબર નથી કે તે કઠોર છે કે ઉત્ક્રાંતિવાદી રીતે અનુકૂલનશીલ છે. હું કહીશ કે મનોવૈજ્ઞાનિક ઘટના સુખ-અનુકૂલન - જે મારા પુસ્તકનો એક મોટો વિષય છે - આપણને ખુશ કરે છે તે અંગેના આપણા વિચારોને ખૂબ અસર કરે છે.

સુખ-અનુકૂલનનો અર્થ એ છે કે મનુષ્યો તેમના જીવનમાં થતા ફેરફારોથી ટેવાઈ જવા માટે નોંધપાત્ર છે. તે ઉત્ક્રાંતિની દૃષ્ટિએ અનુકૂલનશીલ છે, અને કદાચ સખત રીતે રચાયેલ છે, તેથી આપણે બધા પરિચિતોની આદત પાડીએ છીએ. તે કદાચ એટલા માટે હોઈ શકે છે કારણ કે આપણા પૂર્વજોના વાતાવરણમાં, પરિવર્તન માટે સતર્ક અથવા સતર્ક રહેવું આપણા માટે મહત્વપૂર્ણ હતું - પર્યાવરણમાં ફેરફાર ધમકીનો સંકેત આપી શકે છે, અથવા તે પુરસ્કાર અથવા પુરસ્કારની તકનો સંકેત આપી શકે છે. અને તેથી જ્યારે વસ્તુઓ સમાન હોય છે, જ્યારે ઉત્તેજના સતત હોય છે, ત્યારે આપણે તેમના પર ધ્યાન આપતા નથી અથવા તેમના પર ખૂબ ધ્યાન આપતા નથી.

પરંતુ સુખદ અનુકૂલનનો ગેરલાભ એ છે કે જ્યારે કોઈ સંબંધ પરિચિત બને છે - અથવા જ્યારે કોઈ નોકરી પરિચિત બને છે, અથવા જ્યારે તમારી નવી કાર તમને ખૂબ પરિચિત લાગે છે - ત્યારે તમે જીવનસાથી, નોકરી અથવા કારને હળવાશથી લેવાનું શરૂ કરો છો. તમે તેમના પર ધ્યાન આપવાનું બંધ કરી દો છો, અને ત્યારે જ આપણે અનુકૂલન સાધીએ છીએ.

JM: અને તે અનુકૂલન ઉપેક્ષા અથવા અસંતોષ તરફ દોરી શકે છે. સુખદાયક અનુકૂલનને સુખદાયક ટ્રેડમિલ પણ કહેવામાં આવે છે - અને તે થોડું નકારાત્મક લાગે છે. તે સૂચવે છે કે તમે ગમે તેટલું દબાણ કરો, તમે હંમેશા એક જ જગ્યાએ પહોંચશો. પરંતુ તે વાર્તાનો એક ફ્લિપ બાજુ પણ છે, જે માનવ સ્થિતિસ્થાપકતા વિશે વધુ બોલે છે.

SL: એ સાચું છે. આપણે ફક્ત ખુશીની પહેલી દંતકથા વિશે વાત કરી રહ્યા હતા, પણ બીજી દંતકથા પણ છે. એ દંતકથા એવી છે કે ઘણી બધી બાબતો આપણને ખરેખર નાખુશ કરશે, કદાચ કાયમ માટે. તેથી જો આપણે છૂટાછેડા લઈએ તો આપણે કાયમ માટે નાખુશ રહીશું - જો આપણા જીવનસાથીનું મૃત્યુ થાય, જો આપણે બીમાર પડીએ, જો આપણા સપના પૂરા ન થાય, તો આપણે નાખુશ મરી જઈશું.

પરંતુ સુખદ અનુકૂલન નકારાત્મક અનુભવોના પ્રતિભાવમાં પણ થાય છે, જે આપણી સ્થિતિસ્થાપકતામાં ફાળો આપે છે. આપણે નકારાત્મક ફેરફારોને અનુકૂલન કરવામાં ખરેખર સારા છીએ.

દરેક ખરાબ ઘટના માટે આ સાચું નથી - તાજેતરના કેટલાક અભ્યાસો દર્શાવે છે કે જે લોકો ગંભીર અપંગતાનો અનુભવ કરે છે તેઓ અમુક અંશે અનુકૂલન સાધે છે, પરંતુ તેઓ ક્યારેય ખુશીના મૂળ પાયા પર પાછા જતા નથી, અને પછીની ઉંમરે શોક માટે પણ આ જ સાચું છે.

પરંતુ સરેરાશ, લોકો જેટલા સમય સુધી આપણે વિચારીએ છીએ તેટલા સમય સુધી દુઃખી દેખાતા નથી. છૂટાછેડાને જ લો. એવું બહાર આવ્યું છે કે છૂટાછેડા પછી લોકો નોંધપાત્ર રીતે સ્થિતિસ્થાપક હોય છે - બાળકો સહિત. હું ફક્ત કેટલાક ડેટા જોઈ રહ્યો હતો જે દર્શાવે છે કે થોડા વર્ષો પછી, છૂટાછેડા લીધેલા લોકો ખરેખર પહેલા કરતા ઘણા ખુશ થઈ જાય છે. તેઓ તેમના મૂળ સ્તર પર પાછા જતા નથી - તેઓ તેમના મૂળ સ્તરને ઓળંગી જાય છે .

બીજું ઉદાહરણ છે સિંગલ રહેવું, જીવનસાથી ન મળવો. આપણે વિચારીએ છીએ, હે ભગવાન, જો મને જીવનસાથી, આત્મા સાથી નહીં મળે, તો હું હંમેશા નાખુશ રહીશ . એવું બહાર આવ્યું છે કે સિંગલ લોકો પરિણીત લોકો જેટલા જ ખુશ હોય છે. પરિણીત લોકો છૂટાછેડા લીધેલા, છૂટાછેડા લીધેલા અથવા વિધવા લોકો કરતાં વધુ ખુશ હોય છે, પરંતુ સિંગલ લોકો ખૂબ ખુશ હોય છે.

મારા મનપસંદ તારણોમાંનું એક એ છે કે જીવનભર સિંગલ રહેતા લોકો સરેરાશ એક ડઝન અર્થપૂર્ણ મિત્રતા ધરાવે છે જે તેમણે દાયકાઓ સુધી જાળવી રાખી છે. હું હંમેશા મારા જેવા લોકો વિશે વિચારું છું, જેઓ પરિણીત છે અને જેમના બાળકો છે - મારો મતલબ છે કે, આપણામાંથી કેટલા લોકો પાસે એક ડઝન મિત્રતા છે જે આપણે દાયકાઓ સુધી જાળવી રાખી છે? અને સિંગલ લોકો પણ, અલબત્ત, તેમના કામ, શોખ અને જીવનના અન્ય ક્ષેત્રોમાંથી અર્થ અને હેતુ મેળવે છે.

મને લાગે છે કે મૂળ વિષય એ છે કે આપણે જેટલું વિચારીએ છીએ તેટલું કંઈ આનંદદાયક કે દુઃખદાયક નથી. સુખનો કોઈ ચોક્કસ માર્ગ નથી, અને દુઃખ તરફ પણ કોઈ ચોક્કસ માર્ગ નથી.

JM: જેમ જેમ તમે પુસ્તક પૂર્ણ કર્યું, તેમ તેમ તમને ખબર પડી કે તમે ગર્ભવતી છો - અને તમે પુસ્તક તમારી નવી પુત્રીને સમર્પિત કર્યું. કેટલાક સંશોધનો કહે છે કે માતાપિતા બનવાથી આપણે વધુ દુઃખી થઈએ છીએ, પરંતુ તમારી પ્રયોગશાળાએ તાજેતરમાં એક તારણ પ્રકાશિત કર્યું છે જે સૂચવે છે કે આ બિલકુલ સાચું નથી. તો ખુશી અને બાળકો હોવા વચ્ચે શું સંબંધ છે?

SL: બાળકો અને ખુશી ખરેખર ખૂબ જ જટિલ વિષય છે, તેથી, અલબત્ત, સાહિત્યમાં ઘણા વિરોધાભાસી તારણો છે. કેટલાક અભ્યાસો દર્શાવે છે કે માતાપિતા બિન-માતાપિતા કરતા વધુ ખુશ હોય છે, અને કેટલાક દર્શાવે છે કે માતાપિતા ઓછા ખુશ હોય છે.

અમે હમણાં જ એક પેપર પ્રકાશિત કર્યું છે જેમાં ત્રણ અલગ અલગ અભ્યાસો છે જે દર્શાવે છે કે, સામાન્ય રીતે, માતાપિતા થોડા ખુશ હોય છે, અને તેઓ તેમના જીવનમાં વધુ અર્થપૂર્ણતા દર્શાવે છે. આ વાત ત્યારે સાચી છે જ્યારે તેઓ તેમના દિવસો વિતાવે છે અને જ્યારે તેઓ તેમના બાળકો સાથે સમય વિતાવે છે, જ્યારે તેઓ અન્ય વસ્તુઓ કરતા હોય છે.

પરંતુ, તમે જાણો છો, તે પેપર પ્રકાશિત કર્યા પછી અમે પોતાને પૂછ્યું: સારું, શું માતાપિતા ખુશ છે કે કેમ તે પ્રશ્ન ખૂબ જ અર્થપૂર્ણ પ્રશ્ન છે, કારણ કે ઘણા બધા પ્રકારના માતાપિતા છે? શું તમે ખરેખર નવજાત શિશુઓના માતાપિતાને 30 વર્ષના માતાપિતા સાથે જોડી શકો છો?

મારી પાસે આ બે મહાન સ્નાતક વિદ્યાર્થીઓ છે, અને તેમણે હમણાં જ આ પ્રશ્નનો જવાબ આપતા આ ખરેખર સરસ સમીક્ષા પત્ર લખ્યો છે. અમે વાલીપણા અને ખુશી પરના બધા સાહિત્યનો અભ્યાસ કર્યો અને તે બધું એકસાથે મૂક્યું. મૂળભૂત રીતે, અમને જાણવા મળ્યું છે કે અમુક પ્રકારના માતાપિતા વધુ ખુશ હોય છે: મધ્યમ વયના અને તેથી વધુ ઉંમરના માતાપિતા, પરિણીત માતાપિતા, માતાપિતા જેમના બાળકો તેમના કસ્ટડીમાં હોય છે, માતાપિતા જેમના બાળકો પ્રમાણમાં મુશ્કેલી-મુક્ત હોય છે - અને ખરેખર, પિતા. તે તારણ આપે છે કે માતાઓ કરતાં પિતા માટે ખુશીની અસર વધુ મજબૂત હોય છે.

તો જ્યારે તમે આ પ્રશ્નનો જવાબ આપવાનો પ્રયાસ કરો છો, ત્યારે તમારે ખરેખર માતાપિતાના પ્રકાર, અને તમારા બાળકના પ્રકાર, અને બાળકની ઉંમર અને માતાપિતાની ઉંમર પર ધ્યાન આપવું પડશે. પરંતુ મને લાગે છે કે સંશોધનનો એક મુખ્ય મુદ્દો એ છે કે માતાપિતા બાળકોના જન્મ પછી તેમના જીવનમાં વધુ અર્થ અને હેતુ દર્શાવે છે.

સોન્જા લ્યુબોમિર્સ્કીના સંશોધન વિશે વાત કરતા વધુ વિડિઓઝ જુઓ.

JM: ખરું ને, તો કેટલીક રીતે એ ફક્ત એ પ્રશ્ન નથી કે તમે કેવા પ્રકારના માતાપિતા વિશે વાત કરી રહ્યા છો - પણ તમે કેવા પ્રકારના સુખ વિશે વાત કરી રહ્યા છો. વાલીપણાથી અન્ય પ્રકારના સુખને વ્યાખ્યાયિત કરતા સુખદ આનંદ મળતો નથી - તે અર્થ અને હેતુની ઊંડી સમજ આપે છે.

SL: એ સાચું છે, અને તે બંને ખુશીનો ભાગ છે. તે દર્શાવવા બદલ આભાર: ખુશીના વિવિધ પ્રકારો હોય છે, અને તે બંને મહત્વપૂર્ણ છે, અને તે ખરેખર સહસંબંધિત છે - તે સામાન્ય રીતે સાથે જાય છે, પરંતુ હંમેશા નહીં.

JM: તમારી પ્રયોગશાળામાંથી બહાર આવતા મોટાભાગના કામમાં ખુશીના વિવિધ માર્ગો પર વધુ સૂક્ષ્મ અભિગમ અપનાવવામાં આવે છે. તમને શું લાગે છે કે સકારાત્મક મનોવિજ્ઞાનના સંદેશાઓ એટલા સરળ થઈ ગયા છે કે લોકો એવું માનવા લાગ્યા છે કે ખુશી માટે કોઈ ચોક્કસ સૂત્ર છે?

SL: ધારો કે તમે એક અભ્યાસ પ્રકાશિત કરો છો જે દર્શાવે છે કે કૃતજ્ઞતા તમને ખુશ કરે છે - અને તે કરે છે. પરંતુ પછી મીડિયામાં આ શોધ વારંવાર પુનરાવર્તિત થાય છે, અને લોકો વિચારવા લાગે છે, ઓહ, તે સરળ છે, મારે ફક્ત કૃતજ્ઞતા દાખવવાની છે .

પરંતુ, વાસ્તવમાં, તે તેના કરતાં ઘણું મુશ્કેલ છે. ખરેખર કૃતજ્ઞ બનવું, અને નિયમિતપણે, યોગ્ય સમયે અને યોગ્ય વસ્તુઓ માટે કૃતજ્ઞ રહેવું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે.

મારી પ્રયોગશાળામાં, અમને ખરેખર શું ખુશ કરે છે તેના કરતાં વધુ રસ છે. અમે શોધવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ કે સુખની શોધમાં કયા પરિબળો અસર કરે છે. અમારી પાસે એક પેપર છે જે એક મોડેલ રજૂ કરે છે જે એક ચિત્રમાં અમારા બધા સંશોધનને સમજાવે છે, કયા પરિબળો સુખને અસર કરે છે તે વિશે.

ઉદાહરણ તરીકે, કેટલાક લોકોને સામાજિક ટેકો ઘણો મળે છે, કેટલાક લોકોને સામાજિક ટેકો ઓછો મળે છે, કેટલાક લોકો બહિર્મુખી હોય છે, કેટલાક લોકો અંતર્મુખી હોય છે - તમારે સુખ શોધનારને શું ખુશ કરવું જોઈએ તે અંગે સલાહ આપતા પહેલા તેને ધ્યાનમાં લેવું પડશે. અને પછી તમે જે પ્રવૃત્તિ કરો છો તેનાથી સંબંધિત પરિબળો છે. તમે કેવી રીતે ખુશ થવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો? તમે અનુકૂલન કેવી રીતે રોકવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો? શું તમે વધુ પ્રશંસા કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો? શું તમે દયાના વધુ કાર્યો કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો? શું તમે તે ક્ષણનો આનંદ માણવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો? તમે કેવા પ્રકારના વ્યક્તિ છો, વિવિધ પ્રકારની પ્રવૃત્તિઓ કરો છો, અને તમે તે કેટલી વાર કરો છો, અને તમે તે ક્યાં કરો છો - આ બધું મહત્વનું છે.

જેએમ: મને લાગે છે કે તમને હંમેશા પૂછવામાં આવતું હશે કે, "હું કેવી રીતે ખુશ થઈ શકું?" તમે તે લોકોને શું કહેશો?

SL: મહિલા સામયિકો ઘણીવાર મને પૂછશે કે, "ઠીક છે, મને છ પાંચ-મિનિટની ખુશીની વ્યૂહરચનાઓ જોઈએ છે." અને હું કહું છું, સારું, પાંચ-મિનિટની કોઈ ખુશીની વ્યૂહરચના નથી. આ એવી વસ્તુ છે જે તમારે તમારા બાકીના જીવન માટે દરરોજ કરવી પડશે. જેમ કે જો તમે નૈતિક બાળકોને ઉછેરવા માંગતા હો, અથવા જો તમે તમારી કારકિર્દીમાં આગળ વધવા માંગતા હો. તે એક ધ્યેય છે જેનો તમે તમારા આખા જીવનનો પીછો કરો છો.