A boldogság mítoszainak leleplezése

Kevés dolog tűnik amerikaibbnak, mint a boldogság keresése, de vajon teljesen rosszul állunk hozzá?

Ez az egyik kérdés, amelyet Sonja Lyubomirsky A boldogság mítoszai című új könyve vet fel.

Lyubomirsky pszichológiaprofesszor a Kaliforniai Riverside-i Egyetemen, és a pozitív pszichológia egyik vezető kutatója. Előző, bestseller könyve, a 2008-ban megjelent The How of Happiness (A boldogság módja ) tele van a boldogság növelésére irányuló legjobb, kutatásokon alapuló gyakorlatokkal. A boldogság mítoszai (The Myths of Happiness) ezt a munkát folytatja, elmagyarázva, hogy a boldogságot hozó és nem hozó dolgokról alkotott feltételezéseink miért gyakran teljesen tévesek. Lyubomirsky szerint ezeknek a mítoszoknak a megértése segíthet elkerülni a gazdag és boldog élet pszichológiai akadályait.

A Greater Good Podcast sorozatunk részeként nemrég Jason Marsh főszerkesztővel beszélgetett arról, hogy miért tévedünk olyan gyakran azzal kapcsolatban, hogy mi tenne minket boldoggá – és hogyan érhetjük el valójában a boldogságot.

Az interjút itt hallgathatod meg, és javasoljuk, hogy iratkozz fel a podcast sorozatra az iTunes-on keresztül. Alább a beszélgetés tömörített változatát közöljük.

Jason Marsh: A könyved címe A boldogság mítoszai . Tudnál mondani egy példát arra a fajta mítoszra, amiről beszélsz?

Sonja Lyubomirsky: Valójában két kategória van. Az első az az elképzelés, hogy ha most nem vagyunk boldogok, akkor akkor leszünk boldogok, amikor x, y és z megtörténik: Amikor megházasodom, boldog leszek, amikor meggazdagodok, boldog leszek, amikor gyerekeim lesznek, amikor abba a városba költözöm, ahol mindig is élni akartam . A probléma az, hogy ezek az események boldoggá tesznek minket – de nem annyira, mint reméljük, vagy nem olyan sokáig, ameddig gondoljuk.

Például a házasság boldoggá teszi az embereket, de a házassággal foglalkozó leghíresebb tanulmány szerint ez a boldogságlöket átlagosan csak két évig tart. Azt is tudjuk, hogy a szenvedélyes szerelem – az a szerelem, amelyet a média, a filmek és az irodalom mindannyiunknak meg kellene tapasztalnunk – idővel hajlamos eloszlani. Ha a szerelem fennmarad, hajlamos átalakulni az úgynevezett „társi szerelemmé”, ami valójában inkább a mély barátságról és a hűségről szól. De mivel a kultúránk a szenvedélyes szerelmet ideálként tartja számon, azt gondoljuk, hogy valami baj van velünk, ha a kapcsolataink néhány évvel később már nem olyan izgalmasak számunkra, mint a kezdetekben voltak. Ugyanez vonatkozik a munkánkra vagy a keresetünk összegére is.

JM: Vajon ezek a mítoszok csupán a média termékei – vagy úgy gondolja, hogy bizonyos veleszületett, talán pszichológiai hajlamokban gyökereznek?

SL: Hűha, ez jó kérdés! Szerintem a média és a kultúra terjeszti ezeket a mítoszokat. Nem tudom, hogy ezek beleivódottak-e, vagy evolúciósan adaptívak. Azt viszont elmondanám, hogy a hedonikus adaptáció pszichológiai jelensége – ami a könyvem egyik fő témája – erősen befolyásolja a boldoggá tesz minket.

A hedonikus alkalmazkodás azt jelenti, hogy az emberek figyelemre méltó módon alkalmazkodnak az életükben bekövetkező változásokhoz. Evolúciósan adaptív, és talán öröklött is, így mindannyian hozzászokunk az ismerőshöz. Ez azért lehet, mert őseink környezetében fontos volt számunkra, hogy ébernek vagy résen legyünk a változásokkal kapcsolatban – a környezet változása jelezhetett fenyegetést, vagy jutalmat vagy jutalom lehetőségét. Így amikor a dolgok ugyanazok, amikor az ingerek állandóak, hajlamosak vagyunk nem észrevenni őket, vagy nem igazán figyelünk rájuk.

A hedonikus alkalmazkodás hátulütője azonban az, hogy amikor egy kapcsolat ismerőssé válik – vagy amikor egy munka ismerőssé válik, vagy amikor az új autód nagyon ismerőssé válik számodra –, akkor elkezded magától értetődőnek venni a házastársat, a munkát vagy az autót. Nem figyelsz rájuk, és ekkor alkalmazkodtunk.

JM: Ez az alkalmazkodás pedig elhanyagoláshoz vagy elégedetlenséghez vezethet. A hedonikus alkalmazkodást hedonikus taposómalomnak is nevezik – és ez elég negatívan hangzik. Azt sugallja, hogy bármennyire is erőlködsz, mindig ugyanott fogsz kikötni. De van ennek a történetnek egy másik oldala is, ami inkább az emberi ellenálló képességről árulkodik.

SL: Így van. Épp az első boldogságmítoszról beszéltünk, de van egy második is. Ez az a mítosz, hogy sok minden igazán boldogtalanná tesz minket, talán örökre. Tehát ha elválnánk, örökre boldogtalanok lennénk – ha meghalna a házastársunk, ha megbetegednénk, ha az álmaink nem válnak valóra, akkor boldogtalanul halnánk meg.

De a hedonikus alkalmazkodás a negatív tapasztalatokra adott válaszként is zajlik, ami hozzájárul a rugalmasságunkhoz. Nagyon jól alkalmazkodunk a negatív változásokhoz.

Ez nem igaz minden rossz eseményre – néhány újabb tanulmány kimutatta, hogy a súlyos fogyatékosságot átélt emberek bizonyos mértékig alkalmazkodnak, de soha nem térnek vissza a boldogság eredeti alapállapotához, és ugyanez igaz a későbbi életkorban bekövetkező gyászra is.

De átlagosan az emberek nem tűnnek nyomorultnak olyan sokáig, ameddig azt hisszük. Vegyük például a válást. Kiderült, hogy az emberek – beleértve a gyerekeket is – rendkívül ellenállóak a válás után. Épp most néztem néhány adatot, amelyek azt mutatják, hogy néhány év után az elvált emberek valójában sokkal boldogabbak lesznek, mint előtte voltak. Nem térnek vissza az alapértékükhöz – messze túlszárnyalják azt.

Egy másik példa az egyedülállóság, és az, hogy nem találunk társat. Azt gondoljuk: Istenem, ha nem találok élettársat, lelki társat, örökre boldogtalan leszek . Kiderült, hogy az egyedülálló emberek ugyanolyan boldogok, mint a házasok. A házas emberek boldogabbak, mint az elváltak, különélő vagy özvegy emberek, de az egyedülállók nagyon boldogok.

Az egyik kedvenc megállapításom, hogy az egész életükben egyedülállók átlagosan egy tucat értelmes barátságot kötnek, amelyeket évtizedek óta fenntartanak. Mindig olyan emberekre gondolok, mint én, akik házasok és akiknek gyerekeik vannak – úgy értem, hányunknak van egy tucat barátsága, amelyet évtizedek óta fenntartunk? És az egyedülálló emberek természetesen a munkájukból, a hobbijukból, az élet más területeiről is merítenek értelmet és célt.

Azt hiszem, az alapötlet az, hogy semmi sem annyira örömteli vagy nyomorúságot okozó, mint gondolnánk. Nincs biztos út a boldogsághoz, és nincs biztos út a nyomorúság felé sem.

JM: Miközben befejezte a könyvet, felfedezte, hogy terhes – és a könyvet az új lányának ajánlotta. Egyes kutatások szerint a szülőség boldogtalanabbá tesz minket, de a laboratóriuma nemrégiben publikált egy eredményt, amely arra utal, hogy ez nem teljesen igaz. Szóval mi a kapcsolat a boldogság és a gyermekvállalás között?

SL: A gyerekek és a boldogság valójában egy nagyon összetett téma, így természetesen sok ellentmondásos eredmény található a szakirodalomban. Egyes tanulmányok azt mutatják, hogy a szülők boldogabbak, mint a nem szülők, mások pedig azt, hogy a szülők kevésbé boldogok.

Épp most publikáltunk egy tanulmányt, amely három különböző tanulmányt mutat be, és azt mutatja, hogy a szülők általánosságban véve némileg boldogabbak, és több értelmet látnak az életükben. Ez igaz a napjaikban és a gyermekeikkel töltött időre, szemben azzal, amikor más dolgokat csinálnak.

De miután publikáltuk azt a cikket, feltettük magunknak a kérdést: Vajon az a kérdés, hogy a szülők boldogabbak-e, egyáltalán értelmes kérdés, hiszen oly sokféle szülő van? Tényleg egy kalap alá vehetjük az újszülöttek szüleit a 30 évesek szüleivel?

Van két nagyszerű végzős hallgatóm, akik épp most írtak egy igazán nagyszerű összefoglaló cikket, amiben ezt a kérdést taglalják. Áttekintettük a szülői léttel és a boldogsággal kapcsolatos összes szakirodalmat, és mindent összevetve azt találtuk, hogy bizonyos típusú szülők boldogabbak: a középkorú és idősebb szülők, a házas szülők, a gyermekeket gondozó szülők, a viszonylag problémamentes gyermekekkel rendelkező szülők – és tulajdonképpen az apák. Kiderült, hogy a boldogsághatás sokkal erősebb az apáknál, mint az anyáknál .

Tehát amikor megpróbáljuk megválaszolni ezt a kérdést, valóban meg kell vizsgálnunk, hogy milyen típusú szülőről, milyen típusú gyermekünk van, a gyermek és a szülő életkoráról van szó. De azt hiszem, a kutatás egyik lényege az, hogy a szülők valóban nagyobb értelműségről és céltudatosságról számolnak be az életükben, miután gyermekeik születtek.

Nézzen meg további videókat Sonja Lyubomirskyről, akik a kutatásáról beszélnek.

JM: Így van, tehát bizonyos szempontból nem csak arról van szó, hogy milyen szülőről beszélsz – hanem arról is, hogy milyen boldogságról. A szülőség nem ugyanazt a hedonikus örömöt hozza létre, mint a boldogság más fajtái – ehelyett mélyebb értelmet és célt ad.

SL: Így van, és mindkettő a boldogság része. Köszönöm, hogy rámutattál: a boldogságnak különböző fajtái vannak, és mindkettő fontos, sőt, összefüggenek – általában együtt járnak, de nem mindig.

JM: A laboratóriumodból származó munkák nagy része árnyaltabban közelíti meg a boldogsághoz vezető sokféle utat. Milyen mértékben érzed úgy, hogy a pozitív pszichológia üzenetei leegyszerűsödtek odáig, hogy az emberek elkezdték elhinni, hogy létezik egy biztos recept a boldogsághoz?

SL: Tegyük fel, hogy publikálsz egy tanulmányt, amely kimutatja , hogy a hála boldoggá tesz – ami valóban így is van. De aztán a megállapítás újra és újra megismétlődik a médiában, és az emberek azt gondolják: Ó, ez egyszerű, csak hálásnak kell lennem .

De valójában ennél sokkal nehezebb. Nagyon nehéz hálásnak lenni, és rendszeresen, a megfelelő időben és a megfelelő dolgokért hálásnak lenni.

A laboromban sokkal több érdekel minket, mint pusztán az, hogy mi tesz minket boldoggá. Azt próbáljuk felfedezni, hogy milyen tényezők befolyásolják a boldogság keresését. Van egy sajtó alatt álló tanulmányunk, amely bemutat egy modellt, amely egyetlen képben magyarázza el az összes kutatásunkat arról, hogy milyen tényezők befolyásolják a boldogságot .

Tehát például vannak, akik sok társas támogatásban részesülnek, vannak, akik kevésben, vannak extrovertáltak, vannak, akik introvertáltak – figyelembe kell venni a boldogságkeresőt, mielőtt tanácsot adnál neki arról, hogy mi tenné boldoggá. És vannak olyan tényezők is, amelyek relevánsak az általad végzett tevékenység szempontjából. Hogyan próbálsz boldogabbá válni? Hogyan próbálod elhárítani az alkalmazkodást? Többet próbálsz értékelni? Több kedves cselekedetet próbálsz tenni? Megpróbálod élvezni a pillanatot? Az, hogy milyen ember vagy, a különböző tevékenységek, és hogy milyen gyakran végzed őket, és hol végzed őket – ezek mind számítanak.

JM: Gondolom, állandóan megkérdezik tőled: „Hogyan lehetek boldog?” Mit mondasz ezeknek az embereknek?

SL: A női magazinok gyakran kérdeznek tőlem ilyesmiket: „Rendben, hat ötperces boldogságstratégiára van szükségem.” Én pedig azt mondom, hogy hát, nincsenek ötperces boldogságstratégiák. Ez valami olyasmi, amit egész életedben minden nap meg kell tenned. Pont úgy, mint ha erkölcsös gyerekeket akarsz nevelni, vagy ha előre akarsz lépni a karrieredben. Ez egy olyan cél, amit egész életedben követsz.