Desmistificando Os Mitos Da Felicidade

Poucas coisas parecem mais americanas do que a busca pela felicidade, mas será que estamos fazendo tudo errado?

Essa é uma das questões levantadas por Os Mitos da Felicidade , o novo livro de Sonja Lyubomirsky.

Lyubomirsky é professora de psicologia na Universidade da Califórnia, Riverside, e uma das principais pesquisadoras na área da psicologia positiva. Seu livro anterior, um best-seller, "A Ciência da Felicidade" (The How of Happiness ), publicado em 2008, está repleto das melhores práticas baseadas em pesquisas para aumentar a felicidade. "Os Mitos da Felicidade" (The Myths of Happiness) dá continuidade a essa obra, explicando como nossas suposições sobre o que nos trará felicidade ou não são, muitas vezes, completamente equivocadas. Compreender esses mitos, argumenta Lyubomirsky, pode nos ajudar a evitar as barreiras psicológicas que nos impedem de ter uma vida plena e feliz.

Como parte da nossa série de podcasts "Greater Good" , ela conversou recentemente com o editor-chefe Jason Marsh sobre por que tantas vezes nos enganamos sobre o que nos fará felizes — e como podemos realmente alcançar a felicidade.

Você pode ouvir a entrevista aqui e recomendamos que se inscreva na série de podcasts pelo iTunes . Abaixo, apresentamos uma versão resumida da conversa.

Jason Marsh: Seu livro se chama Os Mitos da Felicidade . Você poderia nos dar um exemplo do tipo de mito sobre o qual está falando?

Sonja Lyubomirsky: Existem, na verdade, duas categorias. A primeira é a ideia de que, se não somos felizes agora, seremos felizes quando x, y e z acontecerem: Quando eu me casar, serei feliz; quando eu ficar rico, serei feliz; quando eu tiver filhos; quando eu me mudar para aquela cidade onde sempre quis morar . O problema é que esses eventos nos fazem felizes, sim, mas não nos fazem tão felizes quanto esperamos, nem por tanto tempo quanto imaginamos.

Por exemplo, o casamento realmente traz felicidade, mas o estudo mais famoso sobre o assunto mostra que esse aumento de felicidade dura, em média, apenas dois anos. Também sabemos que o amor apaixonado — aquele amor que a mídia, os filmes e a literatura nos dizem que todos deveríamos experimentar — tende a se dissipar com o tempo. Se o amor sobrevive, ele tende a se transformar no que chamamos de "amor companheiro", que na verdade se baseia mais em amizade profunda e lealdade. Mas, como nossa cultura idealiza o amor apaixonado, achamos que há algo de errado conosco quando nossos relacionamentos não são tão empolgantes alguns anos depois quanto eram no início. O mesmo acontece com nossos empregos ou com a quantidade de dinheiro que ganhamos.

JM: Esses mitos são apenas um produto da mídia, ou você acha que eles podem estar enraizados em certas propensões inatas, talvez psicológicas?

SL: Nossa, essa é uma ótima pergunta! Eu realmente acho que a mídia e a cultura propagam esses mitos. Não sei se são inatos ou adaptações evolutivas. Mas posso afirmar que o fenômeno psicológico da adaptação hedônica — que é um tema central do meu livro — influencia fortemente nossas ideias sobre o que nos faz felizes.

A adaptação hedônica significa que os seres humanos são notáveis ​​em se acostumar com as mudanças em suas vidas. É uma adaptação evolutiva, e talvez até inata, de modo que todos nós nos acostumamos com o familiar. Isso pode ocorrer porque, em nosso ambiente ancestral, era importante para nós estarmos vigilantes ou alertas às mudanças — uma mudança no ambiente poderia sinalizar uma ameaça, ou poderia sinalizar uma recompensa ou uma oportunidade de recompensa. Assim, quando as coisas permanecem as mesmas, quando os estímulos são constantes, tendemos a não notá-los ou a prestar muita atenção neles.

Mas a desvantagem da adaptação hedônica é que, quando um relacionamento se torna familiar — ou quando um emprego se torna familiar, ou quando seu carro novo se torna muito familiar para você — você começa a considerar o cônjuge, o emprego ou o carro como garantidos. Você para de prestar atenção neles, e é aí que nos adaptamos.

JM: E essa adaptação pode levar à negligência ou à insatisfação. A adaptação hedônica também é chamada de esteira hedônica — e isso soa um tanto negativo. Sugere que, não importa o quanto você se esforce, sempre acabará no mesmo lugar. Mas há o outro lado dessa história, que fala mais sobre a resiliência humana.

SL: Exatamente. Estávamos falando sobre o primeiro mito da felicidade, mas existe um segundo. É o mito de que muitas coisas nos deixariam muito infelizes, talvez para sempre. Então, se nos divorciássemos, seríamos infelizes para sempre — se nosso cônjuge morresse, se ficássemos doentes, se nossos sonhos não se realizassem, morreríamos infelizes.

Mas a adaptação hedônica também ocorre em resposta a experiências negativas, o que contribui para nossa resiliência. Somos muito bons em nos adaptar a mudanças negativas.

Isso não se aplica a todos os eventos negativos — alguns estudos recentes mostraram que pessoas que sofreram deficiências graves se adaptam até certo ponto, mas nunca retornam ao nível de felicidade original, e o mesmo ocorre com o luto em idade mais avançada.

Mas, em média, as pessoas não parecem infelizes pelo tempo que imaginamos. Veja o divórcio, por exemplo. Acontece que as pessoas são surpreendentemente resilientes após o divórcio — inclusive os filhos. Eu estava analisando alguns dados que mostram que, depois de alguns anos, as pessoas divorciadas se tornam bem mais felizes do que eram antes. Elas não voltam ao seu estado inicial — pelo contrário, o superam em muito.

Outro exemplo é ser solteiro e não encontrar um parceiro. Pensamos: "Meu Deus, se eu não encontrar um parceiro para a vida toda, uma alma gêmea, serei infeliz para sempre" . Acontece que as pessoas solteiras são tão felizes quanto as casadas. As pessoas casadas são mais felizes do que as divorciadas, separadas ou viúvas, mas as pessoas solteiras são muito felizes.

Uma das minhas descobertas favoritas é que pessoas solteiras por toda a vida tendem a ter, em média, uma dúzia de amizades significativas que mantêm por décadas. Sempre penso em pessoas como eu, que são casadas e têm filhos — quero dizer, quantos de nós temos uma dúzia de amizades que mantemos por décadas? E as pessoas solteiras também encontram significado e propósito em seu trabalho, em seus hobbies e em outras áreas da vida.

Acho que o tema subjacente é que nada produz tanta alegria ou tanta tristeza quanto pensamos. Não existe um caminho certo para a felicidade, nem um caminho certo para a infelicidade.

JM: Ao terminar o livro, você descobriu que estava grávida e dedicou o livro à sua filha recém-nascida. Algumas pesquisas dizem que a maternidade nos torna mais infelizes, mas seu laboratório publicou recentemente uma descoberta que sugere que isso não é exatamente verdade. Então, qual é a relação entre felicidade e ter filhos?

SL: Filhos e felicidade é, na verdade, um tema muito complexo, então, naturalmente, existem muitas descobertas contraditórias na literatura. Alguns estudos mostram que os pais são mais felizes do que aqueles que não têm filhos, e outros mostram que os pais são menos felizes.

Acabamos de publicar um artigo com três estudos diferentes que mostram que, em geral, os pais são um pouco mais felizes e relatam encontrar mais significado em suas vidas. Isso se confirma no dia a dia e nos momentos que passam com os filhos, em comparação com quando estão fazendo outras coisas.

Mas, sabe, depois que publicamos aquele artigo, nos perguntamos: será que a questão de saber se os pais são mais felizes é realmente relevante, já que existem tantos tipos diferentes de pais? Será que dá mesmo para colocar no mesmo saco pais de recém-nascidos e pais de jovens de 30 anos?

Tenho dois alunos de pós-graduação excelentes que acabaram de escrever um ótimo artigo de revisão abordando essa questão. Analisamos toda a literatura sobre parentalidade e felicidade e reunimos todas as informações. Basicamente, descobrimos que certos tipos de pais são mais felizes: pais de meia-idade ou mais velhos, pais casados, pais que têm filhos sob sua guarda, pais com filhos relativamente tranquilos — e pais, na verdade. Acontece que o efeito da felicidade é muito mais forte para os pais do que para as mães .

Então, ao tentar responder a essa pergunta, é preciso levar em consideração o tipo de pai/mãe, o tipo de filho/filha, a idade da criança e a idade dos pais/mães. Mas acredito que uma das principais conclusões da pesquisa é que os pais relatam um maior significado e propósito em suas vidas após terem filhos.

Veja mais vídeos de Sonja Lyubomirsky falando sobre sua pesquisa.

JM: Certo, então, de certa forma, não se trata apenas de que tipo de pai/mãe estamos falando, mas sim de que tipo de felicidade estamos falando. A parentalidade não proporciona o mesmo prazer hedonista que define outros tipos de felicidade; em vez disso, oferece um senso mais profundo de significado e propósito.

SL: Exatamente, e ambos fazem parte da felicidade. Obrigada por destacar isso: existem diferentes tipos de felicidade, e ambos são importantes, e na verdade estão correlacionados — geralmente andam juntos, mas nem sempre.

JM: Grande parte do trabalho desenvolvido em seu laboratório adota uma abordagem mais matizada em relação aos diversos caminhos para a felicidade. Até que ponto você acha que as mensagens da psicologia positiva foram simplificadas a ponto de as pessoas começarem a acreditar que existe uma fórmula infalível para a felicidade?

SL: Digamos que você publique um estudo que mostre que ser grato te faz feliz — e faz mesmo. Mas aí a descoberta é repetida à exaustão na mídia, e as pessoas parecem pensar: " Ah, é fácil, tudo que eu preciso fazer é ser grato" .

Mas, na verdade, é muito mais difícil do que isso. É muito difícil ser grato, e ser grato regularmente, no momento certo e pelas coisas certas.

No meu laboratório, estamos realmente interessados ​​em mais do que apenas o que nos faz felizes. Estamos tentando descobrir quais fatores influenciam a busca pela felicidade. Temos um artigo em fase de publicação que apresenta um modelo que explica toda a nossa pesquisa em uma única imagem, sobre quais fatores influenciam a felicidade .

Por exemplo, algumas pessoas têm muito apoio social, outras têm pouco; algumas são extrovertidas, outras introvertidas — é preciso levar em consideração a pessoa que busca a felicidade antes de dar conselhos sobre o que a faria feliz. E também existem fatores relevantes para a atividade que você pratica. Como você está tentando ser mais feliz? Como está tentando evitar a adaptação? Está tentando apreciar mais? Está tentando praticar mais atos de bondade? Está tentando saborear o momento? O tipo de pessoa que você é, os diferentes tipos de atividades, a frequência com que as pratica e onde as pratica — tudo isso importa.

JM: Imagino que você receba essa pergunta o tempo todo: "Como faço para ser feliz?" O que você responde a essas pessoas?

SL: Revistas femininas costumam me pedir coisas como: "Certo, preciso de seis estratégias de felicidade de cinco minutos". E eu respondo: bem, não existem estratégias de felicidade de cinco minutos. Isso é algo que você precisa praticar quase todos os dias pelo resto da vida. Assim como criar filhos com valores morais ou progredir na carreira. É um objetivo que você persegue a vida inteira.