Vyvracení mýtů O štěstí

Jen málo věcí se zdá být více amerických než honba za štěstím, ale jdeme na to úplně špatně?

To je jedna z otázek, které nastoluje nová kniha Mýty o štěstí od Sonji Lyubomirsky.

Lyubomirsky je profesorkou psychologie na Kalifornské univerzitě v Riverside a jednou z předních badatelek v oblasti pozitivní psychologie. Její předchozí, nejprodávanější kniha Jak na štěstí (The How of Happiness ), vydaná v roce 2008, je plná nejlepších výzkumně podložených postupů pro zvýšení štěstí. Kniha Mýty o štěstí (The Myths of Happiness) na tuto práci navazuje vysvětlením, jak jsou naše předpoklady o tom, co nám štěstí přinese a co ne, často naprosto mylné. Pochopení těchto mýtů nám podle Lyubomirsky může pomoci vyhnout se psychologickým překážkám, které brání bohatému a šťastnému životu.

V rámci naší série podcastů Greater Good nedávno hovořila s šéfredaktorem Jasonem Marshem o tom, proč se tak často mýlíme v tom, co nás udělá šťastnými – a jak štěstí skutečně dosáhnout.

Rozhovor si můžete poslechnout zde a doporučujeme vám přihlásit se k odběru podcastové série přes iTunes . Níže uvádíme zkrácenou verzi diskuse.

Jason Marsh: Vaše kniha se jmenuje Mýty o štěstí . Můžete nám uvést příklad, o jakém mýtu mluvíte?

Sonja Lyubomirsky: Ve skutečnosti existují dvě kategorie. První je myšlenka, že pokud nejsme šťastní teď, tak se staneme šťastnými, až se stane x, y a z: Až se vdám, budu šťastná, až zbohatnu, budu šťastná, až budu mít děti, až se přestěhuji do města, ve kterém jsem vždycky chtěla žít . Problém je v tom, že tyto události nás dělají šťastnými – ale nedělají nás tak šťastnými, jak doufáme, nebo tak dlouho, jak si myslíme.

Například manželství lidi dělá šťastnými, ale nejznámější studie o manželství ukazuje, že toto štěstí trvá v průměru pouze dva roky. Víme také, že vášnivá láska – láska, kterou nám média, filmy a literatura říkají, že bychom ji všichni měli prožívat – má tendenci časem vyprchat. Pokud láska přežije, má tendenci se měnit v to, čemu se říká „společenská láska“, což je ve skutečnosti spíše o hlubokém přátelství a loajalitě. Ale protože naše kultura chová vášnivou lásku jako ideál, myslíme si, že s námi musí být něco v nepořádku, když pro nás naše vztahy nejsou po několika letech tak vzrušující jako na začátku. Totéž platí pro naši práci nebo množství peněz, které vyděláváme.

JM: Jsou tyto mýty jen produktem médií – nebo si myslíte, že by mohly být zakořeněny v určitých vrozených, možná psychologických, sklonech?

SL: Páni, to je dobrá otázka! Myslím si, že média a kultura tyto mýty šíří. Nevím, jestli jsou vrozené, nebo evolučně adaptivní. Řeknu, že psychologický fenomén hedonistické adaptace – což je velké téma mé knihy – silně ovlivňuje naše představy o tom, co nás dělá šťastnými.

Hedonistická adaptace znamená, že si lidské bytosti dokáží pozoruhodně zvykat na změny ve svém životě. Je evolučně adaptivní a možná i pevně naprogramovaná, takže si všichni zvykneme na to, co známe. To může být proto, že v prostředí našich předků pro nás bylo důležité být ostražití nebo vnímaví ke změnám – změna prostředí mohla signalizovat hrozbu, nebo mohla signalizovat odměnu či příležitost k odměně. A tak když jsou věci stejné, když jsou podněty konstantní, nemáme tendenci si jich všímat nebo jim věnovat velkou pozornost.

Nevýhodou hedonistické adaptace je ale to, že když se vám vztah stane známým – nebo když se vám stane známá práce, nebo když se vám vaše nové auto stane velmi známým – pak začnete partnera, práci nebo auto brát jako samozřejmost. Přestanete jim věnovat pozornost a tehdy jsme se adaptovali.

JM: A tato adaptace může vést k zanedbávání nebo nespokojenosti. Hedonistická adaptace se také nazývá hedonistický běžecký pás – a to zní poněkud negativně. Naznačuje to, že ať se snažíte sebevíc, vždycky skončíte na stejném místě. Ale tento příběh má i odvrácenou stranu, která spíše vypovídá o lidské odolnosti.

SL: Přesně tak. Právě jsme mluvili o prvním mýtu o štěstí, ale existuje i druhý. To je mýtus, že spousta věcí nás může udělat opravdu nešťastnými, možná navždy. Takže kdybychom se rozvedli, byli bychom nešťastní navždy – kdyby nám zemřel partner, kdybychom onemocněli, kdyby se nám nesplnily sny, pak bychom zemřeli nešťastní.

Ale hedonická adaptace probíhá i v reakci na negativní zkušenosti, což přispívá k naší odolnosti. Jsme opravdu dobří v adaptaci na negativní změny.

To neplatí pro každou špatnou událost – několik nedávných studií ukázalo, že lidé, kteří zažili těžké postižení, se do určité míry adaptují, ale nikdy se nevrátí k původní základní úrovni štěstí, a totéž platí pro úmrtí blízké osoby v pozdějším věku.

Ale v průměru se lidé nezdají být nešťastní tak dlouho, jak si myslíme. Vezměte si rozvod. Ukazuje se, že lidé jsou po rozvodu pozoruhodně odolní – včetně dětí. Právě jsem se díval na některá data, která ukazují, že po několika letech se rozvedení lidé ve skutečnosti stanou o dost šťastnějšími, než byli předtím. Nevrací se na svou výchozí úroveň – svou výchozí úroveň výrazně překračují .

Dalším příkladem je být single a nenajít si partnera. Říkáme si: „Bože můj, když nenajdu životního partnera, spřízněnou duši, budu navždy nešťastný .“ Ukazuje se, že svobodní lidé jsou stejně šťastní jako ženatí/vdané. Ženatí/vdané lidé jsou šťastnější než rozvedení, odloučení nebo ovdovělí lidé, ale svobodní lidé jsou velmi šťastní.

Jedním z mých nejoblíbenějších zjištění je, že nezadaní lidé mívají v průměru tucet smysluplných přátelství, která udržují po celá desetiletí. Vždycky přemýšlím o lidech, jako jsem já, kteří jsou ženatí a mají děti – kolik z nás má tucet přátelství, která udržujeme po celá desetiletí? A nezadaní lidé samozřejmě také nacházejí smysl a účel ve své práci, v koníčcích a v jiných oblastech života.

Myslím, že základním tématem je, že nic nepřináší tolik radosti ani utrpení, jak si myslíme. Neexistuje žádná jistá cesta ke štěstí a neexistuje ani jistá cesta k utrpení.

JM: Když jste knihu dokončovala, zjistila jste, že jste těhotná – a knihu jste věnovala své novorozené dceři. Některé výzkumy tvrdí, že rodičovství nás činí nešťastnějšími, ale vaše laboratoř nedávno zveřejnila zjištění, které naznačuje, že to tak úplně pravda není. Jaký je tedy vztah mezi štěstím a počtem dětí?

SL: Děti a štěstí jsou ve skutečnosti velmi složité téma, takže v literatuře samozřejmě existuje mnoho protichůdných zjištění. Některé studie ukazují, že rodiče jsou šťastnější než ti, kteří rodiče nemají, a jiné ukazují, že rodiče jsou méně šťastní.

Právě jsme publikovali článek se třemi různými studiemi, které ukazují, že rodiče jsou obecně o něco šťastnější a uvádějí, že jejich život má větší smysl. To platí, když se věnují svým dnům a tráví čas se svými dětmi, na rozdíl od případů, kdy dělají jiné věci.

Ale víte, po zveřejnění té práce jsme si položili otázku: Je otázka, zda jsou rodiče šťastnější, vůbec smysluplná, když existuje tolik různých typů rodičů? Lze opravdu shrnout rodiče novorozenců do jedné skupiny s rodiči třicátníků?

Mám dva skvělé studenty na doktorském stupni a ti napsali opravdu skvělou přehledovou práci, která se touto otázkou zabývá. Prošli jsme si veškerou literaturu o rodičovství a štěstí a dali jsme ji dohromady. V podstatě jsme zjistili, že určité typy rodičů jsou šťastnější: rodiče středního a staršího věku, rodiče, kteří jsou ženatí/vdaní, rodiče, kteří mají děti v péči, rodiče, kteří mají relativně bezproblémové děti – a vlastně i otcové. Ukazuje se, že efekt štěstí je mnohem silnější u otců než u matek .

Takže když se snažíte na tuto otázku odpovědět, musíte se skutečně podívat na typ rodiče, typ dítěte, které máte, věk dítěte a věk rodiče. Myslím si ale, že jedním z hlavních poznatků výzkumu je, že rodiče po narození dětí uvádějí větší smysl a účel svého života.

Podívejte se na další videa, ve kterých Sonja Lyubomirsky hovoří o svém výzkumu.

JM: Správně, takže v jistém smyslu nejde jen o to, o jakém rodiči mluvíte – ale o jakém štěstí mluvíte. Rodičovství nedává vzniknout stejnému hédonistickému potěšení, které definuje jiné druhy štěstí – místo toho dává hlubší smysl a účel.

SL: Přesně tak, a obojí je součástí štěstí. Děkuji za zmínku: Existují různé druhy štěstí a oba jsou důležité a ve skutečnosti spolu souvisejí – obvykle jdou ruku v ruce, ale ne vždy.

JM: Mnoho prací, které vycházejí z vaší laboratoře, zaujímá k mnoha různým cestám ke štěstí jemnější přístup. Do jaké míry si myslíte, že se poselství pozitivní psychologie zjednodušila natolik, že lidé začali věřit, že existuje zaručený recept na štěstí?

SL: Řekněme, že publikujete studii, která ukazuje , že vděčnost vás dělá šťastnými – což skutečně dělá. Ale pak se toto zjištění v médiích opakuje znovu a znovu a lidé si zřejmě myslí: „Je to jednoduché, stačí být vděčný .“

Ale ve skutečnosti je to mnohem těžší. Je opravdu velmi těžké být vděčný, a to pravidelně, ve správný čas a za správné věci.

V mé laboratoři se zajímáme o víc než jen to, co nás dělá šťastnými. Snažíme se zjistit, jaké faktory ovlivňují naše hledání štěstí. V tisku máme článek, který představuje model, jenž v jednom obrázku vysvětluje celý náš výzkum o faktorech ovlivňujících štěstí .

Například někteří lidé mají hodně sociální podpory, někteří málo, někteří jsou extroverti, někteří introverti – než dáte radu, co by ho mělo udělat šťastným, musíte vzít v úvahu hledače štěstí. A pak jsou tu faktory relevantní pro činnost, kterou děláte. Jak se snažíte být šťastnější? Jak se snažíte oddálit adaptaci? Snažíte se více vážit si věcí? Snažíte se dělat více laskavých skutků? Snažíte se vychutnat si přítomný okamžik? To, jaký jste člověk, různé druhy aktivit, jak často je děláte a kde je děláte – na tom všem záleží.

JM: Předpokládám, že se vás neustále ptají: „Jak se mohu stát šťastným?“ Co těmto lidem říkáte?

SL: Ženské časopisy se mě často ptají na věci jako: „Dobře, potřebuji šest pětiminutových strategií pro štěstí.“ A já říkám, že žádné pětiminutové strategie pro štěstí neexistují. To je něco, co musíte dělat každý den po zbytek života. Stejně jako když chcete vychovat morální děti nebo když chcete postoupit v kariéře. Je to cíl, o který usilujete celý život.