Membongkar Mitos Kebahagiaan

Sedikit hal yang tampak lebih Amerika daripada mengejar kebahagiaan, tetapi apakah kita melakukan semuanya dengan salah?

Itulah salah satu pertanyaan yang diajukan oleh The Myths of Happiness , buku baru karya Sonja Lyubomirsky.

Lyubomirsky adalah profesor psikologi di University of California, Riverside, dan salah satu peneliti terkemuka di bidang psikologi positif. Buku terlarisnya sebelumnya, The How of Happiness , yang terbit tahun 2008, penuh dengan praktik terbaik berbasis riset untuk meningkatkan kebahagiaan. The Myths of Happiness menindaklanjuti karya tersebut dengan menjelaskan bagaimana asumsi kita tentang apa yang akan dan tidak akan membawa kebahagiaan seringkali salah total. Memahami mitos-mitos tersebut, menurut Lyubomirsky, dapat membantu kita menghindari hambatan psikologis menuju kehidupan yang kaya dan bahagia.

Sebagai bagian dari seri Podcast Greater Good kami, dia baru-baru ini berbicara dengan Pemimpin Redaksi Jason Marsh tentang mengapa kita begitu sering keliru tentang apa yang akan membuat kita bahagia—dan bagaimana kita benar-benar dapat mencapai kebahagiaan.

Anda dapat mendengarkan wawancaranya di sini , dan kami menganjurkan Anda untuk berlangganan seri podcast ini melalui iTunes . Di bawah ini kami sajikan versi ringkas diskusinya.

Jason Marsh: Buku Anda berjudul The Myths of Happiness . Bisakah Anda memberi kami contoh mitos yang Anda bicarakan?

Sonja Lyubomirsky: Sebenarnya ada dua kategori. Yang pertama adalah gagasan bahwa jika kita tidak bahagia sekarang, maka kita akan bahagia ketika x, y, dan z terjadi: Ketika saya menikah saya akan bahagia, ketika saya kaya raya saya akan bahagia, ketika saya punya anak, ketika saya pindah ke kota yang selalu saya idamkan . Masalahnya, peristiwa-peristiwa itu memang membuat kita bahagia—tetapi tidak membuat kita sebahagia yang kita harapkan, atau selama yang kita bayangkan.

Misalnya, pernikahan memang membuat orang bahagia, tetapi studi paling terkenal tentang pernikahan menunjukkan bahwa peningkatan kebahagiaan itu hanya bertahan rata-rata dua tahun. Kita juga tahu bahwa cinta yang penuh gairah—cinta yang media, film, dan sastra katakan seharusnya kita semua alami—cenderung memudar seiring waktu. Jika cinta bertahan, ia cenderung berubah menjadi apa yang disebut "cinta persahabatan", yang sebenarnya lebih tentang persahabatan dan kesetiaan yang mendalam. Namun, karena budaya kita menganggap cinta yang penuh gairah sebagai sebuah ideal, kita berpikir pasti ada yang salah dengan diri kita ketika hubungan kita tidak semenarik beberapa tahun kemudian dibandingkan saat awal. Hal yang sama berlaku untuk pekerjaan kita, atau jumlah uang yang kita hasilkan.

JM: Apakah mitos-mitos ini sekadar produk media—atau menurut Anda mungkin berakar pada kecenderungan bawaan tertentu, mungkin psikologis?

SL: Wah, pertanyaan yang bagus! Saya rasa media dan budaya memang menyebarkan mitos-mitos ini. Saya tidak tahu apakah mitos-mitos ini sudah tertanam atau adaptif secara evolusi. Saya akan mengatakan bahwa fenomena psikologis adaptasi hedonis—yang merupakan tema besar buku saya—sangat memengaruhi gagasan kita tentang apa yang membuat kita bahagia.

Adaptasi hedonis berarti manusia sangat mahir dalam beradaptasi dengan perubahan dalam hidup mereka. Adaptasi ini bersifat evolusioner, dan mungkin sudah tertanam, sehingga kita semua terbiasa dengan hal-hal yang familiar. Hal ini mungkin terjadi karena di lingkungan leluhur kita, penting bagi kita untuk selalu waspada terhadap perubahan—perubahan lingkungan bisa menandakan ancaman, atau bisa juga menandakan imbalan atau kesempatan untuk mendapatkan imbalan. Jadi, ketika segala sesuatunya sama, ketika stimulusnya konstan, kita cenderung tidak menyadarinya atau terlalu memperhatikannya.

Namun, sisi buruk adaptasi hedonis adalah ketika suatu hubungan menjadi akrab—atau ketika suatu pekerjaan menjadi akrab, atau ketika mobil baru Anda menjadi sangat akrab bagi Anda—maka Anda mulai menganggap remeh pasangan, pekerjaan, atau mobil tersebut. Anda berhenti memperhatikan mereka, dan saat itulah kita beradaptasi.

JM: Dan adaptasi itu bisa berujung pada pengabaian atau ketidakpuasan. Adaptasi hedonis juga disebut hedonic treadmill—dan kedengarannya agak negatif. Hal ini menyiratkan bahwa sekeras apa pun Anda berusaha, Anda akan selalu berakhir di tempat yang sama. Namun, ada sisi lain dari cerita itu, yang lebih menekankan pada ketahanan manusia.

SL: Betul. Kita baru saja membahas mitos kebahagiaan yang pertama, tapi ada mitos kedua. Yaitu mitos bahwa banyak hal akan membuat kita sangat tidak bahagia, mungkin selamanya. Jadi, jika kita bercerai, kita akan tidak bahagia selamanya—jika pasangan kita meninggal, jika kita sakit, jika impian kita tidak terwujud, maka kita akan mati tidak bahagia.

Namun, adaptasi hedonis juga terjadi sebagai respons terhadap pengalaman negatif, yang berkontribusi pada ketahanan kita. Kita sangat pandai beradaptasi dengan perubahan negatif.

Hal itu tidak berlaku untuk setiap kejadian buruk—beberapa penelitian terkini menunjukkan bahwa orang yang mengalami disabilitas berat mampu beradaptasi sampai batas tertentu, tetapi mereka tidak pernah kembali ke titik awal kebahagiaan, dan hal yang sama juga berlaku untuk kesedihan di usia lanjut.

Namun, rata-rata, orang tidak tampak sengsara selama yang kita bayangkan. Contohnya perceraian. Ternyata orang-orang menjadi sangat tangguh setelah perceraian—termasuk anak-anak. Saya baru saja melihat beberapa data yang menunjukkan bahwa setelah beberapa tahun, orang yang bercerai justru menjadi jauh lebih bahagia daripada sebelumnya. Mereka tidak kembali ke kondisi semula—mereka jauh melampaui kondisi semula.

Contoh lainnya adalah menjadi lajang, tidak menemukan pasangan. Kita berpikir, Ya Tuhan, jika aku tidak menemukan pasangan hidup, belahan jiwa, aku akan selamanya tidak bahagia . Ternyata orang lajang sama bahagianya dengan orang yang sudah menikah. Orang yang sudah menikah lebih bahagia daripada orang yang bercerai, berpisah, atau menjanda, tetapi orang lajang sangat bahagia.

Salah satu temuan favorit saya adalah para lajang seumur hidup cenderung memiliki rata-rata selusin persahabatan bermakna yang telah mereka jalin selama puluhan tahun. Saya selalu memikirkan orang-orang seperti saya, yang sudah menikah dan punya anak—maksud saya, berapa banyak dari kita yang memiliki selusin persahabatan yang telah kita jalin selama puluhan tahun? Dan para lajang juga, tentu saja, mendapatkan makna dan tujuan dari pekerjaan mereka, dari hobi, dari aspek kehidupan lainnya.

Saya rasa tema yang mendasarinya adalah tidak ada yang menghasilkan kegembiraan atau menimbulkan kesengsaraan seperti yang kita bayangkan. Tidak ada jalan pasti menuju kebahagiaan, dan juga tidak ada jalan pasti menuju kesengsaraan.

JM: Setelah Anda menyelesaikan buku ini, Anda menyadari bahwa Anda sedang hamil—dan Anda mendedikasikan buku ini untuk putri Anda. Beberapa penelitian mengatakan bahwa menjadi orang tua membuat kita lebih tidak bahagia, tetapi laboratorium Anda baru-baru ini menerbitkan temuan yang menunjukkan bahwa hal itu tidak sepenuhnya benar. Jadi, apa hubungan antara kebahagiaan dan memiliki anak?

SL: Anak-anak dan kebahagiaan sebenarnya adalah topik yang sangat rumit, jadi, tentu saja, ada banyak temuan yang saling bertentangan dalam literatur. Beberapa studi menunjukkan bahwa orang tua lebih bahagia daripada mereka yang bukan orang tua, dan beberapa menunjukkan bahwa orang tua kurang bahagia.

Kami baru saja menerbitkan sebuah makalah yang berisi tiga studi berbeda yang menunjukkan, secara umum, orang tua cenderung lebih bahagia, dan mereka melaporkan lebih banyak makna dalam hidup mereka. Hal ini terbukti ketika mereka menjalani hari-hari dan ketika mereka menghabiskan waktu bersama anak-anak mereka, dibandingkan ketika mereka melakukan hal-hal lain.

Tapi, tahukah Anda, setelah kami menerbitkan makalah itu, kami bertanya pada diri sendiri: Nah, apakah pertanyaan tentang apakah orang tua lebih bahagia merupakan pertanyaan yang sangat penting, karena ada begitu banyak jenis orang tua? Bisakah kita benar-benar menyamakan orang tua dari bayi yang baru lahir dengan orang tua dari anak berusia 30 tahun?

Saya punya dua mahasiswa pascasarjana yang hebat, dan mereka baru saja menulis makalah ulasan yang sangat bagus untuk menjawab pertanyaan itu. Kami mempelajari semua literatur tentang pengasuhan anak dan kebahagiaan, lalu kami menggabungkannya. Pada dasarnya, kami menemukan bahwa beberapa tipe orang tua lebih bahagia: orang tua paruh baya ke atas, orang tua yang sudah menikah, orang tua yang memiliki anak dalam pengasuhan mereka, orang tua yang memiliki anak yang relatif bebas masalah—dan para ayah, sebenarnya. Ternyata efek kebahagiaan jauh lebih kuat pada ayah dibandingkan pada ibu .

Jadi, ketika Anda mencoba menjawab pertanyaan itu, Anda benar-benar harus memperhatikan tipe orang tua, tipe anak yang Anda miliki, usia anak, dan usia orang tua. Namun, saya pikir salah satu kesimpulan dari penelitian ini adalah orang tua melaporkan makna dan tujuan hidup yang lebih besar setelah memiliki anak.

Tonton lebih banyak video Sonja Lyubomirsky yang berbicara tentang penelitiannya.

JM: Benar, jadi dalam beberapa hal ini bukan hanya pertanyaan tentang orang tua seperti apa yang Anda bicarakan—melainkan kebahagiaan seperti apa yang Anda bicarakan. Mengasuh anak tidak menghasilkan kenikmatan hedonis yang sama yang mendefinisikan jenis kebahagiaan lainnya—melainkan memberikan makna dan tujuan yang lebih dalam.

SL: Benar, dan keduanya merupakan bagian dari kebahagiaan. Terima kasih telah menunjukkannya: Ada berbagai jenis kebahagiaan, dan keduanya penting, dan sebenarnya saling terkait—biasanya saling berkaitan, tetapi tidak selalu.

JM: Banyak penelitian yang dihasilkan dari lab Anda mengambil pendekatan yang lebih bernuansa terhadap berbagai jalur menuju kebahagiaan. Sejauh mana Anda merasa pesan-pesan dari psikologi positif telah disederhanakan hingga orang-orang mulai percaya bahwa ada formula pasti untuk kebahagiaan?

SL: Katakanlah Anda menerbitkan sebuah studi yang menunjukkan bahwa bersyukur membuat Anda bahagia — dan memang demikian. Namun, temuan itu terus-menerus diulang di media, dan orang-orang sepertinya berpikir, Oh, mudah saja, saya hanya perlu bersyukur .

Tapi, sebenarnya, jauh lebih sulit dari itu. Sangat sulit untuk bersyukur, dan bersyukur secara teratur, di waktu yang tepat, dan untuk hal yang tepat.

Di lab saya, kami benar-benar tertarik pada lebih dari sekadar apa yang membuat kita bahagia. Kami mencoba menemukan faktor-faktor apa saja yang memengaruhi upaya mencapai kebahagiaan. Kami sedang mempersiapkan makalah yang memperkenalkan model yang menjelaskan semua penelitian kami dalam satu gambar, tentang faktor-faktor apa saja yang memengaruhi kebahagiaan .

Jadi, misalnya, beberapa orang memiliki banyak dukungan sosial, beberapa orang memiliki sedikit dukungan sosial, beberapa orang ekstrovert, beberapa orang introvert—Anda harus mempertimbangkan pencari kebahagiaan sebelum memberi mereka nasihat tentang apa yang seharusnya membuat mereka bahagia. Lalu, ada faktor-faktor yang relevan dengan aktivitas yang Anda lakukan. Bagaimana Anda berusaha menjadi lebih bahagia? Bagaimana Anda berusaha mencegah adaptasi? Apakah Anda berusaha untuk lebih menghargai? Apakah Anda berusaha melakukan lebih banyak tindakan kebaikan? Apakah Anda berusaha untuk menikmati momen? Tipe orang seperti apa Anda, jenis aktivitas yang berbeda, seberapa sering Anda melakukannya, dan di mana Anda melakukannya—semua ini akan berpengaruh.

JM: Saya rasa Anda pasti sering ditanya, "Bagaimana caranya agar saya bisa bahagia?" Apa yang Anda katakan kepada orang-orang itu?

SL: Majalah-majalah wanita sering bertanya seperti ini, "Baiklah, saya butuh enam strategi kebahagiaan lima menit." Dan saya jawab, yah, tidak ada strategi kebahagiaan lima menit. Ini sesuatu yang harus Anda lakukan setiap hari seumur hidup. Sama seperti jika Anda ingin membesarkan anak yang bermoral, atau jika Anda ingin maju dalam karier. Ini adalah tujuan yang Anda kejar seumur hidup.