സന്തോഷത്തിന്റെ കെട്ടുകഥകളെ പൊളിച്ചെഴുതുന്നു

സന്തോഷം തേടുന്നതിനേക്കാൾ അമേരിക്കൻ കാര്യങ്ങൾ അധികമൊന്നുമില്ല, പക്ഷേ നമ്മൾ അതെല്ലാം തെറ്റായി ചെയ്യുന്നുണ്ടോ?

സോന്യ ല്യൂബോമിർസ്‌കിയുടെ പുതിയ പുസ്തകമായ ദി മിത്ത്‌സ് ഓഫ് ഹാപ്പിനസ് ഉയർത്തുന്ന ചോദ്യങ്ങളിൽ ഒന്നാണിത്.

കാലിഫോർണിയയിലെ റിവർസൈഡിലുള്ള യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിലെ സൈക്കോളജി പ്രൊഫസറും പോസിറ്റീവ് സൈക്കോളജി മേഖലയിലെ മുൻനിര ഗവേഷകരിലൊരാളുമാണ് ല്യൂബോമിർസ്കി. 2008-ൽ പ്രസിദ്ധീകരിച്ച അവരുടെ ഏറ്റവും കൂടുതൽ വിറ്റഴിക്കപ്പെട്ട പുസ്തകമായ ദി ഹൗ ഓഫ് ഹാപ്പിനസ് , സന്തോഷം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും മികച്ച ഗവേഷണ-അധിഷ്ഠിത രീതികളാൽ നിറഞ്ഞതാണ്. നമുക്ക് സന്തോഷം നൽകുന്നതും നൽകാത്തതും എന്താണെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ അനുമാനങ്ങൾ പലപ്പോഴും എങ്ങനെ തെറ്റാണെന്ന് വിശദീകരിക്കുന്നതിലൂടെ ദി മിത്ത്സ് ഓഫ് ഹാപ്പിനസ് ആ കൃതിയെ പിന്തുടരുന്നു. ആ മിത്തുകൾ മനസ്സിലാക്കുന്നത്, സമ്പന്നവും സന്തുഷ്ടവുമായ ജീവിതത്തിലേക്കുള്ള മാനസിക തടസ്സങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ നമ്മെ സഹായിക്കുമെന്ന് ല്യൂബോമിർസ്കി വാദിക്കുന്നു.

ഞങ്ങളുടെ ഗ്രേറ്റർ ഗുഡ് പോഡ്‌കാസ്റ്റ് പരമ്പരയുടെ ഭാഗമായി, നമ്മെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ നമ്മൾ പലപ്പോഴും തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്നും നമുക്ക് എങ്ങനെ യഥാർത്ഥത്തിൽ സന്തോഷം നേടാമെന്നും അവർ അടുത്തിടെ എഡിറ്റർ-ഇൻ-ചീഫ് ജേസൺ മാർഷുമായി സംസാരിച്ചു.

നിങ്ങൾക്ക് അഭിമുഖം ഇവിടെ കേൾക്കാം, ഐട്യൂൺസ് വഴി പോഡ്‌കാസ്റ്റ് പരമ്പരയിലേക്ക് സബ്‌സ്‌ക്രൈബ് ചെയ്യാൻ ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു. ചർച്ചയുടെ സംക്ഷിപ്ത പതിപ്പ് ഞങ്ങൾ താഴെ അവതരിപ്പിക്കുന്നു.

ജേസൺ മാർഷ്: നിങ്ങളുടെ പുസ്തകത്തിന്റെ പേര് 'ദി മിത്ത്സ് ഓഫ് ഹാപ്പിനെസ്' എന്നാണ്. നിങ്ങൾ പറയുന്ന മിത്ത് ഏതുതരം കഥയാണെന്ന് ഒരു ഉദാഹരണം നൽകാമോ?

സോന്യ ല്യൂബോമിർസ്‌കി: യഥാർത്ഥത്തിൽ രണ്ട് വിഭാഗങ്ങളുണ്ട്. ഒന്നാമത്തേത്, നമ്മൾ ഇപ്പോൾ സന്തുഷ്ടരല്ലെങ്കിൽ, x, y, z എന്നിവ സംഭവിക്കുമ്പോൾ നമ്മൾ സന്തുഷ്ടരാകും എന്നതാണ്: ഞാൻ വിവാഹിതനാകുമ്പോൾ ഞാൻ സന്തുഷ്ടനാകും, എനിക്ക് അത് സമ്പന്നമാകുമ്പോൾ ഞാൻ സന്തുഷ്ടനാകും, എനിക്ക് കുട്ടികളുണ്ടാകുമ്പോൾ, ഞാൻ എപ്പോഴും ജീവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ആ നഗരത്തിലേക്ക് താമസം മാറുമ്പോൾ . പ്രശ്നം എന്തെന്നാൽ, ആ സംഭവങ്ങൾ നമ്മെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്നു - പക്ഷേ നമ്മൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത്രയോ, അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ കരുതുന്നിടത്തോളം കാലം അവ നമ്മെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്നില്ല.

ഉദാഹരണത്തിന്, വിവാഹം ആളുകളെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്നു, പക്ഷേ വിവാഹത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഏറ്റവും പ്രശസ്തമായ പഠനം കാണിക്കുന്നത് സന്തോഷ വർദ്ധനവ് ശരാശരി രണ്ട് വർഷത്തേക്ക് മാത്രമേ നിലനിൽക്കൂ എന്നാണ്. മാധ്യമങ്ങളും സിനിമകളും സാഹിത്യവും നമ്മളോട് പറയുന്ന വികാരഭരിതമായ സ്നേഹം - നാമെല്ലാവരും അനുഭവിക്കണമെന്ന് - കാലക്രമേണ ഇല്ലാതാകുന്ന പ്രവണത നമുക്കറിയാം. സ്നേഹം നിലനിൽക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് "കൂട്ടു സ്നേഹം" എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്നതായി മാറുന്നു, ഇത് യഥാർത്ഥത്തിൽ ആഴത്തിലുള്ള സൗഹൃദത്തെയും വിശ്വസ്തതയെയും കുറിച്ചാണ്. എന്നാൽ നമ്മുടെ സംസ്കാരം വികാരഭരിതമായ സ്നേഹത്തെ ഒരു ആദർശമായി ഉയർത്തിപ്പിടിക്കുന്നതിനാൽ, നമ്മുടെ ബന്ധങ്ങൾ തുടക്കത്തിൽ ഉണ്ടായിരുന്നതിനേക്കാൾ കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം നമുക്ക് ആവേശകരമാകാത്തപ്പോൾ നമ്മിൽ എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് നാം കരുതുന്നു. നമ്മുടെ ജോലികൾക്കും അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ സമ്പാദിക്കുന്ന പണത്തിനും ഇതുതന്നെയാണ് സ്ഥിതി.

ജെഎം: ഈ കെട്ടുകഥകൾ മാധ്യമങ്ങളുടെ ഒരു ഉൽപ്പന്നം മാത്രമാണോ - അതോ അവ ചില സഹജമായ, ഒരുപക്ഷേ മാനസിക പ്രവണതകളിൽ വേരൂന്നിയതാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുണ്ടോ?

SL: വൗ, അതൊരു നല്ല ചോദ്യമാണ്! മാധ്യമങ്ങളും സംസ്കാരവുമാണ് ഈ കെട്ടുകഥകൾ പ്രചരിപ്പിക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. അവ കഠിനമായി പിന്തുടരുന്നതാണോ അതോ പരിണാമപരമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതാണോ എന്ന് എനിക്കറിയില്ല. എന്റെ പുസ്തകത്തിലെ ഒരു പ്രധാന വിഷയമായ സുഖാനുഭൂതി പൊരുത്തപ്പെടുത്തൽ എന്ന മാനസിക പ്രതിഭാസം - നമ്മെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ആശയങ്ങളെ ശക്തമായി സ്വാധീനിക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ പറയും.

ജീവിതശൈലിയിലെ മാറ്റങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതിൽ മനുഷ്യർ ശ്രദ്ധേയരാണെന്നാണ് സുഖാനുഭൂതി എന്നതുകൊണ്ട് അർത്ഥമാക്കുന്നത്. ഇത് പരിണാമപരമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്ന ഒന്നാണ്, ഒരുപക്ഷേ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്തേക്കാം, അതിനാൽ നാമെല്ലാവരും പരിചിതമായ കാര്യങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നു. നമ്മുടെ പൂർവ്വിക പരിതസ്ഥിതിയിൽ, മാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് ജാഗ്രത പാലിക്കുകയോ ജാഗ്രത പാലിക്കുകയോ ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമായിരുന്നതിനാലാകാം അത് - പരിസ്ഥിതിയിലെ ഒരു മാറ്റം ഒരു ഭീഷണിയെ സൂചിപ്പിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അത് ഒരു പ്രതിഫലത്തെയോ പ്രതിഫലത്തിനുള്ള അവസരത്തെയോ സൂചിപ്പിക്കാം. അതിനാൽ കാര്യങ്ങൾ ഒരുപോലെയായിരിക്കുമ്പോൾ, ഉത്തേജകങ്ങൾ സ്ഥിരമായിരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മൾ അവയെ ശ്രദ്ധിക്കുകയോ അവയിൽ വലിയ ശ്രദ്ധ ചെലുത്തുകയോ ചെയ്യുന്നില്ല.

എന്നാൽ സുഖകരമായ പൊരുത്തപ്പെടുത്തലിന്റെ ദോഷം എന്തെന്നാൽ, ഒരു ബന്ധം പരിചിതമാകുമ്പോൾ - അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ജോലി പരിചിതമാകുമ്പോൾ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പുതിയ കാർ നിങ്ങൾക്ക് വളരെ പരിചിതമാകുമ്പോൾ - നിങ്ങൾ ഇണയെയോ ജോലിയെയോ കാറിനെയോ നിസ്സാരമായി കാണാൻ തുടങ്ങും. നിങ്ങൾ അവരിൽ ശ്രദ്ധ ചെലുത്തുന്നത് നിർത്തുന്നു, അപ്പോഴാണ് നമ്മൾ പൊരുത്തപ്പെട്ടിരിക്കുന്നത്.

ജെഎം: ആ പൊരുത്തപ്പെടുത്തൽ അവഗണനയിലേക്കോ അസംതൃപ്തിയിലേക്കോ നയിച്ചേക്കാം. സുഖകരമായ പൊരുത്തപ്പെടുത്തലിനെ സുഖകരമായ ട്രെഡ്മിൽ എന്നും വിളിക്കുന്നു - അത് ഒരുതരം നെഗറ്റീവ് ആയി തോന്നുന്നു. നിങ്ങൾ എത്ര കഠിനമായി ശ്രമിച്ചാലും, നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരേ സ്ഥലത്ത് തന്നെ തുടരുമെന്ന് ഇത് സൂചിപ്പിക്കുന്നു. എന്നാൽ ആ കഥയ്ക്ക് ഒരു മറുവശമുണ്ട്, അത് മനുഷ്യന്റെ പ്രതിരോധശേഷിയെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ സംസാരിക്കുന്നു.

SL: അത് ശരിയാണ്. സന്തോഷത്തിന്റെ ആദ്യത്തെ മിഥ്യയെക്കുറിച്ചാണ് നമ്മൾ സംസാരിച്ചത്, പക്ഷേ രണ്ടാമത്തേത് കൂടിയുണ്ട്. ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ നമ്മളെ ശരിക്കും അസന്തുഷ്ടരാക്കും, ഒരുപക്ഷേ എന്നേക്കും. അപ്പോൾ നമ്മൾ വിവാഹമോചനം നേടിയാൽ നമ്മൾ എന്നെന്നേക്കുമായി അസന്തുഷ്ടരായിരിക്കും - നമ്മുടെ ഇണ മരിച്ചാൽ, നമുക്ക് അസുഖം വന്നാൽ, നമ്മുടെ സ്വപ്നങ്ങൾ സാക്ഷാത്കരിക്കപ്പെട്ടില്ലെങ്കിൽ, നമ്മൾ അസന്തുഷ്ടരായി മരിക്കും.

എന്നാൽ നെഗറ്റീവ് അനുഭവങ്ങളോടുള്ള പ്രതികരണമായും സുഖകരമായ പൊരുത്തപ്പെടുത്തൽ സംഭവിക്കുന്നു, ഇത് നമ്മുടെ പ്രതിരോധശേഷിക്ക് കാരണമാകുന്നു. നെഗറ്റീവ് മാറ്റങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതിൽ നമ്മൾ ശരിക്കും മിടുക്കരാണ്.

എല്ലാ മോശം സംഭവങ്ങളുടെയും കാര്യത്തിൽ ഇത് സത്യമല്ല - ഗുരുതരമായ വൈകല്യം അനുഭവിച്ച ആളുകൾ ഒരു പരിധിവരെ പൊരുത്തപ്പെടുന്നുണ്ടെങ്കിലും, അവർ ഒരിക്കലും സന്തോഷത്തിന്റെ യഥാർത്ഥ അടിസ്ഥാനത്തിലേക്ക് മടങ്ങുന്നില്ലെന്ന് അടുത്തിടെ നടന്ന രണ്ട് പഠനങ്ങൾ തെളിയിച്ചിട്ടുണ്ട്, അതുപോലെ തന്നെ പിൽക്കാല പ്രായത്തിലുള്ള വിയോഗത്തിന്റെ കാര്യത്തിലും ഇത് സത്യമാണ്.

എന്നാൽ ശരാശരി, നമ്മൾ കരുതുന്നിടത്തോളം കാലം ആളുകൾ ദുഃഖിതരായി കാണപ്പെടില്ല. വിവാഹമോചനം എടുക്കുക. വിവാഹമോചനത്തിനുശേഷം ആളുകൾ - കുട്ടികൾ ഉൾപ്പെടെ - വളരെ സ്ഥിരതയുള്ളവരാണെന്ന് ഇത് മാറുന്നു. കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം, വിവാഹമോചിതരായ ആളുകൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ മുമ്പത്തേക്കാൾ അൽപ്പം സന്തുഷ്ടരാണെന്ന് കാണിക്കുന്ന ചില ഡാറ്റ ഞാൻ നോക്കുകയായിരുന്നു. അവർ അവരുടെ അടിസ്ഥാനത്തിലേക്ക് മടങ്ങുന്നില്ല - അവർ അവരുടെ അടിസ്ഥാനത്തിലേക്ക് വളരെയധികം കവിയുന്നു .

മറ്റൊരു ഉദാഹരണം, ഒരു പങ്കാളിയെ കണ്ടെത്താതെ സിംഗിളായിരിക്കുക എന്നതാണ്. "ഓ മൈ ഗോഡ്, എനിക്ക് ഒരു ജീവിതപങ്കാളിയെ, ഒരു ആത്മ ഇണയെ കണ്ടെത്തിയില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ എന്നേക്കും അസന്തുഷ്ടനായിരിക്കും" എന്ന് നമ്മൾ കരുതുന്നു. വിവാഹിതരെപ്പോലെ തന്നെ അവിവാഹിതരും സന്തുഷ്ടരാണെന്ന് ഇത് മാറുന്നു. വിവാഹമോചിതരായവരേക്കാളും, വേർപിരിഞ്ഞവരേക്കാളും, വിധവകളായവരേക്കാളും വിവാഹിതർ സന്തുഷ്ടരാണ്, പക്ഷേ അവിവാഹിതർ വളരെ സന്തുഷ്ടരാണ്.

എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട കണ്ടെത്തലുകളിൽ ഒന്ന്, ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഒറ്റയ്ക്ക് ജീവിക്കുന്നവർക്ക് ശരാശരി ഒരു ഡസൻ അർത്ഥവത്തായ സൗഹൃദങ്ങൾ ഉണ്ടാകാറുണ്ട്, അവർ പതിറ്റാണ്ടുകളായി നിലനിർത്തുന്നു എന്നതാണ്. എന്നെപ്പോലുള്ള വിവാഹിതരും കുട്ടികളുള്ളവരുമായ ആളുകളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ എപ്പോഴും ചിന്തിക്കാറുണ്ട് - അതായത്, പതിറ്റാണ്ടുകളായി നിലനിർത്തുന്ന ഒരു ഡസൻ സൗഹൃദങ്ങൾ നമ്മളിൽ എത്ര പേർക്കുണ്ട്? അവിവാഹിതരായ ആളുകൾക്കും അവരുടെ ജോലിയിൽ നിന്നും, ഹോബികളിൽ നിന്നും, ജീവിതത്തിന്റെ മറ്റ് മേഖലകളിൽ നിന്നും അർത്ഥവും ലക്ഷ്യവും ലഭിക്കുന്നു.

നമ്മൾ കരുതുന്നത്ര സന്തോഷം ഉളവാക്കുന്നതോ ദുഃഖം ഉളവാക്കുന്നതോ ആയ ഒന്നും തന്നെയില്ല എന്നതാണ് അടിസ്ഥാന വിഷയം എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. സന്തോഷത്തിലേക്ക് ഉറപ്പായ ഒരു വഴിയില്ല, അതുപോലെ ദുഃഖത്തിലേക്കും ഉറപ്പായ ഒരു വഴിയില്ല.

ജെഎം: പുസ്തകം വായിച്ചു തീർന്നപ്പോൾ, നിങ്ങൾ ഗർഭിണിയാണെന്ന് കണ്ടെത്തി - ആ പുസ്തകം നിങ്ങളുടെ പുതിയ മകൾക്ക് സമർപ്പിച്ചു. ചില ഗവേഷണങ്ങൾ പറയുന്നത് രക്ഷാകർതൃത്വം നമ്മെ അസന്തുഷ്ടരാക്കുമെന്നാണ്, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ ലാബ് അടുത്തിടെ ഒരു കണ്ടെത്തൽ പ്രസിദ്ധീകരിച്ചു, അത് കൃത്യമായി ശരിയല്ല എന്നാണ്. അപ്പോൾ സന്തോഷവും കുട്ടികളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം എന്താണ്?

SL: കുട്ടികളും സന്തോഷവും എന്നത് വളരെ സങ്കീർണ്ണമായ ഒരു വിഷയമാണ്, അതിനാൽ, തീർച്ചയായും, സാഹിത്യത്തിൽ പരസ്പരവിരുദ്ധമായ നിരവധി കണ്ടെത്തലുകൾ ഉണ്ട്. ചില പഠനങ്ങൾ കാണിക്കുന്നത് മാതാപിതാക്കൾ മാതാപിതാക്കളല്ലാത്തവരേക്കാൾ സന്തുഷ്ടരാണെന്ന്, മറ്റു ചിലത് മാതാപിതാക്കൾക്ക് സന്തോഷം കുറവാണെന്നും കാണിക്കുന്നു.

മാതാപിതാക്കൾ പൊതുവെ ഏറെ സന്തുഷ്ടരാണെന്നും അവരുടെ ജീവിതത്തിൽ കൂടുതൽ അർത്ഥമുണ്ടെന്നും കാണിക്കുന്ന മൂന്ന് വ്യത്യസ്ത പഠനങ്ങൾ അടങ്ങിയ ഒരു പ്രബന്ധം ഞങ്ങൾ ഇപ്പോൾ പ്രസിദ്ധീകരിച്ചു. മറ്റ് കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുമ്പോൾ അല്ല, മറിച്ച്, അവർ തങ്ങളുടെ ദിവസങ്ങൾ ചെലവഴിക്കുമ്പോഴും കുട്ടികളോടൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കുമ്പോഴും ഇത് സത്യമാണ്.

പക്ഷേ, ആ പ്രബന്ധം പ്രസിദ്ധീകരിച്ചതിനുശേഷം ഞങ്ങൾ സ്വയം ചോദിച്ചു: ശരി, മാതാപിതാക്കൾ സന്തുഷ്ടരാണോ എന്ന ചോദ്യം വളരെ അർത്ഥവത്തായ ഒരു ചോദ്യമാണോ, കാരണം നിരവധി വ്യത്യസ്ത തരം മാതാപിതാക്കളുണ്ട്? നവജാതശിശുക്കളുടെ മാതാപിതാക്കളെയും 30 വയസ്സുള്ള കുട്ടികളുടെ മാതാപിതാക്കളെയും നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും ഒരുമിച്ച് ചേർക്കാൻ കഴിയുമോ?

എനിക്ക് രണ്ട് മികച്ച ബിരുദ വിദ്യാർത്ഥികളുണ്ട്, അവർ ആ ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകിക്കൊണ്ട് വളരെ മികച്ച ഒരു അവലോകന പ്രബന്ധം എഴുതി. രക്ഷാകർതൃത്വത്തെയും സന്തോഷത്തെയും കുറിച്ചുള്ള എല്ലാ സാഹിത്യങ്ങളും ഞങ്ങൾ പരിശോധിച്ചു, എല്ലാം ഒരുമിച്ച് ചേർത്തു. അടിസ്ഥാനപരമായി, ചിലതരം മാതാപിതാക്കൾ കൂടുതൽ സന്തുഷ്ടരാണെന്ന് ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തി: മധ്യവയസ്‌കരും പ്രായമുള്ളവരും, വിവാഹിതരായ മാതാപിതാക്കൾ, സംരക്ഷണയിൽ കുട്ടികളുള്ള മാതാപിതാക്കൾ, താരതമ്യേന പ്രശ്‌നരഹിതരായ കുട്ടികളുള്ള മാതാപിതാക്കൾ - വാസ്തവത്തിൽ, അച്ഛന്മാർ. അമ്മമാരേക്കാൾ അച്ഛന്മാർക്ക് സന്തോഷത്തിന്റെ പ്രഭാവം വളരെ ശക്തമാണെന്ന് ഇത് മാറുന്നു.

അതുകൊണ്ട് ആ ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ മാതാപിതാക്കളുടെ തരം, നിങ്ങൾക്ക് ഏതുതരം കുട്ടി, കുട്ടിയുടെ പ്രായം, മാതാപിതാക്കളുടെ പ്രായം എന്നിവ നോക്കേണ്ടതുണ്ട്. എന്നാൽ ഗവേഷണത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരു പ്രധാന കാര്യം, കുട്ടികൾ ജനിച്ചതിനുശേഷം മാതാപിതാക്കൾ അവരുടെ ജീവിതത്തിൽ കൂടുതൽ അർത്ഥവും ലക്ഷ്യവും റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ്.

സോന്യ ല്യൂബോമിർസ്‌കി തന്റെ ഗവേഷണത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്ന കൂടുതൽ വീഡിയോകൾ കാണുക.

ജെഎം: ശരിയാണ്, ചില കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ ഏതുതരം മാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത് എന്നതല്ല പ്രശ്നം - മറിച്ച് ഏതുതരം സന്തോഷത്തെക്കുറിച്ചാണ് നിങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത്. രക്ഷാകർതൃത്വം മറ്റ് തരത്തിലുള്ള സന്തോഷങ്ങളെ നിർവചിക്കുന്ന അതേ സുഖകരമായ ആനന്ദത്തിന് കാരണമാകുന്നില്ല - പകരം അത് അർത്ഥത്തിന്റെയും ലക്ഷ്യത്തിന്റെയും ആഴത്തിലുള്ള ബോധം നൽകുന്നു.

SL: അത് ശരിയാണ്, അവ രണ്ടും സന്തോഷത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്. അത് ചൂണ്ടിക്കാണിച്ചതിന് നന്ദി: വ്യത്യസ്ത തരം സന്തോഷങ്ങളുണ്ട്, അവ രണ്ടും പ്രധാനമാണ്, അവ യഥാർത്ഥത്തിൽ പരസ്പരബന്ധിതവുമാണ് - അവ സാധാരണയായി ഒരുമിച്ച് പോകുന്നു, പക്ഷേ എല്ലായ്പ്പോഴും അല്ല.

ജെഎം: നിങ്ങളുടെ ലാബിൽ നിന്ന് പുറത്തുവരുന്ന പല ജോലികളും സന്തോഷത്തിലേക്കുള്ള വ്യത്യസ്ത പാതകളെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ സൂക്ഷ്മമായ ഒരു സമീപനം സ്വീകരിക്കുന്നു. പോസിറ്റീവ് സൈക്കോളജിയിൽ നിന്നുള്ള സന്ദേശങ്ങൾ എത്രത്തോളം ലളിതമാക്കി, സന്തോഷത്തിന് ഒരു ഉറപ്പായ ഫോർമുല ഉണ്ടെന്ന് ആളുകൾ വിശ്വസിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നു?

SL: നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കുക എന്നത് നിങ്ങളെ സന്തോഷിപ്പിക്കുമെന്ന് കാണിക്കുന്ന ഒരു പഠനം നിങ്ങൾ പ്രസിദ്ധീകരിച്ചുവെന്ന് കരുതുക - അത് അങ്ങനെയാണ്. പക്ഷേ പിന്നീട് ആ കണ്ടെത്തൽ മാധ്യമങ്ങളിൽ വീണ്ടും വീണ്ടും ആവർത്തിക്കപ്പെടുന്നു, ആളുകൾ ചിന്തിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു, ഓ, ഇത് എളുപ്പമാണ്, ഞാൻ ചെയ്യേണ്ടത് നന്ദിയുള്ളവനായിരിക്കുക എന്നതാണ് .

പക്ഷേ, വാസ്തവത്തിൽ, അത് അതിനേക്കാൾ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കുക, പതിവായി, ശരിയായ സമയത്ത്, ശരിയായ കാര്യങ്ങൾക്ക് നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കുക എന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

എന്റെ ലാബിൽ, ഞങ്ങളെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളേക്കാൾ കൂടുതൽ കാര്യങ്ങളിൽ ഞങ്ങൾക്ക് താൽപ്പര്യമുണ്ട്. സന്തോഷം തേടുന്നതിൽ ഏതൊക്കെ ഘടകങ്ങളാണ് സ്വാധീനിക്കുന്നതെന്ന് കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു. സന്തോഷത്തെ സ്വാധീനിക്കുന്ന ഘടകങ്ങൾ ഏതൊക്കെയാണെന്ന് ഒരു ചിത്രത്തിൽ വിശദീകരിക്കുന്ന ഒരു മാതൃകയെ പരിചയപ്പെടുത്തുന്ന ഒരു പ്രബന്ധം ഞങ്ങളുടെ പക്കലുണ്ട്.

ഉദാഹരണത്തിന്, ചില ആളുകൾക്ക് ധാരാളം സാമൂഹിക പിന്തുണയുണ്ട്, ചിലർക്ക് സാമൂഹിക പിന്തുണ കുറവാണ്, ചിലർക്ക് പുറംലോകം ചിന്തിക്കാൻ തോന്നും, ചിലർ അന്തർമുഖരാണ് - അവരെ സന്തോഷിപ്പിക്കേണ്ട കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഉപദേശം നൽകുന്നതിനുമുമ്പ് നിങ്ങൾ സന്തോഷം തേടുന്നയാളെ കണക്കിലെടുക്കണം. പിന്നെ നിങ്ങൾ ചെയ്യുന്ന പ്രവർത്തനവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ഘടകങ്ങളുണ്ട്. നിങ്ങൾ എങ്ങനെയാണ് കൂടുതൽ സന്തോഷവാനാകാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്? നിങ്ങൾ എങ്ങനെയാണ് പൊരുത്തപ്പെടൽ ഒഴിവാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്? നിങ്ങൾ കൂടുതൽ വിലമതിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണോ? നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ദയാപ്രവൃത്തികൾ ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുകയാണോ? നിങ്ങൾ ആ നിമിഷം ആസ്വദിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണോ? നിങ്ങൾ ഏതുതരം വ്യക്തിയാണ്, വ്യത്യസ്ത തരം പ്രവർത്തനങ്ങൾ, നിങ്ങൾ അവ എത്ര തവണ ചെയ്യുന്നു, എവിടെ ചെയ്യുന്നു - ഇവയെല്ലാം പ്രാധാന്യമർഹിക്കും.

ജെഎം: "എനിക്ക് എങ്ങനെ സന്തോഷമുണ്ടാകും?" എന്ന് എപ്പോഴും നിങ്ങളോട് ചോദിക്കേണ്ടിവരുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നിങ്ങൾ ആ ആളുകളോട് എന്താണ് പറയുന്നത്?

SL: വനിതാ മാസികകൾ എന്നോട് പലപ്പോഴും ചോദിക്കാറുണ്ട്, "ശരി, എനിക്ക് ആറ് അഞ്ച് മിനിറ്റ് സന്തോഷ തന്ത്രങ്ങൾ വേണം." ഞാൻ പറയും, ശരി, അഞ്ച് മിനിറ്റ് സന്തോഷ തന്ത്രങ്ങളൊന്നുമില്ല. നിങ്ങളുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നിങ്ങൾ എല്ലാ ദിവസവും ചെയ്യേണ്ട ഒരു കാര്യമാണിത്. നിങ്ങൾക്ക് ധാർമ്മികരായ കുട്ടികളെ വളർത്തണമെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ കരിയറിൽ മുന്നേറണമെങ്കിൽ പോലെ. നിങ്ങളുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നിങ്ങൾ പിന്തുടരുന്ന ഒരു ലക്ഷ്യമാണിത്.